Истории

1761. рассказал(а):   
Рассказал эту историю мой бывший коллега, инженер.
При проверке боевого корабля комиссия выявила повышеное потребление
спирта (на жаргоне - шила) при проведении эксплуатационных работ.
Был задан законный вопрос - а на что? Объяснили - на промывку
коаксиального кабеля (нахрен не нужно). Комиссия усомнилась и попросила
продемонстрировать. На что, после небольшого совещания, была влита
нехилая емкость спирта во вход коаксиального кабеля на мачте радиосвязи.
В то же время все вылитое было собрано тихо в емкость внизу и заныкано.
Комиссия почесала репы и согласилась что таки да - надо :)
добавлено: 2008-02-09  

1762. рассказал(а):   
Я как-то наливала воду в ванну, а сама сидела рядом - следила, чтобы не перелилось."Доследила" до того момента, когда муж прибежал, - ему уже в зал дотекло.
добавлено: 2008-02-09  

1763. рассказал(а):   
Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру Cdюк, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляется?" Бужу мужа и говорю, типа, не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что-то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает. PS: Максу тогда было месяца два.
добавлено: 2008-02-09  

1764. рассказал(а):   
N-кол-во лет назад служил я в армии. Был у меня дружбак Серега Тихонов
из Череповца. Заступил он в караул. Он охранял склады всякие разные. И
приспичило ему сходить по-большому. А наш комбат майор Мезин любил
устраивать внезапные проверки. Заходит он на территорию поста, Серега за
кунгом оправляется. А Мезин видит часового нет и тихонечко-тихонечко
идет к будке с телефоном, чтобы стукануть начальнику караула ст.
лейтенанту Деревянко на Серегу. А тот штаны одел и за ним тихонько
крадется. А дальше все как положено:"Стой! Кто идет? ". А так как он без
проверяющего или начальника караула входить на пост не может, то он уже
нарушитель. Тот кричит: "Это я. Ваш комбат Мезин!" А Серега кричит: "Лечь!
Стрелять буду!". А погода слякотная, ноябрь на дворе. А у майора - новая
шинель. По правде сказать, Серега был в большой обиде на него, т. к. он
вкатал 5 суток за порчу госимущества (Серега ушил свои штаны). Мезину в
новой шинельке не охота в лужу падать. Он опять кричит Сереге:"Да я тебя
на гауптвахту упеку". А Серега, затвор передергивая, говорит:"Ложись, а
то стрелять буду". Комбат, он хоть и комбат, но жить всем хочется, кто
его знает, что у солдата в башке. Ложится. А Серега решил приколоться,
говорит:"Ползи к будке". Тот подумал и пополз. Звонит Серега в
караул:"Тревога! Нарушитель на посту!"Караул прибегает. Деревянко уже о
благодарности мечтает. Представляете его рожу, когда он видит, кого
Серега задержал. Встает комбат, а с его новой шинельки стекает и стекает
грязь, а у Деревянко язык отнялся, он сказать ничего не может. Но самый
большой прикол был, что Сереге объявили благодарность и сняли 5 суток
гауптвахты.
добавлено: 2008-02-20  

1765. рассказал(а):   
Историю рассказал капитан (фамилию забыл - 25 лет прошло), когда я
служил срочную в Кировабаде в 37 полку ВДВ. От его имени расскажу.
На улице темно, в подъезде еще темнее. Возвращаюсь со службы. ДОС (дома
офицерского состава) жилище временное, а потому хилое. Захожу в подъезд
и слышу голос сына -"Пап, это ты?". Поднимаясь по короткой лестнице,
квартира напротив входа в подъезд, говорю -"Да, сынок, я это, не бойся".
Темнота полная, в этой темноте пытаюсь (зная рост сыночка) нащупать его
голову. Нащупываю что-то круглое и мягкое и в этот момент открывается
дверь, становиться светло. Картина маслом: В дверном проеме стоит жена и
рядом с ней сынуля и смотрят на меня и на то, как я соседку за жопу
щупаю!
Произошло следущее: я подхожу к подъезду, в этот момент соседка звонит в
мою дверь - что-то одолжить, типа за солью). А двери фанерные, все
слышно. Сын подошел к двери и спросил: Папа ты? Ну и так далее. Стечение
обстоятельств, блин.
А жена так и не поверила, что такое может быть.
добавлено: 2008-02-20  

1766. рассказал(а):   
Лето. Детский оздоровительный лагерь. 10 минут до начала мероприятия.
Нужно ставить свет. Вспоминаю, что приходили из медпункта, просили
удлинитель, обещали принести, но, естественно, не принесли. Сломя голову
бегу в медпункт. Навстречу вразвалочку Олег Булгаков ведет детей в клуб.

