Истории

861. рассказал(а): Марина    info@rakita.ru
Работаю я в переходе в метро. Напротив меня палатки работает продавцом женщина очень интелегентная, по ее словам общающаяся в высших кругах общества, просвященная в искусстве и т.д. и т.п. Повесила, значит, она таблику "Заколки Сдесь", я ей вежливо объясняю, что ошиблась она, всесто буквы "С" надо "З" написать. Она отмахнулась, вроде как сама знаю, нечаянно описалась. Через 10 минут смотрю исправила :"Заколки СдеЗь".
добавлено: 2006-04-25  

862. рассказал(а):   
Самый первый раз он застал меня врасплох своим вопросом посреди станции
метро.
- Ты читал Библию?
Парень, молодой, высокий, приятной наружности, с обаятельной улыбкой. С
ним спутник, такой же молодой и тоже благожелательно улыбающийся, но
молчаливый, ни одного слова не произнес. То ли день был воскресный, то
ли ехал я с работы домой в неурочное время, но народу вокруг было мало,
почти никого. Времена были странные, самое окончание (точнее
прекращение, как в известном анекдоте) перестройки. Не знаю откуда они
взялись, эти бродячие проповедники, но повылазило их в одночасье как
тараканов из-за печки во время пожара. Опыт игнорирования их пришел
потом, а пока я встал как вкопанный, оглянулся вокруг, сделал
озабоченный вид, собрался молча пройти мимо, но беседы избежать все-таки
не сумел. Очень уж несоответствовал вопрос обстановке и текущим
делам-заботам.
- Что? -- спросил я тупо.
- Библию. Это великая книга. Хочешь почитаем вместе?
- Э-э... Что? -- получилось еще тупее.
- Приходи на собрание. Мы каждую неделю собираемся и читем библию.
Голова наконец включилась и выдала один из правильных ответов:
- Нет, спасибо. Я неверующий и мне неинтересно.
- А ты приходи, вот увидишь, ты изменишь свои взгляды, -- это уже мне в
спину.
До самого дома разговор не шел из головы, но потом забылся.

Так бы и остался этот случай просто случаем, если бы не повторился через
пару месяцев у той же станции метро, но уже на улице. Те же два парня,
один задает свой вопрос и ведет разговор, второй молчит и улыбается.
Немой наверное. Тут уж деваться было некуда, потому что очевидно, что
жду я автобус, которого не было минут пять. Все пять минут я отнекивался
от настойчивых приглашений. К концу разговора, сделавшего не менее
десяти кругов вокруг означенной темы, уже стало трудно держаться в
рамках вежливости, но я преодолел соблазн и не послал их никуда. Их
ничуть не смутило, что я сразу же напомнил пропервую встречу и свой
твердый отказ. Опять, всю дорогу до дома я размышлял, чего же им
все-таки нужно. Потом плюнул и забыл.

