141. рассказал(а): Я первый раз попал в Питер на зимних каникулах, отец с собой в командировку взял. Представьте, январь месяц, на улице добрых -27 С. Мы - южане, бежим по улице короткими преребежками от магазина к магазину - греeмся. Вдруг отец стал, как вкопаный: "Да-a, куда там немцам было, только время тратили... эти люди бы и три блокады выдержали..." В переулке, куда уставился отец, была устроена небольшая "летняя пивная" - ларек с двумя круглыми столиками на высоких ножках. У одного из этих столиков стояли мужики и пили пиво из кружек, при этом для того, чтобы сделать глоток - пальцем пробивали ледок на поверхности напитка.добавлено: 2004-08-19
142. рассказал(а): Недавно в маршрутке наблюдал такую сцену. Вечер. Маршрутка наполовину пустая, но мест для сидения уже нет. На одной остановке заходит бабуся, из тех которые все критикуют и обличают. Стоять бабке совсем не хотелось и она обратилась к стоявшему недалеко от нее милиционеру со словами типа что было бы совсем не плохо если бы милиционер попросил кого-нибудь уступить ей место. Милиционер, видимо, совсем не ожидал каких-либо вопросов, а может просто думал о чем-то своем. Как бы там ни было, он переспрашивает бабку чего та хотела. Бабка говорит:- Сесть я хочу. - А-а-а, - говорит милиционер, - это тебе бабка не ко мне, это тебе к прокурору надо...добавлено: 2004-08-18
143. рассказал(а): В 75 году довелось мне лететь в самолёте вместе с баскетбольной командой РТИ Минск. Историю рассказал попутчик, один из работников команды.Команда летела куда-то в очередной раз и самолёт попал в грозу. Началась страшная болтанка, бесконечные воздушные ямы. Пассажиры все забеспокоились о пакетах, кому в туалет, кому воды, кому таблеток, стюардеса мечется от кресла к креслу. Большая часть пассажиров сидит закатив глаза и уже не ждёт от полёта ничего хорошего. Тут конечно советчики нашлись, как успокоить народ. Кто-то предлагает бортпроводнице включить музыку. Ей конечно не до музыки но где-то, набегу, она всё же включает. И среди этого кошмара из динамиков как Божий глас:- На братских могилах не ставят крестов ...Среди пассажиров оказался один депутат. Он публично обещал разобраться с экипажем за чёрный юмор.добавлено: 2004-08-18
144. рассказал(а): Слyчай из моей жизни. (я работал на Митинском pадиоpынке начальником смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу). Ситyэйшн - лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском pадиоpынке, поймет). Гpязный. Вонючий от пота. Одним словом - аpбатский панк на выезде (пpедыстоpия - мне дали на починку 10 мобильников, размещенных по пять штук на поясах меня и моего друга, который меня с рынка вез домой). Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев. Идем к машине. Hавстpечy - две девчонки. Если не высший, то явно первый сорт :) Мне терять нечего - что взять, дypак-дypаком. Ляпаю первое, что приходит в голову: - Девчонки, что вы делаете сегодня ночью? Hа меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу: - Мы не pааазговааpивааем с паpнямии без соотоового телеефонааа.... Жестом Эйса Вентypы мы с другом задираем куртки и демонстрируем что-то типа выездной сессии коммивояжеров из Пчелайна. У девчонок, видимо от жары, упали крыши, придавив челюсти. Втоpая, немного оправившись от морального потрясения, продолжает бубнить роль: -Мы не pазговааpивааем с паpняями без тыыысячи бааков в кааpмаане... Пеpед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами первая девочка вспоминает еще одну фразу: - Мы не pазговааpивааем с паpнями без машины... Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девчонки переглянулись с видом побитых собак: - Hy, поехали, покатаемся... Спесь с них как-то странно спадает. Тyт я понимаю, что настало время моего выхода и произнесения квинтэссенции мысли, понятно этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора: - А мы не pааазгоовааpиваем с бL@@@@дяями... Занавесдобавлено: 2004-08-18
145. рассказал(а): Эта история произошла с моим замечательным другом Григорием лет 8-10 назад. Он работал тогда на одной из кафедр геологоразведочного института. А еще там работал некто Трахман ( имя-отчество не знаю, пусть будет Борис Иосифович). Дело было где-то после зачетной недели и, все зачеты по предмету, который вел Григорий, теперь нужно было сдавать Трахману. Еще надо сказать, что Григорий - человек весьма увлеченный работой, и терпеть не может когда его во время работы отвлекают дурацкими вопросами и в гневе страшен. Так вот, в общем кафедра, сотрудники сидят по столам и Григорий дико занят ( пишет кому-то очередную диссертацию). Заходит в комнату девица и, подойдя к Григорию, говорит: - Григорий Алексеевич, мне нужно вам зачет сдать....Григорий, не поднимая головы, буркает: - Девушка, все зачеты только через Трахмана.