Истории

401. рассказал(а):   
На одном крупном заводе в Чехии работяги изготовили в свободное от
работы, надо полагать, время бетономешалку, загрунотовали - получилось
супер... Задачу с доставкой домой этого агрегата решили просто...
Выкатили к проходной и охране:
- Директор заказал, вот сделали. Сказал у вас оставить, он там документы
подготовит и... ну, это уже не наше дело... , сторожите.
Ушли.
Вахта сменилась....
Подходят... , охраннику:
- Слушай, бетономешалку покрасить в цехе нужно, видишь уже
загрунтовали... , а предыдущая вахта не пропустила, ну как?
Охранник:
- А ты думаешь я пропущю!!! Пошел отсюда со своей бетономешалкой!!!

Наши чешские товарищи.........
добавлено: 2005-06-30  

402. рассказал(а):   
Осень. Владимирская область. Едем за грибами и вспоминаем, что забыли
взять харчи. На станции Усад высаживаемся и идем в сельмаг, где и
останавливаемся перед закрытой дверью, морща очки. Надпись мелом в
полдвери: "Ушла в базу. Приду когда вернусь".
Вайс
добавлено: 2005-07-01  

403. рассказал(а):   
РММ

Историю эту прошлым летом поведал нам Митрич - сторож магазина в одном
дачном поселке. Этот 60-летний юморист являл собой живописный пример
русского мужика: густая седая борода, усы, хитрый прищур глаз,
телогрейка (в любую погоду и время года) и постоянная «Прима» в уголке
рта. Выпить он был не дурак, а на халяву уж и слов нет. Зато рассказчик
был – заслушаешься!
Далее с его слов.

