Истории

1861. рассказал(а):   
Вышла моя мама второй раз замуж, когда я училась в первом классе. Отчим учился в университете и на обед прибегал домой, благо жили очень близко. В этот день, он опять прибежал домой, быстро кинул на сковородку яйца жариться и побежал в другую комнату переодеваться, - времени мало было. Я захожу на кухню, смотрю, а яичница уже пузырится вся, кричу: "Папа Вася, папа Вася!", - он выбегает из комнаты в одних трусах, я его вижу первый раз в таком виде, уставилась на трусы бооольшими глазами и продолжаю: "У тебя уже яйца вздулись!" Папа Вася некоторое время соображал-таки, что же именно я имею в виду...
добавлено: 2008-06-26  

1862. рассказал(а):   
На дежурстве, в 3 часа ночи в приемный покой вбегают встревоженные дед и две бабки. У деда на руках безжизненное тело внука лет 3-4-х. Родственники в подпитии, но через хмель встревоженные. Спрашиваю, что произошло. Рассказывают - приехали в вечером гости, сидели за столом, тут смотрят - ребенок под столом без сознания. Смотрю ребенок розовый, зрачки
одинаковые, за ухо подергал - морду морщит. До меня дошло - и диагноз и лечение.
- Родственнички, - говорю, - вы на часы смотрели? 3 часа ночи, он у вас просто спит!
добавлено: 2008-06-26  

1863. рассказал(а):   
Мыла посуду сегодня, слышу, что-то отвалилось под раковиной, оказалось
такая штука ввиде колена, не помню, как она называется. Вся вода
полилась на пол. Быстро начала убирать воду(соседей затапливала уже 4
раза). Полы помыла, под раковиной стояло ведерко безхозное, в которое
набралась вода. И думаете, что может сделать нормальная женщина, к тому
же блондинка?! Естественно беру ведерко и выливаю воду в раковину....
Вода опять на полу.
добавлено: 2008-06-26  

1864. рассказал(а):   
Мехмат ХНУ (Харьковского Национального Университета). Экзамен по
линейной алгебре. Студент-двоечник списал со "шпор" ответы на все
вопросы, теперь осталось самое сложное - рассказать все преподавателю.
Преподаватель слушает сбивчивые обьяснения студента, потом просит:
"Расскажите, как у вас из этого выражения (показывает пальцем)
получилось это".
Студент, естественни, ни в зуб ногой. В отчаянии говорит: "Это же
очевидно!"
Преподаватель замолкает секунд на 20, потом отвечает: "Да, вы правы.
Давайте зачетку".
Вот так двоечник получил пятерку.

Тумбочка.
добавлено: 2008-06-26  

1865. рассказал(а):   
Несколько зарисовок из жизни издательств
Сборник песен для уроков музыки в младшей школе, где-то пятый доптираж
десятитысячник (по меркам середины 90-х в Харькове - тираж
огромный)вверху старницы название песни "Козачок" ниже комментарий
"украинска народна пися". Главный редактор в шоке, начальник
производственного отдела веселится, мол щас вам всем директор (хозяин)
писи начистит. Начистил, исправили. Через 2 месяца сняли из плана - не
продается.
Пробный тираж (500 экз) детской книжечки для 2-3-хлетних детишек с
названием "Зайчик вислоухий". Ошибку пропустили все, кто мог, тираж
вышел с опечаткой на обложке, во втором слове- буквы У и Х перпутали
местами. Результат- весь тираж на руках у сотрудников издательства и
типографии, как раритет, покупали по оптовой цене отдала продаж.
Издательство детской литературы, молодой энергичный хозяин, увлеченный
своим делом требует от редакций нестандартных подходов к детским книжкам
(напоминаю - середина 90-х). Придумали делать книжки про зверушек с
глазками. Такие пластиковые контейнеры, внутри которых "плещется"
бусинка как у пластмассовых игрушек. Да еще вся книжечка высечена в
форме зверушки, ну и понятно стишки, песенки, басенки. Очччень
симпатично, продается на УРА. Письмо в издательство от мамаши
любознательного трехлетка: "оччччень любим ваши книжки, всегда покупаем,
знаем наизусть весь "репертуар", только вот сын интересуется, почему у
хомячка глазки на попе" А секрет прост - тираж под Новый год
заканчивали, напесчатали отлично, а вот когда высекали форму хомячка -
вверх ногами листы положили, а при склеивании и вовсе не до того было -
водка стыла... Что ребенку ответить???
Много чего еще было, думаю, коллеги поддержат, вспомнят и другие приколы
в эту тему
добавлено: 2008-06-26  

