Истории

1381. рассказал(а):   
Последние дни народ в лентах говорит, что мол не то сейчас пошло время.
Типа пропали романьтизьм и закуска. Перестали мы лазить на балконы
любимых дам.
Я вам так скажу – ну их нах. Балконы, а не дам. Хотя дам, в итоге,
получается что.. Но не об этом сейчас.
Я в свое время тоже был велико как романтичным вьюношем бледным со
взором горящим. И если провинился перед девушкой – то прощения просил с
апломбом. (я раньше и слова-то такого не знал. Да и сейчас сомневаюсь,
что к месту применил).
Так вот – купил значиться много каал (так же называются белые цветы на
длинном стебле без листьев?), и решил Рома выпендриться. На балкон
залезть. Тем более подвезло несказанно – девушка жила на втором этаже.
Я ж в гимназии в физмате учился. Я все просчитал. Теоретик, бля.
Рюкзачок еще взял – чтобы руки освободить. И, значицца, чтобы мне
ничего не мешало, я кошелек, ключи, мелочь из кармана, сотку в этот
рюкзачок и сложил. Цветы оказались высокими для рюкзака, но я их
закрепил с помощью замка-молнии с двух сторон.
Дальше – дело техники – по трубе на козырек, с козырька – шаг на
подъездное окно и широкий шаг до балкона. Картина (это я сейчас понимаю)
была еще та, наверное. Лезет дылда по стене с рюкзаком на спине. А из
рюкзака цветы вверх торчат и над головой этого дурака аки нимб
колыхаются.
В общем – сделал я этот широкий шаг на балкон. И началось самое
интересное. Но – небольшое техническое отступление. Балкон был
застеклен. Причем застеклен в те времена, когда мороженое в стаканчиках
стоило 15 копеек, а единственной жвачкой в магазинах были сыгызки (такие
квадратные камешки, вкуса которых хватало примерно от 3 до 5 секунд).
Т.е. застеклен по кругу, но окно которое открывается – четко посередине.
Надо шаг сделать по боковой стороне, обогнуть угол и еще два шага по
лицевой стороне до окна. Это проблем не составило – снизу была довольно
приличная щель для ноги, а руками я держался за жестяной карниз.
Проблемы начались потом. Окно, которое было открыто 365 дней в году,
открыто нараспашку, открыто всегда - открыто не было. Наверное, год был
високосный. А оттуда, изнутри, доносилась музыка. Громкая музыка. Я
робко постучался. Отчаянный жест. И столь же бесполезный. Обратно
слезать не хотелось. Я начал корячиться и одной рукой расстегивать за
спиной рюкзак, стараясь не делать резких движений, и попытался достать
сотку. В конце концов, у меня это получилось. Правда, половина букета
лежала где-то внизу, но это ничего – допустимые потери. Начал набирать
номер. Вот только жестяной карниз, приколоченный наверное в том же году
в котором я стал октябренком, возмутился столь неаккуратным с ним
отношением и сказал примерно так: "кркркркрык". За полсекунды я успел
многое. Я успел зажать сотку между плечом и ухом, я успел отпустить
карниз, я успел помолиться и вспомнить что-то из прошлого. А еще я успел
схватиться за стекло.
Спайдер мен – увидь он меня в тот момент – с досады закинул бы в чулан
свою красно-синюю форму и пошел бы окукливаться.
Как окончивший в гимназии физмат класс я понимал, что нарушаю сейчас все
законы физики, держась за абсолютно гладкую поверхность. Не до законов
мне было в тот момент.
А в трубке раздавались длинные гудки.
Нет, кто-то конечно может сказать, а че мол – хуйня же, второй этаж
всего. А я вам скажу – второй этаж это пиздец как высоко. Особенно когда
телефон сбрасывает – типа набранный вами номер не отвечает. А вы стоите
прилипнув к стеклу. И над головой у вас цветы телепаются.
Я не помню как, ухом ли, плечом ли, или при помощи телекинеза – но я
смог набрать повторно номер. И она взяла трубку. И я, стараясь не
особенно громко произносить слова, попросил ее выйти на балкон. Но
почему?!?! Почему всегда в такой момент, девушки, если их о чем-то
просят, не делают, а в первую очередь интересуются, "а зачем?" им надо
это сделать. Помянув маму девушки, я еще раз спокойно попросил выйти ее
на балкон. Наверное, было в голосе что-то такое, что она поняла
всего лишь со второго раза.

Тем не менее! Поступок был оценен! Прямо на балконе! Но, уже через
минуту, когда с меня стаскивали футболку, раздался звонок в дверь.
Эти суки, бдительные соседи, вызвали милицию. Сказали, что в квартиру
залез грабитель через окно. Ага, блядь, с цветами!

