Истории

651. рассказал(а):   
Не знаю к чему вдруг вспомнилось, мож, нынешний вид призывников вчера по телевизору увиденный ...
1988 год, Кшива, придворный "аэропорт" СГВ, весна.
Разомлевшие на солнце дембеля умиротворенно смотрят на текущую мимо них зелено-лысо-лопоу*** ленту свежего пополнения, прибывшего на территорию
ПНР для службы Родине. Настроение "молодых" было уже поднято знанием, что увольнений тут не будет, отпуск вещь тоже весьма эфемерная, ну, в общем, они грустили. И, видать, с целью улучшить и поднять им настроение, один из дембелей, а такие дембеля есть в любом приказе, громко и зычно крикнул: "Духи, вешайтесь, я ваших девчонок е**ть еду". Было видно, как поникли ниже лопоухие головы...
"А мне поh(й, я твою уже вы@@ал" - вдруг раздался громкий и отчетливый голос из толпы молодых.
Дембеля удерживали 4 человека.
добавлено: 2005-12-25  

652. рассказал(а):   
Середина 90-х. Знакомый моего друга - студент самого престижного ВУза в Украине. Свой Мэрс, огромное количество цепей, перстней, крестов и другой "мажорной" по тем временам атрибутики. И человек не смотря на свой возраст (23 года) НУ ОЧЕНЬ серьёзный: всегда в костюме, плаще, шарфе, начищеных туфлях (Аль Капонэ блин). Ну и вот в баре как-то ОГРОМНАЯ толпа студентов, все ОЧЕНЬ внимательно слушают рассказ мажора. Тот с серьёзным-серьёзным выражением лица рассказывает довольно стрёмную историю. Далее с его слов....Машину на ремонт поставил. Выхожу я с ночного клуба, начинаю ловить тачку. Останавливается мерс. Новый-блестящий-чёрный. Ну говорю куда, сажусь, всё путём. Сел сзади -переднее место занято. Впереди 2 типа, одеты прилично (Мэрс всё таки обязует). Ну едем. Тут замечаю, чёто куда-то мы не туда едем. Ну я им мол и говорю, что не туда нам. Тут с переднего седенья на меня пушку наставляют: "Молчи если жить хочешь". А я хочу. Ну едем дальше, через 20 мин. к кладбищу подъезжаем, въезжаем на территорию. Останавливаемся. Ну, говорят, мол, выходи. Выходят сами, один с меня пушку не спускает (пр. автора - прикидываете интерес всех кто эту историю слушает?), второй открывает тем временем багажник и достаёт лопату:-Копай.А сам пальцем на свежевырытую могилу показывает. Ну что остаётся. Копаю. Докопал до гроба. Земля свежая, копается легко, то есть могила на днях оформлена. Ну докопал до гроба. Гроб - одним словом шикарный, ну блин очень дорогой: красное дерево, позолота, и.т.д. Тот что с писталетом наводя на меня пушку говорит: "Взламывай гроб, теперь снимай с него всё что дорогое!" А дорогого там - мамочка моя!!! В гробу цепей золотых - горка, кресты, кольца. Ну я всё пособирал, а на пальце у него САМЫЙ крутой перстень остался, с алмазом огромным, ну я его снимать начинаю. Дёргаю-дергаю, дёргаю дергаю, дёргаю-дёргаю............... ТУТ ПРОСЫПАЮСЬ И ПОНИМАЮ ЧТО ДРОЧУ.Все кто это слышали 10 сек. были в ступоре а потом 3 часа в истериках.
добавлено: 2005-12-25  

