Истории

1741. рассказал(а):   
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!
добавлено: 2008-01-30  

1742. рассказал(а):   
Увидел у жены шампунь, где кроме всего прочего было написано "от ломкости". Говорю:
- Зачем? Ты ж итак вроде не особо ломаешься...
Обиделась.
добавлено: 2008-01-30  

1743. рассказал(а):   
Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел,
купил пузырь. Подошел к машине, сел.
Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один.
Показываю жене и говорю: "Мы, кажется, не в свою машину сели". Жена: ох
да ах, да как же это.
Поохала с полминутки, потом: "Постой, я же не выходила".
Умница, догадалась!
добавлено: 2008-01-30  

1744. рассказал(а):   
Есть у меня два приятеля. То есть между собой они не дружат, связаны
только через меня. Стас - неисправимый романтик, этакий капитан Грей,
без устали бороздит житейские моря на корабле с алыми парусами, ищет
свою Ассоль. Пару раз уже находил, но Ассоли оказывались ведьмами, и
приходилось вырываться на волю с большим ущербом для такелажа. Но Стас
не унывает, смотришь - через месяц он уже подлатал пробоины и опять в
плавании, снова ищет приключений на свой бушприт.

Илья - полная его противоположность, флегматик и циник. Он-то свою
гавань нашел давно и спокойно там поживает в компании верной жены и двух
славных деток. Жена его далеко не идеал, но Илья твердо убежден, что
идеалов в природе не существует, и над порывами Стаса добродушно
посмеивается. Но он и постарше Стаса лет на 15.

Под Новый год мы собрались большой компанией, в которой присутствовали
оба вышеописанных персонажа. Сразу было заметно, что Стасу не терпится
чем-то поделиться.
- Что, - спросил я, - опять нашел прекрасную незнакомку?
- Ты угадал! - воскликнул Стас. - Именно незнакомку и невыразимо
прекрасную. Ехал вечером по Флатбуш и увидел, что на скамейке сидит
девушка с собакой. Боже, как она мне понравилась! Она мне безумно
понравилась с первого взгляда. И она горько плакала. Я очень спешил, но
решил, что обязан ее утешить. Я свернул в переулок к цветочному
магазину, купил огромный букет, потом снова подъехал к ней, остановился
и протянул цветы. Ты знаешь, у нее были такие глаза! Я ни у кого в жизни
не видел таких глаз. Она была потрясена. Все-таки женщины - это не то,
что вы, старые циники. Они романтичные натуры, им претит обыденность,
они ждут от нас безумных поступков.
- И что дальше?
- Да ничего. У меня не было времени, чтобы познакомиться с ней, даже
чтобы просто заговорить. Я повернулся и уехал. Но потом подумал, что раз
она с собакой, значит, живет где-то поблизости. Я много раз туда
приезжал, исходил все собачьи площадки, но больше ее не встретил.

Тут я заметил, что Илья, слушая этот рассказ, что-то усиленно ищет в
своем смартфоне. Когда Стас замолчал, Илья протянул ему аппарат, на
экране которого светилась фотография двух девушек.
- Это она! - вскричал Стас. - Илюха, ты волшебник! Откуда ты ее знаешь?
И с кем она тут?
- С моей племянницей. Это Вика, племяшкина подруга.
- Но как ты догадался? Она рассказывала обо мне, да? Она меня запомнила?
Ну я же говорил: такой поступок невозможно забыть, я произвел на нее
впечатление!

- Да уж, тебя забудешь, - подтвердил Илья. - Она ехала от ветеринара, и
у нее в автобусе вытащили сумочку. Деньги до последнего цента, карточки,
телефон, документы, в общем, все. Вот она и плакала: чужой неспокойный
район, денег нет, как добираться домой - неизвестно. И тут подлетает
какой-то хмырь на "Лексусе", сует ей цветы и уезжает. Нормальный человек
бы домой подвез, или хотя бы телефон дал позвонить. Да хоть бы дал два
бакса на метро, и то б больше пользы было, чем от твоего букета. Она
потом еле уговорила продавца взять букет обратно за два доллара, на них
и добралась. Да она тебя каждый день вспоминает, и все с одной
присказкой: бывают же на свете козлы!

И только вдоволь налюбовавшись на онемевшего Стаса, Илья проворчал:
- Пиши телефон, романтик хренов...
добавлено: 2008-01-30  

1745. рассказал(а):   
В 1989 году Советская Армия переживала не лучшие времена. Впрочем,
впереди у нее было такое, что не могли себе представить ни министр
обороны, ни рядовые стройбатов. А пока было очевидно, что все плохо,
но насколько может стать хуже было неясно.

