Истории

1631. рассказал(а):   
О вреде мобильных телефонов.

История произошла еще летом, но ждал результатов.

Знакомые, молодая супружеская пара, купили новую "девятку". Радости
полные штаны! Несколько дней обкатывали, готовились к поездке к морю,
а в субботу решили сделать "шоппинг". Подъехали к супермаркету и, пока
жена с тележкой в руках объезжала отделы, супруг присел на лавочку и
начал ковыряться в мобилке, которую тоже недавно купил. Машина в десяти
метрах. Двери открыты, т. к. жара за 40, а в машине... сами знаете.

Супруг с интересом вникает в способности нового телефона.

В общем, когда через минут 45 жена подкатила с полной тележкой,
состоялся такой диалог.
- Слушай, а я тут такую фичу откопал! Оказывается можно делать так, так
и вот так!
- Рада за тебя. А машину ты что, в тень откатил?
- ???!!!

Рассказывал мужик, который сидел в соседней машине.
- Я не знал, что это твоя машина. Смотрю, подходят двое. Один садится за
руль - второй толкает. Откатили петров 50, сели и поехали.

P. S. Машину так и не нашли.
А вы говорите "облучение".
добавлено: 2007-10-07  

1632. рассказал(а):   
Представьте себе январь. Все девчонки гадают. Ну и мы решили ботинками
швыряться.
В общем, после одного такого броска я иду в три часа ночи по направлению
этого упавшего туфля и жду первого встречного мужчину, чтобы спросить,
как его зовут.
По повериям, типа, моего мужа будут звать также.
Тут навстречу нарисовывается один тип, пьянющий в стельку. Я ему:
- Как зовут тебя?
Он ни в зуб ногой. Я опять с вопросом. Он собрался с духом (точно с
последним оставшимся) и выпалил с очень радостной рожей:
- МАША!
добавлено: 2007-10-07  

1633. рассказал(а):   
Реально услышано сегодня по радио семь на семи холмах:
"... Путин согласился стать первым лицом в списках Единой России на
выборах, вторым будет Грызлов (прим. если я не ошибаюсь), имя третьего
кандидата пока не известно, но им будет точно представительница
прекрасной половины, при этом кандидатуры Шойгу и Лужкова не
рассматриваются :)..."
добавлено: 2007-10-07  

1634. рассказал(а):   
Только что в инете прочитал. Далее от первого лица.
Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом грёбаном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге!" А вот оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто.
Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и х@як - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть.
Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. П опытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном и снять грёбаное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, сука, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я! ГрЁбаное ведро, сцука! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я!"
Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает, сука. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к х @ям. С полчаса простоял, подумал, х@ли время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело - 3.14здец!) до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая х@йня.
Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации.
Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Хули, "пошёл" открывать. Предварительно "одев", бл@ть, трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут.
Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, бл@ть, а эта х@ета всё происходит со мной.
добавлено: 2007-10-07  

1635. рассказал(а):   
Стою на остановке в ожидании автобуса. Недалеко стоит парень, семечки щелкает, возле него пара голубей ходит, халявы ждут. Парень небольшую горсточку семечек им кинул. Вдруг целая стая голубей, штук 50, не меньше, как подлетят к нему. А особенно наглые, видя как он их еду прямо у них же на глазах продолжает щелкать, прям в лицо лезут. Чуть ли не со рта пытаются эти семечки вытащить. Парень на них матом:
- Да вы что, с%ки, ох%ели?!
Бросил еще одну горсть семечек в сторону, что бы отстали, а сам в другую сторону отбежал. Вся остановка ржала.
добавлено: 2007-10-07  

1636. рассказал(а):   
Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Ну грипп,
понимаете. И сказала - купи крупных, да не гнилых, как обычно.
Ну подошел я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие,
толстокожие. Смотрю краем глаза: справа еще один лоток, и в нем другой
мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные.
Ну думаю, щас мужик уйдет - я справа лимонов мигом наберу.
Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужикову руку
поглядываю - жду, когда он наконец возьмет что ему надо и отвалит.
А он, скотина, все ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал -
и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор.
Ну не выдержал я - поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нем
думаю, а справа ... зеркало.
Вот до чего люди бывают до чужого добра жадные.
добавлено: 2007-10-07  

1637. рассказал(а):   
Выгуливала своих детей на "МАКС"-е. Тут старший мне и говорит:
- Мама, смотри, с самолётов что-то разбрасывают, пойдем соберём?
Поднимаю глаза, а с неба кучей сыплются... парашютисты!
добавлено: 2007-10-07  

1638. рассказал(а):   
Про перлы спортивных комментаторов не писал только ленивый. Про
футболиста ЦСКА по фамилии Жо - тоже. Ну, не виноват человек, что у
него, как говорил кот Матроскин, фамилие такое. Но комментаторы-то
должны соображать! Но куда там. За последнюю неделю было несколько
телетрансляций с игр ЦСКА. И выдали залпом:
- Жо поборолся за мяч, используя свой рост.
- Жо пошел в обводку.
- Сейчас Жо попытается убежать от Роберто Карлоса.
- Сейчас Жо попробует применить свои силы.
И так далее - я уж все и не упомню.
Интересно, они хоть понимают, как все это воспринимается на слух?
добавлено: 2007-10-23  

1639. рассказал(а):   
Думаю всем мужикам знакома ситуация: ходим лисой вокруг да около своих
благоверных, а у них, как на грех, тысяча причин, чтобы увильнуть от
исполнения супружеского долга.

Придумал изощренный способ мести. :)
Сводить жену на шоппинг, купить ей обновку и не давать жене ее мерять
(хотя бы неделю) чтобы она хоть раз почувствовала себя так же как и мы
(мужики) во время ее критических дней. :)

ЗЫ: На неделю меня не хватило. После бурных "уговоров" мне пришлось
отдать обновку через два часа... :о)
добавлено: 2007-10-23  

1640. рассказал(а):   
У моей подруги сын Рома 4,5 года.
Утром в хмуром настроении одевается и собирается в садик.
По телевизору идет рекламный ролик про меховой маркет "Снежная
королева". И на вопрос Кристины Орбакайте "А вы где одеваетесь?"
с разражением выдает "Где-где, в КОРИДОРЕ".
добавлено: 2007-10-23