Истории

731. рассказал(а):   
Все-таки странные люди в Америке. Президента себе выбрали малохольного,пять слов без ошибок написать не могут, ну в общем вы уже все знаете.Не далее как вчера, смотрю NBC, тут загоняют сюжет: “Сорок лет[проклятые] русские доминировали в фигурном катании. Но завтра канадскаяпара покажет им, где раки зимуют!"
Сцена: катаются Бережная и Сихарулидзе. Комментаторы, не умолкая,брызжут слюной, находя мельчайшие изьяны, злорадствуют по поводу ошибки,с секундомером выссчитывают, что наши стали кататься нeмного медленнее,и вообще ни у кого нет шансов против их любимых канадцев.В первые десять секунд выступления канадцев каждому, понимающемукомменататоров стало совершенно ясно, что канадцы настолько прочнообеспечили себе золотую медаль, что и сомнений это вызвать не может. Этителевиционные гении додумались даже до того, что это выступление былопустой формальностью, которую нужно было рутинно преодолеть на пути кзолотым олимпийским медалям венценосной паре. Перед последним пируетом североамериканцев комментатор заметил: “Ну, еще один удачный прыжок, изолото у них в кармане”.
Да, нет лучшего удовольствия в жизни, чем месть. В то время как недалекие канадец целовал лед, а его косоглазая партнерша посылала воздушные поцелуи жующей попкорн публике и принимала поздравления с ЗОЛОТОЙ МЕДАЛьЮ от тренеров, свершилось правосудие. Шесть судей принялисвое независимое решение.
Однако гвоздем программы стала ремарка комменататора: “ВЫ ПОСМОТРИТЕТОЛьКО ОТКУДА ЭТИ СУДьИ!!! РОССИЯ, УКРАИНА, ПОЛьША, ... ЯПОНИЯ, КИТАЙ,ФРАНЦИЯ!!! ОНИ ЖЕ ВСЕ ЗАОДНО!"
Его партнерша тоже отмочила в духе Льва Толстого: “НЕ НАДО ОБВИНЯТьРУССКУЮ ПАРУ В ТОМ, ЧТО ИМ ДОСТАЛИСь” ЗОЛОТЫЕ МЕДАЛИ. ЭТО НЕ ИХ ОШИБКА."
Да, глядя на Америку, нельзя не удивлятся.
добавлено: 2006-02-17  

732. рассказал(а):   
Это произошло в пригородном автобусе. На сиденье сидят рядом двое:
интеллигентного вида мальчик лет 16 с пластмассовым дипломатом и здоровенный пьяный мужик, лохматый и с красной рожей. Мужик временами впадает в тяжелую пьяную дремоту.
На одной из остановок в автобус заходит еще один интеллигентный мальчик, с улыбкой подходит поздороваться к другому, сидящему рядом с мужиком и громко говорит: "Привет, Витя!". Пьяный мужик взрогнул и проснулся. Первый молодой человек, как видно, не слишком обрадовался встрече, но поздоровался. Второй продолжает (также громко):
"Витя, а хочешь я тебе расскажу, как я экзамены сдавал?"
Витя, понимая, что ехать долго и придется слушать, кивает.
"Ну вот. Как ты знаешь, я учусь в школе № такой-то. Ты знаешь ведь, да? Так вот прихожу я, значит, в школу. А экзамен у нас в кабинете №29. Это на втором этаже. Захожу я в кабинет, а там Марья Васильевна сидит. Я говорю: Марья Васильевна, можно взять билет? А она отвечает: Можно.
Я беру билет. Билет номер 23..." - громко орет мальчик.
Все в автобусе напряженно слушают. "Первый вопрос там был про Наполеона и я ответил, что Наполеон..."
Пьяный мужик, время от времени приходя в себя, хмуро глядит красным глазом на орущего мальчика и снова отключается. "На второй вопрос про Гражданскую войну я ответил, что..." - не унимался мальчик.
Проснувшись раз в пятнадцатый мужик, наконец, сказал трогательным хриплым голосом: "Слышь, мальчик,... расскажи другой анекдот. Этот уже зае#$#aл."
добавлено: 2006-02-17  