Работал я в окрестном лесохозяйстве лет эдак N-дцать назад. Был, так
сказать, егерем-лесником и все такое. Само собой, на празднички, да на
выходные приезжали ко мне чинуши да начальники всех должностей и званий
областного и прочего масштаба. Водки и жратвы привозили столько, что я
потом родственников всех своих месяцами дефицитами снабжал. Сколько во
время таких каникул (оргий, пьянок, мордобоя и прочее) было утоплено
лодок, потеряно ружей, сломано лыж, можно оценить одной фразой – до х..я!
Один раз умудрились вертолет в болото посадить, так он у них за ночь
почти по лопасти в болото ушел! А еще, по зиме как-то ночью, в полной
темноте на вездеходе заблудились и чуть-чуть до соседнего Казахстана
(тогда КССР) не упиз..охали!
Так вот, как-то летом приехали ба-алшие дядьки из вроде бы городской
администрации: порыбачить, поохотиться, в баньку сходить – приобщиться,
так сказать, к природе. По-началу пили они немного, скорее для
настроения и собирались на охоту чинно и серьезно. Ушли. Вернулись через
три часа. Трое. Уходило четверо! Гляжу, волоком тащут одного. Тот без
сознания. На голове шишка с кулак. Пришел в себя, рассказывает. Сел он
значит по «большому» делу под упавшим деревом. Смотрит, крупный такой
лис бежит. Ну, хватает ружье, резко встает, чтобы лучше прицелиться и …
теряет сознание. Сел-то он под деревом, а оказалось оно крепче головы.
Потом сказали – сотрясение мозга средней тяжести. Ну они водки попили на
радостях «за здоровье, что череп-таки не раскололся». Немного так
выпили, 5 литров всего (а их четверо), поперлись в баню. А баня
небольшая, аккурат на 4-х человек погреться, на 2-х если активно
париться с веником. В бане, тот который получил сотрясение, потерял
сознание и начал падать на пол. Один успел его подхватить, но при этом
оперся задницей на котел с кипятком. Крик! Пшик! Естественно он
отпускает контуженного (К), К продолжает падение и получает еще одну
здоровенную шишку – ковшик тоже крепче головы. Ошпаренный (О) вылетает
из бани и летит к реке, пробегает по помосту и прыгает… Раздается еще
один вопль! Двое оставшихся уже почти вынесли из бани контуженного (он
опять без сознания), слышат вопль, бросают К и бегут к ошпаренному!
Хватают его под мышки, вытаскивают на берег. Ошпаренный негромко стонет:
он обожженной задницей с разбегу прыгнул на авоську с пивными бутылками,
положенными в воду для охлаждения, вот их-то осколками он себе всю
задницу искоцал! В это время, приходит в себя контуженный и обнаруживает
нехватку нескольких передних зубов – их выбило о камень, когда его
товарищи бросили и к реке побежали!
Столько мата и в такой изысканной форме я после войны еще не слыхал.
Ситуацию смягчило совместное распитие водки и то, что завтра утром
должен был приехать доктор из соседнего поселка и подлатать
пострадавших. Но, как говорится, еще не вечер!!! Выходя на свежий
воздух, один из двух еще уцелевших, наступил на лапу моей собаке,
вследствие чего нога была благополучно прокушена в нескольких местах
зубами опытной, но вроде бы незлобной немецкой овчарки. Прыгая на
одной-уцелевшей ноге, он слетел с крыльца и сломал пальцы на руке.
Услышав вопли Укушенного (У), второй (последний) уцелевший бросился ему
на помощь! Но время позднее, темень страшная, он на всех парах,
спотыкается об овчарку, которая смотрит как на земле извивается
укушенный. Споткнувшийся летит параллельно земле и приземляется в том
районе двора, где мною производилась рубка дров! Там лежала пила, топор,
колун, и еще всякая всячина в рассыпуху с поленьями! (Я дровами бросил
заниматься, когда они втроем из леса вытащили контуженного). Не знаю обо
что именно тормозил при посадке споткнувшийся, но и он получил новое
прозвище: Поцарапанный! Поцарапал он себе всю переднюю часть организма
своего пузатого: от лба и до колен! А когда летел, потерял в полете
тапочки и потому, возвращаясь в дом, проткнул себе лодыжку и со слезами
и матами проковылял к крыльцу, чуть не столкнувшись нос к носу с
Укушенным!
Когда утром приехал доктор, то он просто ох..ел!!! Картина маслом:
четыре взрослых мужика (отцы, мля, города) жмутся друг другу и жалобно
постанывая, умоляют доктора что-нибудь сделать. Добавьте к этому
жестокое похмелье после уничтоженных 12 литров водки с коньяком и пивом
(не все пиво жопой накрылось!).
Итог.
Контуженный: сотрясение мозга, 3 огромные гематомы и синяки вокруг глаз,
3 выбитых зуба и порванная верхняя губа – 4 шва; Ошпаренный: ожоги жопы
второй степени, глубокие порезы жопы – 28 швов; Укушенный: перелом
среднего и указательного пальцев правой руки и 8 швов на укушенной ноге;
Поцарапанный: глубокие царапины по всей передней части тела, сильнейший
ушиб хера и яиц и глубокие колото-резанные раны правой пятки (легко
отделался).
После того как эта горе-четверка уехал от меня, легенда об их
чудо-отдыхе пронеслась по всем «кабинетам» и народу ко мне стало
приезжать гораздо меньше!
А вы говорите Рогожкин! Особенности Национальной Охоты! Вот раньше было
время!
И с этими словами Митрич выпил полный граненый стакан водки, чихнул,
зажмурился от удовольствия, да и пошел к себе в магазин спать.
добавлено: 2005-07-01  

