Истории

1291. рассказал(а):   
Глухая деревня наюго-западе Кировской области. Пьют самогон два старика,
мариец(М) и русский(Р). А у марийцев вера - православие с причудливой
примесью шаманства.
М - Иван, давай я на тебя порчу наведу.
Р - Валяй.
Выдернул волосок с головы, завязал его узлом, что-то пошептал над
стаканом самогона.
М - Пей.
М - Ну и как?
Р - Да хоть бы хрен. А давай я тебе по нашему, православному порчу
сделаю. Отвернись.
Сгреб с окна пригоршню мух (благо, этого добра хватало) и выдавил в
самогонку весь сок.
Р - Пей.
После выпитого старика вывернуло наизнанку.
М - Да, Иван твое колдовство сильнее, твоя вера крепче.
Вот так простой русский мужик занимается миссионерской деятельностью.
добавлено: 2007-01-07  

1292. рассказал(а):   
Квартира у меня на втором этаже, угловая. Перед домом растут тополя и недавно старые деревья спилили. Соответственно, после них остались невысокие пеньки. Итак - история. Стою я на балконе, выходящим своим расположением на фасад здания и курю. Вижу идет девушка лет 25-27 и остановилась почти прямо под алконом. Положила на пенек какой-то пирожок в салфетке и стала отряхивать брючину от грязи. Я спокойно и уверено говорю: " Отдай пирожок!" Думаю, что шутку человек должен понять. А она удивленно осмотрелась по сторонам, вокруг себя и продолжает чистить брючину. Вот какая недогадливая думаю я, лень голову поднять вверх. Говорю теперь громче и с угрозой:" Отдай пирожок! Или дай попробовать кусок!" Она опять удивленно осматривается. Потом берет пирожок в руку и... тут из-за угла дома (по торцу здания идет тротуар) выходит мужик какой-то. Девушка этот пирожок толкает ему почти прямо в лицо и говорит: "Hа! Жри! Голодный!". Мужик ес-но обалдевает прямо на ходу! Картинка получилась в стиле эхотага. Hо как подумаю, что с таким ее темпераметром и с чуть большей внимательностью я мог и сам получить этим ирожком в лицо - становится не уютно.
добавлено: 2007-01-07  

1293. рассказал(а):   
Новогодние праздники напомнили мне мою службу в рядах Советской Армии.
Командир роты разрешил нам, кто не загружен по службе и не заступал на
следующий день на дежурство или в наряд, посмотреть Новогодний огонек до
1-00. Типа "демократия под присмотром". Только телевизор потребовал
перенести из огромного спального помещения казармы в Ленинскую комнату.
"Там, никому не мешая, посмотрите!" - объяснил он. А программы
телепередач в те года 1989-1990 были полное дерьмо. Воинская часть у нас
была уставная, телевизор мы смотрели в определенное время - программу
"Время", Съезд Верховного Совета, и "Служу Советскому Союзу" -
по-армейски "В гостях у сказки...". Просмотр в воскресенье "Утренней
Почты" приравнивался к огромному празднику, от которого веяло домашней
обстановкой. Самая эротичная программа – "Женский урок аэробики". А тут
"НОВОГОДНИЙ ОГОНЕК". Роте скомандовали "ОТБОЙ" и все перешли в Ленинскую
комнату. Для информации: По команде отбой солдат должен быть в трусах и
майке, или, в зимнее время, - в кальсонах. Иначе нарушение и всем
достанется по полной программе. Придет проверяющий - а ты не на
дежурстве шлындаешь одетый - вывод: готовишься в самоволку. Короче сидим
в Ленинской комнате в Кальсонах (что тоже являлось нарушением - в
ЛЕНИНСКОЙ КОМНАТЕ только можно при полном параде), смотрим телик. А там
девчонки поют красивые, мелодии и ритмы зарубежной эстрады - ну и с
полной армейской сексуальной голодухи - эрекция у всех сильная. Тогда у
меня вставал от слов "Женский туалет". А армейские кальсоны имеют одну
особенность - пуговиц на ширинке нет - не предусмотрено. И сидим мы со
всем хозяйством наружу, периодически пытаясь хоть как-то этот срам
заправить в штаны. И тут открывается дверь и входит ротный командир.
Типа проверить не бухаем ли мы. Навеселе. И заводит свою супругу - типа
с солдатами познакомиться. И познакомил ее с 30 бойцами, по стойке
смирно, с членами наперевес. Долго он помнил этот Новый год. Думаю, его
жена тоже...
добавлено: 2007-01-15  

