Истории

1621. рассказал(а):   
Если на пути у Чингисхана попадался город, жители которого не хотели
ему покориться, он стирал этот город с лица Земли.

***

В судовождении есть такое понятие как "Навигационная прокладка", с
прокладками, про которые мы постоянно слышим из рекламы, навигационная
не имеет ничего общего и заключается в прокладывании пути судна на
карте.
В разговоре прилагательное "навигационная" обычно опускается, что
иногда приводит к забавным ситуациям, например, студент-судоводитель
делится с возлюбленной своими "успехами" в учебе – "Мне, чтобы Федор
Иванович допустил до экзамена, осталось сделать пять прокладок, вчера
ему три принес, вот хрен старый, ни одна не понравилась".
Глаза возлюбленной от удивления округляются, и она спрашивает – "А из
чего ты их делаешь? А что, просто купить нельзя? А зачем они Федору
Ивановичу?"
Ответ студента, про то, куда их Федор Иванович засовывает, я опущу, как
неверный.

Теперь перейдем непосредственно к истории, которая произошла на
госэкзамене по этой самой навигационной прокладке.
Экзамен заключается в том, что студентам выдается задание с кучей
вводных – курс, скорость, метеорологическая обстановка, повороты судна,
ориентиры и т.п., как будто это происходит в реальности. Студент
должен проползти это все на карте с линеечкой и карандашиком и
"приехать" туда, куда нужно.
И вот, студенты за отведенные им четыре часа изобразили, что смогли,
и сдали карты на проверку. Уже упомянутый Федор Иванович проверяет
очередную прокладку, конечно, до идеала ей далеко, с эталонной калькой
несколько не совпадает, но ошибки в пределах разумного и на трояк вполне
тянет... но что-то резануло глаз Федору Ивановичу, что-то было не так...
еще раз просмотрел, вроде нормально, глянул расчеты, похожи на правду...
ладно, там еще целая куча непроверенных, поставил трояк и пошел дальше
проверять...
Уже давно зачитали оценки, уже давно обмыли экзамен разнообразными
спиртными напитками, а эта прокладка все сидела в голове у Федора
Ивановича, ну что-то не то...
На следующий день он вернулся в аудиторию, нашел карту с прокладкой и
понял, что резануло ему глаз – в одном месте путь судна должен был
проходить рядом с небольшим островом, но острова не было, а путь,
проходил именно через то место, где был остров.
Прекрасный остров в Средиземном море, попавшийся на пути будущего
Великого Флотоводца, был стерт с лица Земли, со всеми жителями...
добавлено: 2007-09-28  

1622. рассказал(а):   
Витя наркотой не баловался. Его хобби было так же далеко от баловства,
как военная игра "зарница" от Афгана. Он наркоту изучал. С превеликим
рвением и аккуратностью. Как настоящий анестезиолог, коим он и был.
Изучив и испробовав на себе по много раз все более или менее доступные
жителям Москвы наркотики, Витя получил визу в Голландию.
Оторвавшись в кофе-шопах, душа исследователя потребовала большего.
Насколько я знаю, кокаин в лавках там не продается, хотя его легко
купить ночью на мостах. Но кокаин - это вообще не экзотика, и Витя купил
в лавке грибы. Причем, купил в день отъезда домой. И сразу же сьел.
Через несколько часов, сидя в самолете, Витя ругался как умел - грибы не
подействовали. "Наебали" - решил Витя.
Грибы не подействовали и позже, когда Витя добрался до дома.
Проголодавшись, он открыл холодильник и решил сварить спасительные
пельмени. Со сметаной.
И вот вынимает он сметану, а она ему и говорит. Что именно говорила ему
сметана, он не помнил. Но что-то умное и интересное.
На следующий день к нему пришла сестра. Она знала, что он должен был
вернуться, но не звонил и по телефону не отвечал...
И увидела она Витю на полу на кухне, около открытого холодильника, в
окружении стройных рядов продуктов из холостяцкой морозилки, на коленях
его лежали растаявшие пельмени, которые он нежно, как котенка, гладил...