404. рассказал(а):   
Дело было во время моей службы в армии, тогда в Советской. Как известно,
в этой самой Советской армии очень любили азиатов и называли их ласково
"чурка" и соответственно к ним относились, дескать, "чурки" просто по
природе своей бестолковые. История произошла на учениях, в которых наша
N-ская бригада "воевала" с М-ской дивизией. Наше соединение прибыло на
место и начало разворачиваться - рыть всякие там окопы, капониры и
сооружать штабы подразделений. Все происходило в совсем безлунную ночь,
то есть не было видно даже собственной вытянутой руки. Как это хорошо
знают армейцы, в такой момент начинают бродить среди ночи связисты с
катушками и разносить телефоны. Поскольку речь идет о четырех утра, то
естественно эти связисты заспанные, а точнее было бы сказать, что они
бредут в темноте с катушками проводов на спине и спят на ходу. Штабы
сооружались по всем правилам светомаскировки, поэтому один Бог знает,
как они находят их во мраке. Нашему батальону поставили телефон и
сказали секретный пароль, которым надо представляться, если телефон в
штабе зазвонит. Причем бойцов штаба строго настрого инструктировали,
дескать "а некоторым чуркам отдельно объясняем, что не надо орать, что
это 1-й батальон, а то враг не дремлет, а надо отвечать паролем, скажем
"Стрекоза".
Случилось так, что я остался один в штабе, а офицеры уехали на
рекогносцировку. Вдруг откидывется полог палатки и заходит офицер
связист. Не открывая глаз (спит) спрашивает: "2-й батальон?". "Я
отвечаю, да 2-й. "Я вам телефон поставлю". Во время я сдержался и не
заорал, а у нас, дескать, уже есть. Чувствую, что-то не так. Тут меня
осенило - у связиста погоны черные! А у нас были красные (пехота). Это
вражеская дивизия ко мне забрела!!! Я замер и жду, чем все закончится, а
связист не открывая глаз поставил телефон, проверил, спросил меня,
сообщили ли мне пароль и ушел. Я решил пока в плен его не брать - вдруг
чего интереснее получится, не настоящая война же в конце концов.
Минут через пять заявляется комбат со своей сворой ахвицеров. Я - к
нему, так и так, враги поставили телефон. Комбат обрадовался, а потом
расстроился - без пароля это просто прибор бесполезный - сразу раскусят,
что что-то не то. И тут этот самый телефон начал зло звонить. Мы с
комбатом стоим, как столбы и не знаем, что делать. Решение пришло ко мне
молниеносно. Вспомнив инструктаж нашего начальника связи, подбегаю,
хватаю трубку и ору с узбекским или каким другим азиатским акцентом6
"ЫПТАРОЙ БАТАЛЬЁН СЛЮЩАЕТ". а оттуда: "Тебя чурка сколько можно
инструктировать, тварь безмозглая?!!! Нельзя называть подразделение..
мать.. мать... а надо говорить.. мать.. мать.. пароль. А пароль у тебя..
мать.. мать.."Морфий" мать.. понял, человек нехорошего
происхождения?!!!"
В общем связиста взяли в плен, он лег в палатке разведроты и продолжил
сон со словами "А х..ли я теперь сделаю?". Чтобы разобраться с тем, что
их телефон у врагов, М-ской дивизии понадобилось 5 часов!!! За это время
мы все о них знали, и на учениях победили. Хорошо, что война была
ненастоящая.
добавлено: 2005-07-01  

405. рассказал(а):   
У моей бабушки есть попугай. Самый обычный, зеленый, «волнистый».
Появился он давно, живет-не-тужит, но после особых событий ему улучшили
жилплощадь и сделали евроремонт в клетке. Попугая звать Ромка и он –
уникум. Он говорит, говорит дрожащим бабушкиным голосом, мало этого
чихает, вздыхает и кашляет как она. Бабуля – то же птица редкая,
русским-народным фольклором обкладывает любое событие жизни, можно,
думаю, представить соответствующий лексикон пернатого. Надо отметить,
что птичка учится новым словам с опто-волоконной скоростью и поэтому,
клетку рядом с ТВ лучше не ставить. Смотрит он исключительно новости и
сериалы, после чего эпистолярный жанр приобретает крайнюю степень. Я не
знаю каким образом он формирует фразы из разных слов и умудряется
отвечать на вопросы, но тем не менее факты, есть факты…