Чтобы сэкономить немного денег, министр со товарищи придумал армию
подсократить. В числе прочих мер было решено больше не забривать
выпускников гражданских вузов с военной кафедрой, которых гордые
кадровые до сих пор кличут "пиджаками". Наш курс, три с половиной сотни
свежевыпеченных лейтенантов, уже прошедших сборы и принявших присягу,
совсем уже подготовившись к службе в тундре, дружно сплясал гопака в
честь министра и товарищей и служить не пошел. За одним исключением -
один выпускник (пускай будет Андрей) подал рапорт о желании служить,
чтобы не ехать куда-нибудь похуже по распределению. И не прогадал, как
оказалось. Под конец года для усиления эффекта экономии решили выгнать
уже мобилизованных пиджаков, а чтобы помнили в какой стране живут,
мероприятие провели быстро и решительно - до наступления 1990-го. Наш
герой едва успел форму пошить (больше полугода на службу ходил в
собственной гражданской одежде), ладно хоть компенсацию за нее получил.
Но за девять месяцев успел получить неоценимый опыт. И кое-что
порассказал.

Беда в том, что в некоторых видах войск кадровые не справляются с
работой по причине пережатости мозга фуражкой и кастового алкоголизма.
Пример - обслуживание Отдельных Научно-измерительных Пунктов (ОНИПов).
По штатному расписанию ОНИП приравнивается к отдельному полку,
возглавляется полноразменым полковником и состоит из трехсот с лишним
офицеров, десятка прапорщиков и стольких же рядовых и сержантов. До этих
событий численность пиджаков и кадровых примерно совпадала, потом же
первые почти исчезли. Может и не в последнюю очередь из-за этого
группировка советских спутников постепенно сползла к нынешнему позорищу.

Служить Андрею выпало в Дунаевцах, где располагался самый западный
наземный ОНИП Советского Союза. Значение его было не просто велико, а
огромно, потому что спутники, крутясь вокруг шарика, с каждым витком
проходят все западнее и на некоторое время (иногда больше суток, зависит
от наклона орбиты) уходят из зоны видимости. Поймать их за западным
горизонтом можно только с плавучих пунктов управления, которые уже тогда
один за другим прислонялись к причалу чтобы тихо сгнить. А не загрузишь
программу на спутник до выхода из зоны видимости - через сутки, когда он
взойдет над Камчаткой, уже можешь и не связаться с ним.
Нескорректированные флуктуации орбиты и ориентации, севшие бортовые
аккумуляторы из-за отсутствия программы разворота солнечных батарей в
сторону Солнца - причин много. И еще одним меньше...

Одной бурной летней ночью в техническое здание ОНИПа ударила молния и
электричество вырубилось. Полчаса, пока прапорщики запускали
дизель-генератор, начальник смены провел как на иголках. За горизонт
валился один из спутников фоторазведки, оставшийся без задания на
фотографирование противоположной стороны планеты. Был строгий приказ -
программу передать на спутник любым способом. И вот, за пятнадцать минут
до расчетного выхода спутника из зоны связи электричество появилось. Все
лихорадочно принялись настраивать и синхронизировать аппаратуру, грузить
программу, устанавливать канал связи. В канале общей громкой связи шел
сплошной мат, который как известно короче и понятнее обычных слов.
И вот, наконец:
- Программа загружена!
- Передача начата!
- Передача закончена!
- Есть подтверждение приема!
- Связь потеряна!

Пауза. Начальник смены:
- Ну, что? Передали?
- Похоже на то.
- Точно ли есть подтверждение?
- Есть. Все нормально.
- Успели значит. Хорошо.

Все расслабились. Дальше оставалось досидеть смену, работы больше не
предвиделось. Но тут вопль из СЕВ (система единого времени):
- Бля! Военные! У нас сбой в СЕВ! Мы вам на ОНИП передали время с
ошибкой на 4 минуты! Что обидно - секунды-миллисекунды верные, а минуты
ошибочные!

Все разом замолчали и даже дышать перестали. Это был он - конец из шести
букв. 4 минуты означают почти 2 тысячи километров промаха. Спутник
снимет никому не нужный океан. Начальник смены начал прикидывать, как по
справедливости разделить на всех фитиль, который ему вдуют при разборе
полетов. Получалось, что даже если на всех поделить, доза все равно
смертельная. Но вдруг, по общему каналу:
- Да нормально все. Я когда увидел, что время ошибочное, минуты
скорректировал перед отправкой программы.
- Это кто там?
- Лейтенант Петрыкин.
- Как скорректировал?
- По своим часам.
- А-а... Пиджак? Слышь, Петрыкин, ты теперь эти часы на стенку повесь
как память. Советский офицер на твоем месте свои бы часы поправил по
СЕВ, а не наоборот. Когда вас только всех из армии повыгоняют?

