Истории

1551. рассказал(а):   
Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать...
Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит,
что, мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер.
Глину все берут в стольном граде Винзили, который знаменит своей глиной
да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я
почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать
нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "продукты". Уговорил молодую
продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину,
устал как бобик...
Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как
в мавзолей...
Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни,
"девушка, купите лопату", она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500
рублей. В очереди началась легкая паника, Мужичек какой то сорвался с
места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там
народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это
залог... и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый
сообразительный" с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом,
а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту..
На обратном пути от слез дороги не видел...
добавлено: 2007-07-31  

1552. рассказал(а):   
Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил.
Через какое-то время, чуствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья заклинило и я первым делом отмазался:
- Эт не я, честное слово!
Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.
добавлено: 2007-07-31  

1553. рассказал(а):   
Эта история произошла в бытность мою студентом второго курса Кемеровского Политеха. И происходила она, как водится в Общаге. Был у меня тогда приятель по кликухе Маленький Мук. Отличался этот Мук невысоким ростом, крайне щуплым телосложением, страстью к алкоголю и наглостью граничащей с безумием. В общем синий он был постоянно и в неприятности встрявал регулярно.
Повадились мы как то проводить время в гостях у Наташи, вернее жили девчонки вчетвером, но ходили почему-то "к Наташке", разумеется с водкой, пивом или с дрянью какой-нибудь, но с бухлом обязательно.
Однажды весело мы так отдыхаем у Наташки - музон орет, дым сигаретный стеной, пьяные все не по-детски, Маленький Мук лыко не вяжет совсем.
- Вы бы хоть окно открыли,- говорит Наташка, подходя к окну,- Б%я!!! ... Отец приехал,- Наташа уведела припаркованную батину девятку,- Сваливайте, пока не поднялся, у меня отец тут всех cейчас порвет н%%ер.
Связываться со строгим папашей нехотелось абсолютно, поэто му наскоро уничтожив компромат мы собрались ретироваться, но было поздно. Раздался неслабый такой стук в дверь. С перепугу мы за секунду пошкерились кто куда, несмотря на скудную общаговскую обстановку и даже засунули под кровать немычачего Мука. В течении двух часов мы слушали папины лекции на тему "Как должна вести себя скромная восемнадцатилетняя девочка в студенческом общежитии полном озабоченных кобелей" и "Ты знаешь как расстроится мама если вдруг узнает что ты выпиваешь или даже куришь", я из под кровати во всех подробностях разглядел папашины кроссовки пятидесятого размера и под конец чуть даже не уснул. А вот Маленький Мук, падла, под соседней кроватью уснул натурально и хорошо еще что не храпел. И когда уже родитель вдоволь нацеловавшись с ненаглядной доченькой собрался сматывать удочки Мук проснулся, нихрена не поняв где находится и не удивившись, что под кроватью (он редко просыпался в своей постеле) этот кадр громко так и сладко зевает, от чего мужик подпрыгнул со стула как укушенный, потом громко и продолжительно пердит, говорит: "Е%%%ь башка болит", закуривает (прям под кроватью), орет: "Даст какая-нибудь с№ка бутылку пива, ща вылезу уга%дошу всех к е%%ням", и вылезает. Делать нечего: спалились так спалились, выбераемся из нычек вслед за Муком, "Сдрасте" и тихонько так удаляемся. Говорят дядька минут 15 в столбняке простоял, потом попрощался и уехал - без истерик и скандалов.
добавлено: 2007-07-31  

1554. рассказал(а):   
История моя из недавнего славного студенческого прошлого. Просыпаюсь глубоко ночью в комнате в студенческом общежитии от душераздирающей музыки, несущейся откуда-то из за стены от соседа. Последнее, что всплывает в мозгу - веселая пьянка,посвященная какому-то счередному важному событию, случившаяся непосредственно перед моим скоропостижным засыпанием. Думаю: "Вот ведь негодяи, нормальные люди побухали и мирно спят по койкам, а у них, видишь ли, дискотека". В мрачных мыслях, порожденных неожиданным пробуждением в состоянии алкогольного опьянения, начинаю долбить кулаком в стену с криком: "Музыку вырубите нах...!". Музыка не утихает, звучит очередная душевная композиция. Начинаю бить в стену ногой, затем всеми конечностями сразу и поочередно с нецензурной бранью. В неравной битве со стеной проходит минут 5-10... Неожиданно для себя чувствую посторонний предемет где-то в ухе и посредством самоощупывания понимаю, что заснул после пьянки с плеером в ушах, включенным на какой-то реальной радиостанции на всю громкость. "А ведь мои соседи не такие уж и плохие люди", - подумал я, выключив плеер, засыпая.
добавлено: 2007-07-31  

1555. рассказал(а):   
Действие развернулось в Киеве. Вчера один инвалид в подземном переходе попросил вытолкать его наверх на улицу по боковой дорожке для колясок.

