Истории

1161. рассказал(а):   
"Полет на воздушное хулиганство требует наиболее тщательной
предварительной подготовки"
Из неписанных правил.

Году так в 2003-м летал я "на химии" - вносил, значиться, всяческие
полезные для растений вещества со своего самолетика. Работа хорошая,
только монотонная - гон-разворот-гон-разворот-гон-разворот.... А
повеселиться ой как хоца!
Придумал. Вдоль полей идет автотрасса (какая - не скажу! мало ли кто тут
истории читает!). Петляет немного, деревья по бокам - но километров 6 ни
одной ЛЭП поперек - специально слетал, проверил.
И вот возвращаюсь с очередного вылета - самолет пустой, легкий - как
ласточка! Смотрю - шпарит по трассе бэха. Хорошо идет, нагленько так - с
хода обгоняет, по встречке в лоб заходит - аж встречные по обочине
пылят.... Ага, думаю, ты-то мне и нужен. Догоняю бэху сзади, гашу
скорость и пристраиваюсь - метров 5 сверху и чуть сзади (чтоб спутным
следом не колбасило). Мотор тихий - кто знает, подтвердит - Ротакс-912
даже на полном газу тихо работает, так что водила шум мотора не слышит.

Тут надо еще одну техническую подробность объяснить. Для того, чтобы
шугать коров и пьяных крестьян, мы на самолеты "бибики" ставим - чем
громче, тем лучше. У меня такая "фа-фа" стояла - метров с трехсот
слышно. А тут всего пять...
Ну и дуднул. Водила заводной - прибавил: типа кто тут на мово бумера!
Щас-от аэроплана уйти захотел... Я еще раз сигналю, уже подольше. Тот,
видать, в зеркало глянул - никого... И тут опять по ушам:
"ФАААААААААА!!!!!!!" Водила, видать, газ в пол - а дорога-то петляет, да
и не шибко ровная - быстрее 170 по моему прибору не разгонишься (кто там
п@здит про 200, 250!?! мож на треке или автобане реально, а по нашим
дорогам - фигушки) А а ему опять: "ФААААААА!!!!". Он аж заметался,
болезный... И опять - ФАААААААААА! Бумер не выдержал - по тормозам! Я,
ессно, проскакиваю вперед и на высоте двух метров шурую в туманную
даль... этот шумахер "обгона сверху" ни разу в жизни не видел...
Догадываюсь, что он говорил про меня, моих родителей, ближних и дальних
родственников...
Вот такие шуточки.
ЗЫ Мужик! Водила! Прости засранца!!!
добавлено: 2006-10-15  

1162. рассказал(а):   
Взято отсюда: http://bash.org.ru/best.php

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
добавлено: 2006-10-15  

1163. рассказал(а):   
В одиннадцать утра замдиректора выходит из своего кабинета с чемоданчиком, кивает мне и говорит:
- Буду в два!
Я посмотрела на часы и кивнула.
В час дня замдиректора неожиданно возвращается. Я строго смотрю на часы, потом на него. Он испуганно:
- Щаз уеду….
добавлено: 2006-10-15  

1164. рассказал(а):   
Вчера вечером часов в девять звонок в дверь. Спрашиваю:
- Кто там?
- Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаем у жильцов, насколько правильно они понимают библейские истины. - отвечает женский голос.
- А вы-то сами кто? - повторяю.
- Свидетели Иеговы.
- На хрен, на хрен вас, - отвечаю, но дверь до конца не закрываю.
Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом:
- Ну и хуй с тобой...
добавлено: 2006-10-15  

1165. рассказал(а):   
Сидят три мои подруги, обсуждают сына одной из них. Его мать говорит:

- Мало того, что он долговязый, так он еще и штаны носит на бедрах,
держатся на пределе...