1294. рассказал(а):   
Один мой знакомый в начале декабря, попьянствовав с корефаном на своей
кухне, получил от него по морде. Результат - перелом челюсти.
Правда, два дня после этого он думал, что просто зуб болит.
Потом не выдержал, пошел к врачу. Обнаружили перелом. Повезли в
больницу, положили в стоматологическое отделение. Там врачи обратили
внимание, что пациент странно себя ведет.
Обследовали - белая горячка.
Повезли в другую больницу, положили в психо-стомо-отделение.
Стали брать анализы крови - нашли еще и свеженький сифилис.
Стали лечить уже от трех диагнозов - обнаружили еще и гепатит С.
А вам слабо?
P.S. Перед новым годом выписали.
добавлено: 2007-01-15  

1295. рассказал(а):   
Лет двадцать назад в роддомах детей только на кормежку мамашам приносили
и папаш в это заведение не пускали ни под каким видом. В результате под
окнами всегда была тусня родственников с записками, криками, жестами и
умильными улыбками.

Мужу моей соседки по палате очень не терпелось взглянуть на сына, но под
окна он приходил всегда не вовремя – то не дождется, то опоздает к
заветному времени, когда малыш наслаждается маминым обществом.
Но и понять местных порядков он не мог никак. Каждый день одно и тоже:
придет не ко времени и канючит под окнами "покажи да покажи".
Надоел всем, в том числе и женушке своей.

Плюнула она, сложила из пальцев фигу, замотала ее в одеяло и поднесла к
окну – благо, этаж был четвертый.

Папашка запрыгал от радости, а мы похихикали. Сначала слегка, но когда
получили от него записку, наш хохот разбудил всех новорожденных.

"СПАСИБО! ВИДЕЛ! ЗДОРОВО!", - писал папашка: "ОЧЕНЬ НА МЕНЯ ПОХОЖ!"
добавлено: 2007-01-15  

1296. рассказал(а):   
Россия. Пятигорск. Рынок. Китаец продает часы. Поджожу, тыкаю пальцем в экземпляр, спрашиваю:
- Чье производство?
В ответ с характерным акцентом:
- Наси, наси (!), ростовские...
добавлено: 2007-01-15  

1297. рассказал(а):   
Эту историю я не выдумала, а прочла в уважаемой ирландской газете
"Сандей Индепендент" за 14янв сего года.

Пересказываю ее своими словами, чтобы покороче. Факты все сохранены и
переданы в точности. Реакцию фигурирующих в истории чиновников передаю
строго по тексту.

Жила-была в Ирландии скромная пиар-труженица, в дальнейшем ПТ (а
вообще-то, некто Анжела Смит). Как-то, она сдала на права, но поскольку
в Ирландии можно ездить по ученическим, и поскольку труженики пиара –
люди занятые, за документом она пришла только через год, да и то
исключительно потому, что через три дня ей надо было лететь в
командировку в США, где эти права таки действительны, несмотря на то,
что в Ирландии левостороннее движение. Но речь не о том. Приходит она,
значитца, за правами, девочка за стойкой пробивает ее по базе, да и
заявляет, аннулированы, мол, ваши права. Как так, почему? А пройдите на
третий этаж, к такому-то. Гражданка ПТ послушно топает на третий этаж,
где такой-то находит ее дело и сообщает, что не только права
аннулированы, а еще и выписан запрет на вождение на два года за езду без
уплаты подорожного налога и обязательной страховки на машину.

Тут ПТ замечает в документе дату ее преступления и вспоминает, что в тот
день, больше года назад, она стала свидетельницей аварии мопеда, на
котором кувырнулся подросток с пассажиркой. Подростку ничего, а девчонка
ногу сломала. И ПТ вызвала по мобильному полицию и вышла из машины,
чтобы помочь пострадавшей. Приехали полицейские, взяли у нее
свидетельские показания, и на том бы и делу конец.

