Истории

1311. рассказал(а):   
Вчера у нас в универе выступал космонавт, дважды Герой Советского Союза
Г. М. Гречко. Уж не знаю, как он оказался в наших краях. Полтора часа
встречи прошли соверешенно незаметно. Я бы слушал его и дольше :)
Совершенно не выглядит на свои 76. Много шутит, причем многие шутки и
байки, как он выразился, "непедагогичные" :)

Тремя историями из его рассказа поделюсь. Далее - от лица Георгия
Михайловича.

История об элеутерококке
В Космосе нужно каждый день заниматься физкультурой по два часа. Для
этого у нас есть специальные костюмы. Эти костюмы быстро изнашиваются,
поэтому в полет их берут несколько. И вот, как-то раз, в сменном костюме
для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу с надписью "Элеутерококк
Б" (энергетический состав). Но когда мы эту флягу открыли, то обнаружили
там... коньяк! Мы посчитали, что можем каждый день перед сном выпивать
по 8,5 грамм этого коньяка. Но смогли выпить только половину фляги.
Остальное просто не получалось вылить! Ведь жидкость имеет такой же
нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать,
то она только смешиваются с воздухом в пену. Поэтому полфляги пришлось
оставить там же, где мы ее и нашли.
Каково же было наше удивление, когда следующие космонавты вернулись на
Землю и сказали нам, что допили коньяк! Как?!! Оказалось, они придумали
способ. Один из них поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй
бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции
выливалась к нему в рот :)) Потом менялись местами. Как они сказали,
"кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее
соображение" :))

Непедагогичная история про женщин-космонавтов
Как-то раз пришли к нам две девушки. Хотим, говорят, стать космонавтами.
Позвали меня, как самого опытного, чтобы поговорил с ними и постарался
переубедить. Захожу к ним, присаживаюсь рядом. Начинаю разговор.
- Девушки, вы понимаете, что быть космонавтом очень сложно?
- Да, конечно.
- А вы знаете, что вам придется проходить через сложнейшие тренировки и
проверки?
- Да, конечно, мы готовы.
- Ну а вы думали о том, что вам придется быть в космосе наедине с
мужчинами? Вот представьте. Вы сидите в космическом корабле.
Пространство - размером с "Запорожец". Сидите вы, между двух мужчин. И
вам надо сходить в туалет. Вы сможете?
- Я-то смогу. А вот смогут ли они?!
На это мне было ответить нечего. Взяли обеих. Обе стали космонавтами и
летали в Космос.

История о тренировке на воде
Есть у нас специальная тренировка, которая происходит в море. Троих
космонавтов в скафандрах сажают в маленькую закрытую капсулу. Находясь
там, нужно снять скафандры, одеть специальные водные герметичные костюмы
с надувными частями, выбраться в воду, пустить сигнальную ракету и
подняться в спасательный вертолет. Причем на капсуле стоят несколько
моряков, которые стараются ее как можно сильнее раскачивать. Нас было
трое - двое русских и один индус. Мы постепенно снимаем скафандры и
видим, что наш индус сначала бледнеет, потом синеет, потом зеленеет... и
что его сейчас вырвет. А в маленькой и ужасно душной капсуле это будет
страшно. Мы пытаемся вспомнить, как нужно себя вести в таких ситуациях.
Индус пытается глубоко дышать - не помогает, какая-то специальная
гимнастика - тоже. Тогда я начинаю громко орать какую-то песню,
остальные поддерживают. Индус постепенно розовеет и приходит в себя.
Так, горланя песни, мы переодеваемся и удачно выгружаемся в воду.
Но еще хуже нам пришлось позже, в кабинете начальства. Оказывается, в
капсуле установлены микрофоны, с которых все передается на корабль.
Микрофоны чувствительные, и отлично слышно даже шепот. Что творилось в
рубке управления от нашего пения, можно себе представить :)
добавлено: 2007-01-30  

