Истории

711. рассказал(а):   
Суббота 28.01, программа "Здоровье".
Ведущая: "новейшие генетические тесты могут точно установить кем будет
каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом."
добавлено: 2006-02-03  

712. рассказал(а):   
Подаем с любимой заявление на регистрацию брака. Регистраторша задает
ключевой вопрос:
- А вы убедились в прочности ваших чувств?
Я с размаху бью себя по лбу:
- Забыл!
Регистраторша с любимой в шоке переглядываются.
добавлено: 2006-02-03  

713. рассказал(а):   
Выброс строительного мусора - также один из неприятных этапов ремонта в
кваритре. К счастью, данная работа не требует высокой квалификации,
поэтому, погожим субботним утром начинающий муж Юра нанял двоих
неутомимых борцов с зеленым змием Михалыча и Толика, которые, выторговав
к предложенной сумме "на чай" еще и некоторую сумму "на шоколадки", с
воодушевлением принялись за работу. Михалыч и Толик часто добывали
средства на свою многолетнюю борьбу с печенью путем нехитрых подработок
- почти всегда, когда не получалось что-нибудь украсть и потом быстро
продать, пока трубы еще не совсем сгорели.

Был самый разгар лета, поэтому ничем иным, как заниматься погрузкой
машины для поездки на дачу, отец многодетного семейства
(жена-сын-дочь-теща-собака-кошка) Пал-Саныч просто не мог. Даже если бы
и захотел. Хотел то он совсем другого - поспать после ночной смены, но
долг перед семьей, а самое главное, осутствие желания спорить с супругой
и ее матерью... Ну, в общем, вы все поняли...

Поэтому, увидев тандем Михалыча-Толика, тащущих из подъезда какой-то
большой мешок, в его голове шевельнулась только одна мысль - жена с
тещей планируют перевезти на дачу половину имущества включая наверное и
"комод-в-цветочек-тети-Вали" и наняли, с целью облегчить жизнь
Пал-Саныча, бригаду грузчиков-любителей.

Пал-Саныч махнул рукой тандему алкоборцев, и они, немного помедлив,
подтащили мешок со строительным мусором к машине Пал-Саныча. "Ну, чего
глазки строите?! Грузите давай!" - недовольно пробурчал Пал-Саныч,
непопределенно махнул рукой в сторону багажника и отвернулся, чтобы
смахнуть скупую мужскую слезу от мысли о том, сколько груза сегодня
выпадет на долю его любимой ласточки
("Задний-мост-стучит-на-неделе-заехеть-к-Петровичу-посмотреть").

Михалыч и Толик, если речь не шла о том, чтобы выпить, думать
конструктивно не умели уже давно, поэтому их нисколько не озадачил тот
факт, что, полученный от Юры стоительный мусор, приходится грузить в
багажник лекгковой машины. Поступило новое указание грузить - они
грузят.

Пал-Саныч оценил по-достоинству старые полки и какие-то непоянтные
свертки, которые были в мешке. Но раз любимая жена (и ее мать) решили
ЭТО везти на дачу, то лучше с ними не спорить. Ну, в общем, вы все
поняли...

Сборы на дачу занимают много времени, поэтому семейство Пал-Саныча еще
не успело закончить сборы, а багажник машины был уже заполнен аккуратнно
уложенными мешками из Юриной квартиры. А в самой же юриной квартире -
мешков было в достатке. "Там-места-больше-нет" - отрапортавала бригада
Михалыча-Толика, кода явилась в юрину квартиру за новой партией мусора.
Юра удивился, ибо мусорный контйнер, стоявший около дома, по юриным
представлениям вполне мог бы вместить в себя всю юрину квартиру вместе
со стенами. Ему и голову не могло прийти, что мусор помещается Михалычем
и Толиком куда-то еще.

Юра не поленился и спустился с алко-командой вниз, не забыв прихватить с
собой за одно еще немного мусора.
"Плять!" - сказал Пал-Саныч увидев "пополнение" среди грузчиков - "Они
чего думают, что у меня тут грузовик стоит?!" - и лицо его вытянулось,
когда Юра, пройдя мимо машины, размахнувшись метнул мешок с в мусорный
контейнер. Михалыч и Толик, помотрев на забитую доверху мешками с
мусором машину Пал-Саныча, и немного помявшись, последовали примеру Юры.

