Истории

581. рассказал(а):   
Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге. Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу. Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо... Словом, лежит новый тарзан на снегу. Ну, повыскаивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать. Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам... Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу. Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже нолито!) лезут в кузов и... И опять все трезвеют: сбежал! Нету тарзана! Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз. Отвязать забыли!
добавлено: 2005-11-18  

582. рассказал(а):   
Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К компании третьекурсников подселили "новечка по жизни". Только приехал от мамы с папой, был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение, если можно так выразиться в данном случае. Ночью, когда ничего не подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры "заморской" (баклажанной), предворительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно плюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость, новичок, с тудом проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом, внезапно озаренный, вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи, склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в матрц, рыже-коричневую жижу. При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый активный сорвал простыню и стал ее облизывать.! Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.
добавлено: 2005-11-18  

583. рассказал(а):   
Прочитал новость, что в г. Осе Пермской области украли банкомат, и вот
вспомнилось..

В Суоми в 97-99 годах орудовала банда из 4 братьев (по прозвищу Далтоны,
кстати), которые специализировались на грабеже автоматических
бензоколонок. Выбрав колонку поотдаленней, в ранние часы утра (или
поздние ночи) они приезжали туда на пикапе, выдергивали платежный
элемент стальным тросом, и увозили добычу на последующую разделку..

Доселе безденежные братья были ошеломлены внезапно свалившимися на них
богатствами - до этого они кроме своего хутора и голодной собаки ничего
и не видели. В их доме появились: 2 мопеда, широкоэкранный телевизор,
приставка итд итп - все возможные причиндалы, какие они могли только
придумать.

А жизнь на хуторе течет медленно. Развлечений мало, единственно, чего
есть в достатке, так это сплетен. Соседи заметили и мопеды, и телевизор,
и приставку. Задумались братья - как же заставить соседей поверить, что
деньги-то их? Ну конечно же - они крупно выиграли в лотерею! А с таким
количеством денег, которое у братьев было, они могли это и доказать.

Рано поутру отправились Дальтоны в киоск за бланками лотереи. Весь день
они старательно их заполняли - еще бы, на 50,000 марок купленных бланков
было много. Как минимум, они надеялись вернуть вложенное.

В день розыграша у широкоэкранного телевизора собрались все четверо.
Весь день был полон ожиданий. Барабан прокрутился, шарики выпали и были
прочитанны молоденькоы ведущей. На проверку выпавших номеров ушла вся
ночь. Братья выиграли, что правда то правда. Целых 64 марки.

Сдавайте бутылки, это выгоднее!

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/
добавлено: 2005-11-18  

584. рассказал(а):   
Таганрог. Никольская церковь. Выходит мужик с бутылочкой. Начинает
поливать новую крутую тачку со всех сторон водой из бутылки. Закончил
процедуру, бутылочку положил в багажник. Садится и сдает назад, чтобы
развернуться. Сзади стоял вкопанный по колено колышек. Тачка аккуратно
въезжает задним фонарем и крылом в этот колышек. Мужик вышел, открыл
багажник, вытащил бутылку и об асфальт…
добавлено: 2005-11-19  

585. рассказал(а):   
Часто в заметках о ДТП встречается фраза:" По неустановленнной причине
водитель..."
Еду, никуда не спешу, накрапывает дождик, играет музычка. И вижу, что
стоит на тротуаре женщина с ребенком, ручкой машет, машину ловит.
В общем, остановился я, забрались они на заднее сиденье, едем.
А там же, сзади, валялся у меня фонарик. Вернее - Фонарь. Потому как был
он металлический, фирмы Maglite и в него было заряжено пять больших
круглых батареек. Увесистая такая штука, сантиметров пятьсят длины.

Ребенок, лет пяти, увидев такую вещь совершенно обалдел. И стал
расспрашивать маму.
- Мама, а что это?
- Наверное фонарик.
- А почему он такой большой?
- Не знаю спроси у дяди.
Ну, я доходчиво и снисходительно объясняю, что большой, чтобы влезло
много батареек, чтоб далеко светил и пр. А еще его можно использовать
как дубинку, если нападут плохие дяди.
Ребенок приходит в полный восторг, и уточняет:
- Так что, им можно кого-нибудь бандита побить?
Ну да, говорю, можно и побить.
Дитятко пересказывает это маме, и уточняет:
- Вот так побить?

