Истории

521. рассказал(а):   
«Дарвиновская премия не нашла своего героя»

Услышал историю в кругу автолюбителей. Со слов коллеги по рулю.
Ехал один знакомый по МКАД где-то с полгода назад на своей машине. В
соседнем ряду перся старый видавший виды ЗИЛ-130 с деревянными бортами.
И все бы ничего, но за ЗИЛом, свисая из кузова, плелась веревка метров
7-8 длиной. Некоторое время этот мужик пытался рассмотреть, что же эта
веревка делает, куда ведет и, не удовлетворив свое любопытство, он решил
пошутить над водителем грузовика и слегка наехать ему на «хвост». Шутка
удалась! Заблокированная между колесом и асфальтом веревка извлекла из
кузова здоровенный деревянный ящик, который точно осел на капоте его
Москвича, разлетевшись на доски и раскурочив передок.
И вроде бы нехорошо так говорить, но в ящике, по-моему, не хватало
тротуарной плитки или гвоздей россыпью для выставления кандидата на
Дарвиновскую премию.
добавлено: 2005-10-13  

522. рассказал(а):   
Кто сказал вам, что кошки - самые грациозные и изящные домашние
животные? Не спорьте с ним. Просто спокойно посмотрите на рассказчика,
приподнимитесь и мощно плюньте ему в глаз, ибо он либо пиздит, либо
совершенно не разбирается в проблеме.

У них все как у людей. Так и Алина Кабаева - только одна, так и
шаолиньских монахов - раз два и обчелся, так и действительно грациозных
кошек исчезающе мало. Бегать по сантиметровой ширине забору не в счет.
Как насчет вспрыгнуть на сервант полутораметровой высоты, в полете
извернувшись между бесценными образцами китайского фарфора середины
прошлого тысячелетия, при этом ничего не задев? И выполнять этот трюк по
двадцать раз в день не задумываясь? И не доводя хозяйку фарфора до
клинической смерти каждый раз? То-то!

Обычная домашняя кошка довольно неуклюжа. У меня были 2 быдла женского
рода, один самэц - исключение из общей серии, и этот американский
уникум, но уже с другой стороны.

Моя задала мне как-то вопрос, чтобы скоротать длинный мартовский вечер:
Макс, а как это кошки в полете так изворачиваются, что падают на все
четыре лапы? Гавновопрос! Смотри!

Мелкий черт был разбужен с Великой Спячки. В его глазах промелькнуло
непонимание, сменившееся явно видимым недовольством, когда я понес его к
дивану, потом - просто дикое удивление, мол, зачем меня держат за лапы
спиной вниз в полуметре от мягкой подушки? Тут я его отпустил. Так он и
летел, все 50 сантиметров, спиной вниз, с неземным удивлением в глазах.
ШМЯК! Это спиной! Подушка мягко раскрыла свои объятья, принимая 5 кило
на себя. Так он и остался там - лапом кверху. И этот немой вопрос -
НАХУЯ?! Мне даже жалко стало. Жена хохотала как ненормальная. Со
слезами, всхлипываниями и соплями шваброй.

Не, ну он пытался. Но что вы помните из школьной физике про инерцию
Мягкого Пуза и ее зависимость от массы? Ничего не помните? Читать надо
было! ТАКОЕ Пузо за полметра и на 10 градусов не повернешь, не то, что
все 180.

Эпизод второй. Захожу в ванную с утра, зубы почистить. Наше Изящество
решает, что пора и водички попить спод краника, она такая ффкуссная!
Грациозный прыжок на бортик ванной, Черный Тигр Взлетает на Кафельную
Гору - и он на раковине. Муррр! Потерся об меня, я включил ему тоненькую
струйку и отошел на шаг, полюбоваться и не мешать. Его Величество
развернулись на пяточке, склонили выю к живительному источнику, задняя
лапа соскользнула с бортика, другая прогнулась под весом Пуза, которое
понеслось вниз, медленно и величаво, набирая скорость, взвизгнувший
коротко по фаянсу коготь, в глазах - ужас перед предстоящим полетом,
короткий взгляд через плечо на меня, в течение которого я все понял, и
эта меховая конструкция, медленно, но все быстрее и быстрее, как мешок с
дерьмом, устремилась вниз - БЗДЫНЬ!!! - нижней челюстью об ванну! - тут
даже я присел - БЛЯМС!!! - об кафель! Так и сидел с минуту, с бешенными
глазами начинающего парашютиста.

Воду мы теперь из-под крана не пьем.

Так что, дитяты, если ваша кошка падает всегда на четыре лапы и не
подставляет челюсть бытовой сантехнике, подумайте, может стоит все-же
назвать ее Алькой?