Третий случай не лез ни в какие ворота. Был февраль. В том году --
холодный снежный. В одну из суббот я вышел из дому ни свет ни заря, в
начале седьмого. Охота пуще неволи -- я ехал на тренировку полазать по
ледяной сосульке и заснеженным склонам пригородного карьера. На мне
надета теплая одежда и непродуваемый анорак, на ногах -- горные ботинки,
тяжелые как бабушкины утюги, за плечами -- рюкзак с веревками и железом.
Всю ночь мела метель и намела снегу почти по колено. Дойдя до остановки,
я сел на скамеечку и засомневался насчет автобуса. Дико хотелось спать,
поэтому я слегка задремал.
- Здравствуй.
Я открыл глаза. Этот маньяк стоял передо мной уже в одном экземпляре и
приятно улыбался.
- Ты читал Библию?
"Я сплю?" -- подумал я. Но нет, все наяву. Темнота, метель, мороз и два
человека на пустой улице.
- Послушай, -- сказал я, -- ты меня преследуешь? Ты спрашиваешь меня об
этом в третий раз. Тебе за два первых раза не все стало ясно?
- Капля камень точит, -- кажется он тоже узнал меня. -- Если я буду
настойчив, то добьюсь цели.
- Ага, щаз! -- Но тут другая мысль посетила меня. -- Ты умеешь лазать по
скалам? Хочешь, я научу тебя вязать узлы и ходить с попеременной
страховкой?
- Нет, спасибо. Я хотел предложить тебе прийти на собрание, где мы
читаем Библию.
- Нет, это я приглашаю тебя на тренировку. Мне кажется, ты живешь где-то
поблизости. У тебя есть теплая спортивная одежда? Лыжный костюм? Сбегай,
оденься, я подожду тебя здесь. Там будет много народу, будет весело.
Тебе будет с кем поговорить. Научишься многим полезным вещам.
Инициатива была перехвачена и до прихода автобуса я уговаривал его
переодеться и поехать потренироваться. В автобус он со мной не сел, хотя
явно куда-то собирался ехать. Рассказом об этом происшествии и
предшествующих встречах я немало повеселил друзей на тренировке.

Прошло еще полгода, а может и больше. Однажды, сев как всегда в автобус
у метро, я увидел свободное место впереди и двинулся по проходу. Уже
подойдя и прицелившись пятой точкой на место, я обнаружил своего
знакомца на том же сиденье у окна. Тормозить было уже поздно, поэтому я
сел. На этот раз парень был при параде -- в костюме с галстуком. Он
задумчиво смотрел в окно, слегка улыбаясь своим мыслям. Некоторое время
мы так и ехали, он -- глядя в окно, я -- в ожидании, заведет он свою
пластинку в очередной раз или нет. По прошествии нескольких минут он
оторвался от пейзажа и начал медленно поворачивать голову в мою сторону.
Маленький бесенок, от советов которого я иногда сильно страдаю в жизни,
рявкнул мне в ухо: "Давай, спроси его об ЭТОМ!"
- Ты читал Библию? -- задал я ему вопрос навстречу с самой обаятельной
из своих улыбок.
На лице его отразилось недоумение, удивление и почти паника.
- Что? -- тупо спросил он.
- Мы с друзьями на следующей тренировке учимся проходить при спуске
узел, связывающий две веревки, на весу и без опоры.
- А-а? Что?
- А потом начинаем чтение четвертой книги Моисея "Числа". Приходи,
узнаешь много полезного, найдешь много друзей.
- Фух! Это ты?!! -- такого облегчения в голосе я никогда не слышал.
Дальше неинтересно. Мы посмеялись, поговорили за жизнь и разошлись,
когда я доехал до своей остановки. Больше я его не встречал.
добавлено: 2006-05-02  

863. рассказал(а):   
Случилось на недели! Дочка купила крем для лица, намазалась, с утра все
лицо покраснело и опухло. Поскакали в кож. диспансер. Заглядываю в
окошко регистратуры объясняю ситуацию. Работник глядя мне через плече на
дочь громко говорит "Аааа! КРАСНОРОЖАЯ" Я в шоке просебя возмущаюсь как
такие люди в медецине работают! Хватаю талон бежим к кабинету №5. Читаю
табличку на двери врач КРАСНОРОЖАЯ А. М.
добавлено: 2006-05-02  

864. рассказал(а):   
Интернациональный магазин
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы,
соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка
(Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть
грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот
магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться
ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг
за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски),
абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец
(великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их
айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это
примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень
догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к
абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно)
Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя,
разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда,
ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй,
как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!

http://forum.joyride.ru/viewtopic.php?t=995
добавлено: 2006-05-02  

865. рассказал(а):   
Служба поддержки Нокии
- ---------------------
- Здрасте, я вадытел грузавыка.
- - Здравствуйте, какая у вас проблема?
- Я вам фчера званыл, вы мене повесили.
- - Какая у вас проблема?
- Я вам фчера званыл, вы мене повесили, я вадытел!
- - Понятно, вы водитель, вы нам звонили. Какая у вас проблема?
- Я на вас палажыл! А вы мене трубку повесили. И теперь я забранырован.