1312. рассказал(а):   
Иду тут после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю. Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее дядька, крупного формата, и ко мне подваливает.
- Выпивали? - спрашивает.
- Да нет, - говорю.
- А почему вид такой?
- Какой?
- Вид, говорю, почему такой?
- Я, - говорю, - программист, вот думаю...
- Ты еще и думать можешь?!
- Я сегодня весь день думал...
- И о чем, интересно?
- Да, как бы это сказать, в общем нужно реализовать упаковку иерархии в объект методы виртуальных, других объектов, которых еще пока нету.
Ну, на момент, когда все уже работает...
Поворачивается к машине:
- Че, забираем?
- Не, мы в вытрезвитель только. В дурдом пусть другие забирают.
И уехали.
добавлено: 2007-01-30  

1313. рассказал(а):   
про склероз
В магазине к хлебному прилавку подходит старичок и говорит продавщице: - Девушка! Посмотрите на меня внимательно! Я у вас сегодня хлеб уже покупал? - Да, покупали. - Спасибо большое! И спокойно уходит…
добавлено: 2007-01-30  

1314. рассказал(а):   
Поехали как-то с друзьями на дачу. В утро первого дня народ разделился
на две группы - одна занималась приборкой дома, вторая мелким слесарным
ремонтом снаружи. Ремонт проходил медленно, так как все постоянно на
что-то отвлекались. Взбрело кому-то в голову бросать в стену топор.
А инструмент капризный, втыкается раз через пять. А был среди нас
человек, назовем его - Сергей, огромных физических способностей и
довольно ловкий. Надоело ему это и отобрав топор с репликой "Сейчас я
вам покажу" он пошел от дома. Мы за ним. Отошли, не соврать, больше чем
на десять метров, на двенадцать даже. Сергей размахнулся и бросил топор.
Пока он летел, к слову топор летит медленно и по очень крутой дуге, из
дома вышел хозяин - допустим, Володя, и, не замечая брошенного топора
встал буквально на его пути. Топор с сочным треском врезался в стену в
метре от головы хозяина. Он посмотрел на источник шума и замер.
В кладбищенской тишине из наших рядов раздался радостный вопль: "Серега,
ну я же тебе говорил, что не завалишь ты Володьку! С тебя бутылка".
добавлено: 2007-01-30  

1315. рассказал(а):   
1994-ый год. Виталик первый раз поехал во Вьетнам челноком, со своим
приятелем, который был уже там несколько раз. Приятель все время
подсказывает Виталику что тут можно, а что нельзя. Что есть хорошего и
интересного... а чего даже и пробовать не стоит.
Вечер второго дня. Центр Сайгона. Виталик выходит на улицу один,
подышать свежим воздухом. К нему подъезжает очень симпатичная девушка на
мини-мотоцикле и знаками предлагает минет за 10 долларов у нее в гостях.
Виталику девочка нравится. Девочка получает десять баксов, а Виталик
минет.
Наутро Виталик с приятелем воходят из отеля и наставления новичку
продолжаются. Мимо на мини-мотоцикле проезжает вчерашняя девочка
Виталика, Виталик ее узнает, и уже собирается рассказать как приятно
провел вчерашний вечер, как опытный приятель говорит (указывая на ту
девочку вьетнамку):
- А вот это местный гомик-трансвестит!
добавлено: 2007-02-06  

1316. рассказал(а):   
http://talks.guns.ru/forummessage/20/187530-2.html
"Самооборона от беспредела"
"ехал по М4 года 3 назад. слякоть жуткая, мерзота а не погода. тормозит
меня гаец. типа ты по встречке камаз обогнал. либо плати либо я номера
сверну.
так как я камаз не обгонял вообще. потому как их на дороге не было
последние 30 минут, то ушел в глухой отказ. гаец говорит типа номера
снимай, ага вам надо вы и снимайте. а болт у меня расклепан
проворачивается туго. гаец пыхтел минут 15. автомат по яйцам бум бум,
бум бум. говорю - слышь служивый - автомат сотрешь об асфальт. давай
подержу, да и ключик тебе дам сейчас. этот урод ОТДАЕТ мне ствол, берет
ключ и крутит расклепаный болт дальше. автомат убираю в багажник.

