Истории

611. рассказал(а):   
Американкие будни. Маленькая заметочка в нью-йоркской газете, отчасти
поясняющая, почему мы платим такие большие налоги. Заглавие: два
продавца спасли 20 человек от пожара. Типа подвиг. Эти продавцы работали
в своем магазинчике, когда заметили, что из-за стены валит дым. За
стеной находился приют для умалишенных. Продавцы позвонили 911 и вызвали
пожарников. Собственно, на этом их подвиг заканчивается. Где в это время
были работники приюта и почему они не вызвали пожарных раньше, в заметке
ни слова. Приехали пожарники, эвакуировали 20 умалишенных. Сколько их
было всего, не сообщается. Пожар удалось потушить за 2 часа, при этом
трое пожарных получили серьезные травмы, потребовавшие госпитализации.
Скорая, которая везла их в госпиталь, по дороге столкнулась с машиной,
которая в свою очередь наехала на пешехода. Вторая скорая, приехавшая за
пострадавшими в аварии, по счастливой случайности ни с кем не
столкнулась, а то эта цепочка могла бы продолжаться бесконечно. Чем-то
напоминает историю о том, как шесть человек утонули, пытаясь спасти
цыпленка.
добавлено: 2005-11-30  

612. рассказал(а):   
Вчера было - еле отошли.
Сидим с женой, ужинаем. Падает нож - через минуту заходит сын с работы.
Поделились с ним, как конкретно работают народные приметы. Он садится с
нами. Падают две вилки - через минуту входит сноха с внучкой. Мы молча
переглянулись, ржем от души втроем. Еле объяснили снохе, отчего такая
ржачка, она сразу даже подумала, что за глаза над нею смеялись.
Сидим все вместе, ужинаем дальше. Внучка думала-думала, спрашивает:
- А если уронить перечницу?
Пожимаем плечами:
- Нет такой приметы!
Внучка решительно бросает перечницу на пол, мы начинаем ее "воспитывать
- нельзя, мол, так, кто будет собирать и т.д.". Через минуту костыляет
теща в кухню:
- Что за шум?
Мы объясняем ей, что, вот, плохо ведет себя, хулиганит, забыли про
примету. Внучка радостно кричит, показывая на свою прабабушку:
- Вот кто от перечницы должен приходить!
Все полегли... Бабке объясняли недолго, поняла сразу.
Спали плохо... Сдавленный смех из одной комнаты подхватывали ржанием в
другой...
добавлено: 2005-11-30  

613. рассказал(а):   
Дело было в Бурятии. Типичная бурятка купила аналогичному сыну лет пяти
мороженое в вафельном стаканчике. Отдала продукт чаду, сама
расплачивается. Сын сразу запихал в рот морженое насколько смог (влезло
больше половины), и ничего не может дальше поделать, стоит с разинутым
ртом, набитым деликатесом, разводит руками. Мама, не сразу заметив эту
картину, вместо того, чтобы вытащить мороженое, начинает запихивать его
руками сыну дальше в рот, медленно так, внимательно. Через минуту
примерно ребенок, как удав, схавал впихнутое. И только освободив рот,
сразу говорит громко так, с удивлением, басом:
- Бл@-@! Холодное!
добавлено: 2005-11-30  

614. рассказал(а):   
Ошибка старого мастера.
Рассказываю со слов знакомого, у которого есть друг - экскаваторщик.
Назовем его - Петрович.
Петрович был мастером своего дела. Мужики рассказывали, что он на спор
ковшом экскаватора коробок спичек закрывал. Т. е. коробок ставили на
землю, приоткрывали, а Петрович, умело манипулируя рычагами, сверху
опускал ковш, и коробок аккуратненько закрывался, оставаясь при этом в
целости и невредимости.
Но и на старуху бывает проруха. После какого-то крупного праздника
Петрович вышел на работу с жуткого бодуна. Мужики подлечили - дали
опохмелиться. Все это безобразие видел бригадир. Он и поднял гвалт,
дескать, как же ты, Петрович, работать будешь? А Петрович уже
взбодрился, порозовел. Сидит веселый. Мол, готов к труду и обороне, как
бравый гусар. И посылает бригадира открытым текстом к такой-то матери.
Но бригадир тоже не лыком шит, лезет к Петровичу в кабину и всячески
мешает работать. В общем, шум, гам, а результата никакого. А Петровичу
надо было выкопать канаву возле дома. Тогда он вылез из кабины и
говорит:
- Слышь, начальник? Видишь на пятом этаже открытую форточку (форточка
была открыта наружу)? Давай так: если я ее ковшом аккуратно закрою, то
ты убедишься, что я в состоянии работать, и не будешь мне мешать, а если
нет - то я, так и быть, работать сегодня не буду.
Вся пригада собралась посмотреть это представление. Петрович уселся за
рычаги, беломорину в зубы, и за дело. Ковш медленно поднялся до уровня
пятого этажа. Вот он уже возле форточки. Остался легкий толчок - и она
закрыта. Но тут, видно, рука старого мастера дрогнула.
Многокилограммовый ковш всей своей огромной массой, круша все на своем
пути, оказался в комнате. Звон разбитого стекла, женские крики с высоты
пятого этажа, трехэтажный мат бригадира - все это слилось в единую
какофонию звуков. Пытаясь высвободить ковш из плена проклятой квартиры,
Петрович наверное, сделал еще одно неловкое движение. И ковш вышел
вместе с рамой. В результате дом стал сверкать пустой глазницей, обдавая
хозяйку квартиры утренней прохладой.
Таким образом, Петрович проиграл спор. В тот день он больше не сел в
кабину своего экскаватора. Всей бригадой, во главе со своим начальником,
они носились, как в попу ужаленные и договаривались с хозяйкой о
возмещении ущерба. В конце концов все уладили. За счет премиальных
Петровича (плюс, ребята помогли) пострадавшей был установлен новый
стеклопакет. Женщина осталась довольна, а Петрович всякий раз жутко
злится и ругается матом, когла слышит из чужих уст эту историю.
добавлено: 2005-11-30  