1. Бабулина соседка по «хрущевке», тетя Соня, жила отшельнической
жизнью. Мужьями и детьми ее бог не наградил, поэтому дни она коротала в
одиночестве, устраивая променады на улице или заходя на суаре к
соседкам-ровесницам. Квартира моей бабушки была ближе всего. Учитывая,
что у соседки был норов очень тяжелый, самое страшной реакцией была ее
обидчивость… Однажды, зайдя на «пирожки» к моей бабуле, она вежливо
поприветствовала Ромку, на что божья птица ей парировала (голосом
бабушки с глубоким вздохом!): «Ааааааах….. Опять гости пришли. Жрать
будет нечего…». Тетю Соню снесло года на полтора, с непременными криками
на всех углах, что птица была научена нарочно. Бабуля пыталась доказать,
что это не так, зазывая всех подружек домой, демонстрируя Ромкину
дежурную фразу: «Ромочка-хороший». На каждой третьей соседке Ромка не
упускал возможность вставить слово «бл%дь»… Отношения испортились
насмерть…

2. У меня (лично) есть две мелкие собаки. Две беленьких, миленьких,
девочки. Грузить названием породы не стану, вообщем, йоркширских
терьеров представляете? Мои такие же мелкие, но белые. Они звонко лают.
Причем всегда в унисон.
Дача, клетка с попугаем. Он радуется на своем попугайском диалекте
солнышку. Попросту противно каркает. Собаки взбешиваются и парой несутся
к клетке, лая очень отвратительно.
Попугай каркает, собаки лают. Вообщем бедлам. Мама заглядывает в
комнату, чтоб усмирить всех троих, и видит попугая, затихшего, с
повернутой головой и внимательным взглядом исподлобья на собак…Собаки
затыкаются и в полнейшей тишине Ромка изрекает (медленным, хорошо
поставленным голосом, растягивая буквы): «Кыыыыш! ». Собаки
разворачиваются и уходят. Мама падает со смеху.

2. Бабулю с попугаем доставили с загородной фазенды в Москву, за
пенсией. Попугая поставили на кухне, рядом с телевизором. Новости,
сериалы и пр. В лексиконе Ромки появились слова «суЧка» и «чеченец».
Идиллия. … Летний воскресный вечер. Папа за кухонным столом, с очищенной
воблочкой, парочка пивка, оранжевые, последние лучи солнца за окном,
начало футбола по телеку… Попугай начинает говорить. Внимание! Голосом
тещи…
РОМКА (четко выговаривая все буквы): Валеррррочка, давай выпьем ? Брось
курить ! Давай выпьем. Валерррррочка….
ПАПА (молчит)
РОМКА (громче): Валеррррочка !!! Хорек скрипучий ! Давай выпьем !
ПАПА (игнорирует)
РОМКА (врубая 5 скорость, без остановки изрекает): Валерочка-чекист !
Чекист-чекист-чекист-чекист!!!
ПАПА (отвлекаясь от футбола): Ром, заткнись !
РОМКА: Чексит-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист !!!
Чечеееееееенец ! Чексит-чекист-чекист!!!
ПАПА (зверея): Заткнись !
РОМКА (не унимаясь, начинает болтать головой вверх-вниз):
Чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист !!!!!!!!!
СууууууЧка !
ПАПА: ГОНДОН ТЫ ЗЕЛЕНЫЙ!
РОМКА: Ха-ха-ха!
… интонацией тещи…
Вобла полетела в клетку. Как мертвому припарки. Попугай продолжать ржать…
Через месяц бабушка купила ему метровую клетку:)
добавлено: 2005-07-03  