- - Простите?
- Я на вас денгы палажыл!
- - Вы положили деньги на карточку?
- Да, и она забранырована!
- - Заблокирована?
- Нэ смэйтес, я вадытел, я вам званыл, я на вас палажыл!
- - Никто не смеется. Скажите ваш номер телефона.
- Нокыя 3510
- - Простите, это модель, а мне нужен ваш номер телефона.
- Нокыя 3510
- - Простите, это модель, а мне нужен ваш номер телефона.
- Нокыя 3510
- - Простите, это модель, а мне нужен ваш номер телефона.
- Нокыя 3510
- - Простите, это модель, а мне нужен ваш номер телефона.
- Ааа, поныл! Щас пасматрю. Нокыя 3510
- - До свидания...
добавлено: 2006-05-02  

866. рассказал(а):   
Есть у меня сосед, Саня, ясен хуй, не дурак выпить. Причем паскоку ебло
у него не хилое, полтора центнера с гаком, то хуярить водку он может
долго, практически не закусывая, временами впадая в кратковременный
ступор, из которого его сразу выводит опять же, кратковременно,
очередная рюмочка грамм этак на 150. Дык вот, купил он своей
неполовозрелой дочери попугайчика. Типа заибла - хочу животное, ну а
Саня добрая душа решил сэкономить на собаке и впарил ребенку волнистого
ебланчика. Мол, все равно срать будеть шо песдец, дык хоть в абсолютном
выражении массы говна будет меньше. Инженер, блять! Назвали этого
ебаквака Петрушей. А эти самые попугайчики, если им не давать ебацца,
начинают говорить человеческим голосом и пиздец как любят пить слюну у
человеков прямо со рта.

Саня, как вы понимаете, частенько залипал на своем камбузе для принятия
пары капель старого бургундского (ну и я ессно в процессе часто принимал
участие. Очевидец, хуле), и этот пернатый сральник, подлетал к
участникам пития с целью поднабрать, так сказать, слюней и словарного
запасу.

При этом он громко пиздел, как Розелло, (помните такого персонажа?), -
"Петруша пришел, Петруша пришел!" и подлетал к Саньку, который
благодушно подставлял ему ебальник где этот йобаный папугай пополам со
слюной ебошил синьку. Иногда пиво. Хуле, других напитков Саня не пьет,
типа там вайна, вискаря или хуча каковонить - организм не принимает и не
ибет. Токо шнапс.

Как вы понимаете после года такой развлекухи этот пернатый урюк уже жрал
вотку и пиво прямо из стакана. Типа садился на краешек наклонялся,
хозяин еще стакан наклонял чтобы птиц мог по-человечески накатить, и
хуячил жидкость как лошадь Пржевальского. Дочка ессно такого скоцтва не
знала и токмо радовалась что Петруша пездит как Троцкий не переставая. А
кто бы не пиздел если б накатил шила в 10 процентов своего веса!? Дык
еще и летал сука. В общем финомЕн, ебать его в перья!

Все хорошее в этой жизни кончается, как справедливо догадались уважаемые
втыкатели. Однажды, в процессе очередного употребления шнапса эта
летающая срака села на край высокого и тонкого стакана со старым
бургундским, наклонилась чтобы метнуть пару капель, но не удержалась и
ебнулась прямо в стакан, клювом вниз. То ли от неожиданности, то ли от
обилия вотки, то ли от нехватки кислорода Петруша дал дуба. Попытки
искусственного дыхания методом "рот в клюв" (инженер ОБЖ и сериал Скорая
помощь отдыхают) ни к чему хорошему не привели, кроме разрыва жопы у бес
того дохлого попугая.