Юра с Пал-Санычем встретились взглядом и Юра понял, что к нему есть
какие-то претензии. "Ты что ж делаешь? А ну достань быстро!" -
скомандовал Пал-Саныч. Юра, не понимая суть предъявленых требований
отмахнулся и направился в стороу подъезда. Пал-Саныч преградил ему путь.
Слово за слово словесная перепалка переросла в вялотекущую драку.

Но, как говорится, если на стене висит ружье, то оно рано или поздно...
Ну, в общем, вы все поняли. В окне картиры Пал-Саныча показалось лицо
любимой тещи. "Ну-че-тваритя-изверги?!" - заголосило лицо и снова
исчезло в окне.

Драка тем временем прогрессировала. Закаленная жизнью и пережившая двух
мужей (еще двое спаслись бегством) теща Пал-Саныча с невероятной для
своей комплекции быстротой оказалась на улице. Следствием чего стали:
практически молниеносный накаут Юры и мелькнувшая у Пал-Саныча мысль,
что он следующий...

... Как вы думаете, что сделает, случайно проезжающий мимо, наряд
милиции если увидит: лежащего на земле возле груженой чем-то (навреняка
ценным) машины мужика, двух особей мужского пола явно не самого
благонадежного вида (алко-тандем не решился скрылся, все еще надеясь
получиться хотя бы часть своего гонорара), еще одного мужика и тетку в
домашнем халате, монолог которой по громкости превосходит все известные
человеку источники звука.

Все в общем-то предсказуемо получилось. Точно также поступили бы органы
правопорядка Сан-Франциско, Рио-де-Жанейро и Куала-Лумпур: В результате
все довольно бысто оказываются в отделении милиции. Теща - явно в
качестве потерпевшей, Юра, Пал-Саныч и пара Михалыч-Толик
"ща-разберемся-в-качестве-кого".

Конечно же, недоразумение было быстро улажено. К пострадавшему от
тещиной непосредственности юриному лицу было приложено что-то холодное.
Все, вместе с доставившим их нарядом, посмеялисьна тему:
"вот-как-случается-иногда"...

И тут пал-Саныч вспоминает, что машина не заперта! Все участники
повествования мчатся в дому и обнаруживают пропажу... Пропажу всего
содержимого багажника Пал-Саныча - всех мешков с мусором из Юриной
квартиры. Ибо больше ничего "ценного" в машине не было.

www.PhotoHit.net
добавлено: 2006-02-03  

714. рассказал(а):   
Мое... сам слышал. История рассказана моим сослуживцем по охране и
обороне незабвенного ВНИИТРа.. в годы становления частных охранных
структур в г. Москве... Но к истории сие имеет мало отношения, просто
работал вместе со мной один парень, Каштанов по фамилии.. Лешей
звали.... Балагур и весельчак редкий. Я и сам не прочь потрындеть или
басенку грамотно поведать оПществу.. но Леша был еще тот рассказчик.. и
послушать его в тяжкие минуты бдений ночных при исполнении было нехудо.
Итак: Служил Леша где-то в Центральной России сержантом-срочником.. и
имелось у него несколько подчиненных не то таджиков, не то киргизов.. и
как говаривал Каштанов, разницы сие не имело никакой.. потому как парни
с гор.. и равнинной живности не видели отродясь.. впрочем как и букваря
толком...! Фабула... Леша-разводящий в карауле... на посту номер два или
там семь.. разницы никакой стоит некий рядовой Х......ЕВ. В самое
неподходящее время этот самый Х.....ЕВ звонит в караулку и истошным
голосом орет что на пост нападает несметное количество непонятных
субьектов и что он, рядовой Х....Ев счас поднимет стрельбу изо всех
доступных ему видов оружия,(у него окромя автомата имелся в наличии еще
пистолет-ракетница)Типа сигналы там подавать или что. Все имеющие
отношение к наряду срорчно стали собираться бежать на пост как и
положено по Уставу, но тут снова позвонил Х....Ев и сообщил что он УЖЕ
убил КРИС ИГОЛЬЧАТЫЙ.. и что тревога отменяется. Выдвинувшись на пост,
Каштанов со товарищи обнаружили растерзанное тело ежика... Весь караул и
пом-деж по части... до которого докатились отголоски ржанья всего
состава караула возглавляемого моим товарищем плакали... Потому что КРИС
ИГОЛЬЧАТЫЙ... ЭТО КРУТО!!!!
добавлено: 2006-02-03  