653. рассказал(а):   
Мы с партнером по бизнесу заказали себе Дилюжн. Короче, это такое развлечение, когда вас закидывают в богом забытую деревню, где-то в калужской области, причем до деревни везут чисто на тракторе, потому что больше туда просто ничего не проедет.
Так вот, привезли нас туда, отобрали все деньги, мобильники, нормальную одежду. Взамен выдали тулупы, валенки, шапки ушанки, по 250р и коробок спичек и это на 10 дней. И смотались, сказав, что наша задача просто-напросто прожить здесь до того момента пока мы вас не заберем, и бегство вам не поможет. В деревне кроме нас жили еще человек 8, дедов и бабок – душевные люди, всего за 50 рублей они дали нам постельные принадлежности, топор и рассказали, как здесь жить, причем мы сильно в этом усомнились. За первые три дня мы потратили все выданные нам деньги, покупая у «местных» еду и самогонку, а потом пришлось все это отрабатывать. Правда эти «гады» видимо решили отомстить нам еще за татаро-монгольское иго и показать нам все прелести деревенской жизни. Это когда встаешь часиков в 6 и на «поля»…….. то дрова натаскать, то забор починить, хорошо они хоть картошку выкопали, а то нас бы заставили и земли зимой выдалбливать.
На самом деле пока ты там, проклинаешь все, но прочувствовав все это становится как-то не по себе и честно потом мы не пожалели ту пару десятков баксов отданных на это.
Я к ним летом сына отправлю, в армию, пусть развлечется, тем более мне обещали, что он не догадается, что это «понарошку», вот он удивится, когда папа его не отмажет.
добавлено: 2006-01-16  

654. рассказал(а):   
Середина 90-х. Знакомый моего друга - студент самого престижного ВУза в Украине. Свой Мэрс, огромное количество цепей, перстней, крестов и другой "мажорной" по тем временам атрибутики. И человек не смотря на свой возраст (23 года) НУ ОЧЕНЬ серьёзный: всегда в костюме, плаще, шарфе, начищеных туфлях (Аль Капонэ блин). Ну и вот в баре как-то ОГРОМНАЯ толпа студентов, все ОЧЕНЬ внимательно слушают рассказ мажора. Тот с серьёзным-серьёзным выражением лица рассказывает довольно стрёмную историю. Далее с его слов....Машину на ремонт поставил. Выхожу я с ночного клуба, начинаю ловить тачку. Останавливается мерс. Новый-блестящий-чёрный. Ну говорю куда, сажусь, всё путём. Сел сзади -переднее место занято. Впереди 2 типа, одеты прилично (Мэрс всё таки обязует). Ну едем. Тут замечаю, чёто куда-то мы не туда едем. Ну я им мол и говорю, что не туда нам. Тут с переднего седенья на меня пушку наставляют: "Молчи если жить хочешь". А я хочу. Ну едем дальше, через 20 мин. к кладбищу подъезжаем, въезжаем на территорию. Останавливаемся. Ну, говорят, мол, выходи. Выходят сами, один с меня пушку не спускает (пр. автора - прикидываете интерес всех кто эту историю слушает?), второй открывает тем временем багажник и достаёт лопату:-Копай.А сам пальцем на свежевырытую могилу показывает. Ну что остаётся. Копаю. Докопал до гроба. Земля свежая, копается легко, то есть могила на днях оформлена. Ну докопал до гроба. Гроб - одним словом шикарный, ну блин очень дорогой: красное дерево, позолота, и.т.д. Тот что с писталетом наводя на меня пушку говорит: "Взламывай гроб, теперь снимай с него всё что дорогое!" А дорогого там - мамочка моя!!! В гробу цепей золотых - горка, кресты, кольца. Ну я всё пособирал, а на пальце у него САМЫЙ крутой перстень остался, с алмазом огромным, ну я его снимать начинаю. Дёргаю-дергаю, дёргаю дергаю, дёргаю-дёргаю............... ТУТ ПРОСЫПАЮСЬ И ПОНИМАЮ ЧТО ДРОЧУ.Все кто это слышали 10 сек. были в ступоре а потом 3 часа в истериках.
добавлено: 2006-01-16  

655. рассказал(а):   
Живой или мертвый - ты пойдешь со мной! (с) Robocop

У меня есть знакомый таксист. Вот как то еду с ним и он поведал мне
историю. Подобрал он как то мужика одного. Везет его значит, а он какой
то загруженный, грустный такой. Спрашивает его, что мол случилось то.
Далее со слов этого мужика:

Прихожу с работы, смотрю форточка открыта и попугая, любимца жены, нет
нигде. Ну думаю, все, улетела птиса. Ну и хрен с ней. Закинул клетку в
нишу и забыл. Жена пришла, устроила скандал. Типа где мой попугай и
какого хера я такой бездушный. Вообщем погнала его искать на улицу. Надо
заметить что на улице декабрь. Тут не то что птиса, сам чуть не замерз
пока искал. Вообщем, вместо поисков нажрался и пришел домой пьяный, без
попугая. Жена в истерике, дело пошло к разводу. Говорит, чтобы я хотя бы
вид сделал, что переживаю и тоже волнуюсь за птичку и ищу ее. Ну на
следующий день я расклеил на подъездах в округе объявы и побещал
вознагрождение за птису в размере 500 баксов (попугай страшно дорогой).
Все, жена довольная, дома мир и покой. А вчера приперся местный дворник
и принес замерзшую тушку попугая... в газете. Требовал 500 баксов. После
небольшого торга остановились на двух бутылках водки и старой кролечьей
шапке. Я продемонстрировал тушку жене и с чувством выполненного долга
пошел вынес мусор. А сегодня утром пришли два бича и опять принесли его
назад! Вообщем отделался полтинником и заодно попросил закопать его где
нить глубоко. Пошел содрал все объявы и поехал на работу. В обед звонит
жена, говорит что нашла труп НАШЕГО попугая за шкафом...

Всех с Новым Годом.
добавлено: 2006-01-16  

656. рассказал(а):   
Сижу я за компом. Рядом розетка. Слышу, как соседи ворочают за стенкой в
этой самой розетке. Слышно все очень хорошо. Я (наклонившись к розетке):
- ЖЖЖууууу!
За стенкой:
- Ой! То есть еб твою мать!
добавлено: 2006-01-16  

657. рассказал(а):   
В этот понедельник у большого театра наблюдал такую картину:
приезжает женщина в очках, на праворульном джипе, выходит из него,
хлопает дверью и убегает. Через минут 10 прибегает, в панике включает
сигнализацию (не знаю как она про нее вспомнила) и опять таки убегает. в
течения часа я думал когда же она придет, чтобы выключить двигатель, так
и не дождался... уехал на поклонку...
добавлено: 2006-01-16  

658. рассказал(а):   
История эта началась как в банальном фильме ужасов.
Наша семья: я, моя жена и двое наших маленьких (5 и 7 лет) детей въехали
в новый дом.
Дом принадлежал нашим друзьям, которые, сдав его на время нам пока
закончиться наконец строительство нашего нового дома, уехали во вновь
построенный свой новый дом. Этот же до лучших времен оставили пока
сдавать в аренду. Мы дружно помогли им вывезти их вещи, нанеся при
переезде незначительные разрушения в виде поцарапаноого паркета и
разбитой ячейки стеклянной двери в полуподвале, которая выходила на
улицу.
Я тогда еще подумал: ” Надо бы будет застеклить потом как нить... ”
Потом затащили наше барахло и стали жить.
Все самое страшное началось ранним субботним утром. Я проснулся от того,
что кто-то плакал. “МалАя” – подумал я и побег к детям в спальню. Однако
же дочь крепко спала и намека на плач с ее стороны даже и не
наблюдалось. “Приснилось”- подумал я снова. Да и звуков что кто-то
плакал более не наблюдалось.
Следующим утром, часов в 5 утра! , меня в бок толкнула жена, мол, иди
там Женька (дочь) плачет. Потопал снова. Проходя мимо винтовой лестницы,
которая вела в полуподвал, я понял что плач раздается именно оттуда: из
подвала. Причем, по звуку было ясно что плачет старая
женщина..................
Вы когда нить слышали выражение "от страха стал покрываться липким
потом"? Именно это я тут же испытал на себе.
”Мля, привидение завелось” - промелькнуло в моей голове. Плач не
прекращался; и теперь все больше и больше становилось яснее, что плачет
старуха, причем таким противным скрипучим голосишком, добавляя в плач
какие-то невразумительные причитания....
Ситуация складывалась, прямо скажем, скверная: на улице темнынь, дома,
соответственно, тоже; и все спят. Все усугублялось еще и тем что из
подвала кроме плача и причитаний стали доноситься звуки как будто там
кто-то находился. Меня начало со страху просто колбасить.... Сзади за
моей спиной послышались шаги, тихие и почти неслышные. Я обернулся-жена.
Сонным голосом: “Ты че тут? ” Моим первым желанием было задушить ее, но
я собрал последние силы в кулак и только страшно прошептал: ”Там в
подвале привидение... ”
Жена, вцепилась в меня мертвой хваткой и, поддерживающе, замолчала....
“Н... да – подумал я – надо че-то делать пока она в шоке еще и не начала
визжать”.
Старуха внизу по прежнему, непереставая, оплакивала кого-то как на
похоронах.
“Ну ладно, ты мужик или нет, давай спускайся вниз”- приказал я себе.
Отцепив от себя мало что соображающую жену, я взял из прихожей
валявшуюся там бейсбольную биту сына. Как она мне могла бы помочь в
борьбе с привидением, я тогда не подумал. На негнущихся ногах я начал
спускаться в подвал по винтовой лестнице. Как я добрел до выключателя и
как я его в итоге нашел под непрекращающийся старухин плач, не помню,
все было как в
........................................................................
тумане...............................
Включив свет я обнаружил у себя в подвале попугая!!!!!!!!!!!!! ,
размером сантиметров 30, который, нахально заложив руки (ну крылья,
крылья!) за спину, вышагивал вдоль стены. Увидев меня, он обрадовался
мне как родному, поскольку, по всей видимости, малость в темноте
заблудился и не мог найти отверстия в двери, которое мы разбили при
переезде (о чем упоминалось ранее) и через которое он, видимо, к нам в
подвал и забрел.
Я протянул руку, он спокойно шагнул мне на ладонь, понимая, что я – его
путь из бездны наверх.
Потом уже было весело, когда мои проснувшиеся и ошалевшие от счастья,
дети кормили попугая тыквенными семечками, а мы с женой пили по 100
грамм, чтобы прийти в себя. И как потом, объявившийся соседский хозяин
попугая, поведал мне историю о том, что птица эта досталась ему по
наследству всего неделю назад от его сумасшедшей бабки, у которой
незадолго перед смертью съехала крыша и она целыми днями только и
делала, что тихонько плакала и рассказывала попугаю о своей, видимо, не
сильно сладкой жизни. В дурдом ее дети не сдали по причине абсолютной
безвредности старушки, а просто наняли к ней сиделку. Попугай же из
сложившейся для себя ситуации научился двум полезным вещям: во-первых,
выходить по ночам пописять–покакать и так просто пошароебиться во двор
на улицу, как обычный кот через кошачий же проем в дверях. Ну и,
во-вторых, подражая старушке, плакать и причитать во время стрессовых
для себя ситуаций.
А ко мне он, так, по ошибке забрел.
А стекло я в тот же день вставил на всякий случай: мало ли что.....
добавлено: 2006-01-16  