видел бы ты как плакал гаец через 30 минут, когда за...ся крутить
расклепаный болт, и попросил отдать автомат.
- какой автомат?
- ну я тебе его подержать дал!!!
- ты че служивый белены объелся?

я реально апаццался на него глядя..."
добавлено: 2007-02-06  

1317. рассказал(а):   
Своим друзьям я всегда показываю Амстердам. Если для женской части
запланирована культурная программа -- круиз по каналам, музей Рембрандта
и т.п, то программа для мужиков включает только посещение бара с
хорошим бельийским пивом и, ясен пень, того самого Кразнознаменного
квартала - Red Light District.

Идем мы с другом по кварталу и рассматриваем выставку достижений
буржуазной секс-культуры. Вдруг мой приятель видит секс-шоп с огромными
объявлениями "Скидки!", "Три на рубль", "Заплати за десять - получит
семь" и т.п. Заходим. Оказывается, в шопе проходит акция и
учебно-дидактические пособия на ДВД продаются с большими скидками. Мой
дружбан для разнообразия своего сексуального меню отобрал десяток
шедевров и двинул к кассе.

То, кто сидело на кассе, описывается словом "торчок" - существо мужского
вида а-ля хиппи 60-х мирно дремал у прилавка после очередного
путешествия по галактикам с помощью каннабиса (благо, в Голландии это
доступно и легально). Мой друг вывалил на прилавок диски и спросил:
- Скажите, на дисках есть субтитры? У меня жена очень плохо разбирает
по-английски.
"Точок" проснулся, посмотрел мутным взглядом на стенку с дисками, на
нас, опять на стенку, снова на нас, понял, кто именно задавал вопрос,
"переварил" его с минуту и изрек шедевральное:
- Вы знаете, не волнуйтесь, там слов ну ооочччеееннььь мало.
добавлено: 2007-02-06  

1318. рассказал(а):   
Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал
вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую он
сверху увидел водонапорную вышку.
- А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя.
- Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский
коллега.
- У нас на нее наведена баллистическая ракета...
- Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает...
- Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение
которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию...
добавлено: 2007-02-06  

1319. рассказал(а):   
На такое, вероятно, способны только истинные блондинки.. :)

Машиной в последнее время пользуюсь нечасто, быстрее и дешевле на
общественном транспорте до работы добираться. Ну и соответственно..
В один прекрасный день поехала в торговый центр на собственной машине.
Был чудесный выходной с солнышком, птичками и свежим весенним ветерком в
голове. Шоппинг че-та не удался в тот раз, поэтому вышла на улицу с
пустыми руками. Ну нет - так нет, значит повезет в чем-то другом
сегодня. И точно - смотрю, маршрутка подъезжает, специальная, которая
курсирует между торговым центром и собсно городом. И раз она такая
специальная, то собсно курсирует она нечасто.. А я че? Я обрадовалась -
думаю, ух ты, класс, и ждать не надо, и места свободные есть :)))) ну, я
в припрыжку в эту марштурку и с идиотской счастливой улыбкой доехала до
города :))) но тут стали появляться смутные подозрения, что чего-то мне
не хватает.. сумка на месте, перчатки тоже.. МАШИНА!!!! Машина-то у
торгового центра осталась....
добавлено: 2007-02-06  

1320. рассказал(а):   
Живу в Ванкувере, Канада. Китайцев около 70% населения.
Дочь регулярно общается с друзьями которые остались в России. Как-то
раз, после очередного общения, подходит и спрашивает:
- А правда, что "ж@па" по-китайски - это "Чо"?
- Ну, не знаю, спроси в школе. Там же почти все китайцы.
На следующий день.
- Ну и как, спросила?
- Ага, спросила у одной.
- И чего?
- Говорит, ты чего, дура? "Чо" это моя фамилия.
добавлено: 2007-02-06