Поиск
webzona.ru
ИСТОРИИ
АНЕКДОТЫ
ОН-ЛАЙН ИГРЫ
РЕКЛАМА

Эротический видео-чат «sexy-cams.ru»


Истории

Страница 86

851. рассказал(а):   
Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек
вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки
на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно
восхищаются, читают инструкцию по применению.
В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом.
Принтер заправить...
Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе
наклейку на яичко подарю! "
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих
наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше
приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд
в кипящую воду".
добавлено: 2006-04-21   авиакомпания трансаэро

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

852. рассказал(а):   
Мало кто в детстве не просил у родителей собаку? Наверно все? Но мои
родители всегда отказывали. Свой отказ они мотивировали различными
причинами, дескать, кто с ней гулять будет, дерьмо убирать кормить и
т.д. и т.п. Но один раз все-таки сдались, когда я привел домой довольно
взрослую колли, которая увязалось со мной, когда я возвращался после
тренировки. Собака явно до недавнего времени была домашней, так как была
ухожена и что самое главное выполняла команды. В первый же день я повел
ее гулять, псина четко реагировала на "апорт", "лежать", "дай лапу". Я
просто был на седьмом небе от счастья, а что еще нужно ребенку в 10 лет
в конце 80-х. А тут как раз отец с работы возвращался и подошел ко мне,
желая продемонстрировать смышленость собаки, я дал ей команду "домой!",
и эта скотина неблагодарная с места в карьер ринулась прочь со двора,
видимо к себе домой побежала. Я еще долго злился на себя за эту команду,
так и не успев похвастаться собакой перед друзьями. Обидно, мля.
добавлено: 2006-04-24  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

853. рассказал(а):   
Читаем с женой анекдот про банду малолеток у Икеи. Там где во время
минета кошельки крадут. Ню, и на сладкое парень пишет, типа, будьте
осторожны, у мя, мол, вчера украли... Сегодня... Ню и завтра украдут...

Я: -Видать он просто туда в кошелек баксов 20 кладет за минет...
Жена: -Ты че, минет 10 баксов стоит!
Пауза... Я (тока собираюсь выдать "Мля, откуда ж ты знаешь?!
Сссссс...."), на выдохе приходит мысль: - Твою мать, меня наебали!
Круглые глаза жены.
Занавес.
Слезы и катания по полу.
добавлено: 2006-04-24  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

854. рассказал(а):   
Гагарины блять.

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки
по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав
квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у
хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на
ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые
воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и
злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а
не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока
те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная
морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная
воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде
птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу,
я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной
точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку
дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и
приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне
ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про
себя "хуяссе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из
ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета
и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут
12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено.
Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи
сегодня разгалделись - сил нет".

http://ostrich-san.livejournal.com/3018540.html?thread=21094956
добавлено: 2006-04-24  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

855. рассказал(а):   
Нет! досмотрам

Прохожу досмотр в аэропорту перед вылетом. Сумки на транспортер, ремень, ботинки, одежду в контейнеры, и через рамку. При просвечивании сумок две милые девушки из штата охраны даже взвизнули: видимо, увидев фотоаппарат и его причиндалы.
Сумку на стол.
-Что здесь?
- фотоаппарат.
-Открывайте продемонстрируйте работоспособность - Девушка немного настороженно следила за моей реакцией.
-Конечно, не вопрос.
Открываю сумку, достаю уважительных размеров Canon. Включаю, показываю на дисплей.
-А это что? - показала она на вспышку.
-Фотовспышка.
-Включайте.
-Подождите, она должна зарядиться.
тут я решил отомстить. Выставил на 100% мощности. Говорю,
-смотрите внимательно сюда - и повернул выспышку отражателем к ней. Она наклонилась поближе. нажал на кнопку. Пых!
-Все, вопросов нет? - понтересовался я.
-Нет - ответила она, промаргиваясь и пытаясь понять, что с ней случилось.
Я довольный собрал вещи, и пошел на посадку
добавлено: 2006-04-24  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

856. рассказал(а):   
Девушка-менеджер по работе с клиентами - пытается составить письмо клиенту - директору предприятия. Суть письма в следующем: утром на встрече с ним она выдала ему не верную информацию в результате чего, он оформил неверный заказ.
После первых двух вариантов письма все просто лежали))
1. Здравствуйте! Сегодня утром в результате нашей с вами встречи произошла чудовищная ошибка...
2. Здравствуйте! Высылаю вам новое коммерческое предложение и извиняюсь за сегодняшнее утро..
добавлено: 2006-04-24  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

857. рассказал(а):   
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным
весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" —
свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом
на лодке и другие приколы.

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя
на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая
бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха
русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись
этовсего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется
надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие
особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что
девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка —
"ахой перделка"...... И это правда!

Скажите ей "Ахой, перделка!"
добавлено: 2006-04-24  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

858. рассказал(а):   
21 апреля
Максимум, утро
Шоу БачиСтил
Рубрика "Прикол твоей жизни"
(Свободный пересказ)

Оханник после смены накатив на работе едет домой из Москвы в какой то
подмосковный город. Пока ждет электричку накатывает еще. В результате
просыпается в Твери. Пока ждет обратную электричку накатывает еще. В
результате просыпается в Москве. Решает ехать обратно в офис. Пока едет
в метро накатывает еще. В результате просыпается на конечной, где его
выгоняют на улицу по причине закрытия метро. Идет пешком в офис, где
накатывает еще и вырубается окончательно.
Финальная фраза: "и вот с утра сижу и думаю на кой хрен я в Тверь
ездил".

