Истории

251. рассказал(а):   
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате
говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.
добавлено: 2005-03-13  

252. рассказал(а):   
Вот все жалуются, что тещу не могут отвадить. Моя у нас больше часа не задерживается, сразу отучил. А дело было так. Нас с женой по распределению направили на Сахалин. Где-то месяца через 2 приехала с материка теща, дескать ей скучно, поживет с нами. Вот радости то в однокомнатной квартире. Накануне подешел большой морозильный траулер и я договорился с моряками принести чего-нибудь экзотичного угостить тещу. Мы ее встретили утром и бежим на работу. Навстречу 2 маримана:
- А мы вам подарок несем.
- Спасибо, там теща дома, оставьте у нее, а сами вечером приходите.
Часа в 4 дня приезжает за мной скорая:
- Там у вас в квартире кто-то воет, соседи сначала думали, что вы собаку завели, а потом прислушались, вроде человек.
Я рванул домой и чуть не помер со смеху. Мариманы притащили двух живых королевских крабов. Они почти по 2 метра, страшцые, ползают и клешнями хлопают. Теща от них забралась на стол и часов 6 беспрерывно выла. Я ее от этой напасти освободил, там дел-то, наступить на туловище и клешни выдрать. Вечером мы их сварили, но теща есть категорически отказалась. Утром ушли на работу, вернулись тещи нет, на столе записка "Живите вы тут с этими стращилищами сами, а я домой". С тех пор стала очень корректной со своими посещениями.
Попробуйте, может и вам поможет?
добавлено: 2005-03-13  

253. рассказал(а):   
Дело происходило на моих глазах.
В подвыпившей компании зашел спор откуда все-таки берутся анекдоты.
Страсти разгорелись не на шутку, одни говорят их народ придумывает,
другие утверждают, что сатирики-юмористы. Спор зашел про "самый короткий
анекдот" - "Колобок повесился" и плавно перетек в тему как же все-таки
похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей и тут из угла слышится
шевеление товарища, которого по невменяемости час назад уложили спать,
он услышав наш спор очнулся. Привожу его цитату:
- Колобка? Мертвого? А, в глобусе похороним!

Все вопросы об авторстве анекдотов отпали...
добавлено: 2005-03-14  

254. рассказал(а):   
Из празднования Масленницы в подмосковном городке.
Все шло как положено, народ (а его было не мало) веселился пока дело не
дошло до сжигания чучела.
И вот наступает момент, все собираются поближе к чучелу понаблюдать
зрелище. Сквозь плотную толпу проталкивается мент, явно подвыпивший, с
автоматом наперевес, который, видимо, призван обеспечивать безопасность
и шатаясь говорит: - А зачем его, ик, сжигать? Давайте мы его, ик,
расстреляем!
Народу резко поубавилось.
добавлено: 2005-03-15  