733. рассказал(а):   
Дело было лет двадцать тому назад. В нашем городе тогда училось весьма
солидное количество стюдентов из братских африканских республик (в
принципе, их у нас и сейчас хватает). Хотя город южный, зимы у нас
бывают неслабые, и чтобы нежные организмы африканцев не померзли, их
одевали в своеобразную "униформу" - длинное драповое черное пальто,
узкое и прямое, а также кроличья ушанка (причем сам кролик был выкрашен
в кислотно-оранжевый цвет), короче, в комплекте с шоколадной или
иссиня-черной физиономией зрелище незабываемое. В общем, еду я как-то в
троллейбусе. В передней части салона есть сиденья, развернутые друг к
другу. На одном из них сидит такой вот "утепленный" африканец, ушанка у
него завязана под подбородком, лапки без варежек сложены на коленках, и
он пытается что-то рассмотреть в проковырянное в изморози на стекле
отверстие. Напротив сидят две бабищи, явно затарившиеся на рынке и
едущие в сторону вокзала (судя по разговорам и количеству сумок и
пакетов). И вот в какой-то момент взгляд одной из них падает на сидящего
напротив негра (его лица ей не видно), она долго рассматривает его руки,
потом пихает соседку в бок и на весь троллейбус: "МАМ, ГЛЯ, КАКИЕ У
МУЖИКА ПЕРЧАТКИ - С НОГТЯМИ!" Весь троллейбус начинает ржать, негр
разворачивается к соседкам физиономией, и вот тут уже обе начинают орать
на весь салон, в основном: "Свят-свят-свят, изыди!" Очень
непосредственные дамы, а мне пришлось выскакивать на ближайшей остановке, чтобы поржать в голос.
добавлено: 2006-02-21  

734. рассказал(а):   
В детстве мама с бабушкой часто таскали меня по врачам по поводу и без
повода. Моя медицинская карта походила на "Войну и мир" по количеству
томов, да и детские воспоминания в основной массе сводились к
просиживанию очередей в различных медицинских учреждениях.
Чтобы время в очередях не проходило даром, мама с бабушкой в
педагогических и профилактических целях совали меня носом в плакаты типа
"Мойте руки перед едой", в изобилии висевшие на стенах этих медицинских
учреждений.
И вот, (как щас помню, дело было в травмпункте) родственники подвели
меня к плакату о столбняке и заставили прочесть и принять к сведению.
Лет мне тогда было 8, я прочла, к сведению приняла.
Прошла неделя. Утром мы с мамой гуляли во дворе. Ко мне подбежал котенок
и мы с ним мило поиграли. Котенок слегка дотронулся до моего пальца
коготком, если это и можно было назвать царапиной, то с большой
натяжкой.
Вечером я вспомнила про "царапину", а поскольку родные всегда призывали
меня рассказывать им обо всех моих недомоганиях, то решила показать ее
маме. Мама, с трудом разглядев "царапину" по идее должна была сказать:
"Не парься, дочка! " Но это была бы не моя мама! Моя мама решила не
упускать случая и провести воспитательную работу:
- Мы с бабушкой показывали тебе плакат про столбняк?
- Показывали...
- Так почему же ты сразу не показала "царапину"?
- Ну... Э-э-э... А мож ее сейчас йодом помазать?...
На что я получила гениальный ответ:
- Поздно! Бесполезно уже йод переводить...
Для ребенка в 8 лет, знающего, что ему не долго осталось, я держалась
стойко. Мои целых 3 дня даже не подозревали, что я "умираю". Я прощалась
с куклами, писала завещания (моей подружке Светке завещала самое дорогое
– коллекцию календариков) и смотрела по телику мультики, про себя
отмечая, что вижу я их в последний раз...
Но когда показали "Ну, погоди! " мои нервы не выдержали (ну неужели и
этот мультик я вижу последний раз?!!) Я села и горько заплакала. Подошла
ко мне бабушка и поинтересовалась о причине переживаний. Я ей, так, мол,
и так, бабушка, помираю я...
Любой на ее месте просто умер бы от смеха, услыхав подобное. Но моя
встревоженная бабушка начала гладить меня по голове, абсолютно серьезно
приговаривая:
- Ну не плачь... Может быть еще все обойдется...
добавлено: 2006-02-21  

