Истории

451. рассказал(а):   
Отдыхал я в 2000г в в Краснодарском крае, в Шепси. Море и все такое. А
вечерочком посиделки в кафешке на открытом воздухе. А так как пивка мы
заливали много то и обслуживали нас без всякой очереди.
Если кто помнит, было такое пиво "Белый медведь" и на бутылке были
изображены три, еще раз повторюсь ТРИ, бурых медведя.
Подхожу.
- Мне шесть "медведей"-говорю.
То что произошло дальше не ожидал никто. Блондинки отдыхают :-)).
Продавщица с умным видом открывает холодильник и ставит на стол две
бутылки пива и внимательно смотрит на меня, типа денег хочет. Я
соответственно на нее, я то заказал шесть. Проходит минута. Смотрим друг
на друга. Очередь поглядывает то на нее, то на меня.
- Тогда восемнадцать!!!
Открывается холодильник и на столе еще четыре!!!
Я отхожу с пивом просто в пополам, очередь стоит и ржет тоже. Она так и
не поняла что же она сделала.
Вот такой полет мысли!
добавлено: 2005-08-13  

452. рассказал(а):   
Зверье мое.
Сначало было слово, и слово было от Бога.
И сказал Бог: Да Будет Свет! И стал свет, и отделил Бог свет от тьмы.
И создал Бог твердь земную, и воду, и отделил воду от земли, и населил
он воду и землю животными, рыбами, птицами и гадами ползучими, и создал
Бог по образу и подобию, и из ребра его, и поселил, и прогнал после во
грехе, и пошли они плодиться, и блистал Иерусалим, и гремел Египет и
Вавилон, и пал Рим под натиском вонючих мужиков с востока, и лязгала
первым боевым железом Германия, и текла не впитываясь уже, кровь по
пескам Палестины, и не было видно солнца от костров по всей уже Европе,
и гремел на весь мир Френсис Дрейк и Черная Борода, и пела Франция на
развалинах Бастилии, и Мэйфлауэр тихо ткнулся носом в белый
Пенсильванский песок, и дрогнула, но устояла Россия на Бородино, и
кайзер утопил мир в крови, и вздрогнула смертельно уставшая, залитая
кровью, Земля в Хиросиме, и распалась красная Империя, и настало было
относительное спокойствие, но небольшой попугайчик со всего маху ебнулся
в наше окно на седьмом этаже тихого Бруклинского района. Снаружи. И не
улетел.

Моя жена позвонила мне на работу. Говорит, маленькая, но очень красивая
птичка, сидит снаружи и не улетает. И смотрит в окно. Я попросил ее
подождать до моего приезда. Через четыре часа я был дома. К этому
времени мне на стол лег репорт, из которого следовало, что это кокатил,
самЭц, весьма небольшого пробега, смывшийся из какого-то дома по дурке.
Поняв, что эту ночь он не переживет, было решено его впустить.
Птиц зашел как к себе на фазенду. Быстро взлетев на штору и мгновенно ее
обгадив, он завел старинную каюрскую песнь. Я вздохнул и пошел покупать
ему клетку.
В клетке он был король. Мы назвали его "Наггетс" за прескверный характер
и обычаи предков, которые заставляли его, блядь, чирикать по поводу и
без. Говорить он не научился (ХА! Он даже не пытался), но упорный анализ
его завываний привел к неприглядному результату: авто-сигнализация,
безбожно искартавленная луженой глоткой в перьях. Мы не ошиблись - он
определенно тренировался день и ночь, и теперь хуй проссышь, это на
улице кого-то вскрывают или эта котлетка движок прогревает перед пыльным
полетом по комнате.
Раз была кора - про стекло как таковое у него не было ни малейшего
понятия, так по первой, когда он летал, он пытался вылететь наружу.
Через стекло. БАМ!!! Стеклопакет с лязгом срезонировал, птиц, замерев на
секунду, просто стек на подоконник, оставив свой пыльный силуэт на
стекле. Мы это место потом гостям показывали - отпечаток жуткого чуда в
перьях, как та первоптица из Берлинского музея.