Сама младшая из подруг реагирует мгновенно:

- Да, опасно... Предел замерз, сморщился - штаны и упали...
добавлено: 2006-10-23  

1166. рассказал(а):   
В далекие 80-е годы мой папа работал в НИИ ГеоХи на кафедре радиохимии,
и также работал у них один научный сотрудник (назовем его Федей),
который очень увлекалcя алкоголем, а так как для его дозы выдаваемого
сотрудникам спирта не хватало, то он пил денатурат. Работая с изотопами
в лаборатории, ему постоянно было жарко, поэтому он разоблачался до
семейных трусов и одевал защитный костюм прямо на свое тело, приобревшее
в связи с длительным употреблением денатурата приятный голубоватый
оттенок. Начальство как могло пыталось его выжить, но никак не удавалось
поймать его за руку в нетрезвом виде на рабочем месте. НО! В олин
прекрасный день случилось чудо! Наконец-то Федю поймали с поличным в
хлам пьяным - тут же приказ об увольнениии и т.п., но кто помнит в
советские времена он вступал в силу только после росписи на уведомлении
увольняемого сотрудника. Итак. приносит зам. нач. кафедры Феде этот
приказ - не знаю какие мысли пронеслись в Фединой голове в тот момент,
но поняв что терять ему нечего он на глазах у всех залпом выпил
спиртовой раствор изотопа цезия (цезий-137 -жутко радиокативный) - все в
шоке, вызывают скорую, врачи, больница, больничный лист, а на больничном
человека увольнять нельзя... Полгода он лежал в республиканской
больнице, где врачи тряслись над ним, так как он был первым (дело было
до Чернобыля) клиническим случаем (и возможностью изучения) лучевой
болезни с самого начала заболевания. Думаю не стоит упоминать, что все
это время он исправно получал зарплату. Диретор института скрипел зубами
от злости, но сделать ничего не мог. Все разрешилось просто и банально.
После полугода в проведенных в больнице Федя умер... от цирроза печени.
добавлено: 2006-10-23  

1167. рассказал(а):   
Еду в маршрутке по Нижнему Новгороду с девушкой. Город большой, дорога дальняя, стоим рядом. Чтоб не скушно былло ехать начинаю поглаживать её руку на верхнем поручне. Чувствую, что-то не то. Поднимаю глаза - подружка угорает, а между нашими руками втиснута лапа какого-то мужика, которую я нежно поглаживаю. Видели бы вы его глаза!
добавлено: 2006-10-23  

1168. рассказал(а):   
Как вы уже знаете Господа, от каждаго лекарство может быть как польза так и вред. Одни лексредства вводяться внутривенно, другие, скажем так... орально, то есть через рот. А некоторые ваще в жопу суют!
Есть у меня один знакомый. Вы естессно его не знаете... С ним в детстве ужасная история приключилась.
Было мальчику тогда лет 6-7. Мальчик очень любил плавать, особенно на море, и отличался, очччень, ну очеень здоровым аппетитом.

И хотя детство его не было голодным, мальчик пожирал все более-менее сьедобное. И о раздельном питании никакого представления не имел. Естестессно, иногда случались казусы. Как то запоры - если пожиралось много пельменей, вареников и запивалось ледяной водой... Или поносы - если сжирались неспелые абрикосы, сметана, огурцы, селедка и кефир.
Во время летнего семейного отпуска на море мальчика настигла вторая напасть. Уж не помню что этот гурман там кушал...
...Понос начался неожиданно и был резким как майская гроза. Он приближался неотвратимо и всегда заставал мальчика врасплох в самых неприспособленных для срачки местах. Но мальчуган был сообразительтным не в меру лет. Поэтому с утра распологался на пляже. Прямо у самой воды....
Купался в те дни он особенно много.
И в питании себя, естессно, не ограничивал...
Купался... потом кушал... потоим опять купался... опять кушал и опять купался...
От обильной срачки в соленой воде с очком мальчика стали происходить, как ему показалось, необратимые клинические изменения. Оно стало похожим на сраку макаки, потрескалось, сильно-сильно чесалось и болело при ходьбе...
Движения мальчика стали плавными и неторопливыми... Как у павлина.
Мама, заметив эту мульку, сразу понялу причину грациозности своего чада. Мальчику было дано указание воспользоваться автомобильной апчечкой и намазать многострадальный сральник детским кремом.