http://www.livejournal.com/users/madmaxthesniper/
добавлено: 2005-10-13  

523. рассказал(а):   
Произошло это несколько лет назад. Мой сын тогда ходил в первый класс и естественно, так как он был еще маленьким, я сама его отводила и приводила из школы. При этом строго на строго наказала ему, чтобы он сам не возвращался из школы и чтобы ни случилось я обязательно приду за ним и чтобы напугать его сказала, что есть люди, которые воруют детей и его тоже могут украсть. При этом рассказала ему некоторые случаи про это. И вот в один день я проводила его в школу и сама вернулась домой, а затем оказалось, что учительница заболела, провели один урок, а затем учеников отпустили домой. Мой сын, как послушный ребенок решил позвонить мне, но оказалось, что телефон не работает. И тогда он подумал, что чем ждать 3 часа все-таки лучше на свой страх и риск пойти домой. Звонок в дверь домой, открываю и со страхом и ужасом вижу своего сына в дверях грязного, взлохмаченного, одежда вся перепачканная и в совершенном беспорядке. С ужасом кричу: " Что с тобой случилось,! кто с тобой так поступил?" А он так тихо отвечает: " Ничего, просто уроков не было и я пришел домой" Я ему: " А почему в таком виде?"
Он: " А-а-а, это я сам так сделал, чтобы быть не красивым и никому не понравиться и чтобы меня не украли."
добавлено: 2005-10-14  

524. рассказал(а):   
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...
добавлено: 2005-10-14  

525. рассказал(а):   
Очитка по Фрейду
Не помню, была ли здесь эта история. Новосибирскому Академу –
троекратное УРА!
Перестроечное время, в российской науке еще советский интернационал.
Сотрудник НИИБОХа (биоорганической химии) грузинский парень Дато чуть не
в слезах врывается в лабораторию, размахивая газетой: "Ну почему, почему
грузинами?!! При чем тут мы??!!"
Сотрудники прочли обидевшую его заметку: «…такая-то болезнь …переносится
собаками и грызунами». Занавес…
добавлено: 2005-10-15  

526. рассказал(а):   
Пересказала своему деду прочитанные истории о животных на кораблях, а в
ответ он рассказал свою.
На минном тральщике, где дед служил в войну, держать самого
распространенного корабельного питомца - кота, было невозможно. Из-за
сильных магнитных полей кот ходил по палубе, постоянно отрясая лапы,
потом начинал болеть. Держали собак, а однажды матрос привез из отпуска
кавказского межвежонка.
Медведь хорошо прижился, и, как водится, развлекал команду. Например, он
умел бороться, но проигрывать не любил, начинал кусаться. Поборов
матроса, триумфально восседал на побежденном и довольно урчал.
Мишка очень любил компот и наравне со всеми стоял в очереди к бочковому.
Следил за порядком - тех, кто пытался пролезть без очереди, сердито
отталкивал. Пил компот из бутылки с обвязанным тряпкой горлышком.
Единственная проблема была с медведем - он сильно мешал команде при
боевых тревогах. Когда, услышав сигнал, все бежали наверх, мишка
устремлялся вниз и с ним невозможно было разойтись на узком трапе.
Протиснушись сквозь ругающуюся толпу, он бросался на чью-нибудь койку и
прятался под одеялом.
И все же с любимцем пришлось расстаться. Подрастая, он принялся
хулиганить по-настоящему. Прогуливавшихся по набережной женщин
неожиданно кто-то обнимал сзади. Реация несчастной, которая
оборачивалась посмотреть, с чьей стороны ей оказаны подобные "знаки
внимания", очевидна. Поступило распоряжение - списать зверя с корабля.
И его отвезли в зоопарк.
добавлено: 2005-10-15  

527. рассказал(а):   
Разговор в магазине.
Интеллигентного вида мужчина и девчушка-продавец:
- Девушка, у вас карточки "Мегафон" на 150 есть?
- Да.
- А на 300?
- Да.
- На 500?
- Есть, так какую давать?
- Не надо, а где ближайшее отделение милиции?
- ???
- Не знаете? Ну, дайте тогда орешков, а еще лучше хлеба.
- Че давать-то?!
- Дайте две пачки макарон!
Продавщица проглотила логичный ответ, дает макароны.
- А выкрученных разве нет?
- Нету!
- Тогда ничего не надо! - гордо начинает удаляется, голос из очереди:
- Мужик, бери эти! Пока до дома донесешь, они сами у тебя закрутятся!
добавлено: 2005-10-15  

528. рассказал(а):   
Давным-давно моя подруга преподавала высшую математику в
сельхозинституте... Несмотря на то, что она преподавала тамошней элите
(факультет механизации), изучение высшей математики она начинала с
операций с дробями, объясняя их на яблоках. Но однажды к ней пришел
студент, при первом же взгляде на которого она поняла, что яблоки - это
не актуально. Перед будущим сельским интеллигентом была поставлена
задача: "сколько будет, если к 1/2 литра прибавить 1/4 литра?" Он шустро
ответил: "Полторы". Подруга билась с ним долго, пытаясь объяснить, что
будет 3/4, но студент стоял на своем - полторы!
И только дома вечером она поняла, что он посчитал верно, но - в поллитрах...
B.T.
добавлено: 2005-10-16  

529. рассказал(а):   
Сижу щас, слушаю радио. Там фактор-2 "Красавица". Услышал фразу:

Если б знала ты, как хочу я тебя
Думал один парень на уроке ПРО СЕБЯ.....

Задумался.... кого же он все-таки хотел?
добавлено: 2005-10-16  

530. рассказал(а):   
По поводу отсутствия расизма в Нью-Йорке - диалог в каком-то
манхэттенском баре в эпоху развитой политкорректности.

Джеф: - Джо, ты расист!
Джо: - Почему это я расист?
Джеф: - Потому что ты ненавидишь негров!
Джо: - Я не расист. Я все расы ненавижу одинаково. А вот ты - клеветник!
добавлено: 2005-10-16