Однажды, закупаясь зерно-бобовыми культурами для этого кандидата на
сковородку, я увидел ЕГО. Маленький комочек абсолютно черной шерсти,
среди других комочков, с золотыми умными глазищами, и маленьким
треугольным хвостиком. А ушки! А носик! Раньше я спокойно проходил мимо
котячьей клетки, а тогда как стукнуло - ЭТО ОН. Всю ночь не спал,
наутро, вымолив прощение, я вернулся уже с НИМ. Базилио Мяуков.
Энергия в чистом виде. Моча ему в голову била каждую секунду. Ни минуты
покоя, если он не спал, конечно. Ну и покушать любил. Ну и нос совал,
куда не надо. За птицу я не беспокоился, поскольку был лично им кусан,
и, зная его премерзкий характер, до поры до времени не заморачивался.
Птиц нарезал круги в воздухе, мелкий прыгал снизу, смешно шлепаясь на
мелкую жеппку. Но котяра рос. Быстро рос. И в один прекрасный момент
птиц, не рассчитав полетный коридор, был сбит в лучших традициях
украинских ПВО и прижат когтистой лапой к земле настолько быстро и
профессионально, что я даже моргнуть не успел, как перья по воздуху
полетели. Попугай был придавлен очень качественно, он даже башенку не
мог повернуть, чтобы тяпнуть. Отойдя от секундного столбняка, я взревел
раненым в жопу лосем, кот растерялся и ослабил нажим, попугай извернулся
и от души хуйнул любимца за лапу. Лосей уже ревело двое.
После этого у них установился вооруженный до зубов нейтралитет, который
в силе по сей день. Заклятые друзья, хи-хи! И все было бы хорошо, если
бы не...

Мышей он вообще-то ловит. На его счету двое заваленных и сотни вылетов.
Но в последнее время я все чаще слышу шорох на кухне, непонятные звуки и
писк, что укрепляет меня в моих догадках - они вернулись. Кот не
обращает никакого внимания на это, что приводит меня к мысли, что они
просто договорились. Как мыши платят откат - я не знаю, но на их возню
Базик смотрит сквозь когти. Может они в преферанс по ночам вместе
режутся?!

Ну и что я сегодня с утра вижу? В ванной. Глазки-бусинки, смешные усики,
махонькия лапки, длинный хвостик. Не может выбраться - плюсы чистой
ванны. Скользит. Притащил кота, растормошив его с Великой Спячки. Он
спросонья посмотрел на мышь, потом перевел свои удивленные наглые зенки
на меня, мол, ты че, мышей не видел, или решил меня удивить?! После чего
отвернулся и поплелся засыпать. У меня аж челюсть, нижняя, упала. Дав
этому лемуру смачного поджопника, я включил душ, не отходя от кассы
помыл мыша (с полом не везет, все мальчики), и посадил в старую вазу до
вечера, кинув ему немного сухого кошачьего корма - делиться надо, коль
не ловишь.

Вечером - знакомый маршрут, клетка, корм, привет кассирша, давненько не
виделись. Она натурально охуеет, увидев корм для кошки, мышки и птички.

Впрочем, в Нью-Йорке ничему удивляться не стОит. Жизнь прекрасна и
удивительна, но самое главное, что она ПРОДОЛЖАЕТСЯ.
добавлено: 2005-08-15  

453. рассказал(а):   
Англия. Паб. Две девицы отечественного производства отдыхают, налегая на Кровавую Мэри.
Специально для тех, кто не знает как сей коктейль звучит по-английски - звучит он примерно так (русская транскрипция) "Блади Мэри".
Надо заметить, что девицы продвинутые и название коктейля в момент подвергается воздействию русского акцента.
И вот одна из них встает из-за столика и чешет пудрить носик. Вторая громко ей в догонку произносит следующую фразу:
- Будешь проходить мимо стойки - закажи нам двух бл#$ей!
Надо ли пояснять, что в баре тут же обнаружились и другие наши соотечественники, пережившие тяжелый культурный шок.

добавлено: 2005-08-16  

454. рассказал(а):   
Заходит одна девченка утром в свой кабинет и чувствует запах... Будто бы умер кто. Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть, совсем. Что делать?
Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось...
- Серёжа, у меня в кабинете мышка сдохла...
(не отрываясь от монитора)
-... Неси сюда, я тебе другую дам...
- Нет, ты не понимаешь - другая мышка, серенькая...
(не отрываясь от монитора)
- Дома, что ли?
- Да нет же, говорю - в кабинете.
(не отрываясь от монитора)
- А чего ты сразу не принесла?
- Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
- Тебя не понять - так сдохла она или живая?
-... ну... была живая - теперь сдохла...
- Может шнур отошёл...
- Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей!
- А чего ты ее под батарею засунула???
Вобщем, мыша выносил совсем другой мужик .
добавлено: 2005-08-16  