И в следующую секунду я получаю своим же фонариком конкретный удар по
затылку! Я даже не подозревал, что пятилетний мальчик может так
грохнуть.
Хорошо хоть дорога была пустынная, потому как машина вильнула здорово.
Мне очень хотелось прибить гаденыша, но...
В общем, дай Бог ему здоровья.

Вот так и возникают "неустановленные причины"...
добавлено: 2005-11-19  

586. рассказал(а):   
Сейчас слышал разговор двоих знакомых автолюбителей, кто как ездит и куда
девать руки за рулем:
1: Я одну руку на руле держу, а вторая просто удобно лежит где нибудь
2: А я всегда одну руку на руле держу, а вторая на рычаге переключения
передач лежит, что б быстро переключать можно было
1: Ты че шумахер что ли, зачем их все время переключать, на формуле 1
ездить учился что ли?
2: Да нет, серьезно, прям не успеваю руку с передачи снять,обстановка в
городе меняется очень быстро поэтому все время их дергать приходится
четвертая-пятая-четвертая-пятая...

Интересно что у него пятая от ста километров в час минимум, вот у него обстановка в городе быстро и меняется
добавлено: 2005-11-20  

587. рассказал(а):   
Дело в Канаде было. Мужичок перед гаражем стал доливать из канистры в бак бензин. Все бы не чего да бензин в глаза брызнул. Мужичок на ощюпь зашел в гараж, нащюпал тюбик и закапал в глаза. В тюбике оказался клей. Вообщем мужика прооперировали, зрение ему спасли. Так он не остановился. Поднапряг адвокатов, а те подали в суд на производителя клея за то, что тот не написал на тюбике "Не закапывать в глаза". Короче выиграли они дело, отсудили целую кучю бабла, а на тюбиках теперь пишут "Избегать попадания в глаза".
добавлено: 2005-11-20  

588. рассказал(а):   
Проходили студенты медицинского института практику в поликлинике.
Зашел, вообщем, один студент в кабинет. Проходит время. Все остальные слышат в кабинете шум, крики, выбегает чувак и кабинета вес красный. Заходят туда, там студент сидит на полу, рожа тоже красная, за глаз держиться и ржот, просто не может, врач короче весь тоже не в себе.
Оказалось дело было так:
Этот самый студент зашел в кабинет и пошел за ширму, халат надеть и переодеться там. В это время на прием пришел тип на массаж простаты. Спустил штаны, встал в положение собачка. Ну доктор, встал сзади начал этот самый массаж, положил одну руку на плече пациенту, другой массирует. Студент выходит из-за ширмы и видит эту картину. Веселый оказался парень. Не заметно подошел к ним и положил свою руку на другое плече этого пациента. Дальше, уже самим можно представить. Пациент зае@енил доктору, доктор студенту. И все довольны
добавлено: 2005-11-20  

589. рассказал(а):   
Пейджинговая компания. Раздается звонок старшему оператору компании:
мол, получил сообщение и в конце подпись - "Б%я". Нельзя ли выяснить, от кого пришло сообщение. Старший оператор просматривает архив сообщений, да, действительно подпись - "Б%я". Поднимает аудиозапись разговора оператора с клиентом и выясняет, что сообщение передавала девушка, подписавшаяся - Юля. Старший оператор начинает извиняться - оператор ошибся, буквы Ю и Б расположены на клавиатуре рядом, виновные будут наказаны и т. д. И тут, на полуслове, на том конце провода, его прерывают:
- Да ладно, не извиняйтесь, все бывает. "б%я" она и есть "б%я". Спасибо.
добавлено: 2005-11-21  

590. рассказал(а):   
Один мой знакомый поехал со своим отцом в туристическую поездку. Отец ради такого случая купил новые ботиночки, чтобы "не хуже всех". После первого дня напряженного хождения по экскурсиям ноги у отца были все покрыты кровавыми мозолями, что вызвало некоторое недоумение у счастливого обладателя ботинок, потому что, по его словам, куплено все в размер и тщательно примерено. Товарищ решил сам примерить обувку, так как имел одинаковый размер с отцом. Результатом примерки явилось торжественное изъятие картонок, которые вкладываются в новую обувь и догадливыми покупателями вынимаются перед тем, как приступить к эксплуатации.
добавлено: 2005-11-21