Истории

1151. рассказал(а):   
Студенчество. Поездка "на картошку". Начальник лагеря - толстый, вредный
еврей, преподаватель начертательной геометрии по фамилии Урих. Его
несколько не любили.
Однажды вечером на территорию лагеря прибегает разгневанная селянка и
начинает метаться с воплями: "Где ваш главный?". Естественно, собрался
народ, вылез начальник лагеря. Она к нему: "Ваши студенты на моей свинье
помадой матершинное слово написали - "УРИХ".
Все подыхали.
добавлено: 2006-10-08  

1152. рассказал(а):   
Про Вову.

Вова... Вова был могуч, немного бородат, басовит и блядовит. Поначалу он
носил прозвище "ебарь-перехватчик", но, в связи с некоторыми событиями,
эта кличка уступила место другой – "Кусок Несчастья". На то была масса
причин, но эта...
Как и в каждой компании друзей-собутыльников, и в интересующей нас
когорте алканавтов тоже были свои традиции. Одна из традиций
произрастала корнями своими из определенной даты в календаре, на кою
дату выпадал день рождения одного из "группы товарищей". День рождения у
него был 8-го мая. Ясен перец, что праздновать сие событие 8-го никто
никогда не собирался. Собирались 9-го. Почти с утра. Часов в 11. И –
вперед!!! Но – без фанатизма. Потому как ближе к вечеру вся гоп-компания
поднималась, расшаркивалась с родственниками именинника, пыталась
растолкать самого виновника посиделок (но он к тому моменту, как всегда,
уже плавал в салате – много ли надо маленькому еврею) и отправлялась на
городскую набережную продолжать. Но главное – СМОТРЕТЬ САЛЮТ по случаю
Дня Победы. Традиция не была похерена и в тот раз...
Путь до набережной миновали почти без приключений. В транспорте проблем
не возникло, но путь долгий, и взятое в дорогу пиво начало подходить к
концу. Во всех смыслах. Ссать хотели все. Но негде. Ну не оборудованы
наши улицы были тогда платными кабинками для уединения. Что делать? О!
Кто-то заметил милое двухэтажное здание белого кирпича, за заборчиком,
внутри которого заборчика наблюдалась пышная растительность вроде кустов
и разных там деревов. Похоже не детский садик – то, что надо! Забор был
преодолен в едином прыжке семи немаленьких персонажей. Немного пройдя
сквозь весь этот чепыжник, Вова (вы не забыли про Вову?) углядел на
стене строения пожарную лестницу. Мысль не опередила действия. Вова
рявкнул: "Мля! ", - и резво начал карабкаться наверх. Остальные
переглянувшись: "А чо?! ", - рванули следом.
С крыши открывался пейзаж. Поток людей, неспешно гуляющих по направлению
к набережной, "Яблони в цвету..." - или чего-то там еще цвело... Ох,
правильно сказал неизвестный: "Лучше нету красоты, чем пописать с
высоты!.. " И пописали. Встали рядком – и напрудили так, что мама не
горюй!!! Спрятав орудия труда нелегкого, полезли обратно вниз.
Внизу, постукивая по ладони резиновой дубинкой, наших героев поджидал
человек в черной униформе, всяческими знаками различия и берете с
кокардой, богато украшенной какими-то дубами-колдунами.
"Лесник, наверное...", - хором подумали герои.
"Скока же их там?.. ", - с изумлением подумал "лесник".
Последним с пожарной лестницы спрыгнул Вова. Смерив взглядом все также в
ступоре постукивающего дубинкой по руке "лесника", Вова произнес
сакраментальное: "Пошел на х@й! ". И он немедленно пошел. Видимо, в