255. рассказал(а):   
В постперестроечные времена слово «гуманитарка» у всех ассоциировалась
только с топленым маслом, сахаром и мукой, по крайней мере, так было у
нас в регионе. И тут на очередной пятиминутке начальник госпиталя
Оговской объявляет, что к нам идет 4 больших коробки с американьской
гуманитаркой. Все с нетерпением стали ждать.
И вот, в одно весеннее утро свершилось. Прибыла машина, на которой
почему-то было только 2 коробки 1,5х1,5х1,5м со всякой херью. Первым
осмотр произвел Оговской, но, не обнаружив в коробках ничего горючего,
чего бы можно было бы употребить внутрь, потерял всякий интерес. Тут
прибежала Джамиля, начальник аптеки. Молоденькая, стройная женщина,
полностью разочарованная в мужчинах. Она их на дух не выносила, а так
как она не материлась, то и разговаривала с нашим братом сквозь зубы.
Исключение почему то составлял я. Мы не были особо близкими друзьями, но
со мной она хоть не ругалась и мы иногда даже пили чай. Увидев меня, она
сходу кинулась ко мне с просьбой организовать бойцов для переноса всего
этого барахла на склад аптеки. Сказано – сделано. Для контроля над
солдатами я взял своего кентярика - гинеколога Горыныча. Да, да, в
военных госпиталях, в хирургических отделениях, всегда есть гинеколог.
Так, на всякий случай.
Толи амеры в то время имели неправильное представление о Советской
Армии, толи все самое лучшее было в других, недостающих коробках,
которые осели у офицеров минобороны и финансистов, но к нам пришло
настолько все убожеское и все шестидесятых-семидесятых годов, что глаз
не на что было положить, не говоря уже о попытке стырить. Тем более, вся
гуманитарка состояла из разного вида протезов, которые уже и не
применялись вовсе. Единственное, что представляло хоть какой-то интерес,
была силиконовая грудь четвертого размера. Только правая. Я сходу вскрыл
вакуумную стерильную упаковку и стал примерять к Джамиле, у которой был
первый размер. Нет, она особо не смутилась, она забрала енту самую
грудь, обозвала нас с Горынычем пошлыми дураками и ушла к себе в аптеку.
Был теплый весенний денек. Делать особо было нечего. Мы с гинекологом
стали ходить вокруг госпиталя и искать приключений. Они не заставили
себя долго ждать: я вдруг вспомнил, что у нас с недавнего времени
работает молоденький лорик (врач ухо-горло-нос), которому нравится
Джамиля. Я предложил сходить к нему и приколоться.
Заходим в лор кабинет и я с ходу заявляю: «Сейчас смотрели грудь у
Джамили, ничегошняя, если хочешь, пойдем с нами, она и тебе покажет».
Лорик сначала напрягся, а потом стал над нами прикалываться, подозревая,
что его разводят. Но наши каменные лица (еще бы, столько издеваться над
всем, что движется по госпиталю!) заставили его поверить в нашу байку.
Мы долго спорили: «Покажет - не покажет» и, после того, как на кон была
поставлена не одна бутылка коньяка, мы всей гурьбой пошли в аптеку.
Джамиля уже заканчивала наводить у себя во владениях порядок, как мы
ввалились в ее кабинет. Я сразу взял быка за рога:
- Джамиля, вот ты нам сейчас грудь показывала?
- Да, ну и что?
- Да как «Ну и что?», лорик же не видел.
Лорик тем временем слушал наш диалог, и его глаза потихоньку стали
наливаться кровью.
- Не видел, так и не увидит никогда.
- Да ладно тебе, говорю, покаж, он одним глазком, да и пойдем мы
восвояси.
- Вот ходите, работать не даете…
- Да че мы, пусть лорик посмотрит и все.
- Может еще и в руки дать подержать? – парировала аптекарша.
Видно было, что Джамиля стала заводиться, но, увидев, как напряжен
лорик, а он действительно напрягся – пальцы просто впились в прилавок,
на котором выдают лекарства, на лбу выступили капельки холодного пота,
она сжалилась и, ничего не подозревая, ушла в соседнюю комнату. Лорик
встрепенулся: «Куда это она пошла? » Тут нашелся Горыныч: «Это она
сейчас гимнастерку снимет, чтобы тебе удобней было лицезреть грудь в
полном объеме, да и чтобы удобнее было за нее подержаться». Лорик уже
еле стоял от напряги.
Джамиля появилась через пару минут, которые для лорика показались
вечностью. Она была в гимнастерке, а на подносе, в такт ее лебединым
шагам колыхалась силиконовая грудь четвертого размера. Только правая.
добавлено: 2005-03-15  

256. рассказал(а): Светлана   
У нас в Универе в одном из компьютерных классов рядом с дверью автомат (ну, знаете, такой с двумя круглыми кнопками - вкл и выкл). Под этим автоматом стоит мусорка.

