Истории

1851. рассказал(а):   
У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.
добавлено: 2008-06-07  

1852. рассказал(а):   
Иду с работы к метро. Начинается дождь, плавно переходящий в ливень. Поскольку зонта с собой нет, забегаю под ближайшую крышу и стою, пережидаю. Ливень, практически, стеной. Гроза сверкает и всё такое. Совершенно не обращая внимания на потоки воды с неба, рабочие продолжают класть асфальт на тротуаре. Насыпали, разравняли граблями (или чем там), покатались катком. Как там в анекдоте было, "асфальт же надо другой, гладкой стороной вверх класть!". Довершает эту шедевральную картину поливальная машина, едущая по шоссе и поливающая его сильным напором воды. Под ливнем, ага.
добавлено: 2008-06-07  

1853. рассказал(а):   
Подруга моя - врач "скорой помощи". Насмотрелась всяких случаев и
заработала что-то типа фобии... Выходила из дома только в дорогом,
красивом нижнем белье. Вдруг, что... разденут, а там... Решила она
как-то по весне окна помыть, натянула халатик старенький, а из-за жары
нижнее белье решила вообще не одевать. Подскользнулась и полетела
вниз... Не долго летела, благо 2-й этаж всего, а внизу мусорный контейнер
поставили, субботник у жилищников был. И вот сидит она несчастная в
мусорном контейнере, в драном халате, без трусов и со сломанной ногой.
Ржет до слез и скорую ждет...
добавлено: 2008-06-26  

1854. рассказал(а):   
Когда я был мелким, лет шести, мы жили в частном доме, и летом мать
часто оставляла меня следить за утятами. Тупо сидишь, занимаешься своими
делами, но так, чтобы импровизированный загон, где эти
несовершеннолетние водоплавающие резвились на свежем воздухе, был в
пределах поля зрения. Пасли мы этих желторотиков всегда вдвоем с
немецкой овчаркой Диком.
Пытливая натура подрастающего Павлова заставила меня задуматься над
мыслью: почему домашние утки не летают?! Курицы летают, гуси – вообще
рекордсмены, а утки нет! В результате пришел к мысли, что им это просто
на фиг ненужно! Но если тренировать в них волю к полетам с самого
раннего детства, то можно вырастить асов птичьего пилотажа! И вот я
приступил к воплощению идеи в жизнь.
Полуметровую высоту освоили быстро, под внимательным надзором явно
заинтересовавшегося затеей Дика. Утята даже в большинстве случаев
приземлялись на лапы, и я перешел к метровой высоте. Вот тут-то и
произошел несчастный случай загубивший мою карьеру естествоиспытателя.
Во время парных тренировочных вылетов один утенок повредил лапу, второй
получил травму спины, в результате которой он позже стал горбатым.
Полеты были прекращены. Но вечером мать увидела двух жертв моей летной
школы и провела расследование, точнее дознание с применением средств
подавления личности в виде ремня и угла. Я был отстранен от участия в
воспитательном процессе и подвергнут домашнему аресту. Но это был еще не
конец!
Один член семьи не обсмеял мое начинание, а поверил в мой юный гений! С
ревностью истинного приверженца он продолжил мой эксперимент! Это был
наш собак!
Обваляв морду в комбикорме, он засовывал ее в утиный загон и терпеливо
ждал, когда утята отбросив опасения начнут его склевывать. Затем резкое
движение головой и пищащий желтый комок отправлялся в короткий полет...
Мать, застукавшая Дика за этим занятием, утверждала, что была преодолена
планка в полтора метра!
Отчим подверг значительному апгрейду утиный загон, дабы оградить птицу
от нежелательных юннатов. Мы с Диком отмотали различные сроки домашнего
ареста, пострадав за науку. Такого выводка утят-инвалидов ни до, ни
после ни у кого не было (у собака тоже четверо курсантов покалечились)!
А наши птичники до сих пор не имеют породу летающих бройлеров...
добавлено: 2008-06-26  

1855. рассказал(а):   
Только что. Работаю во дворе. За высоким непрозрачным забором соседский
наследник четырех лет разговаривает с котом:
- Ну что, Барсик, пойдем погуляем? Походим туда-сюда. Минут пять. Тебе
чего-нибудь купим, пивка ебанем...
добавлено: 2008-06-26  

