131. рассказал(а): Экзамен по физике. Препод злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан... Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит препод, запускает первую часть студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У студентов от этого взгляда разом замыкает в голове и отключаются все остатки соображения. "Пошел к зав. кафедрой жаловаться," - пронеслась мысль во всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и наливается вода из-под крана. Через пять минут входит довольный препод, в руках у него тарелка, на которой любовно порезана закусочка - огурчик, колб аска, хлебушек... Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще водка. СМОТРИТ на на ох*евших студентов. Это, я вам скажу был взгляд. Василиск от такого взгляда повесился бы от зависти на ближайшем кипарисе.ЭКЗАМЕН НАЧАЛСЯ!!!!!добавлено: 2004-08-02
132. рассказал(а): Такие дела.. Было это минут 20 назад. Тока что отсмеялся.Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу вкомнату с ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишнне спасает. Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМНЫЙпышущий жаром ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. Заближним, спиной к двери, сидит девушка. Ксерокс что-то натужнокопирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот моментдевушка за столом говорит, не оборачиваясь: - Слышь, запри дверь, подойди на секунду, а?На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной(фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно, вместекурим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Ятихо начинаю охеневать. Майка снимается. Дама произносит: - Куева синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой... Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь,спрашивая про себя, что это она задумала??? Девушка кидает лифчикна стол, затем нагинается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ подстолом!Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с лифчиком, затем беретвентилятор-кубик и опускает его под стол, и со словами: - Вот, теперь можно жить хоть... Форточку открыла...Поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело... Немая сцена.Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел,у нее и тихий вопрос: - А где Ирка??? (ее соседка по комнате, видимо за нее она меняи приняла, не поглядев)...Вот так-то.. жара жарой, а бдительность терять не надо.. :) добавлено: 2004-08-02
133. рассказал(а): Так пить нельзя:Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:-Сергей…-Николай, - говорит мой коллега..-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.-Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.-У тебя, - отвечаю.-Вот сука, - говорит Жора – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Бл@дь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!Передать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипываю….добавлено: 2004-08-02
134. рассказал(а): История, произошедшая, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот...В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:- Покажите мне вон те стаканчики - Вас (удивленно спрашивает продавщица)- Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно)- Вас (так же удивленно спрашивает продавщица)- Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись)- Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица)- Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша)- Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчикидобавлено: 2004-08-02
135. рассказал(а): Нда… неловкая ситуация… Дочь шефа работает у нас секретарём, прекрасная работница, умная и активная, ну и т.д. Привезли её новый комп, подключаем… Серёга под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает… Вдруг, с грохотом пинком открывает дверь шеф (он решил дочке ещё и принтер персональный принести)… Далее:От неожиданного звука, Серёга резко разогнулся, удачно попав под юбку нашей Юленьки… да так реалистично… Девушка от этого уткнулась лицом мне в ширинку, а я спиной к двери стою…. И вот, в проёме появляется шеф, а тут…. Картина маслом…. Извинился, вышел…. Хм, интересно… нас сразу убьют или сначала кастрируют…добавлено: 2004-08-18
136. рассказал(а): Oторванные от родителей и свободные в своих действиях и мыслях, мы, студенты-первокурсники, в эту пятницу напились до чертей собачих. А на следующий день надо было идти на лекции. Дорога наша идет через частный сектор, мимо пасеки. Вот пасечник остановил нас и попросил перенести ульи, пообещав хорошо заплатить. Похмелится нужно было, денег не было, поэтому каждый взял по улику, а пасечник пошел впереди, показывая куда нести и куда ставить. Вдруг к одному друганy пристала собака и начала кусать за ноги. Oн ее и буцал, и пинал - ни как не мог отбиться, a когда эта собака начала рвать ему штаны, он стал материть ее на чем свет стоит. Hа этот крик и возню оборачивается пасечник и спокойно так произносит: "Поставь будку на место, идиот!" Оказывается друган с похмелюги, вместо улика взял собачью будку, к которой и была привязана эта собака.добавлено: 2004-08-18