Сижу я за своим компом (дизайнер02 называется, стоит прямо около серваков), никому не мешаю, примус починяю... слышу ТЫЦ откуда-то справа. Через мгновение всё перед глазами темнеет, и начинают истошно орать ИБП на серваках.
Все, кто был в кабинете, поворачиваются к источнику этого ТЫЦ. Около автомата стоит парень-экономист в застывшей позе с округлившимися глазами и ловит злобные взгляды разработчиков. Когда разработчики начали, медленно отодвигая стулья, зловеще вставать, этот парень истерически захихикал и рассказал, как он умудрился выключить автомат.
Так вот он захотел выплюнуть жвачку в мусорку. Наклоняется и стукается лбом в автомат. Вернее не в автомат, а в кнопочку выкл, которая, как известно, приводит к тому, что вкл вылетает с громким ТЫЦ.

Все разработчики представляют себе это и начинают тоже похихикивать.

Бить мы парня не стали (кстати, его зовут Нектарий), а успокоились и сели пить кофе. Попили кофе и сели восстанавливать, кто что делал.

Вот думаю теперь, на кого жаловаться, на электрика, который так интересно автомат прилепил; на уборщицу, которая мусорку под автоматом поставила; или на того парня, который интеллектом не блещет...
добавлено: 2005-03-15  

257. рассказал(а):   
В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу. Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?
добавлено: 2005-03-16  

258. рассказал(а):   
Еду сегодня в универ. Газелька, рядом с водителем. Тепло, музыка играет,
солнышко светит, в общем идилия.
Но тут рядом садится китаяц - вообще-то ниче особенного, но настроение
хорошее и решил приколоться: на моей остановке говорю китайцу:
- я выходить, твоя моя выпускать! (с крутым акцентом)
Ответ китайца меня и всех сидящих в маршутке просто убил
- (на чистом русском) ПОНАЕХАЛИ ТУТ ВСЯКИЕ!

PS Китаяц оказался бурятом :)
добавлено: 2005-03-17  

259. рассказал(а):   
Давно это было. Гуляли мы, я и подружка моя, в славном городе
Санкт-Петербурге в парке ЦПКиО. В начале лета. Ходим, дышим воздухом,
редкое солнышко ловим на ученые лбы. Подружка и говорит:"Да, хорошо
здесь, деревья, воздух, хочешь-на роликах по дорожкам катайся, хочешь-на
скамеечке сиди, на воду смотри, душу успокаивай. А скоро вообще красота
будет - грибники появятся." Ну,-думаю,-сезон скоро, действительно,
грибной начнется, и грибники, соответственно появятся. Видимо, подружке
грибков захотелось. Да,-говорю,-здорово будет. А она отвечает:"Тут у них
клуб свой есть, соревнования будут устраивать". Мое воспаленное
воображение подсовывает мне картины оживленных людей с корзинами,
наперегонки разыскивающих редкие грибки, команды с секундомерами,
почетный вымпел за самый большой гриб и т. д. В общем, бред. Я
останавливаюсь и говорю:"Какие соревнования? По грибам?!!!"Она так
оторопело смотрит на меня:"По каким грибам? По гребле!"
добавлено: 2005-03-17  

260. рассказал(а):   
Есть у моего приятеля попугай какаду. Большой, красивый и
сообразительный. Купил он его давно - в 80-х еще, и решил обучить
человеческому языку. Временем он особым для этой затеи не располагал, и
решил воспользоваться техническими средствами. Взял катушечный
магнитофон, записал на него несколько раз подряд сакраментальное:
- Никоша хороший! , И закольцевал пленку.
Задал попугаю корма, налил воды, включил магнитофон и уехал. Дня на два.
Возвращается, и видит: магнитофон исправно работает, а попугай на дне
клетки лежит на боку, и когда (страшно представить, в который раз!)
слышит фразу "Никоша хороший", приподнимает голову и издает протяжное
"ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ".
Разговаривать попугай так и не начал, хотя в совершенстве подражает
разным звукам. Недавно, научился насвистывать мелодию из фильма "Kill
Bill".

Друже Перче
добавлено: 2005-03-18