Однако, через девять месяцев ПТ получила вызов в суд, где ей
предписывалось объяснить, почему она не предъявила прибывшей на место
аварии полиции свои документы об уплате страховки и подорожного налога.
Поняв, что каким-то образом вместо свидетеля ее записали участником
инцидента, ПТ решила в суд не ходить, потому что как раз в тот день у ее
важного клиента было важное мероприятие, пропустить которое ей было
никак нельзя, а дозвонилась до секретаря суда и объяснила ситуацию. Тот
вполне вошел в положение, попросил послать документы об уплате вместе с
объяснением как причины неявки в суд, так и ситуации вообще факсом. Что
ПТ и сделала, получив от секретаря суда по телефону заверение, что факс
пришел, и что он лично проследит, чтобы судья все получил.

Ну а поскольку это произошло за полгода до попытки получения ПТ своих
прав, она и не думала беспокоиться.

Чиновник в кабинете на третьем этаже посоветовал ей проехать в суд и
разобраться там. В крайнем раздражении ПТ влетела в приемную суда,
размахивая запиской с номером ее дела. Тетя на ресепшене выслушала,
тщетно пытаясь скрыть улыбку, печальную (как тогда казалось ПТ) историю,
пробила номер по базе и заржала уже в голос.

- У меня для вас еще более мрачные новости, - заявила она сквозь смех, -
Вы были приговорены к четырем месяцам тюрьмы, и на вас выписан ордер на
арест.

(Тут я сделаю небольшое отступление. В Ирландии так просто не сажают.
Водитель, задавивший насмерть в пьяном виде двоих, может получить (были
случаи!) года этак три условно. Условные сроки вообще очень популярны,
причем приговор может быть хоть двадцатым по счету, скажем, за
воровство. Чтобы получить настоящий тюремный срок, надо постараться.)

Пока ПТ собирала себя с пола ложкой, веселая тетечка объяснила, что
судья, перед которым та не явилась - известный злюка, не любит "давать
спуску", и он-то и выдал ПТ пачку радостей в виде штрафа, аннулированных
прав, запрета на вождение автомобиля и тюремного срока впридачу.

Веселушка отправила ПТ в офис кассационного суда, где очередной
чиновник, вытирая слезы, выступившие у него от смеха, объяснил
несчастной, что, поскольку она не озаботилась обжаловать решение суда в
положенные две недели после вынесения приговора, то теперь ей надо
обращаться в суд за разрешением на само обжалование, которое могут
выдать, а могут и нет.

Вконец запутавшаяся и напуганная ПТ решила явиться в местный полицейский
участок. Вы не забыли, что ей через три дня в Америку лететь? Ну вот и
она помнила, и не хотела быть задержанной на границе, будучи,
по-видимому, не в курсе, что в Ирландии нет погранконтроля на выезд.
Впрочем, ей же потом надо было въезжать...

Дежурный полицейский выслушал ее монолог, порылся в столе и вытащил
какую-то замызганную папку, в которой оказалось несколько сложенных
страничек, среди которых и был нужный ордер на арест.

- Так вы меня арестуете? – спросила ПТ, уже представляя, как ведут ее,
бедняжку, в наручниках в Страшную Женскую Тюрьму.

- Ага, вот щас все брошу и буду тебя арестовывать, - захохотал
ирландец-в-форме, всем своим видом показывая, на что ему этот ордер
сдался.

Потерпев поражение в деле собственного ареста, ПТ заручилась услугами
первого попавшегося адвоката (выслушавшего ее с полнейшим недоверием и
потребовавшего свои 900 евро платы вперед) и улетела в Денвер. У нее
хватило соображения не говорить лишнего иммиграционным работникам США, и
проблем с выездом-въездом не случилось никаких.

Вернувшись, ПТ успешно обжаловала в суде свое право на обжалование
приговора. Судья согласился, что опасности для общества она особой не
представляет, и потому в тюрьме ей "пока суд да дело" сидеть не
обязательно, достаточно небольшого залога в полторы тысячи евро. Причем
сама ПТ платить залог за себя права не имела, а родители ее как раз
уехали в отпуск в дальние края. Пришлось звать на помощь младшего брата,
для которого это стало лучшим развлечением за последние несколько лет.
Подумать только, без его помощи старшая сестра таки села бы за решетку.
А еще эти вопросы: "Так в каких отношениях вы находитесь с этой дамой,
молодой человек?"

Еще через три месяца состоялось заседание по делу обжалования собственно
приговора. Рассматривалось, как обычно, несколько дел, и ПТ вдруг
встретила свою бывшую одноклассницу, ставшую адвокатом. Услышав, что ПТ
проходит как одна из обвиняемых, одноклассница моментально прервала свои
расспросы "а как ты?" и реминисценции "а помнишь?" и сделала ноги,
дабы, не дай бог, кто из коллег не увидел, что она якшается с
преступниками просто так.

