На дорогах

1. рассказал(а):   
История не моя, довольно давняя, но, надеюсь, на этот сайт ещё не
попала.
В австрийской столице, при посольстве, тогда ещё СССР, проживали наши
соотечественники. Перемещались же они по Австрии, и по Вене в частности,
как это было принято, на автомобилях.
Австрийцы же почти немцы, особенно в части соблюдения правил дорожного
движения. Например, на переходах ходят только на зелёный свет, и на
жёлтый цвет не ездят, все останавливаются.
И вот, обнаружив этот приятный факт, наш соотечественник стал, как самый
умный, ездить на жёлтый. И ездил, вполне благополучно, года два.
Но однажды, по пьянке, поделился этой информацией с приятелем.
И однажды на перекрёстке они встретились.
----
Выводы делать не принято, но хочется: как только нарушителей
больше одного, однажды они встретятся...
добавлено: 2010-07-05  

2. рассказал(а):   
Знакомая рассказала: У нее перед магазином, на дороге, большая, но не
глубокая лужа. Естественно в ней скрыты различные выбоины и ямки. Машины
ее объехать не могут, поэтому едут прямо по ней. Картина: Едет по луже
классическая девушка-блонди на красненьком автомобильчике. Вдруг на
выбоине, с колеса, соскакивает декоративный колпак, катится по луже,
падает плашмя и тонет. Девушка это замечает и останавливается.
Растерянно оглядывается по сторонам, но джентльменов нет. Вздохнув,
закатывает рукава. Через какое-то время, перепачкавшись, она все-таки
находит пропажу и пытается примерить на колесо. Но что-то не сходится,
не ставится, и она в растерянности снова смотрит по сторонам в поисках
мужчин. Не судьба! Думаете, она беспомощно заплакала? А вот и нет!
Снова закатав рукава она пошла шарить по луже…
И вот, уже десяток колпаков, на выбор, лежат у машины. Наконец она нашла
свой, установила на колесо, а остальные забросила обратно в лужу.
добавлено: 2010-05-12  

3. рассказал(а):   
вчера возвращаюсь домой на такси в жутком тумане. Рассмешил водитель.
Говорит:
- едем мы с отцом в Москву и где-то под Тулой застал нас страшный туман,
прям молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, со
временем нас колонна машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться.
Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились за
мужиком да так и приехали к его гаражу. Всей колонной.
добавлено: 2010-01-16  

4. рассказал(а):   
Добрый день, уважаемый читатель.
Провожаю я как-то раз до трассы сильно поддатого друга. Он пытается
остановить такси, а я, т. к. взял с собой свою очень немаленькую
собачку, стою неподалёку, чтобы не напугать потенциальных извозчиков.
Останавливается тачка – друг заглядывает в машину и начинает о чём-то
оживлённо беседовать с водителем и его пассажиром. Через некоторое время
ему подают бумагу, ручку и он что-то пишет (договор на перевозку что ли
заключают?).
Водитель забирает бумагу, вертит головой и захлопывает дверь, случайно
зажимая край пальто. Машина трогается и волочёт не состоявшегося клиента
метров 50 до ближайшего светофора, не реагируя на дикие крики
последнего.
Вырвавшийся наконец-то товарищ в процессе дальнейшей неизбежной пьянки
прояснил ситуацию – глухонемые бомбилы попались.
добавлено: 2009-12-03  

5. рассказал(а):   
мужик, на десятке, под ноль тонированной, кроме лобового стекла, снял проститутку, заехал с ней в лес, не далеко от дороги. Открыл капот, чтоб вообще снаружи ни чего небыло видно. Пока они там кувыркались, у него спиздили аккумулятор и трамблер
добавлено: 2009-11-09  