Через пару дней Витя отошел, вернулся на работу. Голландию вспоминает с
большим уважением.
добавлено: 2007-09-28  

1623. рассказал(а):   
Рождество это сказочное время в Новой Зеландии. Около недели город герой
Окленд практически не работает. Жаркие дни тянутся как сизые облака дыма
над жаровнями во дворах местных жителей, жарящих баранину и пьющих
нещитанные литры пива. Жара, пиво и баранина для Новозеландцев это как
снег, водка, и мандарины для Русских.
На неделю население затихало и только злые ментозавры затаились на
обочинах дорог и выездах и центра города, ждя наступления ночи и лейкой
пьяной добычи. С наступлением темнты местные жители обычно собирались
домой, с пляжа, гостей или пивнушки и волна дорожного движения переросла
в поток пьяной смерти. Новозеландцы обажают пиво, и не любят
ментозавров. Однако ментозавры любят отцеплять центр Окленда и другие
легко контралирумые раены, выкатывать мигалки, оралки, и электронные
дышалки, тормозить всех подрыт, и запихивать пьяных в местные Мусоровозы
предварительно отпиздолив дубинками и больно заломив руки за спиной.
Были рассказы что Ментозавры на столько озверели что один известный
Русский бизнесмен, некий Виктор, был грубо отпизжен стаей самок
ментозавров, вытащен из Ягуара, раздет до гола и запихнут в Муссоровоз,
все во-ли из за того что он небрежно взмахнул распальцовкой и отказался
дышать в дышалку. Говорят он ващето вылез пиздеть самок Ментозавров но
их было много и они гораздо злее самцов, кароче, сам видел как его почти
год жена возила на работу.

Так вот, в эту студеную зимнюю пору, группа чисто наших чисто бля
пацанофф, многих уже ве Зеландии лет 10, зависли на фазенде у кореша.
Баранины и водки было много и обед перешел в ужин а ужин плавно
превратился пьянку. (То что местные с трепетанием называют "Рашен
Парти")
Пацаны были тертые и знали про повадки ментозавров, и когда пришло время
менять дислокацию, они сделали один единственный верный ход: включили
грубый драм енд басс и поехали в напровление новой тусовки. По скольку
Ментозавры перекрыли путь за руль по-садили Васю, единственного кто за
весь вечер не принял ни грамма спиртного но заглотил грибов и пол марки.

Машина рассекал просторы ночнова Окленда, Вася вел автомобиль плавно и
уверенно, где надо, сбавляя скорость, где пропуская не менее бухих
китайцев. Драм енд басс хуярил во все колонки, и только стоя на
светафоре при длинных фазах Васю приходилось держать, а пару раз под
дружный мат запихивать обратно в тачку так как он пытался вылезти и
круто станцевать пока ждал зеленного.
Мотивировал он ето тем что на светофорах так грустно что хочется
плясать!
И вот пацаны натыкаются на ментозавровский кордон. На обочине зловеще
кучкуются ментозавры, маша палочками. Где-то по дальше возле эвакуатора
группа в синих трико пиздит негра и заталкивают в Мусоровоз. Пацаны
притихают, Васю плющит просто ужас. Машина медленно останавливается и
Мент сует Васе под нос дышалку. Вася медленно, с расстоновкой, и с
завидным Русским акцентом выдает имя адрес и фамилию. Дышалка
одобрительно бибикает, и Вася начинает плавно трогатса.
Не тут то было. Взмах палочкой, и ментозавр скалит хищные клыки,
наклоняется над окном.

- С новым годом вас мальчики!
Мент протягивает васе банку Кока-колы и Сникерс.
- Какие вы молодцы! Водитель просто супер перец. Едте дальше.

Пацаны плавно отекают и видят что на обочине за ментовской тачкой пару
коробок газировки и ящик сникерсов. Вася вздыхает с облегчением.
Коко-кола манит прохладой а сникеерс неприятно извивается на
подлокотнике.
Тут пацанов пробивает идея! Делается круг и атракцеон повторяется до тех
пор пока у всех в руке не оказывается по банке газировки и по шоколадке.

Ментозавры в охуе. Палочку-дышалочку засовывают Васе прямо в глотку.
Вася уверенно и медленно произносит уже заученную фразу, ментозавры
отдают подарки, с новым годом поздравляют через зубы. Пацаны едут
дальше, запивая сушняк. Сникерсы неприятно извиваются.
добавлено: 2007-09-28  

1624. рассказал(а):   
В московском Серебряном бору сделали пешеходную тропу через болото.
Около тропы вольер с нутриями, но в нем пусто. А в ста метрах вольер с
журавлями. Вот там и пасутся нутрии - приплыли и нырнули под сетку.
Птицы кричат, нутрии хавают их корм, а дети бурно обсуждают, крысы ли
это.