указанном направлении. Вова же внезапно заинтересовался: "А чо эт за
форма на нем? Охранник садика, что-ли? ", - и поперся обходить домик,
дабы взглянуть на табличку у входа. Табличка была. Красивая, золотыми
объемными буквами на благородном синем фоне.
"ФЕДЕРАЛЬНОЕ КАЗНАЧЕЙСТВО по С...кой области"...
Потом обратили внимание и на заборчик – тоже красивый такой, с гербами и
прочей геральдикой. Гм...
Затарившись пивом в очередной раз, причем, по большей части,
руководствуясь пословицей "вот водка – правильное пиво", потопали к цели
путешествия. На месте, ожидая небесного огненного действа, приступили к
употреблению. Употребили. Выстрелы из пушек и расцветающие вверху
причудливые огненные хреновины вечера не испортили. Употребили еще. И
еще. И за Победу! И чтоб фашисты сдохли!! И чтоб Гитлер капут!!! И чтоб...
много, короче, выжрали. Потянуло на танцы и прочее, но – обязательно с
деффками! Особенно Вову. Случай не замедлил явиться, и все заверте...
Танцуя с девушкой, Вова впал в состояние возвышенности. Вокруг были
такие милые люди, медленная музыка (играло что-то типа "Wanna be my
lover"), а девушка... - сказка! В порыве чувств Вова подхватил девушку на
руки и...
Надо сказать, что набережная Волги – не самое заасфальтированное место в
городе. Есть, конечно, довольно широкие аллеи для прогулок, густо
утыканные кафешками, но есть и зеленые насаждения. Много насаждений. И
аллеи эти самые огорожены густым декоративным кустарником, высотой около
метра, а местами и более. Кустарник же растет не абы как, сам по себе, а
аккуратно и систематически подрезается, дабы сохранить форму зеленой
волны. Подрезанные крепкие ветки весьма колючи, так что упасть в этот
терновый куст – мало не покажется.
То, как Вова танцевал с девушкой – достойно отдельной песни урюка. Со
стороны это напоминало брачные пляски бабуина, страдающего, от
переедания гнилых бананов, неслабым метеоризмом. Как девушка могла
терпеть подобное порнографическое издевательство над собой – не понятно
до сих пор. Есть гипотеза, что тоже была оч-ченно нетрезва собой, что и
спасло ей жизнь. Хотя, с другой стороны, была бы трезва – вряд-ли с ней
произошло...
Так вот. В порыве чувств Вова подхватил девушку на руки и на нетвердых
ногах начал кружиться, не забывая при этом про свои бабуинские пляски.
Кружение в его голове от возвышенности, от алкоголя, от музыки и ва-аще
от всего, отразилось и на кружении внешнем. По странной траектории этот
танцор диско приблизился к декоративному кустарнику и... оступившись,
уронил несчастную, наверное, в самый колючий куст на всей
многокилометровой набережной!!!
Дикий визг огласил окрестности! Сколько боли и несбывшихся надежд было в
этом звуке! Вся накопленная и не истраченная в постельной борьбе страсть
рванула многомегатонной бомбой. Взрывная волна постепенно перешла в мат,
и долго-долго куст разговаривал нечеловеческим голосом!!!
Вова удивился. Вова прислушался. Он и сам был любитель завернуть
по-матушке, но чтоб такое!.. Нежные чувства его были поруганы! Поэтому
Вова рассердился, плюнул, и, предоставив девушке возможность самой
выбираться из трудного положения, пошел (ну куда, вы думаете, он пошел?
– правильно) поссать!
Из куста же, не прекращая издавать непотребные звуки, вылезло нечто
ободранное, со свисающими клочьями из одежды, листьев, колготок и веток.

