Истории

1771. рассказал(а):   
Как известно, если пешеход ступил на "зебру", водители обязаны его безусловно пропустить, а пешеходу, в свою очередь, этикет рекомендует кивнуть в ответ - спасибо, мол, дорогой. У нас в Минске это правило соблюдается примерно в половине случаев, в Москве, по-моему, никогда, а вот в дальнем зарубежье закон есть закон. Так вот, пару лет назад в Ливерпуле один водитель пропустил пешехода, а тот не поблагодарил его кивком. Тогда водила выскочил из кабины, со словами: "Я научу тебя вежливости!" сломал пешеходу челюсть и два ребра и уехал...
добавлено: 2008-02-20  

1772. рассказал(а):   
Витя наркотой не баловался. Его хобби было так же далеко от баловства, как военная игра “зарница” от Афгана. Он наркоту изучал. С превеликим рвением и аккуратностью. Как настоящий анестезиолог, коим он и был. Изучив и испробовав на себе по много раз все более или менее доступные жителям Москвы наркотики, Витя получил визу в Голландию.

Оторвавшись в кофе-шопах, душа исследователя потребовала большего.
Насколько я знаю, кокаин в лавках там не продается, хотя его легко купить ночью на мостах. Но кокаин - это вообще не экзотика, и Витя купил в лавке грибы. Причем, купил в день отъезда домой. И сразу же сьел.

Через несколько часов, сидя в самолете, Витя ругался как умел - грибы не подействовали.
- Наебали - решил Витя.
Грибы не подействовали и позже, когда Витя добрался до дома. Проголодавшись, он открыл холодильник и решил сварить спасительные пельмени. Со сметаной. И вот вынимает он сметану, а она ему и говорит....
Что именно говорила ему сметана, он не помнил. Но что-то умное и интересное. На следующий день к нему пришла сестра. Она знала, что он должен был вернуться, но не звонил и по телефону не отвечал…
И увидела она Витю на полу на кухне, около открытого холодильника, в окружении стройных рядов продуктов из холостяцкой морозилки, на коленях его лежали растаявшие пельмени, которые он нежно, как котенка, гладил…
Через пару дней Витя отошел, вернулся на работу. Голландию вспоминает с большим уважением.
добавлено: 2008-02-20  

1773. рассказал(а):   
Преамбула.

Мы, трое друзей, отправляемся отдохнуть в Турцию. Один из нас, назовем
его Витек, напрочь невезучий человек. После терпеливого добросовестного
изучения в Интернете различных приколов, засад и случаев с туристами в
Турции, он умудрился стать именно тем самым человеком, с которым это все
и происходит.

В ресторанах, куда "ему рекомендовали пойти соседи по отелю",
оказывались "двойные меню". В магазинах, куда... ну, вы понимаете, ...
он платил втрое за барахло. Но самое главное, он умудрился ТРИЖДЫ
вляпаться в систему чистильщиков обуви, которые предлагают почстить
ботинки "совершенно бесплатно", чистят один, а второй предлагают
почистить долларов за 15 (новые купить можно).

Амбула.

Когда Витек в последний, третий раз безуспешно пытался отвязаться от
чистильщика, второй мой приятель пошел его выручать. Ему это удалось.
Диалог:

Приятель: - Витек, ну ты тормоз. Нельзя же так вестись.
Витек: - А че я-то? Да они сами... (бе, ме, ...)

Приятель вышел из отеля, стал у входа, прислонясь к столбу, и выставил
на обозрение один ботинок. Не прошло и двух минут, как к нему подлетел
чистильщик и на ломаном русском предложил почистить ("Бесплатно? -
Сафсем бисплатнама!"). Ок, почистил, приятель сказал "рахмат",
развернулся... и вошел в свой отель. Чистильщик так и остался стоять с
разинутым ртом. Погуляв в отеле, приятель снова вышел на улицу, перешел
на другую сторону, встал у соседнего отеля и выставил... другой ботинок.
Дубль два.

