Истории

1031. рассказал(а):   
Превратности любви

Знакомая расказала.
Встретились с подругой, попили пива крепко. До дому было далеко и решила
она заночевать у бойхрена. Бойхрен, как всегда, склонил ее к интиму. В
процеесе сего священнодейства знакомая малость приспала. От сильного
толчка приоткрыла глаза, и сквозь сон сказала:

- На следующей остановите пажалуста.
добавлено: 2006-07-13  

1032. рассказал(а):   
Жена рассказал.
У нее есть подруга, а у подруги доча 5-ти лет от роду. Поехали отдыхать
в Турцию, ну и как водится какая ж Турция без Памукале (грамотные сами
знаете скока букаф писать надо). Едут значит по горному серпантину
вверх, гид соответственно ведет экскурсию типа "Посмотрите на лево,
посмотрите на право". Кто нить ездил по горам? С турецкими водителями?
Правильно - взрослые бывает не выдерживаю и (простите) блювают... Что ж
говорить про детей. Вопщем ангел сей не выдерживает таких перегрузок и
начинает активно прощатся со съеденными за завтраком. Ее выводят из
автобуса дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в
жизни процесс. Следом естественно потянулись оставшиеся пассажиры
размять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К чести
водителя атобуса, а быть может сей гордый последователь Шумахера осознав
свою вину решил дать наставление по недопущению подобного состояния
впредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким
руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек
сокраментальное и назидательное говоря ей, а так же всем стоявшим рядом:
"Нада биля пряма саматрэт"... Повисла звенящая тишина. В ответ
измученная маленька девочка повернувшись впол оборота и предьявив водиле
измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо,
выдала с тем же акцентом: "Нада биля пряма ехат!"
добавлено: 2006-07-13  

1033. рассказал(а):   
Лето. "Пионерский" лагерь "Бригантина". Отряд №3. Отбой. Все дети
достают мобильники. Кто слушает музыку, кто SMSится. Вожатому это
почему-то не нравится. Громко командует - "Всем сдать мобильники!".
Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый
пакет....
... Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в рукам
благим матом выясняет есть ли у детей мозги...
Каждая детка, когда сдавало мобильник, "завела" будильник. Время на
будильниках было 2 часа ночи, 2-30, 3, 3-30, 4, 4-30....
Крик вожатого прерывается будильничьм звоном очередного мобильника из
желтого пластикового пакета.
добавлено: 2006-07-13  

1034. рассказал(а):   
Недостаток опыта
Капитан заходит к старпому, тот идет в этой должности впервые, с
капитаном отношения доверительные, не стесняется с ним советоваться. И
так на этот раз: из каюты выпорхнула симпатичная девушка, дверь за ней
закрылась, старпом доволен собой:
- Ну и как?! Как вам показалась новая буфетчица?
- Эх, ты, чиф! Чему тебя учили на лекциях по морской психологии в
институте повышения? Буфетчица должна быть такой, чтобы в городе
хотелось перебежать на другую сторону улицы. Когда такая в рейсе тебе
покажется красавицей – значит, пора домой. Ну, ничего, все приходит с опытом.
добавлено: 2006-07-13  

1035. рассказал(а):   
Вчера впервые посетил новый бассейн, который недавно отстроили в нашем
микрорайоне. Слов нет: здание красивое, суперсовременное, но после
попадания в него на ум приходят слова Семена Фарады из фильма "Чародеи":
"НЕМЫСЛИМАЯ АРХИТЕКТУРА!"
Минут пятнадцать у меня ушло на то, чтобы найти дорогу из вестибюля
через раздевалку и душевую к собственно бассейну. Ладно: нашел, отплавал
положенные 45 минут, вышел. Еще минут 5 искал обратную дорогу к душевой:
в пространстве я ориентируюсь не очень хорошо плюс моя близорукость: -5
(в бассейне ведь тренируешься хоть и в очках, но в плавательных, а не в
диоптриевых). Захожу в душевую и чувствую: что-то здесь не то... Вроде,
когда я в первый раз сюда заходил, и крантики были другого цвета, и
душевые кабинки располагались не слева, а справа от выхода... Ладно,
думаю, наверное, показалось...
Захожу в кабинку, начинаю мыться. Вдруг вижу, как в кабинке неподалеку
моются мужик лет шестидесяти и мальчик лет пяти (видимо, дед с внуком).
Обращаю внимание на то, что фигура у мужика какая-то странная: не той
конфигурации...
В этот момент "внучок" дергает за локоть "дедушку" и, показывая на меня,
тоненьким голоском воспрошает: "Бабушка! А разве дяденьки НЕ ОТДЕЛЬНО от
тетенек моются?.."
добавлено: 2006-07-13  

1036. рассказал(а):   
А вот что я нарыл на Уморе.
Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции
под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается.
Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью
местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица
все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся.
Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в
ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд
добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.
добавлено: 2006-07-13  