406. рассказал(а):   
Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником
АСУ крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным
работником и хорошо справлялся со своими обязанностями.
Единственным моментом, омрачавшим безоблачные перспективы
карьерного роста, было то, что он никак не мог найти общего языка
с зам.директора по работе с персоналом Александром Петровичем из
бывших то ли партийных работников, то ли военных старой закваски.
Не стыковались отчего-то ихние поколения И вот один раз
представился хороший случай улучшить отношения. На фирму должна
была приехать китайская делегация посмотреть на строющуюся линию
электропередач в одном из отдаленных филиалов. Александр Петрович
был послан подготовить объект к приезду делегации. И Дима увязался
с ним проинспектировать филиал по своему профилю. А поездки такого
рода, как правило, всегда сопровождаются остановками в лесу с
завтраками и возлияниями, что очень хорошо способствует
установлению взаимопонимания Все шло просто замечательно, пока
они приехали в филиал, уже почти подружились. Приехав на место,
Дима отправился в контору по своим делам, а Александр Петрович
раздавать трюлюлей монтажникам. Честно исполнив служебный долг,
Александр Петрович подошел к опоре со свисающими, словно спагетти,
проводами, ухватился за толстый алюминевый тросс и принялся
задумчиво трясти ногой, избавляясь от случайно залетевшего в
сандаль камешка Закончил свои компьютерные дела, Дима вышел на
крыльцо конторы перекурить. На дворе стояла золотая осень. С
деревьев, раскрашенных в желтые и красные цвета, медленно
осыпалась листва. Метрах в пятидесяти, ухватившись за оголенный
провод, свисающий с линии электропередач, дергался в предсмертных
конвульсиях зам.директора Реакция сработала мгновенно.
Подобрав, валявшуюся на земле здоровенную доску, Дима со скоростью
локомотива кинулся к погибающему любимому командиру В самый
последний момент, почувствовав какую-то неведомую, неумолимо
надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и
тревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ
и занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся и
поэтому удар пришелся не по руке, сжимающей алюминевый провод, а
как раз точно по морде Зам не стал задумываться и разбираться в
причинах невероятного поступка Димы. Когда потухли последние
искры, вылетевшие из ноздрей Александра Петровича, он просто
поднялся с земли, взял в руки доску и кратко произнес
- Все, сука. Тебе п@здец Дима бегал хорошо, но только на
короткие дистанции. Поэтому через полчаса был пойман. Зам
профессионально завалил его на землю и принялся методично
воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами Когда,
наконец, наступила сатисфакция, Александр Петрович поднялся с тела
Димы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей в
одинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча
стояла неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала за
происходящим. Делегацию возглавлял генеральный директор
- А это наш заместитель директора по работе с персоналом работает
с начальником АСУ, - мрачно произнес генеральный. В глазах
китайцев читалось искреннее восхищение Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опыта
добавлено: 2005-07-03  

407. рассказал(а):   
Подруга вчера рассказала. Проснулась с хорошим настроением, на улице солнышко, одела коротенькую юбочку и пошла в магазин. Иду вдоль дороги, слышу кто то сигналит. Поворачиваю голову шестерка, в ней лицо Кавк. Нац. «Дэвушка, садитэсь подвэзу» я не обращая внимания иду дальше. Метров через 100 ситуация повторяется, только другая машина и другое лицо к.н. Опять не обращая внимания иду дальше. Метров через 50 слышу опять кто то сигналит, думаю «за%бали» вообще поворачиваться не буду и гордой походкой иду дальше. Но сигналить все продолжают, все ближе и все чаще. Думаю вот наглый какой, точно не повернусь. И вдруг сигнал утих, какой то странный звук и………… я по пояс мокрая, поворачиваю голову, а там поливальная машина и за%бавшийся за мной ехать водитель с бешеными глазами. Стою, обтекаю а он мне еще орет «Ты че, то же глухая?» Я говорю «В смысле?» Ты у меня за сегодня четвертая. И как то полегчало мне сразу , что не одна я такая…
добавлено: 2005-07-04  

408. рассказал(а):   
Тема: Заметки фенолога, или утро за рулем
Вообще-то мысль записывать всякую ерунду, которая с завидным
постоянством
встречается мне утром по пути в славный НИКойл, пришла мне в голову уже давно, но вот сегодня как-то совсем меня добило захватывающее зрелище, коим и делюсь.
Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых
поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.
Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке.
"Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного
штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей
амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее.
Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит , а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...
Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой
жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствем сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же
перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция").
То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись
поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадаe5ет из комы и тянется к зажиганию.
ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали
любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.
Мат. Хохот. Апплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары.
Я поймала взгдял сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей
все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: на фиг,перекрашиваемся!
Еще немного такого безответственно поведения женщин на дорогах, и начнутпосещать мысли о смене пола.
добавлено: 2005-07-04  

409. рассказал(а):   
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под
управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала
претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему
птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
---------------------------------------------------------------------


ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый
адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58


Исх.? 257 от 26 июня 2001г.


