Истории

301. рассказал(а):   
Никогда бы не подумал что со мной может такое случиться.. Живу в славном городе-герое Одессе. И есть в этом самом городе Черноморская
дорога(скоросное шоссе проходящее через половину города).. Вобщем - истрория. Перебегаю я через эту самую дорогу. Довольный такой, дисков
набрал, думаю, счас я дома устрою соседям дископарти)) Вобщем бегу, смотрю влево. машины приближаются и я ускоряю бег. Разогнался не на шутку, уже вижу перефирийным зрением разделительную полосу этой самой дороги. Пора поворачивать голову чтоб посмотреть не едут ли машины по
другой полосе этой самой дороги.... БА-А-А-АХ.. Сильнейший удар справа.
Диски разлетаются будто феерверк. Я чувствую что лечу по воздуху. Упал
на асфальт как раз перед только что экстренно остановленной машиной.
Вижу лицо водителя... странно но никакого испуга на нем не видно. Думаю
что пора вставать или хоть что-то делать!!! Шевелю рукой, вроде цела.
Нога тоже шевелится без болевых ощущений. Ладно, становлюсь на
четвереньки и начинаю собирать разбросанные по дороге диски. Ползаю
раком, вот один диск, второй.. кепка.. еще диск.. СТОП! Я Ж БЫЛ БЕЗ
КЕПКИ!!! Поворачиваю голову и вижу мужика который точно так же раком
собирает на дороге зажигалку и сигареты! Этот товарищ бежал через дорогу
мне навстречу и соответсвенно смотрел в другую сторону! На всей скорости, не тормозя и даже не видя друг друга мы встретились на разделительной полосе!!!
добавлено: 2005-04-23  

302. рассказал(а):   
Вчера шурин мне рассказал историю.
Он возвращался домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ и вероятность остановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник видит эту картину и подходит узнать, что случилось. Шурит глушит машин и говорит, что вот сломалось, так что толкает ее домой. Гаишник говорит - слушай, ты же пьян сильно. Да, говорит шурин, а что? Так ты же на машине - говорит гаишник. И тут шурин выдал коронную фразу:
- Человек, идущий по дороге и толкающий тележку, коляску или самолет, считается пешеходом.
Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал - а мужик-то прав.
добавлено: 2005-04-24  

303. рассказал(а):   
Дело еще зимой было, на дорогах - гололед средней тяжести. Едем на
"Газели" раненько утром с другом (он за рулем) по трассе
Запорожье-Днепропетровск, вокруг практически ни души. Едем даже не так
чтобы быстро, километров 50-60. Вдруг микроавтобус наш начинает резко
заносить, съезжаем далеко в кювет, слегка мнем крыло. После полминуты
тишины (пытаюсь прийти в себя и осознать, что жив и цел) я спрашиваю
друга: "Что это было?" А он тихо так отвечает: "Да вот... Хотел тормоза
проверить". Я даже не нашелся что сказать...
добавлено: 2005-04-24  

304. рассказал(а):   
Работаю врачом-травматологом. Вчера «скорая» привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом… Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем черные озверели…
добавлено: 2005-04-24  

305. рассказал(а):   
Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом
обожания жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только
в нашей супружеской постели. И вот вчера я проснулся от
ощущения того, что кто-то стоит у меня на голове и орет.
Мгновенный взмах карающей длани (насколько это возможно в 2
часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он, а
представительницы противоположного кошачьего пола под окном
нашего второго этажа. Кот отреагировал на эти песни
мгновенно, вскочил на форточку и, мерно покачиваясь, начал
им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся гуманистом и
попытался заснуть. Уж не знаю чего они ему там наобещали,
но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых
кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому
организму. Посмотрев на часы, которые показывали без малого
3, я услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул
прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и унесся в коридор.
Выяснить подробности помешал топот в коридоре: это
возвратились кентавры. Когда эта скотина в четвертый(!) раз
повторила забег и утвердилась на форточке, я стал искать
орудие пролетариата, втайне желая, чтобы он поскользнулся
наружу и погиб сам. Нашелся мой тяжелый тапок, который я
немедленно метнул в цель. "Дурак, - мрачно отреагировала
жена, - разобьешь окно, самого туда выкину!" Но мало того,
что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме
и продолжая подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! и
мой любимый тапок благополучно улетел к этим шлюхам. Ближе
к семи утра я услышал сквозь сон, что пение на окне идет в
два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал, что на завтрак
съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама
действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в
детский сад, забралась на подоконник и решила помочь коту в
его любовных делах. Два трупа ушли на работу, дочь - в сад,
а эта скотина легла отсыпаться. Весь день я посвятил
разработке плана мести. Красивое и элегантное решение
пришло уже под вечер. Все соседи проснулись от жутких
криков кота в час ночи и моего гомерического хохота. Я
всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален Делон,
пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В
лучших традициях фильмов асtiоn он секунду со стоном
повисел и сорвался на подоконник. ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ
ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно передислоцированный
мною!!!
добавлено: 2005-04-24  

