691. рассказал(а): Еду в автобусе, разговариваю по сотовому с любимым. Минут 20, наверное,о чем вижу, о том и пою. Громко и эмоционально. И тут телефон зазвонил:) Оказалось, посередине разговора связь оборвалась. Давно мне не было так стыдно, а окружающим весело.добавлено: 2006-01-23
692. рассказал(а): Конец 80-х годов, тогда ещё Советская Армия, радиотехнические войска. При каждом подразделении в те времена имелись подсобное хозяйство. И вот как-то один поросёнок, бродя по позиции, задел пятачком оголённый кабеть и его, естнственно, тут же прибило на смерть. О гибели каждой скотины требовалось немедленно доложить командованию. Ротный даёт команду "доложить" дежурному по пункту управления. А дежурил в тот день двухгодичник - дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берёт он трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. И вот происходит такой диалог. Двухгодичник: -Погиб поросенок! Оперативный батальона. -Не слышу! Повтори Фамилию! -ПО-РО-СЁ-НОК! -Какого года призыва? Двухгодичник, призадумался. -Да с год ему! -Родители знают? Да мать рядом ходит! Ну, похихикали и проехоли. Ротный даёт команду мясо оприходовать: половину в холодильник, половину в солдатский котёл. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькода чёрных "Волг", из первой вылезает командир корпуса и с диким криком "Где труп?" напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает: -Половину сварили, а вторая половина в холодильнике... Немая сцена, кондратий у комкора... добавлено: 2006-01-23
693. рассказал(а): Я работаю в телемаркетинговой компании и мы проводим социалогический опрос среди семей с детьми - о предпочтении марок детских товаров. В день проведения опроса нам выдавали зарплату, и все ходили по очереди в бухгалтерию, все мысли были о деньгах. Набираю номер, представляюсь, задаю вопрос о наличии детей:- Скажите, пожалуйста, у вас деньги есть?Респонденнт отвечает:- Есть.- Назовите, пожалуйста, их возраст.- ... Дата выпуска 1998 год.- Простите?- Отпечатано на Монетном дворе Российской Федерации. Подделка преследуется по закону..Я повесила трубку, решив, что респондент невменяем. Правда выяснилась при прослушивании аудифайлов. Представляете - ЧТО подумал обо мне мужик? добавлено: 2006-01-23
694. рассказал(а): Ловлю летом машину.Останавливается типичный хач-мобиль - жигули шестой модели, тонированные стекла, небритый восточный чел за рулем, который, как ни странно, знает дорогу.Едем. Люди! Я не знала, что шестерка ездит так быстро! Этот, блин, Шумахер-джан на дикой скорости в потоке машин совершает совершенно немотивированные движения, подвергая реальной опасности здоровье и жизнь своего авто, а заодно и нашу.Через 5 минут езды я прилипаю к сиденью и не вполне могу понять, вспотела я или уже обоссалась.Через 10 минут езды я закрываю глаза и чувствую то дикое торможение, то дикое ускорение.Приоткрыв один глаз, окидывю глазами местность. О чудо, осталось 2 светофора и конец пути!И тут Шумахер-джан видит мой приоткрытый глаз и говорит:- О, ти проснулся! Какой хороший пассажир, сидишь тихо, не кричишь, не мешаешь ехать! Заснуль даже!добавлено: 2006-01-23