455. рассказал(а):   
Вступление типа. Старый анекдот:
-Мама, мне сказали, что я шизофреник
-Ну что ты сына, кто тебе такое сказал?
-Мухи

Так вот, по телеку только что рекламу видел какой-то зубной пасты: "Рецепт её приготовления нам подсказали пчелы". Ахтунг, товарисчи!
добавлено: 2005-08-16  

456. рассказал(а):   
Друг моего знакомого еще в советские времена ходил на научно-исследовательском судне "Дмитрий Менделеев". Однажды у них произошла следующая история. Боцман, который служил на этом судне уже очень давно, имел собственную коронную подколку над молодыми матросами. При переходе экватора он подходил к тому кто находился в плавании первый раз и серьезной физиономией говорил следующее:
- Наш корабль скоро будет переходить экватор. Так как при переходе экватора меняется состав воды, то нам необходим облегченный якорь. Поэтому одну лапу надо удалить. С этими словами он давал в руки молодому пилку по металлу и подводил его к якорю. Молодой начинал мастурбировать с лапой (попробуйте представить себе якорь океанского судна и сколько времени надо, чтобы его перепилить), а остальная команда укатывалась со смеху. Молодой матрос быстро понимал, что его "обули" и покатывался вместе со всеми. Но однажды боцман нарвался... После того как на эту удочку попался очередной молодой матрос, команда свободная от вахты сидела в кают-компании и прикалывалась над чуваком. Спустя примерно двадцать минут приходит матрос и докладывает, что "ваше приказание выполнено - лапы нет". В кают-компании наступила мертвая тишина.
- Что??? Ножовкой...?
- Ну, с пилкой я до утра бы провозился. Я сходил в трюм за автогеном. И автогеном ее...
Боцман пулей выскочил на палубу - и точно, якорь сиротливо лежал с одной лапой. Боцман получил хороший пистон от капитана и больше так не шутил.
добавлено: 2005-08-22  

457. рассказал(а):   
Рассказывает одий милиционер: Едет он в троллейбусе, вдруг видит на пустынной
остановке спит сидя мужик, а другой, надев белые перчатки (чтобы не оставлять
отпечатков пальцев), шарит у него по карманам. Мент с криками "Стоять!
Милиция!"
выбегает из автобуса и с разбегу бьет вора ногой, морду с размаху в асфальт....
Тут сзади голос: "Коля, ты зачем паталогоанатома вырубил?" То есть пока
паталогоанатом
труп обыскивал - участковый пошел купить сигареты...
добавлено: 2005-08-22  

458. рассказал(а):   
Группа парашютистов - перворазников (первый раз прыгают). Подготовка успешно закончена, погрузились в самолет. Набор высоты, сигнал приготовиться...
Первый встает, подходит к двери, смотрит вниз, и изрекает:

Облака плывут как гуси,
Мерно шелестят винты.
Вот сейчас я на#бнуся
С о#уенной высоты...

И выходит в дверь. Инструктор чуть следом не выпал...
добавлено: 2005-08-22  

459. рассказал(а):   
Было это лет 7 назад. У меня жил пес - здоровенный восточно-европейский овчар. Умнейшее было животное, царство ему небесное. Так вот, в воскресный солнечный зимний день, после длительной прогулки в парке и плотного обеда мы приступили к отдыху. Я - на диване с газеткой, пес - на ковре, весь в солнечном пятне, типа спит. Тишина в квартире, жена с дочкой в магазин уехали, лепота. И вот посреди этого благолепия спящий кобель выдает - нет, не шептунчика, а матерый полноценный пук, который и слону не стыдно показать. Я выронил газету и смотрю на него, а он, злодей, подозрительно прищурившись, на меня. Ну, типа: "Хозяин, а не ты ли это взбзднул!?". Побуравив меня взглядом секунд 8-10, этот засранец
устремил глаза в потолок, не с неба ли глас трубный раздался, потом перегнулся, задумчиво понюхал свою жопу, пожал плечами (ей-богу, не вру!) и опять упал и уснул. Но ведь гад какой, в начале-то на меня уставился!
добавлено: 2005-08-22  

460. рассказал(а):   
Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:
- Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом - ты.
Ну всё нормально, постригся, и говорит:
- Вы мне ребёночка подравняйте, а я пока за газетами схожу.
Ну парикмахерша его постригла, он сидит. Сидит, сидит, сидит...
Парикмахерша ему говорит:
- Что-то твой папа не возвращается.
А ребёнок отвечает:
- Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице, и предложил бесплатно постричься...
добавлено: 2005-08-22