Со стороны обвинения выступал тот самый полицейский, который разбирался
в тот злополучный день с той аварией мопеда и снимал с ПТ свидетельские
показания. До начала суда, он запросто подошел к ПТ и спросил, в чем
дело-то, собственно. Услышав ответ, он хлопнул себя по лбу:

- Да я ж вас помню. Оно как дело-то вышло, небось. Я ж отчеты в конце
месяца обычно пишу, ну и перепутал, видать, малость, вписал вашу фамилию
не в колонку "свидетель", а в колонку "участник". А там и завертелось...

Тут в зал вошел судья и заседание пошло своим чередом. Когда огласили
номер дела ПТ, она сделала глубокий вдох и пошла уже было к
свидетельскому месту. Как вдруг ее адвокат появился в дверях и знаками
стал ей показывать, чтобы она подошла к нему. Оказывается, что
полицейский уже сбегал куда надо и объяснил всю ситуацию, приговор
отменили, доброе имя ПТ восстановили полностью, все документы написали и
подписали, в суде сейчас будут слушать следующее дело, а от ПТ ничего
уже никому и не надо.

На этом история заканчивается, а от себя добавлю. Это и впрямь очень,
ОЧЕНЬ характерная ирландская история. Тамошние работники – что
государственные, что частные – очень расслабленные и легкомысленные. И
по их вине вы запросто можете поиметь проблем. Но как только они
понимают, что у вас проблемы, да еще и не по вашей вине, они со всей
душой вам помогут. И с чистой совестью пойдут пить пиво, пригласив
заодно и вас.
добавлено: 2007-01-21  

1298. рассказал(а):   
Из 14-ти лет своей жизни упитанный полусибирский кот по кличке Дрюня
проспал 13. Это никоим образом не означает, что у Дрюни была, например,
летаргия или его в детстве укусила переносчик сонной болезни муха цеце.
Со здоровьем у шерстяного все было “зер гут” в квадрате. Даже
непосредственно в день своей кончины Дрюня стрескал тушку минтая без
всякой тоски и меланхолии, опосля чего мирно отошел с улыбкой на толстой
морде. Биологические часы кота остановились, не поколебав ни его
аппетита, ни его жизненной, горизонтальной до безобразия, позиции.
Но в жизни у Дрюни не всегда была тишь да гладь. Примерно два или три
раза его беспокоили. А один раз полусибирский рекордсмен по сну дал нам
понять, что он - хищник. Причем так, что... Но лучше по порядку!

В тот день Дрюня как всегда спал под покрывалом на кровати, куда он
традиционно залезал, запихивая вперед носом сначала свою морду, а потом
и все остальное. Под покрывалом Дрюня сворачивался в тор и, уверенный,
что его никто не видит, спал до появления легкого чувства голода. Это
примерно часа два-три. Потом животное выбиралось наружу, топало на
кухню и поглощало любимое и неизменное блюдо - вареного минтая. Ничего
другого кот не признавал. По всем кошачьим справочникам выходило, что от
такой диеты полусибиряк должен был страдать жесточайшим авитаминозом с
отказом внутренних органов и выпадением шерсти. Но проходили годы, а
феномен только набирал вес и лучился здоровьем. Из сотен предложенных
ему блюд он один раз согласился попробовать только свежую зеленую траву.
Выяснив это, мы, время от времени, приносили ему с улицы маленькие
снопики. Иногда он их грыз.
Иногда нет. Такие вот загадки пищеварения.

...Сквозь сон Дрюня слышал какие-то то железные, то стеклянные звуки. Это
отец семейства решил поухаживать за аквариумом. Звяканье, бульканье и
бормотание, доносившееся из соседней комнаты, не давали мохнатому покоя.
В конце концов кот окончательно проснулся, сходил на кухню, сожрал
деликатесного минтая и вернулся, решив для разнообразия поменять место
лежки. Дело в том, что у него их было два. Одно, как я уже говорил - под
покрывалом на большой кровати в спальне. Второе - в зале, на огромном
цветном телевизоре, где было тепло. Рядом с ним находился аквариум, а
чуть подальше - диван. Первые 5-6 лет своей жизни Дрюня прыгал
непосредственно с пола на телевизор. Но после того, как пару раз когти
не удержали его на скользком пластике, он стал действовать по другому. С
пола прыгал на диван, с дивана на аквариум, накрытый сверху стеклом, а с
аквариума уже на телевизор.