с. Ромка Литов.
добавлено: 2007-04-06  

1382. рассказал(а):   
Так как у нас фирма разьехалась по двум офисам (большой и маленький), естественно, админ уехал с большим офисом, а так как такая штатная единица, как второй сисадимн, у нас не предусмотрена, то меня, как наименее вредящего системе юзвереныша, админ назначил за старшую в маленьком офисе (целых 4 машины). Ну ладно, сеть кинули (консультировал чутко по мобильному телефону), мебель-технику расставили, так сказать, порядок и уют навели. Заодно уж и в розетки все повтыкали. Ухожу я в пятницу из офиса (сидела допоздна, ждала монтажников, т.к. ни Интернета, ни телефона у нас еще не было, но они, гады, так и не пришли), все хорошо и тихо. Прихожу в понедельник в офис, слышу, факс просто заходится весь... я в непонятках подхожу, смотрю на него, а он мне пишет: "Семь заданий на передачу...". Я в тихом шоке начинаю опрашивать народ - кто отправлял факс? И тут бухгалтерша заявляет: "Я в субботу работала и по работе отправляла". Я вот только одного не могу понять - КАК??? Ну да, факс воткнут в розетку... но ведь телефонной линии-то нет!!! А она спокойненько так продолжает: "Я им потом с мобильного звонила - им ничего не пришло, может у нас факс сломался?" Все просто легли...
добавлено: 2007-04-06  

1383. рассказал(а):   
Маленький книжный магазин. В продаже в основном интеллектуальная
литература. Пышная женщина уже полчаса копается в книгах, но ничего для
себя не найдет. Переворошив половину книг, она обращается к продавцу:
- Я гляжу, вы одно старье продаете.
- Нет. Имеются и произведения современных авторов. Фантастика,
философская проза, интелектуальные бестселлеры... - начинает перечислять
продавец.
- Да кому они нужны ваши заумные книги, - высокомерно произносит пышная
женщина.
- А что вас интересует?
- Меня интересуют книги по экзотическому питанию. Но в вашей забегаловке
нет ни одной.
- Почему же нет... Есть, - говорит продавец и показывает женщине книгу.
- Вот пожалуйста. То, что вы ищите. Лев Каневский "Каннибализм".

Федор Мрачный
http://www.proza.ru/author.html?fedormrak
добавлено: 2007-04-06  

1384. рассказал(а):   
Вышел я тут на днях на улицу – покурить. Смотрю, прямо у подъезда на
асфальте кто-то краску разлил. Получилось белое пятно значительных
размеров и замысловатой формы. Тут сосед выходит из подъезда. Посмотрел
на пятно и как-то восторженно произнес: "Смотри, ну прям как Черный
квадрат Малевича". Поймав на себе мой недоуменный взгляд, он торопливо
добавил: "Ну да, конечно, оно не черное, и не квадрат, но согласись,
что-то общее все же есть".
Мне оставалось только обреченно кивнуть...
добавлено: 2007-04-06  

1385. рассказал(а):   
Я раньше работала в банке. Была у нас такая история.
Заходит клиент в отдел, где работают только черыре парня, пристально осматривает каждого из них и произносит:
- А кто из вас Лена?
добавлено: 2007-04-06  

1386. рассказал(а):   
Еще одна история из моей банковской карьеры.
Стоит клиент в очереди в кассу и начинает судорожно нажимать кнопки на пин-паде (клавиатура для набора пин-кода к пластиковой карточке). Изумленная кассир интересуется у него, что он делает. Мужчина раздражительно:
- Как что? Считаю на калькуляторе!
добавлено: 2007-04-06  

1387. рассказал(а):   
У нас в салоне нет обеденной зоны, так что обедаем на рабочих местах. А чтобы не смущать клиентов, при приближении оных убираем тазики с едой под стол. Сижу дома, ужинаю. Заходит жена, смотрит на меня треугольными глазами и спрашивает:
- Ты чего?
- Привычка блин… - говорю я и вытаскиваю тарелку из-под стола…
добавлено: 2007-04-06  

1388. рассказал(а):   
суббота, 7:30 утра. звонок.
я, сонная и злая:
- да?
- это квартира Ивановых?
- нет, а что они сделали?
- (офигевая) ничего!..
- так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!...
добавлено: 2007-04-06  

1389. рассказал(а):   
Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой...
жизнелюбивый ... и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит,
всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу – девчушку лет
16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми
глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему
девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень
прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику
поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас
из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: "Папа!!! Неужели
телефончик не возьмешь? " Окружающие "под стулом". Мама внимательно на папу посмотрела...
добавлено: 2007-04-13  

1390. рассказал(а):   
Рассказано другом.

Было пару лет назад. Фирма в Ижевске купила для своих партнеров в
Екатеринбурге каблучок. Кто не в курсе - это такая недомашинка Иж а-ля
Ода-Орбита системы "пикап". И вот эту машинку водила должен был
перегнать в Ебург за 800 км. Ну а чтобы порожняком не гонять, решили
нагрузить каблук пушками. Тепловыми.

Водила выехал. Первый пост на выезде из Ижевска был пройден без проблем.
А вот на следующем посту машину тормознули. К машине подвалил сотрудник
ХИБДД и товарисч омоновец: как раз проходил очередной "Вихрь-Антитеррор".
Вопросы были стандартны: откуда-куда-что везем? На последний вопрос
бесхитросный водила ответил "пушки"... Ошибка. Клацает затвор автомата,
появляются еще два омоновца, руки в гору, мордой о кузов, полный шмон.
Естественно вскрывают фургон... а он заставлен коробками с надписью
"Пушка тепловая"... Накладные сходятся, менты ржут, водила потирает
ушибы от прикладов. Отпускают.

На следующем посту ситуация повторяется с небольшими вариациями... и на
следующем... И так до Ебурга, постов там не шибко много.

Развязка наступает уже в офисе фирмы-получателя злосчастного каблука энд
груза. ПТС от другой машины! Перепутали. Водила понимает, что только
благодаря интересному грузу не попал на штрафстоянку со всеми
вытекающими: вспомним про Вихрь-Антитеррор...
добавлено: 2007-04-13