615. рассказал(а):   
Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Он:
— Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
— А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
— Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.
добавлено: 2005-11-30  

616. рассказал(а):   
Поехал наш знакомый с друзьями на охоту. И так вышло, что путь их проходил мимо озера. Дело было неделю назад. Вдруг видят, по этому тонкому льду медленно бредет мужик. Рыбак, блин. Лед под ним хрусь-хрусь... Расстояние метров 50... Страшно за дядьку -то! Тут наш друг и крикнул: " Мужик, мне легче будет тебя пристрелить, чем вытащить!" Не поверите, дядька вернулся! Вот жить-то как хочется!
добавлено: 2005-11-30  

617. рассказал(а):   
Василий Рабинович.
Когда я жил в Москве, в той, прошлой жизни, у меня был кот.
Познакомились мы с ним в провонявшем канализацией подвале моего дома,
куда он шмыгнул, когда я входил вечером в подъезд. Секундой раньше или
позже - и наша семья никогда бы не узнала про этого мудрого, хитрющего,
полосато-красивого зверя, любимца в будущем всех и вся. А так, я заметил
небольшую серую тень в мрачном подземелье, мое любопытство столкнуло нас
нос к носяре.

Месячного котенка кто-то просто вышвырнул на улицу. Эй, урод, по
Открытому Шоссе, дом 1, корпус не скажу! Ты много потерял по жизни. Ты,
во-первых, поступил... ну как-бы помягче сказать... как животное.
Во-вторых, ты добровольно расстался с золотым самородком. Котяра был -
золото. Для ориентировки - примерно 15 лет назад, котенок - серый в
легкую полосочку, с белой грудкой и белыми "тапочками", зелеными
глазками. Короче, не парься, поздно уже, про совесть тоже забудь, пусть
не мучает - я его подобрал и вырастил, и он прожил полную и славную
жизнь.

Подобрал, ВЫЛЕЧИЛ, а потом вырастил. У кота был очень запущенный лишай.
Мать, когда увидела меня с ним, так и сказала: "Или я, или он." Я
сказал: "ОН". Потом были молчанки, вздохи, а потом все пошли красными
пятнами (так мы узнали про лишай). "Усыпить немедля!" - весь разговор
после грандиозной истерики. Узнал я, что лишай еще как лечится, только у
ветеринара, на нашей с ним "последней" поездке на метро. Она упомянула
про лекарство вскользь, но я ухватился за это, как за соломинку. На
последние деньги со стипендии я добрался до ВДНХ, там был павильон, где
продавали то, что нужно, отдал все, что было в карманах и ехал обратно
зайцем. Лекарство пошло коту под хвост. Буквально. Лишай у него
полностью прошел через месяц, это мы, люди, лечились добрых 3 года. Мази
всякие. Припарки типа ремня для моей задницы. Мне до-сих пор это
вспоминают. Голодал я тогда 2 недели, питаясь только ужином - деньги
кончились.

Назвали Васькой. А как еще? Васькой он был тем еще, хитрющим и
вороватым. Потырить кусок мяса... ОООООО ЭТО БЫЛО ЧТО-ТО!!!