Девица, немного помявшись, уходит. Через минут 15 заходит снова. - Григорий АлЕксеевич, я бы хотела вам зачет сдать по вашему предмету. Гришка уже раздражен этой глупой девицей и, повысив голос, раздраженно ей говорит: - Девушка, я же, кажется, ясно вам сказал, что все зачеты только через Трахмана.Остальные научные работники уже прислушиваются, а Григорий снова утыкается в свою математику. Девица выходит. Через полчаса снова открывается дверь и девушка, слегка краснея, подходит к его столу и шепчет: - Я согласна..Григорий (начинает кипятиться): - Что "вы согласны"? Девушка: - Ну, я согласна зачет сдать через трахмана...Григорий (уже озверев орет на всю комнату): - Ну так если вы согласны зачет сдавать через Трахмана, так и идите к Трахману, чего Вы ко мне-то ходите?Все вокруг уже на столах лежат, девушка с открытым ртом, ничего понять не может, а Григорий снова в свои бумажки. Тут ей кто-то, давясь от смеха, говорит: - Девушка, Трахман Борис Иосифович - это преподаватель на нашей кафедре, а не то, что вы подумали..Не знаю, как там девушка это пережила, но над Григорием еще долго подшучивали.добавлено: 2004-08-18
146. рассказал(а): Еду с работы домой. Выхожу на своей станции метро из вагона и вижузанятную картину. Стоит прилично одетый мужичек, по виду смахивает нагосслужащего, в костюме, с дипломатом, вобщем все как надо. Стоит он,мягко говоря, неуверенно. Короче штормит бедолагу по полной программе.Перебрал, видать, на каком-нить служебном сабантуйчике. Голову опустил,глаза закрыл, думает, походу, как до хаты добрести. И вот к этому, и безтого несчастному мужичку, подходит "доблестный" наш блюститель порядка.Следует диалог (хотя я бы с уверенностью назвал бы это монологом).Мент - (М): Добрый день. Документы предъявите пожалуйста.Дядечка - (Д): Ммм... ик... (и тому подобное).При этом неподнимая головы делает гримассу обиженного ребенка, громковздыхает и что-то дергает рукой. Вобщем, ему походу совсем не нравится,что нарушили его и без того, пока, безрезультатную думу.(М): Мужчина, документы пожалуйста предъявите.(Д): ???...?!... (тот же ответ, правда подняв уже свою хмельную голову ипытаясь сделать из себя трезвого добропорядочного гражданина).(М): Документы я говорю предъявите. (уже с нервозностью в голосе)(Д): ..... (недогоняет... видимо голова его занята лишь тем, что нужноказаться трезвым как стекло).(М)уже совсем нервно: Документы я говорю!(Д)смотря добродушным взглядом на мента: М-м-м... (вздох)... ?!Тут, видно, менту все это надоедает и он уже, переходя на крик, наконец,выдает то, что уже давно ждут притормозившие (вроде меня)заинтригованные людишки.(М): Ты что??? Глухой???Дядечка тоже видать прозрел и с возмущением и негодованием, сдвинувброви выдает следующее...(Д): Кто бухой???!!! Я бухой???!!!Народ в пополаме... А у меня настроение +200% на весь вечер...добавлено: 2004-09-02
147. рассказал(а): Бельгийские психологи лет ..надцать назад установили, что количествопроливов мимо унитаза умешьшается на 80% при условии наличия наповерхности чаши унитаза или писсуара контрастной метки ( напр,прилипшего куска говна или присевшей пожрать мухи)... Мужики рефлекторнопытаются поразить цель :-)) Писсуары с нарисованой внутри мухой сейчасне такая уж и редкость. Тем более изощренной была месть увольняющегосяработника завода, выпускающего сии изделия: в результате несложныхманипуляций заказчику была отправлена крупная партия писсуаров снесмываемой мухой, нарисованной на самом краю раковины.....добавлено: 2004-09-02
148. рассказал(а): Ранним утром рулевой круизного теплохода обратил внимание, что чайки что-то больно вольно себя ведут. Сидят на палубе, расхаживают, как будто за билет платили. Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного перепутал тумблеры и включил громкую связь на все каюты.А теперь представьте реакцию пассажиров...Спишь ты себе спокойно ранним утречком - и вдруг под ухом сначала раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык:- Ну что, суки - завертели головами?!добавлено: 2004-09-02
149. рассказал(а): Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор - куру, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и... Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и, обращаясь к своим напарницам, все в тот же микрофон дико орет:- Держите яйца!!!Пассажиры в шоке. Особенно женщины...добавлено: 2004-09-02
150. рассказал(а): Одна молодая сотрудница московской турфирмы продавала недельный тур в Париж. Сидит она за столом, красивая такая, а перед ней два типичных братка. Внимательно слушают. Она разливается вовсю: - В первый день у вас обзорная по Парижу, во второй - Лувр, на третий - Версаль... Братки внимают и с пониманием кивают. Наконец, девушка с воодушевлением завершает описание тура: - А на шестой день, господа, вас отвезут на русское кладбище Сен-Женевьев-де-Буа!... Лица братков медленно каменеют. Вот уж воистину - увидеть Париж и умереть! добавлено: 2004-09-02
РАССКАЗАТЬ ИСТОРИЮ