Автомобильная аптечка! Что может быть интереснее для ребенка! Тут тебе и жгутик -кошечке на шею наложить... а вот клизмочка - собачке в самый раз!
"Ага - подумал мальчик -Вот и детский крем!
Синий с белым тюбик... Пчелка нарисована...
"Апизатрон"- по слогам прочел мальчик... Ну, б..., вроде он!
Что-бы жопа побыстрее прошла, лекарства нужно наложить побольше и пропихнуть поглубже. Это каждый знает. Даже ребенок...
Так и сделано...
НЕЕЕЕ ПОННЯЯЯАААААААЛ!!!
Прямо в очко зажалило сразу десять тысяч "пчелок". С дикой гримасой мальчик пыталься стереть лекарство.

Но специальный спортивный крем для разогрева мышц, сдаваться не хотел. Он был серьезным кремом, производства ГДР, на основе натурального пчелиного яда, поэтому впился в несчастную детскую сраку не по детски.

И тут мальчик совершил второю роковую ошибку - решил смыть адский крем соленой морской водой...
Он подбежал к морю и опусил пылающую жопу в прохладную воду. Но только на секунду он испытал облегчение... Соленая вода, химически провзаимодействовав с кремом образовало смесь, неизвестную доселе военным химикам.
Сральник горел, только что не было дыма!
В страшных мучениях прошло четыре часа... Потом действие препарата стало слабеть.

На следующий день больной вышел на пляж. Походка у него была крадущаяся и плавная. Вместо того, что-бы с разбегу нырнуть, он осторожно зашел в воду по самые муди, намочил очко и тревожно прислушался к своим ощущениям... Жопа не подаваала никаких сигналов - очко не чувствовало н и ч е г о.


Сделайте выводы, Господа. Остерегайтесь незнакомых лекарственных средств.
добавлено: 2006-10-23  

1169. рассказал(а):   
Рассказываю историю из моего западно-белорусского детства в двухэтажном восьмиквартирном фабричном доме.
Однажды в выходной все эти восемь квартир вывалили на утробный рев, начавшийся внизу и набиравший силу и тональность по мере продвижения вверх по лестнице. Второклассник Бронька, заторможенный увалень, косолапо, как стреноженный, передвигался по ступенькам, размазывая сопли и вскрикивая периодически: «Мамка, это не я, это Франька!!!» А малой тощий дошколяр Франек, суетливо ассистируя подъему, с выражением истинной заботы на лисьей мордочке удивленно приговаривал: «Так ты же сам, Бронек! Ты же сам!».
Выскочившая вместе с соседями на лестничную клетку замотанная мамка Бронека вцепилась в него, еле волокущего ноги, с криком: «Что?! Кто тебя?!».
Апогейный рев в ответ приподнял крышу дома и даже, почудилось, прорвал канализацию. И в паузе здоровячок Бронек все-таки через выдохи выдал: «Франек... он... сказал — на... на... насри в ш-ш-штаны, будет тепло и мягко! Ма-а-амка, я обосрался, но это не я!».
добавлено: 2006-10-23  

1170. рассказал(а):   
В принципе, не анекдот, а реальный случай...
В мини-маркет заходит мужик. Мягко говоря, нетрезв. Обводит глазами
прилавки, концетрирует взгляд на продавце и спрашивает:
- Э... девушка, у вас гондоны есть?
Девушка в смущении переспрашивает:
- Что у нас есть?..
- Ну, гондоны у вас есть?!
- Нет, гондонов у нас нет! Есть презервативы!
Мужик скорчивает морду лица и говорит:
- Я такое не выговорю!..
добавлено: 2006-10-23