137. рассказал(а): Есть у меня знакомая, которая очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы потом не добираться. Ее муж, стокилограммовый шкаф, очень ее любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что какая тут ругань! И вот сидим мы в очередной раз у Ольги пьяные вусмерть. Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает, поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно мужика так все это достало, что он залетает на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо:- Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя выгоню на улицу, будешь там с бомжами ***ачить. Быстро встала, убрала весь этот срач, помыла посуду и спать!!!Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку знаем, что она сейчас так на него рявкнет, что он сам сейчас начнет посуду мыть. Всем на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:- Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю.Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха подальше уходит в спальню, ничего не говоря.После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает:- А это кто?добавлено: 2004-08-18
138. рассказал(а): (с) Вячеслав, vjacheslav[САБАКА]inbox.ruНе могу не вспомнить позапрошлогоднюю историю со своего двора:Место действия:4 хрущевки "колодцем"Действующие лица:Представители "ближнего" зарубежья, спустившиеся с гор за хлебом, но один изних при случае купил Тойоту короллу, древнюю как шкура мамонта, с клаксономтипа "матчиш"Время действия:Каждый день на протяжении почти месяца, в 12 ночи.ДЕЙСТВО:Подъезжает этот сын гор на своей тарантайке, пибичет клаксоном долго иупорно, пока из соседнего подъезда с 4го этажа не начинают отвечать егосородичи:Сородичи: "Хала бала хуе моё !"Сын гор: "Хала хуе бала тыры пыры хуе моё !"Сородичи: "Хуяк пиздык кырдым хуим"Сын гор: идт итп.Так каждый день. Этому уроду на 4й этаж подняться лень, вот он и общается ссородичами. ПРичем 4 хрущевки "колодцем" создавали не повторимый резонанс.Это сынам гор нравилось, напоминая их родно эхо в не менее родных горах.Лето, жара, окна у всех настеж. Врема час ночи. В 6 утра всиавать всем наработу.Каждый день. Каждый день их хотелось убить. И с каждым днем всё сильнее....ФИНАЛЬНАЯ СЦЕНА:В один прекрасный (не для него) момент, этот придурок, наобщавшись ссородичами возвращается к своему "корыту". Темень, фонарь во дворе.Начинает заводить мотор, не крутит. Не поймет, в чем дело. Все его сородичи,видя такое дело, спускаются в низ, помочь соплеменнику.Решают открыть капот. Пытаются, открывают И ВИДЯТ:В моторе, причем так, что лопнул блок цилиндров, по самое оперение торчитСТРЕЛА ИЗ АРБАЛЕТА ! Как потом говорили - титановая. Приезжали мены,пытались определить направление отстрела, но честно говоря им это ничего недало, да и не хотели они делать этого.Этот придурок, присев на короточки, оглядываясь по сторонам, ШЕПОТОМ !попросил сородичей утолкать свою машину по дальше.Что те и сделали. Эти дети гор с той поры даше разговаривали во дворе теперьШЕПОТОМ !Вот так лечут гундосых...добавлено: 2004-08-18
139. рассказал(а): Дело было в середине 80-х годов. Мне было лет 12-13, дома делали ремонти родители послали меня в магазин купить гвозди. Гвозди были куплены, итак как с упаковкой в те годы были напряги - в магазине их россыпьюнасыпали в полиэтиленовый пакет - который я положил в связанную из шерсти сумку (все это напоминало свернутого в клубок ежа в авоське). Домой я ехал на трамвае - и на следующей остановке в вагон набивается куча народа и я оказываюсь между мадам лет 35 и приблизительно такого жевозраста мужиком рабоче- крестьянского вида. На повороте трамвайкачает, и женщина ойкнув обращается к мужику - мужчина! Прекратите!!!…он молчит. Трамвай снова качает и она уже на повышенном тоне говорит- мужчина!!! Перестаньте меня колоть!!! Мужик начинает говорить, что онничего не делал … Все тихо до следующего поворота… снова качает, женщинакричит на весь вагон - чем вы меня колете! маньяк! Отойдите от меня!…Мужик крутит пальцем у виска - говорит типа - ты че ваще больная?! ….Она начинает кричать, что сейчас его в милицию сдаст и т.д. ……. Тутостановка и мужик пулей вылетает из трамвая со словами - дура еба***ая!Мадам, проводив его ненавистным взглядом и криком - маньяк!!! - едетдальше. Тут трамвай снова качает, она громко вскрикивает, замечает меняи кричит - Мальчик, что у тебя в сумке?!! Все попутчики продолжаютпоездку умирая со смеха, а я вышел на следующей остановке.добавлено: 2004-08-19
140. рассказал(а): На "Эхо Москвы" 15 августа один спортивный функционер (говоря о системефизвоспитания в школе): "Мы живем по той же самой системе, к сожалению.С теми же козлами, с теми же матами..."Надо ж так кратко, но емко и точно описать ситуацию в стране: о)))))добавлено: 2004-08-19
РАССКАЗАТЬ ИСТОРИЮ