Дочке спиздели, что попугай случайно улетел в открытую форточку, и она
месяц все его ждала. Пока папик, заебавшийся от ночных видений в виде
призраков йобаных папугаев, с разорванной клоакой, не купил ей собаку.

Собака, кстати, сейчас жрет шнапс и пиво почти как Петруша, хотя уже
точно не захлебнется, сука, потому что ебальник даже в миску не влазит.
добавлено: 2006-05-02  

867. рассказал(а):   
Я, Андрюша и Леночка едем по солнечной Германии. Командировка служебная.
Нас везет замечательный парень Вилли. С длинной косичкой на затылке.
Утром мы посетили один завод (тары-бары с местными специалистами), в
обед посетили другой (снова тары-бары). Вечером приехали в маленький
симпатичный городок в горах. Тары-бары отложили на утро.
Вечер тратим на дегустацию местного пива, которое нам подают в ресторане
симпатичные девушки в национальных нарядах. Особенно хороша вон та рыжая
с круглой попкой. Хозяин побожился, что не тратит на рекламу пива ни
пфенига. А зачем? Все и так знают, что оно самое лучшее с тысяча
восемьсот замшелого года. Потом он побожился, что его шнапс тоже самый
лучший. Потом побожился, что виски ему везут тоже самый лучший. Мы имели
возможность неоднократно убедиться в исключительных качествах
вышеперечисленных продуктов. Хозяин также сказал, что в их городе живет
около 25 тысяч эмигрантов из Росии и Казахстана. Это новость согрела
наши нетрезвые души и мы пошли спать уверенные в неизбежности
наступления похмельного синдрома.
Утро было омрачено головной болью, но мы с Андрюшей созвонились,
выбрились начисто, одели свежие рубашки, галстуки и пошли гулять по
утреннему городу. Моцион перед завтраком, стало быть. Мы шли вдыхая
туман и удивлялись медным табличкам на дверях "DIPL ING такой-то"
(т.е. ДИПЛОМИРОВАННЫЙ ИНЖЕНЕР!!!)
- А что, Андрюша, ты на свою дверь повесишь табличку, что ты, мол и есть
дипломированный инженер?
- Неа, не повешу, сопрут моментально.
Мы уже подходили к гостинице, когда навстречу на велосипедах проехали
два парня. Один в рюкзаке вез что-то большое и круглое. По восточному
разрезу глаз мы сообразили, что это и есть те самые эмигранты из
Казахстана. Они свернули на боковую улочку, скрипнула калитка.
Мы уже видели через громадное стекло Леночку, сидевшую за столом.
Леночка аккуратно намазывала масло на горячий кусочек хлеба, перед ней
дымился кофе, рядом стоял стакан апельсинового сока. Наши просветлевшие
души рванулись на крыльцо, но что-то остановило нас в окружающем
пейзаже. Машина, наша машина стояла как-то завалившись на бок. Мы живем
в России, и нам не надо много времени чтобы сообразить, почему утром
машина стоит накренившись на бок. Андрюша сделал шаг в сторону и
произнес
- Вот с-с-суки, колесо спи*дили!!
Кто это сотворил сомнений не вызывало. До боковой улочки, куда свернули
эмигранты, мы добежали быстро. Калитку со скрипом нашли моментально. Мы
влетели во двор, я отломал от заборчика палку длиной около метра (раньше
фехтовал), Андрюша поддернул рукава пиджака (боксер бывший). Из двери
вышли оба казаха и осведомились о причине нашего прихода. Своего казаха
Андрюша вырубил коротким ударом в челюсть. Я своему ткнул палкой в
живот, от чего он согнулся пополам. Через минуту, когда ребята открыли
глаза, мы в два голоса и довольно быстро объяснили им цель своего
визита.
Добропорядочные немцы, к завтраку могли наблюдать такую картину:
По улицам тихого городка шли два парня - один с колесом к руках, другой
с домкратом. За ними шли еще два парня - один с палкой в руке, другой с
поддернутыми рукавами.
Пока эти два типа привинчивали колесо, мы с Андрюшей втолковывали им все
что думаем о них самих, их родителях, родных по материнской и отцовской
линиях, и пр. и пр.
Потом парни ушли, а мы пошли завтракать. Мы вошли в зал и... О!!! Как на
нас смотрели... А это восторженный шепот за столиками!! А как посмотрела
эта рыжая с круглой попкой!!! Мы были героями. Если бы вошел
Шварценеггер со Сталлоне, их бы попросили подождать в сторонке.
После завтрака все пошли за вещами - продолжать командировку. Из
гостиницы на стоянку мы с Андрюшей чуть задержались. На стоянке
согнувшаяся пополам от хохота медленно переступала с ноги на ногу
Леночка, дружище Вилли мрачно чесал затылок и явно хотел что-то сказать.
Наконец Леночка выдавила:
- Слышь, соколики, КОЛЕСО ОТ ДРУГОЙ МАШИНЫ!!!
- ?????
Вилли подтвердил, что колесо действительно не от его машины. Андрюша
возопил:
- Не, Вилли, ну ты даешь!! Ты же сам слышал - их тут 25 тысяч!! Нам что
- всех их сюда согнать???
Вилли сказал, что не надо, что поедем и так.
Мы отъезжали провожаемые восторженными взглядами так и не слышавших
финала клиентов отеля и официанток. Особенно восторженно смотрела эта
рыжая с круглой попкой.
добавлено: 2006-05-02  

