Истории

1081. рассказал(а):   
Рассказала бабушка со слов дяди. Служил дядя в 1976 году в погран войсках в Читинской области на Китайской границе. Служба более-менее спокойная, вот только раздражают китайчата, которые периодически выбегают на границу, снимают штаны и болтают своим хозяйством как флагом. И поделать с ними ничего нельзя: из автомата не выстрелишь - скандал будет, на увещевания они не реагируют, да и не понимают русского языка буквально, а китайские погранцы на все эти безобразия не реагируют.
Решение было найдено - поскольку служили достаточно молодые люди, детство они не забыли, то к штатным автоматам добавились рогатки. И вот выбегает китайчонок, снимает штаны, начинает махать... :-) А ему с российской стороны прилетает снарядик выпущенный из рогатки. Китайчат от пагубной идеи отучили примерно за 2 недели :)
добавлено: 2006-08-25  

1082. рассказал(а):   
Жара задолбала.
Едем с другом с работы. Грязные и потные. «Эх!» - говорю - «сейчас бы пива холодного, да не просто а под раков. Да чтоб и того и другого было много».
И все. Друг завелся не на шутку. Всю неделю он бредил раками и холодным пивом. И хотя мы могли купить и того и другого уже сейчас, но друг мечтал о выходных. Чтоб ничего не мешало.
Находил в Net-е разные рецепты варки членистоногих. К концу недели, количество необходимого для этого пива, выросло до 6- литров на брата, а раков – по ведру.
И вот наконец настал тот час. Раков варили глотая слюну. Жен выгнали в другую комнату. Наконец внесли! Дымящихся, вперемешку с укропом. Пиво запотевшее из холодильника. Друг вслух жалел, что мало и того и другого.
Раков рвали не щадя. Друг пытался на ходу объяснять технику чистки раков. Какой там. Пиво рекой, раки пачками. Никогда не думал, что из такого количества раков получится столько отходов. Засиделись за полночь и решили уже не уезжать.
То, что я увидел в зеркале на следующее утро, показалось мне по меньшей мере нескромным. Соль и шершавая поверхность этих раков, создала такой губошлеп – мама дорогая, афронегры отдыхают. Жена дожидалась темноты чтобы перебраться домой. Хорошо, что были выходные.
добавлено: 2006-08-25  

1083. рассказал(а):   
О вреде (пользе?) рекламы. Семья хороших знакомых. На днях бабушка с
5-летним внуком возвращаются домой из детского театра. По дороге аптека.
Внук говорит: "Бабушка, нам нужно зайти в аптеку". - "Что тебе там
понадобилось, милый?" - "Бабуля, ты должна купить мне Импазу". Немая
сцена, бабуля в шоке: "ЗАЧЕМ?!" - "Я хочу еще крепче любить свою маму."
добавлено: 2006-08-25  

1084. рассказал(а):   
Историю, которую я приведу ниже, изначально рассказал мне друг детства,
проживающий в славном городе Херсоне. История была короткая, как
анекдот, и такая же смешная. %))) Я попросила его изложить историю со
всеми подробностями, дабы опубликовать. Упомянутое в истории заведение
существовало, по его словам, в пригороде Херсона по крайней мере год
назад.

