2141. рассказал(а): Читал про жидкий азот: вспомнилось.В молодости работал по комсомольским стройкам. Работали на строительствеметаллургического комбината. Был бригадиром. Пришел проверить какработает моя бригада.- Мать моя.....! Все побросали за час до работы! Пришлось самому всеубирать, прятать весь инструмент (стройка большая - быстро ноги приделают).Ясное дело какое настроение!К раздевалкам иду мимо действующего цеха ЦРВ (цех разделения воздуха).Набираю в каску жидкого кислорода (такая парящая масленичная жидкость).Испаряется быстро, но идти недалеко да и мороз -50 на улице.Захожу в раздевалку как раз когда моя родимая бригада приступила кпереодеванию в чистую одежду, то бишь почти все в подштанниках!И выливаю кислород на пол! Кислород мгновенно испаряется и температура,в раздевалке, за секунду с +30 падает до -50!!!А одетый по погоде только один я! На душе сразу полегчало!И еще один эффект, помимо мороза: у тех кто курил, сигареты сгорели засекунду, у некоторых вместе с фильтрами.добавлено: 2010-03-09
2142. рассказал(а): И мне жидкий азот напомнил о далеком прошлом. В начале 80-х годов прошлого века поехал я по патентным делам в Донецк, в институт по горноспасательному делу (ВНИИГД). Он находился на главной улице города и представлял собой целый комплекс многоэтажных корпусов с двумя замкнутыми внутренними дворами. Сидим мы в кабинете, который выходит окнами в один из этих дворов, и вдруг слышим душераздирающий скрежет металла по асфальту. Смотрим в окно, а там институтский грузовичок затягивает в центр двора железный поддон метра три в длину и в ширину и глубиной с полметра. Спрашиваю зачем это чудо, и мне отвечают что институт открыл тематику по тушению подземных пожаров жидким азотом. Сейчас будет первый эксперимент, так сказать проба пера. Молодцы, думаю я. Идея явно не лишена здравого смысла. Лучшего способа доставить практически инертный газ к очагу пожара пожалуй и не придумаешь. И стоит жидкий азот копейки. А тем временем во двор завозят огромный танк с жидким азотом. Два могучих детины в ватниках и рукавицах присоединяют к нему блестящий шланг. Один занимает пост около вентиля, другой берет шланг наизготовку. После танка появляется цистерна с бензином и в поддон наливают бензина наверное пальца на три. Потом цистерна уезжает, а во двор выходит взвод горноспасателей в боевом обмундировании с здоровенными огнетушителями наперевес, техника безопасности так сказать, и располагается вокруг поддона. Наконец на сцене появляется крупный мордастый руководящий товарищ в отглаженной рубашке, галстуке и дубленке (зима!) – зав.сектором пожаротушения. К этому времени все окна уже облеплены сотрудниками и они наблюдают как по команде зав.сектором боец-горноспасатель зажигает факел и бросает его в поддон. Когда разгорелось по всей поверхности, начальник дал отмашку на азот. Тугая серебряная струя жидкого азота в белой дымке устремилась в охваченный пламенем поддон и... Есть эксперименты результаты которых несложно объяснить потом, но трудно предсказать, основываясь только на здравом смысле. Нужны знания и желание думать. Этот эксперимент был именно таким. Бензин и азот имеют близкие дипольные моменты. Поэтому жидкости смешались так же легко как спирт смешивается с водой. Далее под воздействием высокой температуры азот интенсивно испарялся из объема, становился легче окружающего воздуха и увлекал за собой все остальное вверх. В результате примерно через минуту из поддона начало подниматься облако горящей азотно-бензиновой взвеси. Багрово-черное с белыми прожилками, оно было в точности похоже на ядерный гриб из фильмов по гражданской обороне. Когда гриб дорос до пятого этажа... Я бы мог написать: "Произошел мощный взрыв". Но это было бы неправдой. На самом деле шандарахнуло и шандарахнуло со страшной силой! Ё%№ло так, что в корпусах выбило практически все стекла. Стены, кабинеты, люди - все покрылось густой черной копотью. Потом, как всегда бывает в таких случаях, наступила тишина. Первым пришел в себя и вылез из-под стола бывший фронтовик Абрам Борисович. Как он попал под стол не помнил никто, включая его самого. Он отряхнулся, оказался самым чистым в комнате и с удовлетворением произнес: - Ну все, этого идиота мы больше не увидим. Уйдет на повышение. Оказался прав.добавлено: 2010-03-09
2143. рассказал(а): Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости... Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать. Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит- -ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???добавлено: 2010-03-09
2144. рассказал(а): - Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.- И долго будет это «с удовольствием» длиться?- Пока она будет верить, что мои «Жигули» жрут 200 литров на 100 километров.добавлено: 2010-03-09