735. рассказал(а):   
Произошло сегодня:
Просыпаемся с женой утром, настроение хорошее. Начали беситься. То
одеяло друг у друга перетягивали, то еще чего. Начал в какойто момент ей
на филейной части вышлепывать ладонью песенку "В траве сидел кузнечик".
Из кроватки поднялся сын (1 год), посмотрел на это и... заапладировал !
добавлено: 2006-02-21  

736. рассказал(а):   
Вчера по одному из японских телеканалов показывали викторину с вопросами
"из жизни" животных. Для одного из заданий использовали сюжет про то,
как обезьяны за долгие годы жизни в зоопарках самообучаются всяким
"человечьим ухваткам". Для начала показали одну старушку-орангутаниху,
что весьма сноровисто отжимает тряпку и протирает стекло в своей
"камере". А затем предложили участникам в студии вопрос: сможет ли
орангутан достать банан из плексигласового ящика с крепко привернутой на
болты крышкой и несколькими разнокалиберными отверстиями (самое большое
- аккурат по диаметру банана), если в его распоряжении будет лишь
несколько палочек разной толщины.
Народ в студии единодушен - конечно, сможет - и наперебой начал
демонстирировать оптимальные варианты. В общем, "парню" нужно будет
всего лишь так перевернуть ящик, одновременно подталкивая банан
палочками (или проткнув его самой тонкой из них), чтобы кончик банана
показался в дырке соответствующего диаметра. И вся недолга...
На экране появляется лохматый "парнишка", который первым делом попинал
ящик в надежде, что он сам развалится от столкновения со стенками. Не
получилось. Потрогал палки, пожевал, потыкал в дырки. Быстро понял, что
дело муторное, и практически без паузы, спокойненько так начал пальцами
отвинчивать болты на крышке, орудуя синхронно обеими руками (с последним
болтом возиться не стал - так угол отломал). И вся недолга...
добавлено: 2006-02-21  

737. рассказал(а):   
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
добавлено: 2006-02-21  

738. рассказал(а):   
Было это давным давно, в ту пору, когда я была студенткой "прозладной
жизни" и свободного времени было предостаточно, чтобы шляться с друзьями
по городу. В один прекрасный день набрели мы на кафейно-питейное
заведение практически в самом центре города, куда в последствии и стали
наведываться довольно часто. Сейчас уже и не помню, как на самом деле
называлась эта точка общепита, ибо у всех на устах совсем другое
название :). Как-то хозяева сего заведения решили украсить фасад броской
рекламой, как водится, с изображением полуобнаженной девицы, возлежащей
в сооблазнительной позе. Уж не знаю по какой причине, но плакат оказался
слишком велик и не поместился на одной стороне стены. Почесав репу,
доморощенные рекламщики разделили стенд надвое и половину повесили на
другую сторону здания, причем именно на этой половине оказалась и,
соответственно, половина полуголой девицы. С того дня все мои знакомые
называли это кафе не иначе как "Жопа за углом" :))
добавлено: 2006-02-28  

739. рассказал(а):   
Было во древнем граде во Питере.
Пришел в гости к одному другу тамошнему. Разуваюсь я в прихожей, попутно
котика друганова за ушком почесал - милый такой...
Тут друган мне и говорит, что, дескать, было бы лучше ботинки мои на
полочку для шапок положить. Ну, на ту, которая поверх вешалки.
??? Оно и понятно. А друган объясняет, что котик его - славный зверь, но
сволочь редкая, т. к. всю обувку в прихожей пометить норовит. А туда,
скотина, не добирается. Я прикинул перспективы - и водрузил.
Прошло часа три. Пообщались, пивка выпили, пришла пора и честь знать.
Прохожу я в прихожую, достаю ботинки... Так и есть: плещется! Да такое
ароматное, словно он для меня ЭТО неделю берег!!!

Оказалось, друган забыл сказать, чтоб я ботинки на полочке ПЕРЕВЕРНУЛ!

http://www.proza.ru/author.html?reflexbogomola
добавлено: 2006-02-28  

740. рассказал(а):   
Друг рассказал,
едет он с семьей на машине по дороге, вдруг видят на дороге лежит
раздавленный ежик, ну его жена для поучения дочке и говорит "вот видишь
Леночка как бывает ежик не слушался своих родителей, убежал, и вот под
машину попал, умер" на что ей дочь и отвечает (4 года) "ну и что, зато
в нем теперь можно палкой ковыряться".!!!!!.
добавлено: 2006-02-28