695. рассказал(а): Минск.Теплым июньским вечером 96 года этаж нашего общежитя почти в полномсоставе отправился праздновать... эээ, какой-то праздник. Отпразновалимы его в парке им. Горько, и вернулись обратно. Через два дня выяснилось, что в вечернем сумраке мы потеряли бойца -один паренек, решил что устал, и прилег отдохнуть на скамеечке - осталсянезамеченным нами и забытым. Далее с его слов: Будят меня мультики, да не простые, а на конях. Я, не отошедши отпережитого могу только выдавать фразы вроде "Мээээ" и "Муууу". Грузят меня на круп, и везут в ближайший опорник. Привезли - стучат вдверь. Время позднее, доблесные стражи правропорядка опорного пункта отдыхают идверь открыть не могут. Слышу, один из этих конников другому говорит - ГрЫш, слЫш, у нас смена уже двадцать минут назад как закончилась, да пока коней в стойло поставим, дык когда мы дома, мл@дь будем? Ну его, этого алкаша малолетнего на х@й! И мне грозно так - Стой, жди, тебе сейчас откроют. Ухали они, а я стою жду. Стучусь иногда. Хорошо мне. Пьяный я еще. Открывается окошко, появляется заспанный сержант. Спросоня не понимаетпроисходящего- Че надо? - Пьяный я. Таращится: - Ты что, сам сдаваться пришел? - Нет, что я, больной что ли? Меня привезли! - НА ЧЕМ?!! - НА БЕЛЫХ КОНЯХ! Отдыхал наш герой в учереждении где лечат delirium tremens, пока сумелмежду уколами объяснить врачу, что по чем. :0)Диодобавлено: 2006-01-28
696. рассказал(а): Флотские будни. Очки Семеныча. У старого боцмана Семеныча были очки. С виду обычные очки, напоминающиенекий симбиоз защитных очков сталевара и очков первых воздухоплавателей.Но зато они были сделаны лично Семенычем. Он выстрадал их долгимивечерами, находясь в далекой Средиземке. К слову сказать, очки былиодновременно защитными и врачебно-диоптрическими. В них можно было, небоясь получить увечье, разливать чугун и одновременно рассматриватькартинки в стимулирующих мужское воображение журналах, входить впораженную ипритом зону и просто спать в тихий час. Так вот, был у Семеныча на пароходе дружок закадычный, тогда еще третиймеханик, Денисыч. И пакостили они друг дружке по любому поводу. Хотя, наих взгляд, это были вовсе не пакости, а всего лишь соленый морской юмор.К примеру, боцман натягивал тонкий шкерт над самой палубой, поперекдверного проема двери Денисыча и тут же приглашал механика к себе начаек... Подслеповатый Денисыч шел, задевал шкерт домашними шлепанцами, падал,бился головой о переборку, теряя вставную челюсть и контактные линзы. По мнению Семеныча, это было весело. Денисыч затаил обиду. Месть его была чудовищной. Тихой сапой, под самоеутро, Денисыч прокрался в каюту к спящему сном младенца боцману, взял состолика его гиперзащитные очки, аккуратнейшим образом оклеил все линзы вних калькой светло-молочного цвета, затем положил очки обратно настолик, поджег целлулоидную расческу Семеныча, цинично погасил ее опортянки боцмана и стал со злорадством наблюдать, как небольшие клубызловонного дыма наполняют пространство каюты. Немного повременив, дляусиления эффекта Денисыч закурил папиросы "Беломорканал" и, наконец,решив, что уже пора, он громко крикнул в ухо боцмана "Пожар"... и ловкоотскочил в сторону. Семеныч мигом стартанул в подволок и, еще в полетесхватив со столица тонированные калькой очки, нацепил их себе на глаза.А в глазах был сплошной туман. Однако за сорок лет работы на торговомфлоте все движения по аварийной тревоге у старика были отработаны доавтоматизма... То есть, экипировавшись в очки, Семеныч потянул носомвоздух и, убедившись в задымленности помещения, лихо впрыгнул в сапоги,натянул спасжилет и каску, выскочил в коридор и, ощупывая переборкируками, метнулся к шкафчикам с изолирующими аппаратами КИП-8,безошибочно выбрал свой и, включившись в него, поскакал в столовуюкоманды с криком "Аварийная партия — на выход!". Денисыч следовал заним, стараясь не умереть со смеху. И вот картина... Завтракающий экипаж и Семеныч. Но всей красе: очки подкалькой, сверху маски КИПа, под КИПом спасжилет, ниже спасжилетафиолетовые семейные трусы и — финальный штрих - сапоги с торчащими изних портянками в цветочек. Десять чайных ложечек одновременно упали вдесять чайных кружек... Наступила звенящая тишина. Обстановку разрядил3-й штурман, который тихо и меланхолично предложил Семенычу дабыокончательно войти в образ, одеть буденовку, повесить пластмассовыйавтомат на шею, оседлать деревянного коника... И скакать, скакать,скакать... C уважением ко всем Морякам торгового флота... www.riverfleet.ruдобавлено: 2006-01-28