868. рассказал(а):   
Помните густые стаи бездверных вертолетов в фильмах о войне во Вьетнаме?

Этот вертолет, HU-1 (Эйч-Ю-Ван) солдаты по-дружески называли "Hui".

Инфа с канала Дискавери.
добавлено: 2006-05-02  

869. рассказал(а):   
Лекция по психологии.. Второй семестр..
Препод очень стар, и спустя пол урока засыпает прямо у доски..
Студенты немного растерялись:
- Алексей Михайлович!
Тишина. Студенты опять:
- Алексей Михайлович, вы уснули!
Так же стоит с мелом.. храпит.. Студенты вновь:
- Алексей Михайлович, да проснитесь же вы!!
Никакой реакции.. Стоит, так же похрапывает, сопит.
Тут с последней парты встает Петя, почетный хулиганистый студент, проходит меж рядов, подходит к доске, к спящему Алексею Михайловичу, берет мел и начинает что-то рисовать ему на лбу..
Группа в шоке:
- Петя!!.. ты че делаешь?????
- Рисую мальчика с игрушкой в ж%пе..
- Петя, да ты е%анулся!!!!
- Да ладно, чуваки.. обхохочешься!.. прям на лбу у препода.. солдатик в ж%пе!!.. ха-ха!..
Тут Алексей Михайлович открывает глаза.. Петя кидает мел и хихикая мгновенно смывается на заднюю парту.. Преподаватель не торопясь достает платок, спокойненько вытерает лоб и продолжает:
- Так вот, господа студенты.. Теперь вы понимете что такое подсознательное и что такое глубочайшая психологическая травма?
добавлено: 2006-05-02  

870. рассказал(а):   
СУПЕР КЛЕЙ!
История не моя, рассказал знакомый, далее с его слов.
Стою на лестничной площадке, курю. За дверью соседей жуткий грохот.
Открывается дверь, выходят два пьяных мужика, сложившись пополам от
смеха. Спрашиваю:
- вы чего?
- рекламу про супер клей смотрел?
- ???
- ну, где мужика к потолку приклеили.
- да.
- вот мы и решили проверить, правда там или нет, надели на друга
кирзовые сапоги, намазали клеем, хорошо намазали и приклеили к потолку,
а он (друг) взял и из сапог вывалился.

P.S. Друг жив здоров, а сапоги две недели от потолка оторвать не могут
добавлено: 2006-05-02