Истории

321. рассказал(а):   
Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи,
идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.
Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.

Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три
мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.
добавлено: 2005-05-07  

322. рассказал(а):   
С полгода назад это было..
Еду в метро, перегон Павелецкая-Автозаводская (длиннющий!), вагон почти
полон. У дверей два пацана, прилепившись лбами к стеклу, слушают музыку
посредством плееров - громко, так, что соседи тоже слышат. Крохотная
бабулька за их спинами пытается протиснуться к выходу, тактично так,
стараясь никого не задеть. Не получается. Она пацанам:
- Вы на следующей выходите?
Ответа нет, ребята не слышат. Бабуля погромче:
- Вы выходите??
Все равно не слышат. Поезд притормаживает и останавливается посреди
перегона в тоннеле (это частенько бывает, кто там живет - знает).
Одномоментно бабулек набирает в грудь воздуха и во все легкие кричит:
- Вы сейчас выходите????!!!
Поскольку поезд уже стоит, бабкин вопль потряс вагон и даже пацаны
встрепенулись. Один из них вытаскивает наушники, удивленно-жалостливо
оглядывает бабулю и произносит:
- Бабуль, тут тоннель, тут НИКТО не выходит!
добавлено: 2005-05-08  

323. рассказал(а):   
Одна моя знакомая долго работала с макаками. Когда обезьянок «выводят в
свет», то им надевают памперсы, чтобы в общественном месте какого казуса
не произошло. Памперсы используются обычные детские для новорожденных –
они по весу подходят. Только в них вырезается дырка для хвоста, чтобы не
стеснять движений этой важной части тела обезьянок. За несколько лет
работы процесс облачения макаки в памперс отработан до автоматизма.
И вот у моей знакомой настал счастливый день, когда у нее родился первый
бэбик. Она заходит в роддоме в детскую комнату, где медсестра обучает
новоявленных молодых мамочек, как надевать детишкам памперсы.
Высокомерно скользнув взглядом профессионала по начинающим юзерам,
знакомая решительно направилась к столику для переодевания, легко и
непринужденно развернула памперс, и, не найдя рядом привычного
инструмента, громко спросила у медсестры: «А где у вас тут ножницы? ».
«Зачем? » - удивилась медсестра. «Как зачем, дырку для хвоста вырезать»
- раздражаясь непониманием, объяснила знакомая. «Но у вашего ребенка нет
хвоста» - в ужасе пролепетала медсестра. «Как нету?! » - в неменьшем
ужасе вскрикнула знакомая. В детской повисла тишина, даже младенцы на
секунду перестали кричать, а на лицах мододых мамочек отобразилась
непередаваемая гамма чувств. А в следующую секунду знакомая с горечью
подумала: «Все, выйду из декрета – сменю работу, если, конечно, сразу
отсюда не переведут в психиатрическую клинику». Прошло 5 лет. Бэбик
давно вырос из памперсов, а знакомая так и работает с обезьянками.
добавлено: 2005-05-10  

324. рассказал(а):   
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался
некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что
стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку
Shocked Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»
добавлено: 2005-05-10  

325. рассказал(а):   
Лето 1983 было дождливым. Мы отсиживали военные лагеря (Киевский Университет) в ...ской области. Промокло все, включая дисциплину. Один чрезвычайно промокший студент забрел в большую палатку, называвшуюся "Ленинской комнатой", и пристал к майору ...еву с каким-то своим ничтожным вопросом. При этом был нарушен плавный ход беседы вышеназванного майора с подполковником ...ко. Товарищ подполковник объяснил студенту, что Устав ...ь требует ...ь чтоб ...ь курсант ...ь спрашивал у присутствующего вышестоящего начальника разрешения обратиться к нижестоящему ...й! Понял, ...ь? И наряд вне очереди, конечно.
Лето 1983 было дождливым. Грибы росли как ... грибы. Майор ...ев собирал их до подъема и сушил на зиму. Он посочувствовал заступавшему в наряд студенту, и попросил разбудить его часиков в пять.
В пять утра студент вошел в офицерский домик, нашел спящего майора, но разбудить его не решился, ибо соседом майора по комнате оказался вышестоящий подполковник ...ко. Он и был разбужен первым для получения соответствуюшего разрешения. А уж от его криков проснулся майор ...ев и ряд других офицеров Советской Армии.
добавлено: 2005-05-10  

326. рассказал(а):   
Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к замечательной
певице Маквале Касрашвили: «Лапулек, быстренько-быстренько: как вас
объявить? Я люблю, чтобы ориганальненько!!! » «Ну... не надо ничего
придумывать, - ответила Маквала. - Просто скажите: "Солистка Большого
Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!"»
«Фу, лапулек, - скривился конферансье, - как банально! Ну ладно, я
что-нибудь сам!.. и возвестил: «А сейчас... на эту сцену выходит Большое
Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака!
Насрадзе!!! »
На радио очень популярна история о дикторе, читавшем стихи: «Плыви, мой
челн, по воле волн! ». Своим роскошным баритоном он произнес: «Плыви,
мой член... » - и, поняв, что оговорился, величественно закончил: «...
По воле велн! »
Владимир Хенкин
Конферансье Алексеев как-то представлял публике артиста
Театра Сатиры Владимира Хенкина - любимца Москвы. Реприза, с которой он
вышел, получилась такой: «А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит
артист Владимир Хренкин... ой, простите, Херкин... ой, простите... ну,
вы же меня поняли! » Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и
сообщил залу: «Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а
Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся! »
добавлено: 2005-05-11  

