Поиск
webzona.ru
ИСТОРИИ
АНЕКДОТЫ
ОН-ЛАЙН ИГРЫ
РЕКЛАМА

Эротический видео-чат «sexy-cams.ru»


Истории

Страница 70

691. рассказал(а):   
Еду в автобусе, разговариваю по сотовому с любимым. Минут 20, наверное,
о чем вижу, о том и пою. Громко и эмоционально. И тут телефон зазвонил
:)

Оказалось, посередине разговора связь оборвалась.
Давно мне не было так стыдно, а окружающим весело.
добавлено: 2006-01-23  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

692. рассказал(а):   
Конец 80-х годов, тогда ещё Советская Армия, радиотехнические войска. При каждом подразделении в те времена имелись подсобное хозяйство. И вот как-то один поросёнок, бродя по позиции, задел пятачком оголённый кабеть и его, естнственно, тут же прибило на смерть. О гибели каждой скотины требовалось немедленно доложить командованию. Ротный даёт команду "доложить" дежурному по пункту управления. А дежурил в тот день двухгодичник - дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берёт он трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. И вот происходит такой диалог. Двухгодичник:
-Погиб поросенок!
Оперативный батальона.
-Не слышу! Повтори Фамилию!
-ПО-РО-СЁ-НОК!
-Какого года призыва?
Двухгодичник, призадумался.
-Да с год ему!
-Родители знают?
Да мать рядом ходит!
Ну, похихикали и проехоли. Ротный даёт команду мясо оприходовать: половину в холодильник, половину в солдатский котёл. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькода чёрных "Волг", из первой вылезает командир корпуса и с диким криком "Где труп?" напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает:
-Половину сварили, а вторая половина в холодильнике...
Немая сцена, кондратий у комкора...
добавлено: 2006-01-23  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

693. рассказал(а):   
Я работаю в телемаркетинговой компании и мы проводим социалогический опрос среди семей с детьми - о предпочтении марок детских товаров. В день проведения опроса нам выдавали зарплату, и все ходили по очереди в бухгалтерию, все мысли были о деньгах. Набираю номер, представляюсь, задаю вопрос о наличии детей:
- Скажите, пожалуйста, у вас деньги есть?
Респонденнт отвечает:
- Есть.
- Назовите, пожалуйста, их возраст.
- ... Дата выпуска 1998 год.
- Простите?
- Отпечатано на Монетном дворе Российской Федерации. Подделка преследуется по закону..
Я повесила трубку, решив, что респондент невменяем. Правда выяснилась при прослушивании аудифайлов. Представляете - ЧТО подумал обо мне мужик?
добавлено: 2006-01-23  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

694. рассказал(а):   
Ловлю летом машину.
Останавливается типичный хач-мобиль - жигули шестой модели, тонированные стекла, небритый восточный чел за рулем, который, как ни странно, знает дорогу.
Едем. Люди! Я не знала, что шестерка ездит так быстро! Этот, блин, Шумахер-джан на дикой скорости в потоке машин совершает совершенно немотивированные движения, подвергая реальной опасности здоровье и жизнь своего авто, а заодно и нашу.
Через 5 минут езды я прилипаю к сиденью и не вполне могу понять, вспотела я или уже обоссалась.
Через 10 минут езды я закрываю глаза и чувствую то дикое торможение, то дикое ускорение.
Приоткрыв один глаз, окидывю глазами местность. О чудо, осталось 2 светофора и конец пути!
И тут Шумахер-джан видит мой приоткрытый глаз и говорит:
- О, ти проснулся! Какой хороший пассажир, сидишь тихо, не кричишь, не мешаешь ехать! Заснуль даже!
добавлено: 2006-01-23  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

695. рассказал(а):   
Минск.
Теплым июньским вечером 96 года этаж нашего общежитя почти в полном
составе отправился праздновать... эээ, какой-то праздник. Отпразновали
мы его в парке им. Горько, и вернулись обратно.
Через два дня выяснилось, что в вечернем сумраке мы потеряли бойца -
один паренек, решил что устал, и прилег отдохнуть на скамеечке - остался
незамеченным нами и забытым.
Далее с его слов:
Будят меня мультики, да не простые, а на конях. Я, не отошедши от
пережитого могу только выдавать фразы вроде "Мээээ" и "Муууу".
Грузят меня на круп, и везут в ближайший опорник. Привезли - стучат в
дверь.
Время позднее, доблесные стражи правропорядка опорного пункта отдыхают и
дверь открыть не могут.
Слышу, один из этих конников другому говорит
- ГрЫш, слЫш, у нас смена уже двадцать минут назад как закончилась, да
пока коней в стойло поставим, дык когда мы дома, мл@дь будем? Ну его,
этого алкаша малолетнего на х@й!
И мне грозно так
- Стой, жди, тебе сейчас откроют.