306. рассказал(а):   
Наверно в каждой семье, где есть дети, хранятся смешные перлы, принадлежавшие их любимым чадам. У моих друзей сынок, симпатишный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились и папа предложил маме дружбу. А сынок философически изрек следущее:
-... а ты лоханулась и вышла за него замуж???
добавлено: 2005-04-25  

307. рассказал(а):   
Работаю в отделе маркетинга крупного ПСОСа (оператора сотовой связи
т.е.) в городе N. Делаем новую рекламную акцию. И главный слоган в ней -
"А сколько платишь ты?". Все хорошо, печатаем постеры, заклеиваем ими
пол-города, радуемся притоку новых абонентов. И вот...
Однажды утром звонок: "С вами говорят из городского ГИБДД..."
Что получилось: мы взяли и без всякой задней мысли разместили свою
рекламу на щите, который располагается аккурат над КПП этого самого
гибдд на въезде в город. А там дерево, и с определенного ракурса оно
часть щита закрывает.
Какого же было удивление начальника местных гаишников, когда он,
проезжая мимо любимого КПП увидел следующую надпись:
"ГИБДД... А СКОЛЬКО ПЛАТИШЬ ТЫ?"
Сюжет на щите пришлось быстро поменять...
добавлено: 2005-04-26  

308. рассказал(а):   
... В одном старом московском доме жила - была счастливая семья. Жили
они дружно, все 3 поколения - мама, папа, дедушка и внучек Вовочка...

Родители были представителями мидл-класса. Дедушка - орденоносный
военный в прошлом. Воевал, Зимний брал и все такое (наград -- как у
Брежнева, именное оружие и т.д.). Также старик кропал потихоньку
мемуары и готовился впасть в маразм, потому как 79 лет - не шутка.

Вовочка (ну, понятно - герой из анекдотов) учился в институте и никогда
не отказывался от доброго косячка травки, подторговывал и прекрасно себя
чувствовал.

Однажды летним вечерком Вован (укуренный в хлам) зашел домой - поужинать
с семьей. Во время ужина он пристально посмотрел на дедусю и такое его
разобрало умиление, что движимый самыми теплыми чувствами к родному
старику, он взял да и положил незаметно деду в чай МАРКУ ЛСД... Приняв
пищу старенький старичок удалился в свой кабинет допивать остывающий
чаек.....
Примерно через 20-30 минут дедушку, что называется "накрыло". Он надел
все свои регалии, китель, фуражку, саблю, поставил виниловый диск на
вертушку и ВСЮ НОЧЬ маршировал под военные песни и марши.

Утром - обстоятельно (по-военному!!!) собрал необходимые вещи и уехал в
деревню - разводить пчел!!!
Каждое лето мы с Володей приезжаем к нему на пасеку (мед-отменный!).
Дедушка бодр, весел, не устает и находится в трезвом уме и твердой
памяти.
Внук силой ЛЮБВИ дал деду НОВУЮ ЖИЗНЬ!
История произошла 6 лет тому назад - в июле дедку - 86 будет...
добавлено: 2005-04-26  

309. рассказал(а):   
Про Авиацию.

Был в командировке в г. Анадырь...

Ну еду на аэродром, на борт.
следует диалог:

Я: - Далеко ли до океана?
Борт инженер: - минут сорок...
Я: - будет время надо будет сходить, посмотреть на океан...
Борт инженер: - на самолете сорок минут...
добавлено: 2005-04-27  

310. рассказал(а):   
друг рассказал только что.

Peyotle (16:10) : Вчера по дороге на работу в троллейбусе диалог
слышал..
Peyotle (16:12) : Два парня, прижатых толпой к передним дверям
троллейбуса, к ним подходит контроллер.
- Билетики.. А что у нас здесь?
- Зайцы! :-)
- Водитель, откройте дверь зайцам-парашютистам.
добавлено: 2005-04-28