715. рассказал(а):   
В одной многопрофильной больничке молоденькую мед. сестру посадили в
регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть еще не успела,
поэтому честно старается всем помочь и жутко боиться что-нибудь
перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прет: кто с
направлением, кто с истерикой, кто - так, поссать в тепле, короче,
начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом
впечатлений. И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком
и бумажкой (как позже выяснилось - направлением на госпитализацию в
урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует
бумажку в окошко:
- ДочкА, мне бы к врачу...
- К какому?
Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:
- К х#вому!
Девочка - чуть растерянно, но вполне искренне:
- А у нас все такие...
добавлено: 2006-02-03  

716. рассказал(а):   
Ждем ребенка, первенца. Жена спросила -" а ты был спокойным ребенком?".
вспомнилось, стало страшно....
В детстве был послушным мальчиком и был приучен ложиться спать сразу
после "вечерней сказки" (была такая передаче с 20:50 до 21:00). А вот
дедушка иногда засыпал пораньше.
Я как правильный ребенок бегу к бабушке жаловаться - чегой это дед спит
если еще сказки нет - та не долго думая - а ты его скалкой :). Пошутила.
Я же был оч. послушным ребенком :). хоть и три года с хвостиком, а
скалку таки поднял, а там уж Ньютон со своим законом тяготения вступил
силу обрушив деревяную скалку деду на нос.
Дальше пошла очередь деда. жили мы в сельском доме, и держали гусей.
Очень мне нравилось когда бабушка "дерет" перья подуть на них - они так
разлетаються :). За что и руган был есстественно, и пожаловался деду.
Тот (хитро прищурившись) - "а че ты стесняешься - вон скалка лежит, а я
пойду снег порасчищаю". Бабка полущила отработанным ударом скалкой в
лоб.
Третье и последнее использование скалки произошло методом закрывания на
нее вместе бабку и деда в комнате и пробежке вокруг дома по снегу в
вязаных носках. после этого скалку спрятали.
Вот думаю - а был ли я спокойным и послушным ребенком??? и чего же
ожидать если дети превосходят своих родителей????
добавлено: 2006-02-03  

717. рассказал(а):   
Походу работы сталкиваюсь часто с теми, кто хочет закосить под больного. Один раз привозим в больницу такого "косаря" косил в роде как без сознания, заходит доктор. Рассказываем ему суть проблемы, на что он говорит нам, так чтоб слышал "косящий" : "сейчас я ему ногу в коленке буду сгибать, от этого кожа стягивается и глаза должны открыться" - начинает потихоньку сгибать ему ногу в коленке и тот через силу открывает глаза. дальше занавес!
добавлено: 2006-02-09  

718. рассказал(а):   
Мой отец попал в ДТП, не сильно, но все равно неприятно. Естественно
очень расстроен разбитой машиной. Да и небольшой шок тоже есть. Желая
успокоить и отвлечь немного, прошу своего трехлетнего сынишку:
- Ваня, иди поиграй с дедушкой.
Ваня (будучи абсолютно не в курсе дела) хватает две машины и подбегает к
деду:
- Дед, давай аварию делать...
добавлено: 2006-02-09  

719. рассказал(а):   
Отрывок с чата:

- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич. :(
добавлено: 2006-02-09  

720. рассказал(а):   
История с карикатурами на Аллаха напомнила:
Классическое римское право не предусматривает никакого наказания за
богохульство. Римляне считали, что Божество способно постоять за себя
само (а иначе это - не Божество...)
добавлено: 2006-02-09