Ухали они, а я стою жду. Стучусь иногда. Хорошо мне. Пьяный я еще.
Открывается окошко, появляется заспанный сержант. Спросоня не понимает
происходящего
- Че надо?
- Пьяный я.
Таращится:
- Ты что, сам сдаваться пришел?
- Нет, что я, больной что ли? Меня привезли!
- НА ЧЕМ?!!
- НА БЕЛЫХ КОНЯХ!

Отдыхал наш герой в учереждении где лечат delirium tremens, пока сумел
между уколами объяснить врачу, что по чем. :0)

Дио
добавлено: 2006-01-28  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

696. рассказал(а):   
Флотские будни.
Очки Семеныча.

У старого боцмана Семеныча были очки. С виду обычные очки, напоминающие
некий симбиоз защитных очков сталевара и очков первых воздухоплавателей.
Но зато они были сделаны лично Семенычем. Он выстрадал их долгими
вечерами, находясь в далекой Средиземке. К слову сказать, очки были
одновременно защитными и врачебно-диоптрическими. В них можно было, не
боясь получить увечье, разливать чугун и одновременно рассматривать
картинки в стимулирующих мужское воображение журналах, входить в
пораженную ипритом зону и просто спать в тихий час.

Так вот, был у Семеныча на пароходе дружок закадычный, тогда еще третий
механик, Денисыч. И пакостили они друг дружке по любому поводу. Хотя, на
их взгляд, это были вовсе не пакости, а всего лишь соленый морской юмор.
К примеру, боцман натягивал тонкий шкерт над самой палубой, поперек
дверного проема двери Денисыча и тут же приглашал механика к себе на
чаек...

Подслеповатый Денисыч шел, задевал шкерт домашними шлепанцами, падал,
бился головой о переборку, теряя вставную челюсть и контактные линзы.
По мнению Семеныча, это было весело.

Денисыч затаил обиду. Месть его была чудовищной. Тихой сапой, под самое
утро, Денисыч прокрался в каюту к спящему сном младенца боцману, взял со
столика его гиперзащитные очки, аккуратнейшим образом оклеил все линзы в
них калькой светло-молочного цвета, затем положил очки обратно на
столик, поджег целлулоидную расческу Семеныча, цинично погасил ее о
портянки боцмана и стал со злорадством наблюдать, как небольшие клубы
зловонного дыма наполняют пространство каюты. Немного повременив, для
усиления эффекта Денисыч закурил папиросы "Беломорканал" и, наконец,
решив, что уже пора, он громко крикнул в ухо боцмана "Пожар"... и ловко
отскочил в сторону. Семеныч мигом стартанул в подволок и, еще в полете
схватив со столица тонированные калькой очки, нацепил их себе на глаза.
А в глазах был сплошной туман. Однако за сорок лет работы на торговом
флоте все движения по аварийной тревоге у старика были отработаны до
автоматизма... То есть, экипировавшись в очки, Семеныч потянул носом
воздух и, убедившись в задымленности помещения, лихо впрыгнул в сапоги,
натянул спасжилет и каску, выскочил в коридор и, ощупывая переборки
руками, метнулся к шкафчикам с изолирующими аппаратами КИП-8,
безошибочно выбрал свой и, включившись в него, поскакал в столовую
команды с криком "Аварийная партия — на выход!". Денисыч следовал за
ним, стараясь не умереть со смеху.

И вот картина... Завтракающий экипаж и Семеныч. Но всей красе: очки под
калькой, сверху маски КИПа, под КИПом спасжилет, ниже спасжилета
фиолетовые семейные трусы и — финальный штрих - сапоги с торчащими из
них портянками в цветочек. Десять чайных ложечек одновременно упали в
десять чайных кружек... Наступила звенящая тишина. Обстановку разрядил
3-й штурман, который тихо и меланхолично предложил Семенычу дабы
окончательно войти в образ, одеть буденовку, повесить пластмассовый
автомат на шею, оседлать деревянного коника... И скакать, скакать,
скакать...

C уважением ко всем Морякам торгового флота...
www.riverfleet.ru
добавлено: 2006-01-28  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

697. рассказал(а):   
Один гад рассказал. Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили
заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма
побаловаться. Пришли себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и
все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина, собака у миски
слюной исходит, а на морде намордник. Забыли вечером снять.
добавлено: 2006-01-28  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

698. рассказал(а):   
Не хочу больше это держать в себе. Всем расскажу что значит пить с
КВНщиками!

Сидим однажды мы теплой компанией человек из 50-и возле одного
городского памятника - кто с пивом кто с водовкой, и отмечаем прошедшее
мероприятие. На моей лавочке сидит один бывалый, тертый в КВНе
человечище с бутолочкой пивца и ногой на ноге (далее Зубр). И вот
подходит к нему девушка (первый курс - салага, далее Девочка) и делает
характерное движение, ударяя сверху-вниз своей ногой по "висящей" ноге
ЗУБРА и издает характерный звук "дрень-дерень-дерень". Никому не смешно,
Зубр даже на нее не посмотрел.