Ответ на это вопрос был получен меньше, чем через полгода.
добавлено: 2008-01-30  

1746. рассказал(а):   
Понедельник. 10-30. Иду на работу.
В коридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную.
Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек примерно
прямоугольной формы. Один мужик приколачивает к дну ящика кусок оргалита.
Двое тупо разглядывают описалово "Стола компьютерного", представляющее
собой "ксерокс с ксерокса с факса". Т.е. бумагу отдаленно напоминающий копирку.
Наконец один изрекает,что мол, "сами с усами", соберем.
На протяжении 2-х с половиной часов я слышу отдаленное кряхтенье, мат,
высказывания типа "во, б%я, уроды, дырку просверлить забыли" и
"этот эксцентрик им бы в жо-пу" вкрутить. Наконец общий выдох
и возглас "все, б@я, зови начальство!" Через 10 минут коридор оглашаетсся повизгиванием и отборным матом. Я человек любопытный. Выхожу, типа, покурить. Стоят у этого "мебельного монстра" двое. Один ржет, другой матерится. Дальше следует такой диалог:
- Вы че, рехнулись????????
- А че?
- А ниче!!! Вы че свинтили, придурки !!!????
- Стол.
- Какой, в 3.14зду, стол????
- Этот, как его,... компьютерный.
- УРОДЫ !!!!!!!!!! Тут деталей было на ДВА СТОЛА !!!!!!!!!!!!
- А че одно описание тогда дали ??????
- Дык они одинаковые !!!!!!!!!
- А мы знали ???!!!!!!!!! Занавес.
добавлено: 2008-01-30  

1747. рассказал(а):   
Когда-то давно мы были в экспедиции в Крыму. Работали в полях, брали пробы почвы. А над нами летал самолет с приборами. Однажды поля, которые надо было обработать, оказались очень далеко от базы. Мы замучались добираться и попросили, чтобы в конце рабочего дня летчики нас забрали и подбросили до дома. Самолет АН-2 мог садиться на любую горизонтальную поверхность. Закончив работу, мы собрались на центральном поле. Здесь работал один местный мужик на маленьком тракторе. Прислушавшись к нашему разговору, он спросил:
- С Москвы что ли? Автостопом путешествуете?
- Нет, - ответила Ольга. - Авиастопом. Сейчас самолет остановим и полетим дальше.
Мужик посмеялся хорошей шутке. Но тут показался наш АН-2. Мы замахали руками, куртками. Самолет качнул крыльями, развернулся и зашел на посадку. Мы побежали к нему. Когда мы взлетали, мужик так и стоял с раскрытым ртом, а его урчащий трактор уезжал от него все дальше и дальше.
добавлено: 2008-01-30  

1748. рассказал(а):   
Дети поражают... Малой выпросил в магазине, чтобы ему купили барабан. Как настоящий, тока чуть поменьше пионерского. Через три дня я спрятал палочки. Малого это обескуражило на 15 минут. Он начал ходить и лупить барабаном обо всё, что можно. Особенно его прикалывало, когда папка (я) спит, подойти ко мне и начать лупить барабаном мне по башке. Если центром барабана, то ещё ничо, но если металлическим краем...
Неделю назад он умудрился стукнуть барабаном по металлической ножке перевёрнутой табуретки, после чего барабан превратился в бубен. Супруга на это изрекла:
- Будет сисадмином, как папка...
Через сутки и бубен превратился в просто круг...
Малой два дня оплакивал барабан. На следующий день дед не выдержал и купил ему другой ЦЕЛЬНОЖЕСТЯНОЙ!!! Типа ЭТОТ не поломается (просто этот дешевле). Отдали внука дедушке на 4 дня... С БАРАБАНОМ. Боюсь идти забирать...
добавлено: 2008-01-30  

1749. рассказал(а):   
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
добавлено: 2008-01-30  

1750. рассказал(а):   
Умиляет наше старшее поколение, вынужденное потихоньку приобщаться к благам современной цивилизации. Давеча к тетушке моего мужа, милой 70-летней даме, приходила подруга-ровесница. Старушки потрещали пару часиков и мирно разошлись. Только гостья, вместо своей мобилы, нечаянно прихватила тетушкин пульт от TV. Надо было видеть, как тетя Маша им пыталась каналы переключать! Думаю, зрелище звонившей по пульту подруги было еще более впечатляющим...
добавлено: 2008-01-30