Жили-были два другана. Вован и Вован. Именно были, а не били, потому
что, несмотря на внушительный рост и соответствующее телосложение, были
они ребятами достаточно мирными. С малых лет Вованы занимались греблей
на каноэ-двойке. Из-за многочисленных тренировочных сборов и
соревнований школу они посещали крайне редко и из языков постигли только
русский разговорный с элементами ненормативной лексики, а также усвоили
несколько фраз, которые по наивности считали английскими. Типа "ай ду ю
пиво эври дэй" и "хуй из э дьюти ту дэй". Достигнув роста более 190 см и
призывного возраста, Вованы пошли защищать родину в спортроту с веслами
в руках. После армии на шару поступили в физкультурный институт, где
себя вгрызанием в гранит науки тоже не особенно отягощали. Там
повторялась школьная история: Вованы гребли, преподы ставили зачеты. Все
получаемые организмом питательные вещества, минуя головной мозг,
поступали непосредственно в мышцы, поэтому никаких дополнительных знаний
языков да и чего-нибудь другого они не получили. Но вот друганы догребли
до последнего звонка. Пора было отправляться в самостоятельное плавание.
Нести знамя большого спорта на международной арене их никто не
приглашал, рэкет был уже не модным, а прозябание учителями физкультуры в
школе или тренерами на какой-нибудь зачуханной водной станции их не
прельщало, головой они работать не умели, а в руках, кроме весла, ничего
не держали. Вованы решили стать бизнесменами. Они наскребли по друзьям и
знакомым некоторое количество портретов мертвых американских президентов
и открыли бар в пригороде. В этом плане расчет был верным: конкуренции
практически нет, а желающих нажраться водки и пива в округе хоть
отбавляй. Заведение процветало. В меню было множество видов спиртного,
пара-тройка бутербродов и огромное количество разных сухариков со вкусом
всего на свете, и блатной музон из магнитофона. Все бы ничего, но
Вованов подвело незнание языков. Они долго спорили, как же назвать свой
кабак. Хотелось, чтобы название было звучным и экзотическим. Вот тут-то
один из друганов выдал греческое слово, которое слышал в каком-то
буржуйском фильме. НЕКРОПОЛЬ. И звучно, и экзотично, и не понятно! На
этом и порешили. Через полгода процветания Вованы утратили былую
поджарость, наели животики, перестали сами стоять по очереди за стойкой,
наняв бармена. И вот тут-то их и постигло разочарование. Местная
проститутка в порту подцепила увешанного золотом греческого моряка,
завезла его в такси на окраину, где вместе с корешом успешно лишила
"изделий из желтого металла". Для убедительности греку слегка настучали
в голову. И вот бедняга, плутая по темным улицам, набрел на мигающий
елочными гирляндами принадлежащий Вованам оазис. К слову сказать, в
плане языков морячок был продвинутым и русский слегка понимал,
нахватавшись от наших соотечественников на судне. Это-то его и сгубило
во второй раз в этот вечер. Друганы, как люди отзывчивые и
законопослушные, вызвали греку по телефону такси до порта. А он, дернул
же его черт за язык, в знак признательности перевел им на русский
название кабачка. НЕКРОПОЛЬ – НА ГРЕЧЕСКОМ ЗНАЧИТ КЛАДБИЩЕ (ДОСЛОВНО
ГОРОД МЕРТВЫХ). От таких новостей Вованы затосковали и от огорчения
настучали незадачливому лингвисту по тыкве уже по полной программе,
разве, что только веслами не били. На следующий день вывеску "НЕКРОПОЛЬ"
заменила другая, более прозаическая: "У ВОВАНОВ". Вот только местное
непросыхающее население до сих пор по вечерам нет-нет да и скажет: "Ну,
что? Пойдем к Вованам на кладбище?! Бухнем кровушки!"
добавлено: 2006-08-25  

1085. рассказал(а):   
Было это в пятидесятые годы прошедшего уже века. для тех, кто забыл
историю: вторая волна репрессий, посадить за любой пустяк могли.
Женщина очень любила кошек. И была близорука.
Однажды, в магазине, увидела целую полку с чашками, на которых
нарисованно что-то пушистое. Чудеса! Обычно серпы и молоты на всех
предметах рисовали...
Радостная женщина подходит к продавщице и просит:"Мне 10 чашек с
кошечками". Продавщица побледнела от ужаса и прошептала:"Какие
кошечки?!! Это же Карл Маркс!!!"
Жаль, о последствиях не знаю...
добавлено: 2006-08-25  

1086. рассказал(а):   
По дороге от дома моей сестры в Шропшире мне было так скучно, что я
намеренно ехал по маршруту, отличному от того, который предложила
спутниковая навигационная система. Было очень забавно слышать, как
автомат женским голосом выдает бессмысленные инструкции – повернуть
налево, направо или развернуться.