Девочка начинает думать, что ее смешную шутку не поняли или не
разглядели и повторяет. Всем жалко Зубра и его ботинки. Зубр реагирует
НИКАК.
Девочка удивилась, потом огорчилась, потом растерялась и потом в
смешанном состянии таки решилась повторить свой трюк еще раз. Девочка
медленно (чтобы все видели) заносит ногу, и тут Зубр в сгустившейся
тишине медленно и с обреченностью в голосе говорит ей: "Напрасно. ВСЕ
НАПРАСНО. Без подсоса - не заведешь!".

Девочка вышла из позы "нога занесена" спустя минуты эдак три.
добавлено: 2006-01-28  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

699. рассказал(а):   
В общем дело было так... В 2000г примерно, конец зимы. Едем с водителем
на объект в районе Апрелевки, заезжаем на территорию коттеджного
городка. Всю ночь шел мокрый снег, на улице около 0 градусов и дороги
нечищенные - если остановишся невылезешь, забуксует. Доезжаем почти до
нашего коттеджа, слава богу небыло встречных иначе бы неразъехались. И
тут в 30 метрах от нас в переди выезжает из ворот новенькая женская
иномарка. Мы думаем что она нас видит, сдаст назад, пропустит и. т. д,
но она газует и едет навстречу. Мы останавливаемся и моргаем типа
пропусти- ноль эмоций. Я выхожу из машины и вижу за рулем иномарки милое
личико на вид лет 18. Подхожу к ее машине и говорю чтобы она сдала назад
и пропустила нас. Это милое личико подносит пальчик к виску и крутит им
говоря тоненьким голоском - ТЫ ЧТО ИДИОТ?? Это ЖЕ ПЕРЕДНИЙ ПРИВОД!! ОНА
НАЗАД НЕ ЕДЕТ!!!! все... алес.. мы съехали в сугроб и пропустили ее))
добавлено: 2006-01-28  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

700. рассказал(а):   
Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг
или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со
знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит.
Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности
не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).
Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий
стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать
легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?"
И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один
мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...
Вопросов больше не было.
добавлено: 2006-01-28  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

Страницы:
Новые истории | 222 | 221 | 220 | 219 | 218 | 217 | 216 | 215 | 214 | 213 | 212 | 211 | 210 | 209 | 208 | 207 | 206 | 205 | 204 | 203 | 202 | 201 | 200 | 199 | 198 | 197 | 196 | 195 | 194 | 193 | 192 | 191 | 190 | 189 | 188 | 187 | 186 | 185 | 184 | 183 | 182 | 181 | 180 | 179 | 178 | 177 | 176 | 175 | 174 | 173 | 172 | 171 | 170 | 169 | 168 | 167 | 166 | 165 | 164 | 163 | 162 | 161 | 160 | 159 | 158 | 157 | 156 | 155 | 154 | 153 | 152 | 151 | 150 | 149 | 148 | 147 | 146 | 145 | 144 | 143 | 142 | 141 | 140 | 139 | 138 | 137 | 136 | 135 | 134 | 133 | 132 | 131 | 130 | 129 | 128 | 127 | 126 | 125 | 124 | 123 | 122 | 121 | 120 | 119 | 118 | 117 | 116 | 115 | 114 | 113 | 112 | 111 | 110 | 109 | 108 | 107 | 106 | 105 | 104 | 103 | 102 | 101 | 100 | 99 | 98 | 97 | 96 | 95 | 94 | 93 | 92 | 91 | 90 | 89 | 88 | 87 | 86 | 85 | 84 | 83 | 82 | 81 | 80 | 79 | 78 | 77 | 76 | 75 | 74 | 73 | 72 | 71 | 70 | 69 | 68 | 67 | 66 | 65 | 64 | 63 | 62 | 61 | 60 | 59 | 58 | 57 | 56 | 55 | 54 | 53 | 52 | 51 | 50 | 49 | 48 | 47 | 46 | 45 | 44 | 43 | 42 | 41 | 40 | 39 | 38 | 37 | 36 | 35 | 34 | 33 | 32 | 31 | 30 | 29 | 28 | 27 | 26 | 25 | 24 | 23 | 22 | 21 | 20 | 19 | 18 | 17 | 16 | 15 | 14 | 13 | 12 | 11 | 10 | 9 | 8 | 7 | 6 | 5 | 4 | 3 | 2 | 1

РАССКАЗАТЬ ИСТОРИЮ



ИСТОРИИ ПОЧТОЙ:
MAILLIST.RU:
CONTENT.MAIL.RU:
Content.Mail.Ru
СКАЧАТЬ


НОВОСТИ
НОВОЕ

Загрузка ...
Игры для мобил

Новые игры для мобильных телефонов

Новые игры для мобильных телефонов

© 2003 - 2009 Программирование и дизайн WebZona.RU
Хостинг от Retrograd.ru :: Обмен ссылками :: Обратная связь
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100