Он говорил по-украински, а я по-русски.

Когда я его выталкивал наверх, он кряхтел, бормотал, благодарил меня. А когда наконец-то вытолкнул, то обозвал кацапом и уехал.

Я потом посмеялся, потому что смог за две минуты коротко и символично просмотреть историю взаимоотношений России и Украины.
добавлено: 2007-07-31  

1556. рассказал(а):   
Соседка наша (про свою 17-летнюю дочь):
- Хорошо, что у меня дочка хоть чем-то новым увлекаться начала, вон учится вязять, целыми днями вещи для малышей вяжет. А то я уж думала, что ее кроме гулянки с парнями ничего не интересует...

Блин... когда до нее дойдет?
добавлено: 2007-07-31  

1557. рассказал(а):   
В общаге на первом курсе, году в 94, жил я с одним приятелем со старшего
курса. Парень здоровый, но спокойный и не задиристый, подрабатывал в
коммерческой палатке продавцом.
Как-то вечером, поздней осенью пришел он домой злой, без часов и в одной
рубашке. А ему, естественно, - чего случилось?
Ну он и рассказал - на остановке недалеко от места, где он работал, его
прижала кодла человек в пять. Взяли в кольцо и предложили выдать все
имеющиеся ценности и верхнюю часть одежды.
На улице темно, ментов естественно нет, одинокие прохожие в сторону
шарахнулись. Так что приятель расклад прикинул и понял, что в связи с
явным численным преимуществом противника ему ничего хорошего не светит
даже теоретически, и добровольно отдал все чего попросили. В общем-то, и
денег было мало, и часы - китайские одноразовые, и куртка последний сезон
доживала, но обидно ему было до одури. Ну посокрушался я с ним по поводу
таких подонков и забыл.
Где-то через дней пять прихожу домой и вижу кучу дорогой жратвы на
столе, своего приятеля довольным по самое нехочу, и прибарахленным
прилично (куртка, кроссовки новые в углу, часы хорошие на лапе, еще пара
на столе).
Ну и с ходу он мне - помнишь, как меня раздели недавно? Сегодня
получилось продолжение.
То же место, примерно то же время. Подхожу к своей остановке и вижу ту
же самую компанию, поджидающую очередную жертву. Я так в тень занырнул,
пока не заметили. Чего бы, думаю, сделать, чтоб сквитаться? Но расклад
опять не в мою пользу. Так и стою метрах 10 около них. Минут через пять
они что-то заскучали, давно видимо стояли. Пара автобусов прошла, но
никто не вышел и к остановке никто не подошел. Когда третий автобус
подъехал, они решили, видимо, дислокацию сменить и в заднюю дверь начали
загружаться. Неторопливо так. И тот, что у них за главного был, последним
полез. Напоследок, стоя одной ногой на площадке, оглянулся еще раз, тут
я и сообразил, что это и есть тот шанс, которого я ждал. Рванул к нему из
тени, автобус уже тронулся, но двери еще открыты. Ну я подскочил, этого
кадра за шкирятник схватил и на себя дернул как мог. Далее все в одно
время - мы с ним кубарем на асфальт, двери закрылись, автобус поехал.
Остальная кодла, как и все одноклеточные, сразу и не въехали, что
произошло, и покатились до следующей остановки. Так что остались мы с
этим предводителем команчей вдвоем на пустой улице. Он вначале ничего и
не понял, на ноги мы с ним одновременно вскочили.
Ну и чего спрашиваю - оторвался на нем по полной?
- Не-а, он как меня вспомнил, обмяк сразу и все, чего у него было - что за
день они назарабатывали, сам отдал, как компенсацию. Ну, а шмоток у него
моих с собой не оказалось, пришлось ему свои снимать, я его очень
попросил. Но поскольку тогда они меня бить не стали, то и я его домой
отпустил целым, правда босиком.
добавлено: 2007-07-31  