1856. рассказал(а):   
КУРЫ Б/У
В витрине магазина лежат такие полудохлые полумороженные курицы. На
вопрос что это означает, в очереди за этими самыми курами прокатилась
такая волна смеха, мол, "а мы тоже заметили". Продавщица подумала, потом
обиделась и возмущенно сказала:
- Это не то, что вы подумали (по очереди покатилась уже не волна смеха,
а гогот наш Русский, больше так ни один народ не смеется).
Продавщица, уже перекрывая гогот с вызовом, какие мы все тут
недоразвитые ответила:
- Б/У это означает БЕЗ УПАКОВКИ!
добавлено: 2008-06-26  

1857. рассказал(а):   
Как-то в раннем детстве папа с дядей пошли на охоту... Папа "гринписовец", принёс дочери гостинцы от зайчика: "Доченька, держи конфетку, тебе зайчик передал и т.д." Дядя тем временем, со словами: "А вот и сам ЗАЙЧИК" достает из рюкзака убитое животное... Детская психика нарушена...
добавлено: 2008-06-26  

1858. рассказал(а):   
Эта оговорка случилась в одном театре. По ходу спектакля (про войну)
должны убить молодого бойца, а его командир, склонившись над ним
с печальным лицом, должен сказать: "Девятнадцать лет ему было...".
Поскольку это была премьера (то ли День Победы, то ли что-то
в этом духе), то командир, разволновавшись, склонился с печальным
лицом над бойцом и с чувством произнес: "Девятнадцать лет ебу мыло...".
Спектакль всем очень понравился.
добавлено: 2008-06-26  

1859. рассказал(а):   
Рассказал врач-терапевт М.Иванов.
Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя:
- Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется,
по твоей части.
Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся,
и замечательно несет перегаром. Явная алкoгольная интоксикация.
Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем.
Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю:
- Ты пил вчера?
Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург:
- Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его
за руку:
- Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили?
Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:
- А-а, я думал, вы между собой разговариваете...
добавлено: 2008-06-26  

1860. рассказал(а):   
Как-то раз в одном подъезде некто насрал в лифт. Возмущению местных жителей не было предела!.. но убрать за подлецом никто не решался. Поэтому некоторое время коричневая кучка скромно лежала в уголке кабины лифта и тихо благоухала, наполняя пространство лифта соответствующим ароматом.
И посчастливилось моему другу Денису проживать в квартире этого подъезда на девятом этаже. А ещё, что также важно, незадолго до этого случая другой мой дружище Коля раздобыл себе газовый баллончик, ну такой, который девушки в сумочках иногда держат для нестандартных жизненных ситуаций. А Коля, признаться, был скверным ребёнком и всюду стремился баллончик испробовать на деле.
И вот однажды зашли мы к Денису в подъезд, весело смеясь и подшучивая друг над другом. Денис хотел зайти домой по некоей личной причине. Но пешком на девятый этаж ему ну оччень не хотелось идти. А мы с Колей, зная о беде местного лифта, решили подождать его на первом этаже. Нажали кнопку, ждём, смеёмся, шутим. Открылись двери и вдруг Коля нажал на кнопку своей недетской игрушки в направлении пространства лифта, щедро разбавив вышеуказанные ароматы слезоточивым газом. На свою беду Денис именно в этот момент отвлёкся и Колиной проделки не заметил. Парой секунд позже он, зажав нос (зная только о коричневой кучке в углу), шагнул в лифт. Двери закрылись...
Минут через 10 он вернулся к нам, но уже по лестнице, очень часто и неестественно моргая.
А дальше он произнёс фразу, обеспечившую нам ржач на весь остаток дня, и ставшую для нас впоследствии крылатой:
ПАЦАНЫ! ЭТО Ж НАДО!.. Я СТАРАЛСЯ НЕ ДЫШАТЬ, НО ЭТО ГАВНО ТАКОЕ ЕДКОЕ, ЧТО АЖ ГЛАЗА ЩИПЛЕТ!!!! Ж-)
добавлено: 2008-06-26