Истории

641. рассказал(а):   
Сегодня.Утро.Переполненный автобус.
На сиденье я,ребенок,жена.
Ребенок бубнит вопросы...я в автопилоте отвечаю: да,конечно... Происходит такой диалог:
-Пааап ты маму любишь
-Да
-Сильно любишь
-Конечно
-Часто любишь
-Хмм.. Да
Встрепенулась мама:
-Да хрен там часто
Ребенок,так же моготонно:
-Пааап, а какой хрен там часто?
Народ из автобуса выносили...
добавлено: 2005-12-21  

642. рассказал(а):   
А Вам такое не снилось?

Было время снились мне гениальные сны, то есть ночью просыпаешься с
ясной четкой мыслью что и как надо сделать, укладываешься дальше
баиньки. А утром остается только воспоминания что была гениальная мысль,
а какая уже не помнишь. Решил я записать что-ж такого гениального
постоянно сниться, положил на тумбочку ручку с листом бумаги.
Как-то раз просыпаюсь мысль гениальна! Листочек рядом, при свете
уличного освещения записал ее и довольный собою завалился спать.
Утром как всегда встал, эх блин а ведь опять снилось что-то из рядя вон
выходящее – опять не помню, жаль. Тут взгляд падает на тумбочку где
лежит листок бумаги. Читаю гениальную надпись накорябонную непонятно
чьим почерком: «ГВОЗДЬ ГОРАЗДО СУШЕ ВОДЫ!». Ржал как конь весь день.
Теперь мне лет 10 вообще сны не снятся. А смеюсь как вспомню до сих пор.
Нугат.
добавлено: 2005-12-25  

643. рассказал(а):   
Прошлой зимой идем с ребенком (16 лет ребенку) вечером домой.
Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70 сильно. Седой
весь, борода растрепанная. Посмотрели - спит. Растолкали, поставили.

- Отец, ты че?! Замерзнешь!
- М-м-му-у-у-у...
- Адрес свой скажи.
- Не помню...
Поворачиваем его вокруг оси.
- Местность знакомая?
- Да.
- Где твой дом?
- Туда.
Ведем (несем) в указанном направлении.
- Дальше куда?
- Туда... Туда... Здесь...
Лифт не работает. Тащим на 5 этаж...
- Вот!
Звоним в дверь.
Открывает еще один старик, борода раза в три длинее. Долгим злобным
взглядом сверлит то что мы принесли, потом орет:
- Сука! Опять нажрался!
Наш попутчик делает плаксивое лицо:

- ПА-А-АП! Я БОЛЬШЕ НЕ БУ-У-У-ДУ!!!
добавлено: 2005-12-25  

644. рассказал(а):   
Есть у меня сынок 4 лет, а у него есть санки. На санках под сидением
написана фамилия (ну чтобы в детском саду не перепутать с чужими, да и
если на прогулке оставит на улице, то легче хозяина найти будет).
И вот сегодня выдает:
- Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки и
мы их путаем.
Я, конечно, не въезжаю, как стирание фамилии может помочь в
идентификации санок, прошу объяснить поподробнее. Он говорит:
- Ну у Максима тоже под сидением написана его фамилия.
Мы с женой непонимающе хлопаем глазами.
- Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!
добавлено: 2005-12-25  

645. рассказал(а):   
Представляете, что можно принести на ботинках с улицы в эту погоду.
Захожу домой, чувствую, на что-то мягкое наступил. Включаю свет, так и
есть – тапочки жены.
Та увидела, сразу в крик – новые тапочки изговнял. Иди мой. А я с работы
уставший, еще не разделся, а уже загрузили. Пока раздевался, еще раз
наступил. Одним своим ботинком оба и накрыл. Злой и расстроенный (но
молчу) беру щетку в одну руку и оба тапка в другую и собираюсь их
почистить над унитазом. За всем этим внимательно следит жена. Роняю один
тапок и он моментом тонет. Немая сцена. Мне пиздец…
добавлено: 2005-12-25  

646. рассказал(а):   
Сижу вчера в офисе (а работаю я журналистом). "Чертовски не хочется
работать". Тут звонит телефон, я с радостью отвечаю. На том конце
провода - какой-то мужик (М), не старый и решительный:

М: Алло. "Сибакадембанк".
Я: Вы или мы?
М: Вы.
Я: А вам деньги сдать или получить?
М: Получить...
Я: Тогда мы не банк.
М: А если сдать?
Я: С удовольствием примем.
М: ... (думает, аж слышно, как мозги морщатся)... Наверное, я ошибся
номером.
добавлено: 2005-12-25  

647. рассказал(а):   
По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки.
А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота
в эту бочку и закрыл крышкой. Утром прихожу, открываю, а они вместе
сидят, оба смотрят на меня голодными глазами.