Конечно, плохо смеяться над бедными турками. Но сюжет занял минут 10,
собрался народ... Смеялись не только наши, но и присутствовавшие турки.
добавлено: 2008-03-05  

1774. рассказал(а):   
Военно-историческая байка, не знаю, насколько правдива.

Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в
одной из стычек с французами на французской территории произошел такой
случай.
Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские
позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят
движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами
стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать
родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому
что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло
даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев
наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов
мужиков.

Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и
побежали.

Наши победили. Ура! :)
добавлено: 2008-03-05  

1775. рассказал(а):   
Звоню в пенсионный фонд, чтобы узнать время их работы:

- Девушка, а когда у вас перерыв?
- А вы что, к нам на чай собрались?

P.S. дело происходит в Москве, не в Одессе
добавлено: 2008-03-05  

1776. рассказал(а):   
Не заметил!!
Ну спрашивается, как можно не заметить стоящую машину?? Можно!! Вот две
совершенно подлинных истории.

ИСТОРИЯ №1
Конец 90-х. Еду с работы. Задержался. Время - к полуночи. Маши на дороге
почти нет. На перекрестке возле родного родного киевского ГУВД - красный
свет. В левом ряду - 3 тачки, правый - пустой. Встроился туда (мне -
направо). Сзади подкатывает белое такси КИА и лихо тормозит в нескольких
сантиметрах от моего бампера (миллиметровщик хренов!!). От греха (или от
урода) подальше - сдаю вперед - метра на два-три. И вдруг сзади -
ХРЯСЬ!!! Звук мнущегося металла и бъющегося стекла... Машину вроде не
толкнуло - значит - не в меня! Выглядываю - такси снова в нескольких см.
от меня, а в жопе у него торчит джип "Паджеро" (конкретно въехал -
багажник у КИА вмяло чуть не до заднего стекла!!), офигевший таксист
выскочил из машины и молча смотрит на все это безобразие. Из джипа
вылезает брателло (причем типичный, как в анекдотах - вес ок. центнера,
бритый под "0", на шее цепь, толщиной с якорную, в руке - мобила) и
извиняющимся голосом произносит: "Извини браток! НЕ ЗАМЕТИЛ!!!"
Офигевший таксист, только и смог жалобно взвыть: "Чего не заметил?
Красного света?? 5 стоящих на светофоре машин???" No comments!

ИСТОРИЯ №2
Пол года спустя. Июнь (или июль?). Суббота. Вечерееет. Курю на балконе.
Рассматриваю окрестности. На набережной машин нет (редкий случай, но в
конце 90-х такое иногда случалось). То есть не просто мало, а вообще по
всем 6 полосам (3 туда, 3 обратно) в зоне прямой видимости никого не
наблюдается. Но вот появился Гольф-2 (не первой свежести), неспеша
подкотивший по средней полосе, и вставший на красный свет на
перекрестке. Некоторые в таких случаях проскакивают и на красный - все
равно никого: ни ментов, ни машин, ни пешеходов, а этот аккуратный
попался! За то и пострадал... Потому, как на той же самой средней полосе
появилась раздолбанная "копейка" голубая как детский горшок. Оное
транспортное средство двигаясь с приличной скоростью (не меньше 70-ти) и
даже не тормозя (!!! - видел, гарантирую) врубается Гльфу в зад. Из
Гольфа, отброшегнного метра на 4, вылезают: полный, немолодой мужик, и
егойная не менее полная и оччч-ень голосистая супруга. Из копейки
выбираются двое молоденьких пацанов. Водитель с разбитой физиономией
(видно об руль приложился) начинает оправдываться: "Извините - красный
свет не заметил!". Мужик взвыл: "А мою машину ты заметил??" А тут еще
его супружница как завопит: "Ну почему? Почему вам, МУДАКАМ приспичило
ехать именно ПО ЭТОЙ полосе?"