Владельцу Лендровера

госпоже Моверлик Н.Ю.


Уважаемая Наталья Юльевна!


С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему
документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло
по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не
ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное
средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось
Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло
не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов,
которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова,
действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью
нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с
безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой
взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не
соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни
водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных
мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать
дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость,
издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и
рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах
отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в
придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения
принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не
проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как
добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду
или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к
автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В
производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же
понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от
добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам
причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу
не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств
в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок
являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не
представляютя целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже
говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к
должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного
судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности
(банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим
Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не
доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности
(гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего
гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального
вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей
птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о
добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием
рассмотрены (даже по истечению дневного срока).


С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н.Г. Тайманов
добавлено: 2005-07-04  

410. рассказал(а):   
Два маразматика

Сам я маразматик, и друзья мои маразматики. Это был эпиграф. А сейчас будет рассказ. Я тут немного приболел, и поэтому последнее время работаю дома. Компутер, модем, ремоутный аксесс, шаровой интернет прямо в кровати - кайф. Фирма у нас довольно могучая, телефонных номеров, по которым можно коннектиться - десятка полтора. Я все эти номера настучал, когда сетупировал этот самый ремоутный аксесс, и сразу забыл. Вся процедура коннекта сводится к нажатию кнопки Diаl. А еще - работает вместе со мной хороший мой приятель Саня, который почти каждый вечер заглядывает на огонек попить пивка и потрепаться. А теперь - сама история. Включаю я сегодня утречком свой компутер, и почему бы, думаю, благородному дону не законнектиться на фирму, чтобы почитать почту. Нажимаю эту самую кнопку Diаl, жду. Модем сначала, как положено, пиликает - номер набирает. Потом, как и положено, слышу пару гудков, потом - снимается трубка, и мой модем и модем с той стороны начинают друг другу чего-то пищать и дрынькать - вяжутся. Все, вроде, нормально, но что-то не так. Как-то странно и непривычно пищит модем с той стороны. Через какое-то время моя NT сообщает, что у нее, мол, еррор, номер такой-то, и что тот модем я могу засунуть к себе в дзинтарс. Пробую еще пару раз законнектиться - история повторяется. Я начинаю тихо офигевать. В чем дело? Вчера вечером все было нормально. У нас что, модемы поменяли? И чего это она (NT) только один номер попробовала и заткнулась? Должна ведь все перепробовать. Ну, словом - сижу, тороможу... Наконец обращаю внимание на номер, по которому звоню - уж очень он знаком. Ну, точно - это номер обычного голосового телефона на столе у Сани. Он вчера, подлец, был в гостях, улучил момент когда я отошел, грохнул в установках все номера и записал единственный свой. А сейчас сидит, свистит в трубку и давится от смеха. Соловей-Разбойник, мать его так. Ну, посмеялся я, но ведь и отомстить как-то надо. Немного прорепетировав, звоню по обычному телефону, жду, чтобы он снял трубку, и начинаю свистеть и дрынькать через платочек, изображая свой модем. Он тут же начинает свистеть и дрынькать в ответ. И вот мы, два маразматика, около десяти секунд изо всех сил вяжемся. Потом он начинает прислушиваться и свистит уже без вдохновения. Наверное я тоже не очень хорошо модем изображаю. Наконец я ему сообщаю по возможности механическим голосом:
- Не свисти, денег не будет.
добавлено: 2005-07-04