Pablo
добавлено: 2005-12-25  

648. рассказал(а):   
Попрактиковался

В МЕСТАХ ЛИШЕНИЯ СВОБОДЫ арестанту запрещено иметь наличные деньги.
Вместо них он получает "боны" - специальные чеки на определенную сумму
для отоваривания в магазине колонии.
Во время одной из таких "отоварок", когда у окошка "ларька" скапливается
толпа зэков, один из них, крепкий работяга из кузнечного цеха Пархом,
уже отходя от прилавка с приобретенной жрачкой, поймал за руку ширмача
Васеньку, когда тот пытался втихую "увести" (стащить) у него пачку
грузинского чая. Ну, понятно, поднял кипиш (скандал)... Бить, правда, не
стал: Васенька крутился с так называемыми "черными" - то есть с
профессиональными уголовниками, которые в колонии "держали масть".
Поволок Пархом карманника на "разборку" к "положенцу" - зэку, который
считается неформальным лидером в колонии (то, что раньше называлось -
"пахан"). Так, мол, и так, вот и свидетели есть...
"Положенец" с громкой погремухой Слон замялся. С одной стороны, все
ясно. С другой: как ни крути, а Васенька - свой, вся "братва" его знает
и по зоне, и по воле... Созвал Слон так называемую "первую пятерку", или
"блаткомитет" (вроде зоновского Политбюро). Посовещались, вызывают к
себе Пархома и Васеньку.
- Слышь, Пархом, - говорит арестанту "положенец", - ну чего ты? Что за
кипиш на болоте, что за шухер на бану1? Ты же "мужик" с понятиями.
Васенька, конечно, погорячился, мы его поправим. Но и ты должен его
понять. Он - "кармаш" по жизни. А "кармаш" - это как пианист, у него
пальцы должны быть постоянно в движении, чтобы навыков не потерять. Вот
он и "щиплет" помаленьку. Не в обиду, замнем этот базар чисто
по-братски...
Вздохнул Пархом и пошел восвояси. Но обиду все-таки затаил...
И через несколько дней, подойдя к Васеньке, мирно курившему во дворе
своего отряда, кузнец со всего маху заехал ему по уху! Тот отлетел на
несколько метров и отключился. А Пархом взял пачку сигарет и спокойно
ушел.
Что тут поднялось! Еще бы: работяга ушатал "честного босяка"! Вызвали
тотчас Пархома авторитеты на свою "правилку" (грозный суд): как же ты,
такой-сякой, творишь здесь голимый беспредел (откровенное беззаконие)?!
На что Пархом вежливо отвечает при скоплении всего арестантского народа:
- Братва, вы же знаете, я второй срок тяну, и все - за гоп-стоп (грабеж
на испуг). А у "штопорилы" (грабителя) удар должен быть, как кувалдой.
Практиковаться нужно, чтобы навыки не потерять. Вот и приходится
когда-никогда треснуть кого ненароком. Так что, не в обиду, замнем этот
базар чисто по-братски...

Фима Жиганец http://www.proza.ru/texts/2001/12/07-68.html
добавлено: 2005-12-25  

649. рассказал(а):   
Дело было в Крыму - ехали мы на электричке из Симферополя в Севастополь большой компанией родственников (человек восемь). С нами был мой племянник Сережа 3,5 лет. Время 6 утра. В районе Бахчисарая к нам подсел пьяный мужик. Поскольку время было раннее, все родственники пытались дремать. За окном степь уже кончилась и начались горы и на них лежали огромные кучевые облака.
- Это что? - спросил племянник (поскольку родственники дремали, то отреагировал только пьяный мужик).
- Облака - ответил он.
- А их можно есть? - спросил племянник.
- Ну, так-то нельзя, а вот если посолить, да поджарить на сковородочке-то можно будет вкусно - ответил мужик.
Все родственники просто покатились со смеху.
добавлено: 2005-12-25  

650. рассказал(а):   
Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.
добавлено: 2005-12-25