2145. рассказал(а): (Semper Fi, сокращение от "Семпер Фиделис" - "Всегда верен" - девизкорпуса Морской Пехоты США.)Квитанция за превышение скорости...Двое полицейских из калифорнийского дорожного патруля сидели в засаде срадаром на трассе I-15, слегка к северу от аэродрома морпехов вМирамаре.Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих напригорок, что прямо перед ними.Как вдруг..... радар стал показывать 500 км/ч.Полисмен попытался сбросить программу радара, но программа сбрасыватьсяотказалась, а затем и сам радар выключился.После чего оглушающий рев, исходящий откуда-то с верхушек деревьев,разъяснил, что радар отслеживал морпеховский F/A-18 Hornet (пр-ва фирмыНортроп-Грамман), совершавший поблизости упражнение по низким полетам.Капитан полицейского управления направил жалобу командиру базы морпехов.Пришедший ответ был выдержан в истинно морпеховском стиле:~Благодарим вас за ваше письмо. Мы, наконец, можем закрыть папку с этиминцидентом. Вам может быть интересен тот факт, что тактический компьютерХорнета обнаружил присутствие и начал сопровождение вашегонеприятельского радара, почему и послал ответный сигнал подавления,отчего ваш радар и отключился.Далее, ракета "Воздух-Земля", являющаяся частью амуниции полностьювооруженного на тот момент самолета, так же автоматически нацелилась наместоположение вашего оборудования.К счастью, пилот Морской Пехоты, управлявший Хорнетом, правильно оценилситуацию, и, быстро среагировав на возникший статус тревоги ракетнойсистемы, смог перехватить управление автоматической системой защитыпрежде, чем ракета была выпущена для уничтожения местоположениянеприятельского радара.Пилот так же предлагает вам держать закрытым рот, когда вы ругаетесь вего адрес, так как видео-система на этом типе самолетов весьмавысокотехнологична. Сержанту же Джонсону, полицейскому, державшемурадар, необходимо проконсультироваться у своего дантиста по поводузаднего левого моляра. Похоже, пломба в нем расшатана.Кроме того, у него сломана застежка на кобуре.Спасибо за вашу заботу.Semper Fiдобавлено: 2010-03-09
2146. рассказал(а): О вселенском разуме.Мужу шеф поручил написать бизнес-план развития предприятия. Причем,пишут его все, каждый в меру своих должностных полномочий и компетенций.Милый долго ворчал, вздыхал и только через 2 недели засел за печать.Печатал не отрываясь. А потом перечитал и с изумлением для себяобнаружил, что комп его "брендовые идеи" превратил в "бредовые идеи", а"гибкий подход" - в "гиблый подход".Эх, что-то все-таки есть над нами...добавлено: 2010-03-09
2147. рассказал(а): Один мой друг, отучившийся в 1-м Медицинском, рассказал мне немалосмешных историй. Вот одна: Они сдавали "Суд. мед. экспертизу". Предметне столько сложный, сколько тягостный - трупы, кишки и прочая чернуха.Преподавателем был большой спец в этой дисциплине, матёрый мужичина,который к студентам относился очень тепло. Иными словами, они были на100% уверены, что зачеты он им проставит не глядя, автоматом. Ностудент человек предусмотрительный, и потому они решили подстраховаться:купили накануне экзаменов бутылку армянского коньяку, что было весьманепросто, ибо времена были анти-алкогольные. Но раздобыли. И вручилиему. Он посомневался, но подарок принял, ничего не сказав... Короче, вдень экзамена этот гад не пришел. Вместо него явился злой как чёрткакой-то другой препод, который группу в глаза не видел, и половинепроставил "незачет". А их общий любимец благополучно ушел в запой...добавлено: 2010-03-09
2148. рассказал(а): Дед был военным. Рассказал, что у них незадолго до смотра один офицеруронил свой ТТ в туалет типа сортир. Всё проклиная и страшно матерясь,под дружное ржание полка он за несколько дней единолично полностьювычерпал огромный запас зловонной жижи ведром на верёвке. Наконец, нашелсвою пушку на обнажившемся дне, едва успел в срок. За это время ввосстановительных условиях среды пистолет очистился так, что стал какновенький, хромированный...Вскоре прибыла комиссия. И на построении инспектирующий генерал приказалофицерам предъявить личное оружие к осмотру. Взяв у страдальца ТТ,довольный военачальник поднял его над головой и обратился к подчиненным:"вот! учитесь! так обращаться со вверенным оружием должен КАЖДЫЙофицер!".Строй затрясся и покосился...http://shuisky-vf.narod.ru/humor4.htmlдобавлено: 2010-05-12
2149. рассказал(а): Знакомая рассказала: У нее перед магазином, на дороге, большая, но неглубокая лужа. Естественно в ней скрыты различные выбоины и ямки. Машиныее объехать не могут, поэтому едут прямо по ней. Картина: Едет по лужеклассическая девушка-блонди на красненьком автомобильчике. Вдруг навыбоине, с колеса, соскакивает декоративный колпак, катится по луже,падает плашмя и тонет. Девушка это замечает и останавливается.Растерянно оглядывается по сторонам, но джентльменов нет. Вздохнув,закатывает рукава. Через какое-то время, перепачкавшись, она все-такинаходит пропажу и пытается примерить на колесо. Но что-то не сходится,не ставится, и она в растерянности снова смотрит по сторонам в поискахмужчин. Не судьба! Думаете, она беспомощно заплакала? А вот и нет!Снова закатав рукава она пошла шарить по луже…И вот, уже десяток колпаков, на выбор, лежат у машины. Наконец она нашласвой, установила на колесо, а остальные забросила обратно в лужу.добавлено: 2010-05-12
2150. рассказал(а): Слышал из достоверного источника, как одного старого генерала"подсидели" в штабе, использовав его свойство подписывать подсунутыедокументы, не вникая. Любящие подчиненные дали ему на подпись заявлениеот его же имени с просьбой об отставке, "поскольку я, старый...,совсем ... и все бумаги уже, не читая, подписываю, да вот и эту тоже щасподмахну, не глядя". Подписал. Просьбу начальство удовлетворило.http://shuisky-vf.narod.ru/humor4.htmlдобавлено: 2010-05-12
РАССКАЗАТЬ ИСТОРИЮ