Пришлось остановиться по естественной надобности у общественного
туалета. Положив на всякий случай GPS в карман, я направился в уборную,
где справляли нужду двое мужчин. Я пристроился у писсуара между ними.
Пока мы были увлечены своим занятием, тишину неожиданно нарушил женский
голос:
- Развернитесь при первой возможности!

Двое мужчин перепугались. Я, конечно, нет, хотя выключить-то GPS я
забыл.

Джон Кембридж, Лэмпитер, Середиджон
www.rdigest.ru
добавлено: 2006-08-25  

1087. рассказал(а):   
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, а после чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".
добавлено: 2006-08-25  

1088. рассказал(а):   
Сегодня еду на работу в маршрутке типа "Газель")). На очередной остановке
заходит паренек лет 25, поддатенький не кисло, то ли уже жиранул, то ли еще не
отпустило, хз. Садиться ровно напротив меня. Звонит мобила, достает, подносит к
уху, слушает... относит ее от уха, тупо оглядывает салон и начинает громко в
мобилу орать. Причем орет по ненашему, не по-русски то бишь. И среди этой
тарабарщины очень четко проскакивают слова "Аллах" "акбар" "джихад"...
народ начинает на него испуганно коситься, водила вырубает радио шансон и
начинает притормаживать... Тут парнишка начинает громко ржать и произносит:
- Что????? Непонятно тебе, олень не русский??? Номером ошибся, балбес.
Водила остановил маршрутку и плакал вместе с пассажирами.
добавлено: 2006-08-25  

1089. рассказал(а):   
Рассказал отец, случилось во время того, когда он закончив МГУ и
соответственно военную кафедру находился на сборах.
Итак - утреннее построение. Мороз - 25. Речь держит капитан ***.
"Варвары. Дикое скопище пьяниц. Не говорил ли я вам, что ученье свет, а
неученых тьма? И сейчас вы в этом наглядно убедитесь. Все вы пойдете на
мороз разгребать снег, а лейтенант Игнатов пойдет в теплую и светлую
каптерку.... решать мне задачи по математике".
добавлено: 2006-08-25  

1090. рассказал(а):   
В старое доброе советское время мы с моим корешем-мудаком закончили
медучилище и были распределены в районную поликлинику. Так как со дня на
день нас ждал увлекательный двухлетний отдых, то, особо не парясь, для
нас создали мужской смотровой кабинет. Проверять в этом кабинете должны
мы были мужиков на геморрой и на аденому простаты (для непосвященных -
все это проверяется через жопу). И вот, перчатки стерильные нам выдали,
а вазелин - нет, а без вазелина, сами понимаете, в очко не сильно и
полазишь. Но мой находчивый коллега в первый свой рабочий день
поковырялся в тумбочке и извлек на свет божий баночку с вазелином.
Проходит пару недель. Прихожу я его менять, мы выходим покурить, и это
мудило спрашивает:
- А вазелин может печь?
Я говорю:
- Нет, а что?
А он мне:
- Понимаешь, уже несколько раз мужикам в жопу залажу, а они мне "Доктор,
печется"
Я охерел:
- А ты что?
- А что я? Попечется и перестанет.
И за этой милой беседой мы поднимаемся в кабинет, следом за нами
вламывается старшая медсестра и начинает дохариваться "Почему цветы не
политы, бычки валяются", берет наш вазелин, нюхает и громовым голосом:
"ПОЧЕМУ КЛЕЙ НА СТЕРИЛЬНОМ СТОЛЕ СТОИТ?"
Я не плакаль, я охуел!

Добрый доктор
добавлено: 2006-08-25