659. рассказал(а):   
В тему о заблуждениях
Когда мне было года два-три, меня застали стоящего перед зеркалом и
рыдающего навзрыд. На вопрос что случилось, я, всхлипывая, ответил, что
я не такой как все, и наверное, заболел. Потому, что все нормальные люди
моргают, а я НЕТ!!!
В зеркале процесс моргания почему-то увидеть не удалось... :)
добавлено: 2006-01-16  

660. рассказал(а):   
У одной моей знакомой имеется ненаглядный сынок, еще не взрослый, но уже
и не маленький. И видимо она мало уделила внимания должному воспитанию,
мальчик рос без отца. И вот однажды мать увидела, что сынок пришел
домой, а на голове ни волоска, как коленка, осталось только маслом
смазать! Ну ладно, думает - может модно так... в общем как всегда не
обратила особого внимания.
Спустя какое-то время смотрит она новости - показывают, мол убили
чернокожего студента, мол скинхеды. И тут маманя поняла, что ее сынок-то
и есть скинхед! А до этого думала, что он просто металлист, любит
рок-музыку.
Лысый пришел домой как всегда поздно, но мать его ждала и начала допрос
с пристрастием. На следствии выяснилось, что он действительно попал в
дурную кампанию. Но переубедить сына не смогла, это только привело к
скандалу...
Но хитрая мать не сдалась, незаметно, пока он не видит, взяла его
мобильник, скачала с интернета известную мелодию (то ли хафа лагила, то
ли 7:40) и поставила на свой номер :)
Ничего не подозревающий скинхед ушел на улицу на ночь глядя. А мать
просто выждала время и позвонила...

Теперь со слов сына:
Наша группа собралась на веранде детского сада и стали обсуждать
внутреннюю проблему - кто-то стучит, непонятно кому, непонятно кто, но
все планы, которые они ни задумают, срываются.
И тут у нашего горе-героя звонит телефон - звонит мамочка :) Дальше
события развивались очень быстро и больно.
Радикальные действия мамочки дали результаты сразу - одежда "металлиста"
висит в шкафу, а через месяц голова была полная волос.
добавлено: 2006-01-16