6. рассказал(а):   
Вспомнилось из историй по вождению -- рассказывал преподаватель в
автошколе. Работал у них инструктором по вождению достаточно
раздолбайский кадр. Едет инструктором с каким-то парнем, парень ведет
вроде без ошибок, но медленно. Лето, жара, девушки... Инструктор чуть не
вываливается в свое окно, с девушками проходящими пытается общаться.
Впереди светофор, красный свет. Парень за рулем пытается тормозить и в
это время (как потом оказалось) рвется тормозной шланг. Не быстро, но
уверенно въезжает в зад впереди стоящей машины. Инструктор вмиг
возвращается в салон машины и начинает поливать ученика последними
словами, не давая тому вымолвить ни слова. Однако надо разбираться с
пострадавшим, и сказав ученику напоследок сидеть на месте выходит для
разговора. Улица узкая, одна полоса и за ними постепенно начинают
скапливаться машины. Договорившись с пострадавшим, что заплатит на
месте, инструктор предлагает отъехать за угол, чтобы рассчитаться и не
слушать гудки и маты пытающихся проехать. Первая машина уезжает за угол.
Инструктор подлетает к машине, ничего не слушая выставляет ученика из-за
руля, прыгает заводится и тоже поворачивает за угол. Оттуда слышен стук
удара. Ученик подошел к месту "контрольного выстрела" одновременно с
выходом дважды пострадавшего из машины. Тот только и смог сказать:
- Вы что мужики, совсем охренели?
http://tasic.livejournal.com/
добавлено: 2009-10-13  

7. рассказал(а):   
Есть у меня товарищ, работает водителем в охране, в службе сопровождения
высокопоставленных лиц. Короче, ездит на огромном, черном внедорожнике
за машиной шефа.
Его рассказ: Несемся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине
шефа, на пол корпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю,
короче…
Залетаем в какие-то дворы, и тут мерседес шефа останавливается, из-за
руля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что
кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит…
Тут я и прозрел!
Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал на кольце,
крепко задумался о чем-то, на автомате выбрал похожую машину, как у
шефа, и пристроился за ней.
Представляю, что натерпелся мужик пока я его гонял по Москве.
добавлено: 2009-09-18  

8. рассказал(а):   
Это случилось на польско - германской границе в год сноса "Великой" Берлинской стены, хотя стена к этому рассказу никакого отношения не имеет. Пройдя таможню и паспортный контроль и плотно пообедав в немецком ресторанчике на границе, мы мчались к Берлину на "шестерке" с московскими номерами по прекрасному автобану. Два совка за границей. Мы были радостны, возбуждены и чувствовали себя настоящими европейцами. Через 30 - 40 минут я почувствовал, что немецкие обеденные сосиски стали подпирать польские утрешние булочки и надо срочно искать место для посадки. Если бы это была Россия, об этом не стоило бы и говорить, а тем более писать - остановился посидел под кустиком, сорвал пару ромашек и езжай дальше - нет проблем - один большой туалет, но это была Германия и вдоль автобана тянулся аккуратный проволочный двухметровый забор (видимо специально для таких умников как я ), а поток машин был достаточно плотный и остановиться и гадить у всех навиду было выше моих сил, тем более, что в то время совки за границей были еще очень застенчивые. Я продолжал ехать, тихо проклиная ухоженную чистую Европу, а мой приятель хихикал надо мной, предлагая мне различные самые фантастические планы моего спасения. Вдруг впереди - О,Боже! - я увидел небольшую площадку с двумя мусорными контейнерами, только чуть выше, чем наши. За них можно было спрятаться ! Я остановился, и не разбирая дороги забежал за эти контейнеры и ... я был счастлив. На самом деле места там было не много, и как я не пытался пропихнуть свое тщедушное тельце между контейтером и забором - голова моя торчала наружу, так что проезжающие бюргеры могли видеть странного типа, который гадил, фактически, на виду у всех, кое-как спрятавшись за двумя ... туалетами. Да! Это были два немецких, чистеньких, передвижных туалета, с чистыми сидениями, мягкой туалетной бумагой, дезодорантом и даже туалетной водой, чтобы потом продезифицировать руки. Все это я подробно рассмотрел уже потом, как говориться, налегке. Интересно, что подумали те немцы, которые стали свидетелями моего двойного позора?. Наверное они решили, что это форма какого-то изощренного, патологического эксгибиционизма - гадить на виду у всех, сидя у туалета.
добавлено: 2009-07-21  

9. рассказал(а):   
Дело просиходит в Италии, вчера по радио слышал.