Да уж, нарочно не придумаешь! Интересно, чем люди иногда смотрят???
добавлено: 2008-03-26  

1777. рассказал(а):   
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА.
Произошло на прошлой неделе. Рассказываю со слов жены.
Катя пригласила в гости подружек. Вот уже собрались все, кроме
последней. Вдруг обнаружилось, что почти не осталось сигарет. Катя пишет
смс`ку запоздавшей девушке, что бы та купила 2е пачки Winston: Lights и
SuperLights, следующего содержания: КУПИ ВИНСТОН СИНИЙ, СУПЕР, 2.
Дождавшись подругу, девушки извлекли из принесенного пакета пачку синего
Винстона, СуперКлей и 2е баклажки пива!!!
Единственным вопросом был: "Зачем нам СуперКлей?"
добавлено: 2008-03-26  

1778. рассказал(а):   
Значит так, у меня друг - летчик, так вот у их компании традиция - каждый год оттягиваться на Чукотке. Месяц. Ну все как полагается - водка, женщины и т.п. Но строгое правило - за неделю до отъезда прекращать попойки (на случай венерических болезней). Ну как всегда нашелся один, который продолжал пить до самого конца - и вот, в самолете обнаруживает трипер. Ну че делать?
Прилетает, идет он в свою пивнушку, ну у народа спрашивает, че делать. Ну ему говорят - "Давай ща мы тебя напоим до нестояния, привезем домой, а завтра утром скажешь жене - типа опять в командировку, а там лечиться". Ну приносят они его к двери, ставят, звонят, разбегаются. Открывается дверь, и этот КОЗЕЛ с порога - "Слышь, а у меня трипак!"
добавлено: 2008-03-26  

1779. рассказал(а):   
Из Фидо:
В одном из провинциальных театров в советское время давали пьесу о Ленине.
Открывается занавес, звучит, разумеется, Бетховен (па-ба-ба-бам), за столом сидит Владимир Ильич и работает. Занавес еще до конца не открылся, и вдруг от вибрации его привода с колосников (места над сценой) падает молоток, оставленный там рабочими сцены по ошибке. Эта составная часть символа СССР имеет свойство падать металлической частью вниз, что с успехом и делает, и приземляется аккурат на голову Вождю мирового пролетариата. Тот падает замертво. Звучит, разумеется, Бетховен (па-ба-ба-бам), занавес закрывается, спектакль окончен, зрителям предлагают покинуть зал. (Актер остался жив, только благодаря тому, что Ленин был лысым, в смысле удар смягчила накладка, имитирующая лысину. О дальнейшем взаимоотношении сотрудников театра и КГБ история умалчивает.)
добавлено: 2008-03-26  

1780. рассказал(а):   
Роддомная история

Обычно женщины, переболевшие когда-то сифилисом, скрывают это от мужей, справедливо оберегая душевный покой любимого супруга. Поэтому, когда только что родившая женщина попросила не упоминать при муже о ее темном прошлом, ее успокоили, сказав, что, конечно, муж от медиков ничего нового не узнает. Женщина настаивала, объясняя, что муж-человек строгих правил, если узнает, ей мало не покажется. И никому мало не покажется. Ей пообещали, что даже под пытками весь коллектив будет молчать, и бедняжка, наконец, успокоилась.
Через пару дней вызывают меня в приемный покой, а там...ГРОЗНЫЙ МУЖЖЖ!!!! Нет, он казался вменяемым, но мы-то знаем...
Мужж: Ну, как там мой малыш?
Я( бодро): Хороший малыш! Здоровый!
М.: А носиком он не сопит?
Я: С чего бы?
М.: Ну так...Так у него ВСЕ в порядке??
Я:( чувствуя себя первой потенциальной жертвой) Вы чего-то недоговариваете или мне кажется?
М.: Ну ладно, ВАМ я признаюсь, но если еще кто-то узнает...
Я:(грустно) То мне мало не покажется.
М.: Нет, ну что Вы так...Ну, в общем, сифилисом я болел. Давно, по молодости. Жене ничего не сказал, она у меня женщина строгая. А теперь вдруг что с дитем. ЧТО ТУТ СМЕШНОГО??!!
добавлено: 2008-03-26