Короче, мясо в миске на холодильнике, коту примерно месяцев 5. Мелкий
чертяка. Мяса так шматок кило на два, хороший шматок. Мы в комнате,
смотрим телек. Кота чего-то не видно... Грохот миски об пол.. Проносится
мимо - мясо волочится между ног, он с трудом сдерживает кусок больше
него самого, и враскорячку пролетает в спальню, где и ныкается под
кроватью. Маманя стремительным домкратом бросается за ним, но быстро
возвращается - говорит, он рычит и я его боюсь, мол, ты его притащил, ты
разборки и устраивай.
Троплю зверя по кровавому следу. След ведет в сверкающую глазами рычащую
темноту. Когда Васек увидел, что пришел я, и пощады точно не будет, он
растопырил все лапти со всеми когтями, уперся во все, во что только
можно и накинулся на мясо.

За те 20 секунд, что я потратил, вытаскивая эту сволочь, он сожрал
ПОЛОВИНУ. Воли не видать, ровно половину! Он просто висел на моей руке
как распухший беременный валенок, с совершенно пофигистической мордой и
с сытыми глазами, медленно отходя ко сну. Я ржал, нет, я давился! Даже
обычного в таких случаях шлепка по жеппе не последовало, сонного учить
бесполезно. И нефиг на меня наезжать! - жрал он всегда от пуза, и мясо,
и рыбу и ковбасу, 2 раза в день. Ворюга хренов. И как он до холодильника
добрался? (Многоходовая комбинация - табуретка - плита - стол - раковина
- прыжок, в полете миска цепляется когтем. Следствие доказало, что
удалось злодейство только с третьей попытки)

От воровства отучали просто. Докторская колбаса резалась в тонкие
полоски. Полоска клалась на край стола так, чтобы свисала. Называлась
"воспитательный кусочек". Кот появлялся из ниоткуда, впрыгивал на
табуретку и тянулся за колбасой. Следовало энергичное "НЕЛЬЗЯ!",
чертенок отпрыгивал, но через пол-минуты все повторялось до тех пор,
пока кусок не летел на пол. Колбаса утилизировалась, кот получал шлепка,
на следующий день все повторялось снова.

Кстати, сея метода довольно эффективна в плане подавления инстинкта
"полазить по столу насчет раскулачить".

В тот день я приперся из Информэлектро, где подрабатывал, довольно
поздно. Все спали, я сделал бутербродов, не забыв про кусочек, включил
"Шилялис" - маленький телевизор на подоконнике, и сел жрать/смотреть,
краем глаза контролируя колбасу перед кошачьей мордой напротив. В телеке
кто-то взвизгнул, я ослабил внимание, через секунду перевел взгляд на
кота - колбасы не было. Он все так-же аккуратно, лапка к лапке, сидел на
табуретке, не двигаясь и не мигая, смотрел на меня. Но колбасы перед ним
УЖЕ не было.

В полном ступоре я смотрел на него добрых десять секунд. Кот сидел как
истукан, преданно глядя в глаза. Единственно разумным объяснением было,
что мясопродукт просто соскользнул. Не сводя глаз со зверя я нагнулся и
бросил быстрый взгляд по полу - чисто. В это время, думая, что я под
столом, мерзавец делает ДЛИИИИНННОЕ глотательное движение, и когда моя
голова быстро показалась из-под стола, на меня снова смотрели наглые
зеленые зенки. ОН ВСОСАЛ ЕЕ ЦЕЛИКОМ, КАК МАКАРОНИНУ!!! И ПАДЛО СИДЕЛ И
ЖДАЛ УДОБНОГО МОМЕНТА, ЧТОБЫ ЗАВЕРШИТЬ ЗАГЛОТ!!! Я ох! от такой
наглости, ступор перерастал в настоящий паралич. Когда ОН понял, что Я
понял, он РВАНУЛ с места в карьер, опрокинув табуретку, со скрежетом
когтей на поворотах, впечатавшись всей пачкой в косяк двери и
растворившись в темноте квартиры. Догонять было бессмысленно - люди
спят. Я ржал до колик, закрывая рот руками, слезы ручьем, в глазах
темно. Кот, за беспримерную наглость и четкое просчитывание всей
операции, включая отход с позиции, был прощен немедленно.