Когда котяра попал в зал, он, конечно, не знал, что прозрачная рыбья
лохань сверху теперь ничем не прикрыта. Поворчав, полусонный Дрюня
лениво залез на диван, сел, почесал ухо, прыгнул на аквариум и...
провалился!

Отец семейства как раз отсутствовал, удалившись в ванную комнату чистить
щеткой игрушечный замок. Долго и самозабвенно хозяин приводил в порядок
декорацию. Вышел он оттуда довольным, дошагал до зала можно сказать,
счастливым, и даже вошел туда в хорошем настроении. Но то, что хозяин
увидел, его потрясло! Диван был весь залит водой, на полу зевали
полумертвые золотые рыбки, воды в аквариуме было - всего ничего, а
кругом валялись изорванные в куски водоросли. Даже на шторину
приклеилась нежная валлиснерия, медленно отлипая. Первое, что пришло в
голову хозяину - взрыв воды в аквариуме. Вторым, не менее идиотским
объяснением была пространственно-временная аномалия.

На самом деле вышеупомянутая аномалия сидела под диваном - ни жива, ни
мертва. Намокнув и став на какое-то время пособием по кошачьей анатомии,
Дрюня мучительно пытался сообразить - что же, все-таки, произошло. Ну,
прыгнул на стеклянный сундук... Сто раз это делал. Дальше все смутно...
Плеск, отвратительная вода в носу, острое желание всех порвать в клочья
и немедленно спастись самому. Лапы скользили, когти срывались, но в
конце концов котяра вырвался на свободу, вытеснив больше половины воды
своим драгоценным телом, а оставшуюся часть - расплескав вместе с
живностью.

Дрюню с большим трудом вытащили из-под дивана, вытерли, обсушили и
положили спать под покрывало. Поворчав, страдалец угомонился.
Выходной, понятное дело, был подпорчен основательно. Но это все
оказались цветочки, потому что маман семейства решила пойти вечером к
подруге, а когда открыла дверь, на пороге увидела очаровательного
котенка. Подкинули его или сам пришел - так и не удалось выяснить.
Маман - женщина сентиментальная, но не очень сообразительная. Почему ей
пришло в голову познакомить едва успокоившегося Дрюню с кошачьим
младенцем - неизвестно. В это как раз время высохший кот хмуро шел есть
лучшую еду в мире - вареного минтая без соли.
- Дрюня, иди сюда, смотри какой котенок!

Вы, конечно, все не раз видели кошачьи драки... Шерсть дыбом, глаза
прожекторами, адское шипение и растопыренные во все стороны когти! Но
это - театр. Социальный, то есть, конфликт, требующий немедленного
выхода. Так строится пирамида отношений. Но это в том случае, когда эта
пирамида нужна!
Когда она не нужна, животные убивают друг друга без предупреждения и без
театра. Флегматик Дрюня в два прыжка предолел длинный коридор, подмял
под себя котенка и стал отгрызать ему голову. Никаких звуков
полусибирский убийца не издавал. Он делал это молча. Однако, орал
котенок, потому что не хотел быть всадником без головы. Благим матом
орала маман, потому что перепугалась. И заорал, само собой, отец
семейства, когда вышел поинтересоваться - что ж там такое происходит.

Котенок к тому времени, сделал единственное, что мог сделать - напрочь
опорожнил свой кишечник. Липкую лужу кошачьего поноса два смертельных
врага мгновенно размазали по всему коридору. Хозяин схватил Дрюню за
шкирку и дернул его вверх. Вцепившийся мертвой хваткой кот даже не
подумал выпустить незваного гостя. Второй рукой хозяин схватил котенка и
стал вырывать его из зубов убийцы. Удалось это раза с третьего, причем
во все стороны брызгала кровь и понос. Спасенный котенок благодарить не
стал, мгновенно спрыгнул на пол и... помчался не к выходу, а в совершенно
противоположную сторону - в зал. Дрюня от такой наглости пришел в
бешенство, а поскольку двуногое прямоходящее мешало, котяра тут же:
1. Располосовал ему живот;
2. Вцепился зубами в запястье;
3. А когда отец семейства взвыл и разжал руку - вырвался и помчался за
котенком.