- еб твою!.. – сказал проходивший мимо мужик, - Леший! , - и подавился
пивом.
"Леший" заголосил про мужиковскую родню до шестнадцатого колена, про
Вову, про 9-е мая и прочая и прочая многие лета и, рыдая, скрылся в
ночной темноте. История не сохранила для нас даже имени этого создания.

А Вова пошел отливать. Туалэт типа "сортир подземный" располагался
буквально в 20-ти метрах от Вовы, но нет! Вова не из таковских! Не могла
его нежная натура позволить себе делать столь благородное дело в этом
мерзкопахнущем заведении, откуда люди выскакивают как из газовой камеры!
Поэтому Вова гордо повернулся спиной к этому дому скорби, пересек
широкую аллею, нашел (!) пролом в известном кустарнике, и увидел
панораму ночной Волги. Вся ширь великой русской реки раскинулась перед
ним! И вновь состояние возвышенности овладело нашим героем. Вова достал
свой девайс и приступил, не переставая восхищаться природой родного
края.
По всем законам физики, аэродинамики и прочих хитрых наук, основное
свойство реактивной струи – это движение тела, испускающего струю, в
противоположную от этой самой струи сторону. Вова все эти законы жестоко
и по-хамски попрал. Качнув Вову вперед-назад, победили бухло и
гравитация.
Не прекращая процесса излияния и держа драгоценное в руках, Вова плашмя
рухнул, его согнуло, и это "чертово колесо", исходя ссаками во все
стороны, покатилось вниз по склону, набирая обороты. Навстречу своей
судьбе. В роли судьбы на этот раз выступила нижняя аллея. Точнее, не
сама аллея, а фонарный столб, эту аллею освещавший (и до сих пор
исправно исполняющий свою функцию). Вова, исправно исполнявший тогда
функцию "ссущего чертова колеса", благополучно, после пятого или шестого
оборота вокруг оси своей горизонтальной (голова-ноги!), на полном скаку
оседлал бедный фонарный столб!!! Так и не выпустив из рук!!! И потерял
сознание...
Произошедшее в дальнейшем покрыто мраком и тайной, но, судя по
полунамекам, наш "Кусок Несчастья" очнулся в чудном месте под названием
"обезъянник". От смерти был спасен родной милицией! Очнулся он все в той
же позе, с которой с остервенением седлал фонарный столб. И только тогда
его разогнуло...
Пятнадцать суток стали неплохим периодом реабилитации от травмы, тем
более, что добрые милиционеры жалели парня с "распухшим чудом" и не
давали работы тяжелее, чем мести прилегающую территорию. Но периодически
здание РОВД оглашал дружный многоголосый ржач – за окном мелькала фигура
с метлой в позе "татарин на фонаре.. , тьфу! ...в седле".
добавлено: 2006-10-08  

1153. рассказал(а):   
Как-то раз, на одной из лекций в Школе права, профессор очень тонко пытается вбить нам в голову правильные обороты речи в суде, прокуратуре, допросе, сделки. Но тщетно. И вот в один прекрасный момент, когда все это надоело, и профессору, и студентам, а в том числе и мне. Профессор, нахмурив свои брови, громко закричал на нас, а особенно на меня, потому что я в этот злополучный момент читала книгу, явно не относящуюся к предмету. Профессор поднял меня с места, аудитория затихла. Профессор начал со мной беседу. В дальнейшем, профессор - П, а я буду именоваться как - Я.
П:
- Слушайте, что вы себе позволяете, что это за выходки, что за наглость!
Естественно мне себя немного не ловко стало чувствовать. Но я держусь до последнего. Профессор мужик хороший, но ехидный, так, и норовит подлянку в словах сделать.
П:
- Вы не слушали всю мою лекцию, какой из вас, к юрист ведет! Вы ничего не знаете!
И вот, шоу тайм, тут он задает вопрос, совершенно не относящийся к теме.
П:
- Если бы вы кому-то дали апельсин, что бы вы сказали?
И тут он прищурил один глаз.
Я тупо машинально, как учили, в Школе Права отвечаю:
- Настоящим, я даю, и передаю вам, и только вам мое имущество, интересы, права, звание, претензии, преимущества на данный апельсин вместе с его кожурой, соком, мякотью, а также все права, и полномочия кусать, разрезать, замораживать, и съедать его любым способом, и иным образом. То же касается кожуры, сока, мякоти, косточек, а также распространяется на все предыдущие и последующие акты, если иное не предусмотрено приложениями и дополнениями к настоящему договору.

Знаете, у профессора глаза были как у глубоководного краба!
добавлено: 2006-10-08  

1154. рассказал(а):   
Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа:"Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу". Проверяю работы. В одной из них встречается "перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу.
добавлено: 2006-10-08  

1155. рассказал(а):   
Пожилая гордая пенсионерка-москвичка,
живущая на пенсию в 5 тысяч, попросила
своего успешного сына купить ей дыню,
но так как напрямую просить было стыдно,
а сын сам не помогает ей материально,
то был долгий рассказ о том какие дыни ароматные и как
она любит кормить зимой синичек дынными семечками.
Результат - в октябре ей невестка привезла
мешок сухих дынных семечек -
"Вот ели всю осень и помнили о Вашей просьбе..."
добавлено: 2006-10-15  