1558. рассказал(а):   
С другом приключилось, звать его Леха. Когда он еще был студентом, то
подрабатывал в одной станции технического обслуживания (СТО). И был на
этом СТО распространненый в нашей стране обычай: после работы кушать
водку. Не стал исключением и тот вечер. Но запасы спиртного быстро
иссякли и надобно гонца снаряжать. Как обычно, таким гонцом должен быть
самый молодой, не дядькам же идти. Да и деньги на продолжение банкета
оставались только у него, 500 рублей еще часа на два должно хватить. Что
и пытаются довести до Лехи, но тот ни в какую. И дело тут не в тяжести
исполняемого долга, до магазина-то от силы метров 50(!), а в
проснувшейся от принятого спиртного гордости, надоело быть на
побегушках. Пошли на хитрость: "Лех, мы тебе ТАКСИ вызовем. На, держи
даже писят рублей на проезд". Этой суммы вполне хватает на проезд в
пределах центральной части нашего городка, а для данной поездки рублей
30, не больше. При таких обстоятельствах не так обидно, и он
соглашается. Приезжает таксист. Получив ответ на вопрос куда ехать,
таксерик начинает охреневать, это было видно по его лицу. Подъехав до
нужного места, Леха, этакий мажорик, протягивая деньги, произносит что
мол сдачи не надо и скрывается в магазине. Набирает все что нужно,
подходит к кассе, лезет в карман и достает полтинник, который ему дали
мужики!
Лехины слова: "То-то я думал, че у таксиста глаза такие ошалевшие были,
когда я давал ему деньги (теперь уже зная, что это были 500 рублей) и еще
добавил, что без сдачи".
Что высказали ему мужики после этих похождений, Леха предпочел умолчать.
добавлено: 2007-07-31  

1559. рассказал(а):   
Зарай и Бабай.

(все персонажи в этой истории и их имена реальные)

После 9-го класса забрали нас в военный лагерь, находящийся черт-те где
от города. Куратор наш, старлей по фамилии Трепелец, был для нас что
отец родной, Человек, достойный уважения. На учениях гонял что сидоровых
коз, но в остальное время относился с пониманием к простым слабостям,
мог закрыть глаза и на курево и на пиво и даже на ночной просмотр
видеопорнухи, а при оказии со стороны коллег, мог и прикрыть от проблем.
Если же кто-то из его роты валился с бронхитом, то старлей отхаживал
получше мамы родной - боец на следующий же день был снова в строю, хотя
и лишенный голоса. В общем, в описываемой истории его роль не главная, но
мужик он был мировой и я не могу его не вспомнить, ибо было у него чему
поучиться.
Уж не знаю кто ввел этот обычай - устраивать "королевскую ночь" перед
отъездом, но повелись и мы на это, в 11 часов, благословленные старлеем
советами по предосторожности, тихо свалили из лагеря подальше в леса
дабы расслабиться без вмешательства начальства, главным и самым опасным
представителем которого являлся полковник Зарайко, внутренняя кличка
Зарай, начальник лагеря, существо жирное и злобное, что барон Харконнен.
Единственный жилец в лагере, к которому Зарай относился благодушно, был
беспородный мелкий молодой кобель по кличке Бабай. Обычно после утренней
строевой все валили заниматься херней, а Зарай садился на скамеечку,
выпятив свое шарообразное брюхо, Бабай забирался на верх этого шара и
они вдвоем мирно дремали. Эта идиллия наблюдалась часто и была обычным
делом.
Так вот, спалил нас Зарай тогда, убежавших на ночь в лес. Спалил
благодаря злобному и тупому майору, которому какого-то хера не спалось.
Уж не знаю как был наказан наш старлей, но мы маршировали с 3 ночи до
7:00 утра с песней, браво, держа равнение на злорадно ухмыляющегося
Зарая и выглядывавшего из-за плеча долбоеба-майора. В 7:00 нам было дано
полчаса на приведение себя в порядок для последующей уже плановой
строевой. За эти полчаса мы не только привели себя в порядок, но кто-то
даже успел отмутить белой краски и размашисто на всю высоту вывести на
стене сортира "ЗАРАЙ-ПИДОР". Надпись была сделана исключительно
старательно и читалась издалека.
7:30, время плановой строевой. По пути просраться Зарай узнает, кто он
на самом деле, малиновый от гнева возвращается к стоящим "смирно" бойцам
и начинается допрос: "КТО???". В качестве стимула дается обещание
строевой до ночи. Конечно же никто не сознается, все преданно смотрят в
глаза полкану, Бабай крутится тут же, синхронно перемещаясь вместе с
Зараем вдоль строя и поглядывая на бойцов.
Поняв, что результата не добиться и видя готовность маршировать хоть до
усрачки, Зарай остановивши свой моцион начинает выносить приговор роте,
решив еще раз, В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРИТЬ ВОПРОС: КТО ЭТО НАПИСАЛ?!.
Говорил он громко, медленно, торжественно и грозно. Бабаю же вся эта
мутотень начала надоедать и он не нашел ничего лучшего, как обхватить
передними лапами ногу Зарая и начать осатанело ее трахать. Из-за
зеркальной болезни Зарай не знал что у него происходит под брюхом, а
опустившиеся глаза бойцов и их же красные искаженные рожи он принял за
реакцию стыда за содеянное товарищами.
Бабаева елда по-кроличьи быстро тыкалась в сапог Зараю, сам же Бабай
вывалив язык довольно оглядывал стоявших строем бойцов и в его глазах
четко читалось: "Что, страшный полкан? А мы его ебем!"... Наконец до
Зарая доперло, что что-то не так. Отведя ногу вбок, чтобы ее было видно,
он узрел извивающегося и дергающегося лучшего лагерного друга, который в
такой торжественный момент, взял да и выеб Зарая перед всем строем, вот
так, просто, быстро и безусловно подтвердив тезис на сортире! Пуча
глаза, дергая ногой и шипя "Пшшшел, пффшшшел", Зарай старался не
разрушить так старательно построенное впечатление торжественности
события. Первым заржал Витек...
Надпись стерли дежурные, Зарай до нашего благополучного отъезда больше
не показывался, а Бабай был отлучен от вашеблагородского тела навсегда.
добавлено: 2007-07-31  