P.S. Это у меня сосед так вышел в тапочках ДиВиДишки на два этажа ниже
отнести - через два дня жене звонит, типа, Надюх я тут в Питере - вышли
денег на обратную дорогу.
добавлено: 2006-04-24  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

859. рассказал(а):   
1984 год. Мы на Онеге, база в Суйсаре. Штормовое предупреждение,
кораблики ушли в тихое место - у меня свободный день.
Перед оъездом, я, нелучшая мать, выполнила просьбу сыночка - купила ему
БАРАБАН. Т. е. купила сыну барабан, бросила его на попечение своей
матушки, и смылась в экспедицию. Сыну - 2,5 года...
Совесть у меня еще была, поэтому, в тот самый свободный день, я пошла
позвонить домой, маме... Это было просто - 7-8 км по просеке, потом -
найти почтальоншу (у нее своих хлопот в шторм хватает), убедить ее в
необходимости звонка мне домой, а дальнейшее вошло в легенды..
Прямой связи, отчего-то не было..
"СУЙСАРЬ, СУЙСАРЬ! Я - СУЙСАРЬ, КТО ТАМ?" "Я""ДАЙ ХАРЬКОВ!" "НЕТ СВЯЗИ,
ЗОВИ ПЕТРОЗАВОДСК!" "ЗАВОДСК, ЗАВОДСК, Я _ СУЙСАРЬ, ДАЙТЕ
ХАРЬКОВ!""Лена, ты чтолича?" "Я!! ,дай этой... Харьков!!" "А Харьков -
областной?" Я-"ДА!!!"" и что так орете? Скорую?" "Это я, Суйсарь, дай ей
Харьков, у меня корова недоена!"Ленинград, это Петрозаводск, дайте
Харьков!" "Даю Киев, там близко.." "Киев! Дайте Харьков!" " Я-ХАРЬКОВ!
номер какой?" Я-: %-№*-)! " СОЕДИНЯЕМ, ГОВОРИТЕ!" ТУУУ-ТУУУУ-СТЧеЛК
Хто это?" -слышу я родной голос сыночка... Слезы умиления.."ЭТО - Я!
ТВОЯ МАМА!" и ответ-" Что ты врешь!? Мама - в
экспедиции!!""ТУУУ-ТУУУУ=ТУУУ"
Уговорить почтальоншу повторить подвиг связи мне не удалось...
добавлено: 2006-04-24  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

860. рассказал(а):   
Рассказ проректора:
Приходят ко мне деканы двух факультетов. Один жалуется на другого:
- Мы, - говорит, - деньги, которые нам выделил университет использовали на покупку ксерокса. А он, - указывает на своего коллегу, - диван себе в деканат купил.
- Успокойтесь, товарищи, - говорю я, - вы оба приобрели множительную технику.
добавлено: 2006-04-24  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

Страницы:
Новые истории | 222 | 221 | 220 | 219 | 218 | 217 | 216 | 215 | 214 | 213 | 212 | 211 | 210 | 209 | 208 | 207 | 206 | 205 | 204 | 203 | 202 | 201 | 200 | 199 | 198 | 197 | 196 | 195 | 194 | 193 | 192 | 191 | 190 | 189 | 188 | 187 | 186 | 185 | 184 | 183 | 182 | 181 | 180 | 179 | 178 | 177 | 176 | 175 | 174 | 173 | 172 | 171 | 170 | 169 | 168 | 167 | 166 | 165 | 164 | 163 | 162 | 161 | 160 | 159 | 158 | 157 | 156 | 155 | 154 | 153 | 152 | 151 | 150 | 149 | 148 | 147 | 146 | 145 | 144 | 143 | 142 | 141 | 140 | 139 | 138 | 137 | 136 | 135 | 134 | 133 | 132 | 131 | 130 | 129 | 128 | 127 | 126 | 125 | 124 | 123 | 122 | 121 | 120 | 119 | 118 | 117 | 116 | 115 | 114 | 113 | 112 | 111 | 110 | 109 | 108 | 107 | 106 | 105 | 104 | 103 | 102 | 101 | 100 | 99 | 98 | 97 | 96 | 95 | 94 | 93 | 92 | 91 | 90 | 89 | 88 | 87 | 86 | 85 | 84 | 83 | 82 | 81 | 80 | 79 | 78 | 77 | 76 | 75 | 74 | 73 | 72 | 71 | 70 | 69 | 68 | 67 | 66 | 65 | 64 | 63 | 62 | 61 | 60 | 59 | 58 | 57 | 56 | 55 | 54 | 53 | 52 | 51 | 50 | 49 | 48 | 47 | 46 | 45 | 44 | 43 | 42 | 41 | 40 | 39 | 38 | 37 | 36 | 35 | 34 | 33 | 32 | 31 | 30 | 29 | 28 | 27 | 26 | 25 | 24 | 23 | 22 | 21 | 20 | 19 | 18 | 17 | 16 | 15 | 14 | 13 | 12 | 11 | 10 | 9 | 8 | 7 | 6 | 5 | 4 | 3 | 2 | 1

РАССКАЗАТЬ ИСТОРИЮ



ИСТОРИИ ПОЧТОЙ:
MAILLIST.RU:
CONTENT.MAIL.RU:
Content.Mail.Ru
СКАЧАТЬ


НОВОСТИ
НОВОЕ

Загрузка ...
Игры для мобил

Новые игры для мобильных телефонов

Новые игры для мобильных телефонов

© 2003 - 2009 Программирование и дизайн WebZona.RU
Хостинг от Retrograd.ru :: Обмен ссылками :: Обратная связь
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100