1156. рассказал(а):   
Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица.
Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ!
Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер,
никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике,
набираю еще раз, слышу сонный голос "Мам, ну ты чего? ". Я конечно же
"Ты где?! ".
- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате.
На утро разбираемся.
- Ты, - спрашиваю, – почему трубку не брала?
- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома
сплю, чего брать-то.
- Ладно. А почему сбросила потом?!
- Хм... ну я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома...
добавлено: 2006-10-15  

1157. рассказал(а):   
Еду в лифте. Я, женщина и ее собака. Собака садится. Пол в лифте, по
мнению хозяйки, грязный, и она произносит: "Ну не сиди! Встань!" Собака
встает. Хозяйка продолжает "... Ты еще ляг!" Собака ложится :) Хозяйка
офигевает, дергает ее за поводок: "Ну ты что, встань сейчас же!!" Собака
с недоуменным видом встает.
Выводы: собаки понимают и могут выполнять команды, но не понимают
сарказм :)
добавлено: 2006-10-15  

1158. рассказал(а):   
Про современное телевидение. В понедельник, собираясь на работку, краем
глаза смотрю по центральному каналу какую-то передачу про здоровье. Тема
" ЦветА и здоровье" (сейчас в моде Феншуй и прочий восток). В студии
сидят много людей, которым просто жизненно необходимо узнать в какой
цвет покрасить стены квартиры, чтобы жить долго и счастливо. В диалоге
участвуют двое - дамочка лет 30-ти, очень ухоженная и вся какая-то
возвышенная, в смысле оторвавшаяся от земли совсем и ведущий.
Д: Раньше, пока я не знала, что цвет так сильно влияет мою жизнь у меня
были сильные проблемы со здоровьем - болели почки, печень, нервная
система шалила. А потом я обратила внимание, что у меня дома обои и
шторы темнозеленого цвета и ВСЕ поняла. Я переклеила обои и поменяла
шторы на бежевые и все стало в порядке.
В: Ну и теперь у Вас все хорошо?
Д: Ну не совсем. Через какое-то время у меня не заладилась личная жизнь.
Одновременно с этими событиями мне стал нравиться красный цвет. Я купила
себе много одежды красного цвета и обрела счастье в личной жизни.
В: А-а. Понятно. И тогда у Вас стало все хорошо?
Д: Да, нет. Мне стал нравиться черный цвет, потому что у меня начались
серьезные проблемы с работой. Но я не отчаивалась, много практиковала с
другими цветами и все наладилось.
В: Понимаю, понимаю. И теперь у Вас все замечательно?
Д: Да, не совсем...
В: Что-то еще не так?
Д: Ну, у меня теперь проблемы со зрением...

Занавес. Я плакала.
добавлено: 2006-10-15  

1159. рассказал(а):   
Была как-то у нас пьянка, даже, скажу больше, Пьянка с большой буквы. И
был у нас в компании такой паренек - траву курил, грибочками баловался,
в общем мозг имел довольно бэдовый. И на этой почве пьянел очень быстро.

Ну и пьем, пьем, глядим - спит наш друг. И одному ну ОЧЕНЬ умному
человеку пришла в голову идея - одеть на него шлем, а чтоб во сне
случайно не свалился - примотать скотчем.
Ладно, сказано - сделано... И пошли дальше бухать.

Утро, просыпаемся, крик хозяина квартиры: - Какой "№;%№ окно разбил???
Никто ничего не понимает, потом разобрались - нету нашего наркомана.
Но!!! какие догадки мы не строили, никто так и не догадался, что же
произошло на самом деле.
Как рассказал потом потерпевший (вернувшись из больницы):
- Просыпаюсь я утром, смотрю - все мутное, и башка тяжелая. Я глаза то только хотел продрать - а не могу - голова круглая, большая, стучу по ней, она гудит. И приглючило меня, что превратился в жука. Ну я взял, да и полетел в окно... (2 этаж)
добавлено: 2006-10-15  

1160. рассказал(а):   
В милиции подводили итоги за три квартала 2006г. И вдруг узнали, что у
местного прокурора утром того же дня родился ребенок.
Тут же родилась шутка: "По итогам работы нашего ОВД за 9 месяцев у
прокурора родился сын!"
добавлено: 2006-10-15