Истории

781. рассказал(а):   
Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка.
На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.
Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала, ты давно помер!!!"
добавлено: 2006-03-20  

782. рассказал(а):   
Смотрю передачу "Свобода слова"... Там выступает генератор случайных слов, ой, блин, то есть Порошенко... В студии сидит Жириновский...
Порошенко:
-Я, как секретарь безопасности...
Жириновский перебивает:
-Бывший!!! Быв-ший! Да ты вообще пенсионер!
Порошенко:
-Я не песнионер, мне 40 лет, мне ещё далеко до пенсии в отличии от Вас, Владимир Вольфович...
Жириновский:
-Пенсию дают по инвалидности...
добавлено: 2006-03-23  

783. рассказал(а):   
Один мой знакомый, имеющий право по долгу службы носить огнестрельное оружие, возвращался как-то домой. Шлялись они в тот раз несколько суток по району, он был в штатском, грязен и небрит, по поводу окончания смены пропустили по рюмочке. Одним словом - бомж бомжом.
И вот на подходе к дому нарвался на проих недорослей, выгуливающих своих драгоценных собачек. Те чтут себя борцами за чистоту родного города и поэтому на бомжах тренируют своих собак. Кроме того, инструкторы в клубах это одно, а реальная работа - другое. Посему хоровая команда "Фас!" заставила его достать пистолет и после трех выстрелов два ротвейлера и доберман уже никуда больше не спешили.
После этого он подошел к недорослям и без всякой задней мысли говорит:
-А теперь разберемся с вами...
Со всеми троими случился большой конфуз...
добавлено: 2006-03-23  

784. рассказал(а):   
Поехали с женой отдыхать к друзьям. Друзья - муж и жена. Девушки, ясно, сразу занялись сплетнями. Мы, тоже ясно, на кухню по пивку вкушать.
Жены долго не виделись, поэтому к нам особо не приставали. Мы от такого счастья напились в зюзю порядком. Не помню, как лег спать.
Проснулся под утро, посмотрел, что не дома, глянул на часы и со словами:
"Блин, уже светает, жена дома убьет", начал быстро одеваться. Жена, лежавшая рядом, была в шоке...
добавлено: 2006-03-23  

785. рассказал(а):   
Дело было в те незапамятные времена, когда билет в автобусе стоил пять
копеек...
Я беру билеты в транспорте практически всегда. И, когда со знакомыми
еду, тоже, может из вежливости, иногда беру на них.
Встретил в автобусе старого приятеля, Славика, которого не видел много
лет. Естественно, взял билет и на него. В ответ получаю взрыв эмоций и
чуть ли не в морду.
- Зачем на меня взял?!?
- А что?
- Не надо на меня брать, я принципиально не беру билеты!!
- А как ты ездишь?
- Так и езжу. Обычно проверяют один-два раза в год. На этот случай у
меня в отдельном кармане рубль лежит. Вот он! Отдаю без возражений, с
улыбкой. Контролер рассчитывает на скандал, и, когда я отдаю рубль с
улыбкой, он просто счастлив. И я доволен, рубль в год за проезд – вполне
приемлемая цена. А ты, нехороший человек, мне испортил статистику!!
добавлено: 2006-03-23  

786. рассказал(а):   
Лет 10 назад это происходило.
В то время, когда наше правительство стало беспокоится о нашем
производителе, а так же стало требовать расшифровку состава компонентов
входящих в ту или иную продукцию. Наши производители стали производить
продукцию с именами, которые сильно запомнились нашему народу.
Как то мы с женой заходим в продуктовый магазин. Мы подошли к отделу с
колбасой, где на витрине лежали сосики в упаковке с крупной надписью
"Хотдог". Я зная, скудно, английский язык, своей жене пытаюсь примерно
перевести: "хот"-это горячий, а "дог"- это собака. После этого я отхожу
к витрине с пивом и слышу тихий шепот моей жены и продавца. Так как моя
жена в школе изучала французский язык, она решила удостовериться у
продавца о составе продукции. Она спросила о составе продуктов ссылаясь
на то, что я сказал, что сосиски сделаны из мяса собачатины. Продавщица
с невозмутимым видом повертела упаковку, почитала и произнесла: "Не
беспокойтесь, здесь мяса вообще нет!"
добавлено: 2006-03-23  

787. рассказал(а):   
К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник:
- В смысле?
- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!
- Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них...
- Мы свидетели Иеговы. - ответили люди, протягивая ему брошюрки...
- &б вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект.
Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:
- Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого...
добавлено: 2006-03-23  

788. рассказал(а):   
Реальная история. Радио "Царское село". Во время записи сюжета девушка - журналистка из студии по громкой связи говорит звукорежиссеру:
- Саша, ты под меня Моцарта так подложи, чтобы когда я кончила - самое красивое место вылезло...
Общий аут...
добавлено: 2006-03-23  

789. рассказал(а):   
В пионерлагере, будучи сосланными родителями на все лето (эт щас я знаю
для чего), и без дела слоняющиеся по лагерю, любили рассказывать по
вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом, ну и конечно
оспаривать правдоподобность услышанного. Это сейчас мы в кино
насмотрелись, "Мафия", например, и знаем что произойдет, если стравить
лишнее даление в кишечнике и подставить к выхлопному соплу спичку (к
заднице то бишь). Типа факел должен быть иметь место. Ну а раньше в
кинофильмах это не показывали, и рассказ одного из хлопцев вызвал
огромную волну сомнений, перешедшую в крутой спор. Нужен был срочно
доброволец, который смог бы обеспечить достаточную для эксперимента
порцию газа. Доброволец все-таки вызвался.
Знаете как зажигают спичку, когда она одна, когда ветерок поддувает,
когда нужно не погасла чтоб до конца эксперимента? Короче ладошки
лодочкой, как будто воду держите, внутри этой полусферы горит спичка,
подносит самый сомневающийся в успехе эксперимента источник огня к соплу
и командует: "ДАВАЙ!", естественно закрыв глаза.
После легкого хлопка, открыв глаза он обнаружил у себя в ладошках теплую
кучку с горкой. Примерно секунд через пятнадцать выйдя из остолбеневшего
состояния, потерпевший, не решаясь сбросить с ладошек содержимое, долго,
громко и истошно орал: " ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ, ГАД?! , ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ ГАД!?.......
Счастливое детство....
добавлено: 2006-03-23  

790. рассказал(а):   
А вот у нас был случай. Праздновали мы с ребятами Новый Год. Один из
наших, Никита, не рассчитал свои силы и уснул прямо за столом.
Вдруг вваливаются сразу четверо парней из Медицинского института. У
одного из них в руках настоящий человеческий череп. Он не знает, куда
этот череп пристроить. В конце концов пристраивает его на колени к
Никите, мол, человек все равно спит, ничего с ним не случится.
Вдруг радостное застолье прерывает дикий вопль. Оборачиваемся к Никите,
а он, бледный как стена, тычет пальцем куда-то вниз и орет благим матом.
Мы смотрим - он показывает на череп. Я ему говррю: "Чего ты орешь? Это
череп. Его только что Серега из Анатомички притащил".
Ответ был бесподобный:
- Ах, череп? Череп - это ничего... А я тут спросонья решил, что это
Смерть мне минет делает....
добавлено: 2006-03-26