Маман того же семейства голосила, не переставая. Полусибирское чудовище
бегало по залу за окровавленным, плохо пахнущим комочком, сбивая вазы,
роняя полки с книгами и другие ценные предметы. Хозяин, вооружившись
шваброй, гонялся за ними обоими, шипя, как настоящий кот. Наконец, с
трудом сориентировавшись, котенок вырвался в коридор и молнией исчез в
дверном проеме навсегда.

Если вы думаете, что на этом все завершилось - то вы ошибаетесь. Дальше
Дрюня начал яростно и обильно метить всю квартиру, метр за метром,
обильно поливая все углы и выступы мочой. Подойти к нему и прекратить
безобразие не решился никто. В считанные минуты квартира заблагоухала,
как самый гнусный подвал в мире.
Выходной день умер. Полночи оттирали порошками и прочими моющими
средствами всю квартиру. Бинтовали хозяина. Поили валерьянкой хозяйку.
Выбрасывали испорченные и разбитые вещи. Все это время по комнатам ходил
прической похожий на ежа Дрюня и утробно рычал, ища гаденыша. Шерсть
хищника стояла дыбом и не опадала еще дня три.

Отец семейства отболел два с половиной месяца, причем один месяц
пришлось лежать в стационаре. Рука распухла от пальцев до плеча как
стамбульский батон. Врач сказал - повезло вам, у кошачьих в пасти
микрофлора убийственная. Лучше быть сто раз исцарапанным, чем один раз
укушенным.
История на этом заканчивается. Теперь, соответственно, мораль.
Никогда не считайте ваших домашних животных безобидными! Особенно тех,
кто спит 23 часа в сутки!
добавлено: 2007-01-21  

1299. рассказал(а):   
В тот вечер мы сидели с женой перед телевизором, пили кофе и обсуждали
только что просмотренный фильм "Потерянные при переводе". Мы еще очень
удивлялись, что фильм только что вышедший в прокат в Америке, в России
уже появился на DVD.

Вдруг раздался звонок в дверь. "Кого это черт принес? " - подумал я,
затянул потуже пояс домашнего халата и пошел открывать. На пороге стоял
наш сосед, пенсионер Павел Моисеевич.
- Здравствуйте, Аркадий. Извините, что так поздно. Я гулял, увидел в
ваших окнах свет... Можно с вами поговорить?
- Да-да, проходите пожалуйста, - посторонился я, пропуская соседа в
квартиру и гадая, что понадобилось от меня безобидному тихому старичку.

Павел Моисеевич снял ботинки и прошел в комнату. Там он присел на
краешек стула, посмотрел на нас с женой и сказал:
- Вот, еду в Америку.
- Как, насовсем? – спросили мы в один голос.
- Нет-нет, на месяц. Сестра у меня там живет. Прислала билет и
приглашение. А сегодня мне визу дали в посольстве. Так что уезжаю через
неделю. Аркадий, вы ведь в Америке были?! Расскажите, что там и как...

Я как мог более обстоятельно рассказал Павлу Моисеевичу про Америку,
начиная от пересечения границы и паспортного контроля, заканчивая
советом не выходить вечером гулять на улицу. И потом добавил, что в
Жуковском (подмосковном городе, где мы жили) такси в аэропорт лучше не
вызывать на дом, а поймать на остановке – так дешевле. На что наш гость
замахал на меня руками:
- Что вы, что вы, какое такси. Вещей у меня не много, я уж как-нибудь на
городском транспорте... На пенсию, знаете ли, на такси не наездишься...

На прощание мы пообещали в его отсутствие заходить к нему в квартиру –
поливать цветы, доставать почту. На том и расстались.

И вот где-то через месяц вечером я стоял и курил на балконе, когда к
дому подъехал огромный черный джип. Дверь распахнулась, и из чрева
гигантской машины выпорхнул маленький сухощавый сосед со своим
чемоданчиком. Он приветливо помахал водителю джипа на прощание и затем
скрылся в подъезде.
- Да-а, - подумал я. – Круто старичок поднялся в Америке. Не иначе как
золотую жилу нашел...