327. рассказал(а):   
Маршрутка стоит на перекрестке, мальчик громко по слогам читает предвыборный плакат – « Голосуйте за N потому, что он лидер». Однако букву «л» он выучил нетвердо и принимает ее за букву «п». В маршрутке повисла напряженная тишина. Молодая мамаша объясняет ребенку: « Видишь внизу маленький завиток …». Мальчик наконец прочитывает плакат правильно и недоуменно спрашивает маму « А какая разница?». Тут вся маршрутка грохнула от смеха.
добавлено: 2005-05-11  

328. рассказал(а):   
На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос:
является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или
эндотермической системой (поглощающей тепло)?

Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и
используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.
Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:
"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени.
Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с
какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды
попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько
душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии.
Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного
вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем
одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем
утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней
рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен
увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех
пор, пока он не взорвется.
2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ,
следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор,
пока он не замерзнет.
Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня
Тереза, когда я был на первом курсе, что "Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не
может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность:
Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже!".
P.s. Кстати, согласно этой теории Ад больше не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай.
добавлено: 2005-05-11  

329. рассказал(а):   
Друг вчера скинул. Он работает мойщиком окон в небоскребах в далеком
Лос-Анжелесе. Дали заказ на мойку 61 и 62 этажа, в стандартной по их
маркам многоэтажке, причем очень срочный. Хоть время и уже позднее -
около 7 вечера, но делать нечего, пришлось ему матюгаться и снова лезть
в свою подвесную люльку.
Ну вот, почти все сделано, остались последние 4 окна на 61 этаже, все
они принадлежат одной квартире. Крайнее окно приоткрыто, и оттуда
доносится сильная, крайне матерная (по американским меркам) брань - ну,
вроде - "ты грязная свинья", "твой дедушка был из Техаса" и т.д. Ему
стало интересно и он очень так осторожненько заглянул в это окошко одним
глазом, одновременно упираясь руками и ногами в стену, чтобы не было
видно люльку.
Там ругались молодожены - очень хорошенькая невеста в шикарном платье,
укладкой в районе 3000$, и макияжем примерно на столько же. И жених -
настоящий Американец по-Задорнову. Клизма-клизмой - маленькая голова,
без намека на подбородок переходящая в шею, затем в огромный живот и
маленькие толстые ножки. Тем не менее эта клизма вся в брильянтах,
дорогой парфюмерии и костюме шелка ручной работы.
Невеста бьется в истерике - "Зачем я только за тебя вышла замуж, я тебя
ненавижу, ты испортил всю свадьбу... и тп, тп, тп". Клизма только
слушает и кивает. Невеста, видя нулевую реакцию распаляется еще больше и
выдает - "У нас не будет никакой брачной ночи, я отдамся кому угодно,
только не тебе! Вот если сейчас к нам в окошко залезет мужик, то я прямо
здесь отдамся ему!" (ну, она знает, что говорит - 61 этаж, как-никак).
Тут у друга не выдерживают мускулы - люлька-то тяжелая, и он всем своим
весом, параллельно высаживая окно, падает к ним в комнату вместе с
ведром и шваброй.
Сцена достойная ревизора.
Невеста визжит, друг обалдело вертит головой, спокоен только Клизма,
который показывает пальцем-сосиской на невесту и спрашивает друга -
"Ей раздеваться?"
добавлено: 2005-05-12  

330. рассказал(а):   
Отец копается на огороде, под ногами путается 3-хлетний Владик, в упор не желающий "помогать" маме на кухне.
- Владик, смотри, какой дождевой червяк! Здоровый вымахал! Маму хочешь порадовать? - папа хитро прищурился.
- Пойди, покажи, как ты любишь червячка. Только не глотай, пускай во рту побегает! – отец берет червя и бережно опускает сыну в открытый рот. Снаружи остается только шевелящийся кончик.
- Фкажу еу, фто это макавона... - радостно сообщает сынуля и послушно бежит в дом, на ходу торопливо запихивая жирного, не сладкого червя в рот поглубже. Отец еле сдерживает смех, глаза полны слез. Сын:
- Мууу, а пааа, ууу! Макавон! - радостное чадо показывает перемазанное грязью личико с торчащим изо рта червячком.
- Что, сыночек? Ой, сколько грязи нанес! - а в следующую секунду грохот выроненного из рук половника и дикий женский вопль:
- А-а-а! Что это у тебя?!
Сын с гордостью демонстрирует единение с природой, доставая облизанного дождевого червя, который чудом уместился у него во рту.
- Папа дал! - глаза ребенка горят от счастья: маме понравилось. Визг повторяется с еще большей силой. Понятно, так все тети выражают признательность. Окно с треском распахивается:
- Саша, ты меня в могилу свести хочешь?! Чему ты ребенка учишь? Меня чуть не вырвало!
Сдерживая рвущийся наружу смех и отворачиваясь от окна, чтобы жена не видела мокрые от слез глаза, папа с трудом напускает задумчивый вид...
Пора научить сына делать из кота музыкальную шкатулку...
добавлено: 2005-05-13