- И куда это ты так спешишь?
- В медпункт, за удлинителем.
- И что ты там желаешь удлиннить?
добавлено: 2008-02-20  

1767. рассказал(а):   
У нас в Самаре, на ул. Нагорная находится психбольница. И у всех жителей
только с этим заведением название улицы ассоциируется. Если у кого-то
что-то с головой, то и говорят, что на Нагорную пора. При этом название
больницы можно не упоминать, уже и так понятно.
Знакомая едет в трамвае вся такая уставшая с кучей сумок. Подходит
кондуктор и спрашивает проездной. Знакомая, не глядя, достает из сумки
проездной (как она думает) и показывает кондуктору. Пауза, после чего
кондуктор спрашивает:
- А вы куда едете?
Знакомая:
- На Нагорную.
Кондуктор молча уходит. Знакомая убирает в сумку... ложечку для обуви.
добавлено: 2008-02-20  

1768. рассказал(а):   
Мой молодой человек - настоящий кадр, часто перед тем сказать, он не думает, благодаря чему я потом долго не могу понять происходящее. Идем мы с ним по улице, зима, гололед. Я, понятное дело, на ногах не удерживаюсь, начинаю валиться на землю, но все-таки не упала, лишь варежки испачкала. И тут он с ангельским видом заявляет "Давай сделаем вид, что я этого не заметил! Вдруг тебе стыдно будет?" - я чуть было от такого второй раз не упала...
добавлено: 2008-02-20  

1769. рассказал(а):   
Подруга рассказала вчера. Сижу я у сестры, входит ее муж изрядно навеселе. Та, ессно, с упреками, типа ОПЯТЬ? А он начинает оправдываться и рассказывает такую БЫЛЬ(?):
- Еду я на машине по довольно глухой дороге, вижу в кювете валяется лошадь, телега перевернутая, а под нею мужичка придавило. Помог я им выбраться, мужик от счастья обалдевши, кинулся меня благодарить! Да я, грит, что хош для тебя сделаю! Хочешь, коня подарю! А я, да что ты, браток, я ж на 7 этаже живу.
Тот не унимается, а хош дочку свою за тебя отдам! А я - да женат я!..
Тут он и говорит, ну напиться то со мной ты не откажешься?! Не смог я ему третий раз отказать...
добавлено: 2008-02-20  

1770. рассказал(а):   
Работаю в одной фирме менеджером по связям с общественностью, меня часто вызывают на совещание к шефу, а у него секретарша - Зина, ей лет так 22-23, дочка его лучшего друга, захотевшая самостоятельности. Так вот, у нас идет очередное совещание, и тут вламывается она - как всегда без стука, со словами: "Вам факс пришел" - нужно пояснить, что с ней по соседству сидит бухгалтер и она использует этот факс как ксерокс, и как раз перед самым совещанием краска в факсе закончилась, а так как шеф вечно куда-нибудь опаздывает и всегда орет, то поменять барабан просто не успели. Так вот - она вбегает с чистым листочком из факса в руке и дальше происходит следующий диалог:
- В чем дело?
- Вам факс пришел (и подает ему факс)
Он берет листочик и говорит:
- Ничего не вижу (Она включает ему свет в кабинете, несмотря на открытые окна и три часа дня)
- А так?
- Не вижу ничего! (Она подает ему очки)
- А так?
- Я же сказал, не вижу ничего!
- Может Вас на завтра к врачу по глазам записать?
Вот тут мы не усидели и так заржали, все двенадцать человек разом, что она пулей за дверь выскочила, и крика: "А себя в дурдом запиши" не слышала...
добавлено: 2008-02-20