Дня через два вечером, когда мы с женой снова сидели у телевизора и
смотрели очередную американскую киноновинку, раздался звонок в дверь. На
пороге стоял улыбающийся сосед.
- Ну вот я и приехал, - сказал он. – Все было замечательно...
- Да вот, - добавил он, протягивая две коробки ДВД, - фильмы подарили, а
у меня ведь аппаратуры такой нет. Можно будет у вас посмотреть?
Мы поставили новый диск. На нем был американский фильм, пару месяцев
назад вышедший на экраны и побивший все рекорды популярности. Каждые
пять минут просмотра внизу экрана появлялась бегущая строка по
английски, извещавшая, что данный диск предназначен только для членов
киноакадемии "Оскар". То есть фильм этот официально на ДВД еще не вышел.
Было сделано только несколько десятков дисков для конкурсного жюри. И
предприимчивые дельцы из России купили один их этих дисков или украли,
чтобы в России сделать нелегальные копии.
- Да, - сказал я. – Интересно, кто же такие диски возит в Россию. Ведь
если таможенники (особенно американские) поймали бы, то могли бы и в
тюрьму посадить. А уж штраф какой...

И тут я заметил, как Павел Моисеевич вначале покраснел, потом побледнел,
а затем тихо произнес:
- Вот ведь, старый идиот.

Выпив чаю и немного успокоившись, он рассказал, что после регистрации на
рейс Нью-Йорк – Москва в аэропорту Кеннеди, к нему подошел шустрый,
вертлявый мужчина в кожаной куртке и, заглядывая в глаза, спросил:
- Простите, вы еврей?

Павел Моисеевич оторопел от такого вопроса. Последний раз такой вопрос
ему задавал кадровик закрытого института в Жуковском, на котором Павел
Моисеевич работал до пенсии.

Наш сосед посмотрел на вертлявого и ответил: - Да, я еврей.
- Вот и чудно, - проворковал вертлявый. Знаете, у меня дочка замуж
вышла. Свадьба была замечательная, а маму мою, которая в Москве живет,
не пустили в Америку. Вы бы не могли привезти ей запись со свадьбы?
И вертлявый заискивающе посмотрел Павлу Моисеевичу в глаза.

Сосед, памятуя про строгие правила авиакомпаний, отрицательно замотал
головой:
- Нет-нет, даже не просите.

Тут вертлявый взял его за руку, посмотрел пронзительно в глаза и тихо
произнес:
- Нет, ну вы еврей?
И тут воля Павла Моисеевича ослабла. Он подумал про одинокую еврейскую
бабушку в Москве, которую не пустили на свадьбу единственной внучки,
вспомнил про кадровика-антесимита из закрытого института, который все
время портил Павлу Моисеевичу кровь, дознаваясь про его сестру, живущую
в Америке... И когда вертлявый снова одними губами произнес: "Ну вы же
еврей", Павел Моисеевич сказал:
- Ну ладно. Давайте.

Вертлявый обрадовался, дал ему два ДВД диска, затем позвонил по сотовому
телефону в Москву и подробно описал Павла Моисеевича какому-то Вадику.
- Вы не волнуйтесь, Вадик вас встретит и до дому довезет.

В Шереметьево-2, когда наш сосед прошел все таможенные формальности, к
нему подошел здоровенный мужик, протянул руку для пожатия и сказал:
- Вадик. Давайте диски.
Получив диски, Вадик повел Павла Моисеевича на стоянку, где усадил его в
огромный джип и повез домой.
- Мне в Жуковский, - сказал Павел Моисеевич.
- Да-да, только мы сейчас заедем в одно место, а потом в Жуковский, -
ответил Вадик.
Они приехали к какому-то дому в центре Москвы. Вадик пригласил Павла
Моисеевича пройти с ним. Они зашли в огромную квартиру, в которой не
было никакой бабушки, а вдоль стен стояли стелажи с дисками, кассетами и
аппаратурой. Вадик быстро запихнул диски, привезенные нашим соседом в
проигрыватель. И Павел Моисеевич с удивлением увидел на экране вместо
кадров еврейской свадьбы заставку американского фильма.
Посмотрев пару минут фильмы и убедившись, что диски не подменили, Вадик
вручил Павлу Моисеевичу два каких-то других диска с полки в качестве
вознаграждения, а потом отвез домой в Жуковский...

Граждане! ФБР предупреждает, что за несанкционированное копирование
дисков...

Игорь Левицкий (www.levitski.com)
добавлено: 2007-01-21  

1300. рассказал(а):   
После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории.
Для выяснения понадобилось 3 дня.
добавлено: 2007-01-21