697. рассказал(а): Один гад рассказал. Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватилизаодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого кормапобаловаться. Пришли себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет ивсе, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина, собака у мискислюной исходит, а на морде намордник. Забыли вечером снять.добавлено: 2006-01-28
698. рассказал(а): Не хочу больше это держать в себе. Всем расскажу что значит пить сКВНщиками! Сидим однажды мы теплой компанией человек из 50-и возле одногогородского памятника - кто с пивом кто с водовкой, и отмечаем прошедшеемероприятие. На моей лавочке сидит один бывалый, тертый в КВНечеловечище с бутолочкой пивца и ногой на ноге (далее Зубр). И вотподходит к нему девушка (первый курс - салага, далее Девочка) и делаетхарактерное движение, ударяя сверху-вниз своей ногой по "висящей" ногеЗУБРА и издает характерный звук "дрень-дерень-дерень". Никому не смешно,Зубр даже на нее не посмотрел. Девочка начинает думать, что ее смешную шутку не поняли или неразглядели и повторяет. Всем жалко Зубра и его ботинки. Зубр реагируетНИКАК. Девочка удивилась, потом огорчилась, потом растерялась и потом всмешанном состянии таки решилась повторить свой трюк еще раз. Девочкамедленно (чтобы все видели) заносит ногу, и тут Зубр в сгустившейсятишине медленно и с обреченностью в голосе говорит ей: "Напрасно. ВСЕНАПРАСНО. Без подсоса - не заведешь!". Девочка вышла из позы "нога занесена" спустя минуты эдак три.добавлено: 2006-01-28
699. рассказал(а): В общем дело было так... В 2000г примерно, конец зимы. Едем с водителемна объект в районе Апрелевки, заезжаем на территорию коттеджногогородка. Всю ночь шел мокрый снег, на улице около 0 градусов и дорогинечищенные - если остановишся невылезешь, забуксует. Доезжаем почти донашего коттеджа, слава богу небыло встречных иначе бы неразъехались. Итут в 30 метрах от нас в переди выезжает из ворот новенькая женскаяиномарка. Мы думаем что она нас видит, сдаст назад, пропустит и. т. д,но она газует и едет навстречу. Мы останавливаемся и моргаем типапропусти- ноль эмоций. Я выхожу из машины и вижу за рулем иномарки милоеличико на вид лет 18. Подхожу к ее машине и говорю чтобы она сдала назади пропустила нас. Это милое личико подносит пальчик к виску и крутит имговоря тоненьким голоском - ТЫ ЧТО ИДИОТ?? Это ЖЕ ПЕРЕДНИЙ ПРИВОД!! ОНАНАЗАД НЕ ЕДЕТ!!!! все... алес.. мы съехали в сугроб и пропустили ее))добавлено: 2006-01-28
700. рассказал(а): Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюгили нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее сознакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит.Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатностине задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкийстресс. А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраиватьлегкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?"И дальше любуются как она на стены лезет. Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки одинмужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг. - Да. - А ты уверена? - ДА!!! Мужик (чуть растерянно): - С чего бы это? Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит: - Я тут вчера была у психиатра... Вопросов больше не было.добавлено: 2006-01-28
РАССКАЗАТЬ ИСТОРИЮ