А вот Рабиновичем он стал за другое...

http://www.livejournal.com/users/madmaxthesniper/
добавлено: 2005-12-05  

618. рассказал(а):   
Вот, вспомнилось.
В далеком детстве, (было нам лет по 13), поехали мы в трудовой лагерь в
Одесскую область от школы смешанным составом (8 и 10 классы). Жили в
пионерском лагере с ласковым названием "Мечта", но особняком от
основного состава пионэров. Историй там была масса, по мере воспоминаний
постараюсь повыкладывать.
История 1.
Как-то легко и непринужденно, с подачи наших сопровождающих педагогов,
сдружились мы с местными ребятами из соседнего села, даже жить в их
семьи на выходные уходили. И подарили нам эти ребята пару "бомбочек"
собственного изготовления. Устройство и хим. состав приводить не буду,
дети все-таки прочитать могут, да и с террором дела обстоят неважно, но
суть передам - такой маленький, со спичечный коробок размером сверток,
который поджигать не надо, а просто как-следует швырнуть обо что-нибуть
твердое. При этом о мощности взрыва нас не предупредили.
И вот теплый июльский вечер, темно, звезды, тишина... В летнем открытом
кинотеатре пионэры затаив дыхание просматривают интереснейшую индийскую
мелодраму... Экран - бетонная стена... Мы подходим с обратной стороны и
со всей дури фигачим оной "бомбочкой" об стену... Вспышка... Грохот...
Мы с ошалелыми глазами несемся в наш барак где успешно получаем ЛЮЛЕЙ от
наших педагогов. Но основной прикол не в этом. Наши девченки, смотревшие
кино, рассказали происходившее на экране во время наших экспериментов.
Итак: Напряженный слезливый момент. Индианец и индианка обсуждают
очередного потерявшего память пропавшего подкинутого сына. Вдруг женщина
хлопает в ладоши. Раздается взрыв. Зрители - ноль внимания, типа так и
должно быть. После этого она раскрывает ладони и невинным голосом говорит - МУХА!
В кинотеатре занавеса нет, но он там образовался.
добавлено: 2005-12-05  

619. рассказал(а):   
Собирается компания перед футболом. Возраст разный - от 18 до 50 лет. И
вот слово за слово, двое мужиков в компании узнают, что в начале 80-х
годов были они на работе в одном и том же северном городе. И начинают
они делиться своими воспоминаниями о Крайнем Севере. И один из них
начинает рассказывать историю о своем первом знакомстве с севером:
- Прилетел я в этот город из Москвы, а полет длинный, с дозаправками, да
еще разница во времени, спать охота сил никаких нет. Приезжаю в
гостиницу, заселяюсь и сразу спать. Просыпаюсь и понимаю что очень, ну
просто очень сильно хочу жрать! Смотрю на улицу - светло. Быстро
одеваюсь и бегу (так как на улице сильно минус градусов) в магазин.
Улицы пустые. Сначала удивляюсь, потом думаю что все на работе. Ну и
ладно. Подходу к магазину "Продукты", дергаю за ручку - закрыто. Смотрю
на часы, а на них без пяти два. Ну думаю, попал на обед. Обратно идти
неохота, стою, точнее танцую на месте, так как холодно, и жду. Мимо идет
мент и очень внимательно на меня смотрит. Я танцую. Он подходит и
спрашивает меня, а что я собственно здесь делаю. Вот думаю идиот,
неужели не понятно что жду открытия магазина? Ну вроде как представитель
власти и поэтому как можно более вежливо отвечаю. Он сгибается в
пополаме и сквозь слезы спрашивает меня - "командировочный?". Немного
опешивший от такого непонятного поведения отвечаю что да,
командировочный. И тут сквозь слезы, придушенным голосом мент говорит -
"родной, ты никогда не слышал, что на севере зимой светло и днем и
ночью? Сейчас два часа ночи!!!!"
добавлено: 2005-12-05  

620. рассказал(а): Андрей Журавлев   
Был 1985 год. Я успел отслужить в армии и восстановиться в институте. Как-то весной моя мама припахала меня поработать у деда на даче. Сам удивляюсь, как я согласился, но поехал. Сел на электричку, в которой везли призывников. Их было человек 100. В тамбуре я с ними познакомился, и пока курили, поучал "сынков" службе. Интересно, что одет я был так же, как призывники - во все старое и не нужное. Выходили мы на одной станции - они в воинскую часть, а я к деду на дачу. Только я отошел от вагона, раздался крик: "Э-э, блин...". Я иду дальше - мало - ли кому кричат! Но меня догнали два сержанта, и под белы рученьки повели в строй... Я вырывался, ругался, как сапожник, но пришлось покориться силе. В строю майор спрашивает, ты, мол, что, блин...? Я пытаюсь объяснить, что я к деду на дачу и т.д....В ответ я выслушал, что для таких как я в армии есть и дача, и дед, и все остальное, что сделает из меня человека. Все это было сдобрено огромной порцией мата, но я в долгу не остался и ответил майору в том смысле, что я готов вступить в противоестественные половые отношения с ним, его женой, мамой, папой... Когда я дошел до его предков 7-го колена, до майора дошло, что что-то не так. Он объявил перекличку, в общем я оказался лишним...
добавлено: 2005-12-05