Преамбула: В итальянском праве есть такое понятие как "автосертификация", то есть ты заявляешь что, к примеру, ты живешь по такому-то адресу и состав твоей семьи такой-то. И все - никаких других документов никто н требует, достаточно твоего заявления. Правда за лжесвидетельствование и наказание суровое.

Так вот история: Один молодой фермер, парень 22 лет, сроду не имевший прав на управление автомобилем и занимаюшийся разведением свиней, без спроса взял у отца машину и куда-то там поехал. Ну и как положено попадает под стандартную проверку документов со стороны карабинеров. На машну все есть, а прав на управление нет. На голубом глазу делает заявление, что забыл права дома, а машину ему дал отец. Ну дома так дома, для этого у карабинеров есть компьютер и связь с базой данных. Забирает служивый его документы имеющиеся в наличии и идет к себе в машины проверять. В этот момент парню повезло - связь с базой упала и через некоторое время ему возвращают документы, говоря что он может продолжить движение. Они же не могут доказать, что у него прав нет. Парень спокойно берет документы и уезжает. Наши люди тихо бы радовались и спокойно пропили сэкономленные на штрафе деньги в тесной компании друзей.
Но не итальянец!!! Резонно полагая, что карабинеры все проверили и как вдруг оказалось по их базе, у него есть права, на следующий день этот мудак идет в управление тех же самых карабинеров и делает заявление о потере прав и просит выдать копию... Естественно, что там компьютер работает и связь с базой данных есть, а там таких даннных нет.

Результат: за заведомо ложное заявлние об утере документов штраф 12500 евро, за заведомо ложную автосертификацию о наличии прав штраф 50 000, управление автомобилем без прав на то - 5400 евро. За передачу в управление транспортного средства лицу, на это прав не имеющего - штраф 12500 на отца и арест этого самого транспортного средства на срок 6 месяцев.
Мораль: ври, да не завирайся.
добавлено: 2009-06-18  

10. рассказал(а):   
Жил-был на свете Самоделкин... Машину мог смастерить из любого металлолома, поэтому в его большом гараже их было штук пять: все вразной степени разобранности. Но одна - вылизанная и сияющая - была егогордостью: горбатый Запорожец, выкрашенный в черный металлик, с движкомот какой-то импортной тачки, усиленной подвеской, широкой резиной, тонированными стеклами, крутыми зеркалами, анатомическими сиденьями...
Однако самая интересная штуковина у этого монстра была сзади: стилизованный ключ, украшенный огоньками, который Самоделкин с помощьюкаких-то там передач замкнул на крутящийся момент. Когда этот гибрид Запора с Мерсом включал двигатель, ключ начинал медленно крутиться,как на заводных игрушках... Самоделкин не поленился и сделал так, чтоесли ключ крутить в другую сторону, то раздавался треск все той же заводной игрушки...
Теперь представьте себе картину: трасса, шкандыбает потихоху наш Запор. На хвост ему садится жигуль, начинает нервничать, мигать фарами... наконец, обгоняет, подрезает, газует и - уносится вперед... Наш Самоделкин отпускает его вперед, а потом топит педаль газа. Сам свидетель: 140-150 "монстр" шел, не надрываясь. Догоняет жигуленка, и тоже начинает мигать... Жигуль "взбрыкивает": ну ни фига себе, еще я Запора пропускать буду!!! Пытается оторваться, но не тут-то было!! Наконец, с визгом шин, тоже подрезая, "монстр" его обходит и - удаляется...Униженный жигуль, чихая от обиды, за очередным поворотом видит такую картину: Запор на обочине... мигает аварийка... мужик крутит ключ...заводит...
добавлено: 2009-05-14