1866. рассказал(а):   
Как известно, первые три года после рождения ребенка родители пытаются научить его ходить и говорить, а остальные -надцать (до первой свадьбы) - сесть и заткнуться. Но мои приятели перешли ко второй стадии на удивление быстро.
В свои два годика ребенок был умным и высокочувствительным гаденышем и виртуозно играл на нервах Лены и Сани. И, что поразительно, при техническом образовании папы (инженер-конструктор) и мамы (медик - запомните, это важно) проявлял задатки филолога.

Амбула. Малыш придумал игру по принципу: "Если у мамы есть мыло, то у папы - пыло", и т.д. Дальше по списку шли "...полка - ...молка", "майка - пайка" и еще много неологизмов. Но заключительным аккордом было громогласное: "Если мама - медик, значит, папа - ...".

Дети - цветы жизни.
добавлено: 2008-06-26  

1867. рассказал(а):   
Есть у меня кошак по прозвищу Ноль (из-за хвоста бубликом). Хочу
рассказать пару баек про него....
Сижу на кухне, обедаю. Кошак сидит рядом, тихо, знает, что мать шуганет
сразу. Мама отворачивается к плите, Ноляра дергает меня за штанину.
Поворачиваю голову к нему. Тебе чего? Кот не торопясь и с значением
дважды подмигивает(!) мне. Дескать, сообразим на двоих?
Недели две назад... Неплотно закрыли дверь в кухню, кошак использовал
туннельный эффект квантовой механики и оказался в кухне. На столе на
тарелке был аккуратно нарезанный торт (всего 12 кусков). Знаете, что он
сделал? КАЖДЫЙ кусок был аккуратно объеден сверху, так что пострадавшая
поверхность получилась ровной(!). Если бы не дальтонизм кошек, у него бы
получилось, а сверху-то цвет пирога чуть другой, чем у мякоти....
добавлено: 2008-07-02  

1868. рассказал(а):   
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влю...лись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!
добавлено: 2008-07-02  

1869. рассказал(а):   
К вопросу о сообразительности наших пушистых, домашних и т.п. Купил коту селедку свежемороженую (ни кильки, ни сайки в ближайшем магазине нет, дождь как из ведра, куда-то тащиться за рыбой в лом). Разогрел, положил в миску. Кот цепляет кусок селедки лапой, кладет на пол и начинает жевать. А она ж жирнущая, собака, на полу тут же остается пятно. Я говорю: "Ты бы, друг дорогой, рыбу-то на полу не ел, что ли..." Кот берет очередной кусок селедки, идет в комнату и начинает есть ее НА КОВРЕ.
добавлено: 2008-07-02  

1870. рассказал(а):   
Я всегда любил подшучивать над друзьями. Однажды, по моей просьбе, с завода принесли баночку спирта. Время было дефицитное, мне было нужно для того, чтобы чистить головоки в кассетном магнитофоне. Был у меня одноклассник по имени Виталик. Приходил он ко мне в гости и просил сварить ему кофе, после выпивал и просил еще. Так продолжалось почти каждый день, и вот в очередной его приход я решил сварить ему особый кофе, "ирландский", как я его назвал. Причем, обращаю ваше внимание, как приготавливается настоящий ирландский кофе, ни он ни я не знали. Куда нам такие знания, подросткам, выпускникам средней школы совесткого времени.
Словом, в турку насыпал очень много кофе и залил содержимым баночки, добавил, правда, немного воды. Сварил. Налил... Виталик попробовал и глаза его округлились. На вопрос, что это, я ответил - настоящий высокопробный ирлпндский кофе! Говорю, что ирландцы вообще то каждое утро такой кофе пьют. Виталик выпил, сказав, что здоровье надо иметь лошадиное, чтобы каждое утро такое кофе пить. Во, говорит, страна! Во люди! Всю следующую ночь Виталик не спал, по его словам он лежал в кровати и смотрел водну точку, зрачки расширены, глаза не моргают. Он думал о Ирландии, о такой странной и загадочной стране, в которой живут настоящие мужчины, сильные духом и телом.
добавлено: 2008-07-02