Нутрия много крупнее крысы, но тоже имеет большой голый хвост. По
Википедии нутрия ближе к бобру. Но "по понятиям" тот, кто таскает у
соседей по заключению - самая настоящая "крыса"!
добавлено: 2007-09-28  

1625. рассказал(а):   
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...
добавлено: 2007-09-28  

1626. рассказал(а):   
Все-таки женщины на высоких каблуках - это пародия.
Сейчас курил на балконе, внизу шла длинноволосая девушка...

Вообще взгляд сверху на походку женщины на высоких каблуках очень
комичен. Сверху кажется, что она марширует.
Но судя по всему, подобный предмет туалета сильно снижает устойчивость и
требует предельной концентрации усилий для сохранения равновесия.

Девушка явно подходила к месту своего назначения, потому что
причесывалась. Когда она водила расческой в правой руке по правой части
прически, ее сильно поворачивало... Куда? Правильно - вправо. Но когда
она расческой в правой руке начала причесывать левую половину...

Представьте пьяного гламурного солдата парадным шагом марширующего по
дуге и боком врезающегося в припаркованную машину...

Я так громко переживал, что даже не сразу понял, что это была моя
машина. Скоро пойду искать на своей Муранке царапины - Дива не с первой
попытки встала. Но зато с каким достоинством!!! Уж кто-кто, а она точно
знает - Премия Дарвина жертвам красоты не выдается.
добавлено: 2007-10-07  

1627. рассказал(а):   
Автобус Пазик в час ПИК набивается до отказа. Водитель, по-видимому
желая простимулировать пассажиров, громко сообщает: "Плотнее-плотнее.
В автобус входит 53 человека!". После наполнения, автобус делает
разворот, останавливается. Водитель открывает дверь и сообщает:
"Граждане! Впустите кондуктора!" Голос из толпы: "Не получится - она
54-я". Занавес.
добавлено: 2007-10-07  

1628. рассказал(а):   
В процессе очередного загула мой дядя поздно вечером выползает на кухню.

Там за столом мирно сидит и вяжет носки его дочь.
Дядин взгляд скользит по столу в поисках съестного.
Ищущий да обрящет!
Он выбирает из миски самое сочное (ибо самое красное) яблоко
и начинает его меланхолично жрякать...
Взгляд устремлен в пустоту. Мысли о вечном.
Неспешно тикают часы, не торопясь бегут минуты.

Дочь продолжает вязать не поднимая глаз...

И тут до нее доносится:
- Но еппа мать! Чо за яблоко? Жую-жую, а откусить не могу!

Дочь продолжает вязать, уже глядя на папу:
- Иди уже спать, а? И оставь КЛУБОК в покое!

Дядя уныло бредет обратно.
На лице его обрывки красных шерстяных ниток, обильно орошенных слюной,
что отчасти придает ему вид вампира. Очень расстроенного такого упыря.
Клубок как-то тоже утратил свой товарный вид...

Дочь продолжает вязать не поднимая глаз...
добавлено: 2007-10-07  

1629. рассказал(а):   
Случай реальный, и смех, и грех:

Два приятеля:
- Почем сейчас права можно сделать?
- 800
- Дорого
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила
добавлено: 2007-10-07  

1630. рассказал(а):   
Вспомнила историйку про медосмотры. Нам лет по тринадцать-четырнадцать
было, и повели нас на школьном медосмотре к гинекологу (в первый раз).
Девочка, которая первая в кабинет заходила, выходит оттуда с глазами
размером с блюдце. Все к ней кидаются, спрашивают, что да как. Она
говорит, мол, заходит в кабинет, врачиха ей задает стандартные вопросы:
имя-фамилия-возраст и т.д., а потом спрашивает: "Живешь?" Девочка не
понимает вопроса, как это так, ну, конечно же живет, не в гробу же
лежит. Врачиха ей: "И давно живешь?" Девочка совсем в полном офигении:
"Да как родилась, так и живу..." Ну, потом уже врубилась, что врачиха
имела в виду. И кто здесь дурак? Девочка неопытная, или взрослая
врачиха, которая поленилась два слова добавить: "половой жизнью"?
добавлено: 2007-10-07