1560. рассказал(а):   
Из истории о непредсказуемости детей и наивности взрослых.
Решили родители отпраздновать день рождения своего малыша, которому
исполнится 5 лет. Гостей было много, соответственно все со своими
чадами. Все шло как обычно, подарки, поздравлялки, у взрослых свой стол,
у малышей – свой. Хозяйка металась между нашим и детским столами. При
очередном тосте подбегает виновник торжества и к маме:
- Когда будет торт?
На что мама спросила:
- Мясо съел?
- Нет...
Тут слегка поддавшие родители включились в разговор: "Надо мясо есть –
будешь сильным... летчиком... спортсменом" и т.д., у кого на что фантазии
хватило... Малыш ни в какую не соглашается. В общем, "лапша" о космонавтах
не прокатывает. И тут его крестный отец делает нестандартный ход:
- Мышцы у тебя сильные, а лоб мягкий... иди сюда...
Малыш подошел, крестный ему большим пальцем давит в лоб и продолжает:
- Мягкий... Он должен быть крепким...
Малыш своим пальцем придавил свой лоб... на лице недоумение..., крестный
понял "иду в правильном направлении..." и продолжает:
- Попробуй придавить мой... он как сталь, потому что ем мясо... я им все
что угодно расшибу...
И тут малыш с ухмылкой:
- И орех расколоть можно?
Крестный (уверенно) – Да...
Малыш разворачивается и за свой стол, ложку в руки и давай мясо
наворачивать...
Тут посыпались комплименты в сторону крестного... и родился тост: "за
крестного...". Налили... прозвенел звон рюмок и бокалов... вдруг влетает малыш
с детским деревянным табуретом в руках и ставит его на середину комнаты...
убегает... все замерли... тут крестный:
- Наверное, стишок будет рассказывать? ...
тишина... все ждут... забегает малыш, положил на табурет грецкий орех и со
всего размаху лбом по ореху... орех треснул... у всех шок... все дружно
посмотрели на крестного и на мать ребенка... она готова была порвать
крестного на мелкие кусочки... крестный, оправдываясь:
- Я этого не хотел...
Все дружно бросили взгляд на малыша... Поджавши нижнюю губу, с
наворачивающимися слезами на глазах:
- Мама! Ты мне мало мяса положила! ...
Все были в ауте...
Праздник прошел нормально, но шишак был знатный и синяки под глазами...
вывод: не надо "лапшу" на уши вешать детям.
добавлено: 2007-08-20