1037. рассказал(а):   
Мусорное ведро
История больше подходит к репертуару Задорнова, но произошла она с моим
знакомым, за достоверность правда не ручаюсь, он мог и приукрасить.
Далее от лица знакомого.
Пришел я как-то к дружбану в гости, давно меня звал поглядеть его
берлогу, как живет и все такое. Приезжаю к нему, только собрался набрать
номер квартиры на домофоне, как открывается дверь подъезда и
показывается друган с мусорным ведром. Я, говорит, сейчас быстро, мусор
вынесу и пойдем хату смотреть... А скажу вам, в некоторых многоэтажках
мусорки на этажах заварены (так и запаха нет и заразы меньше). Поэтому
приходиться выносить мусор на улицу, к мусорным бачкам.
Ну, так вот, отнес он мусор, возвращается с пустым ведром (мусорные
пакеты на дух не переносит, говорит, дорогие, еще за это платить, да я
лучше потом ведро промою) идем в подъезд, подходим к лифту. Он вызывает
лифт, предварительно поставив ведро на пол. Ну и походу, пока лифт едет
болтаем о том, о сем... Приехал лифт сели в него поднимаемся на его
этаж, выходим....
Уже в квартире, показывает то да се, мол и окна пластиковые и паркет
между прочим дубовый, доходим до кухни. Вот тут у меня спецально по
заказу делали кухню... Тут наш взор падает на пустующий угол. Я ему и
говорю, ты вроде с ведром был. Он мне, да... и так задумчиво смотрит в
угол. Потом и говорит."Вот ведь черт, я ж его возле лифта оставил,
погоди я сейчас"... Проходит пять минут, возвращается мой приятель с
ведром, только оно уже другое, у него было пластмассовое, а это
цинковое. Я спрашиваю естественно: Ну что?. Он мне отвечает: да ты
знаешь свое уже не нашел, но вот у подъезда, где куча песка, валялось
вот это, ну я и взял... Вижу оно как будто новое даже. Ну посмеялись,
стали потом квасить.
С дружбаном я распрощался на неделю, встречаю его, спрашиваю как жизнь.
Он мне и говорит, помнишь Вася случай с ведром? Ну да, говорю. Так
вот.... (Далее от лица дружбана)
Проводил я тебя на остановку, возвращаюсь домой. Перед подъездом
закурил. Вижу подходит мой сосед, разговорились. Он мне и говорит.
Представляешь какие суки, вышел я песочка набрать, ну думаю, сейчас
сбегаю за сигаретами в киоск, ведро возли кучи песка кинул, возвращаюсь,
нет ведра! (теперь внимание )) кульминация и занавес) Но!!! Слава богу!
Перед этим, полчаса назад, я пластмассовое ведро у лифта умыкнул.
Вот такая история ) Ну конечно, потом они ведрами все же обменялись,
поизвинялись друг перед другом. Неудобно наверное им было, но зато
теперь они знают ведра своих соседей. ))) Все же менталитет, как говорит
г-н Задорнов, у нас уникальный. Какому американцу, европейцу понадобится
грязное мусорное ведро??? Нет! Только нашему человеку оно может
понадобиться, черт его знает зачем, может запасное или на всякий случай
))).
Nickneim
добавлено: 2006-07-13  

1038. рассказал(а):   
Опять из студенческой жизни. В армии я не служил. Прошел армию заочно на
военной кафедре, учась в институте. Надо сказать, что нашему поколению
страшно повезло. Тогда после окончания военной кафедры давали офицера
запаса и в армию не забирали. Но чуть-чуть, самую малость понюхать
армейской жизни "посчастливилось" в военных лагерях после 4-ого курса.
Под Смоленском в поселке Починок 2 месяца учили нас драить сортиры
зубной щеткой, перебирать 5-летнюю картошку, хоронить окурки в ямах метр
на метр на метр, красить траву зеленой краской, отдыхать, дефилируя по
территории лагеря с пустыми носилками и всяким другим, очень нужным для
жизни премудростям.
За неделю до окончания лагерей устроили нам военные учения. Как
положено, подняли часов в 5 утра по тревоге, снабдили полным арсеналом –
от автомата, противогаза и саперной лопатки до катанки и марш-броском
куда-то направили. Впереди нашей роты налегке молодой капитан О.,
бывший десантник. Бежим, идем, бежим, идем, по дороге происходят всякие
приключения: то на вражескую засаду попадаем, то окапываемся и ждем
нападение танков противника, то по команде "Газы" устраиваем забег
слоников, то падаем на землю ногами к предполагаемому ядерному взрыву,
который имитируется несколькими взрыв-пакетами – в общем не скучно, а
даже забавно и весело, правда подустали прилично.
Но настал конец нашему веселью, когда мы вдруг часов в 12 остановились,
и наш куратор капитан О. сообщил радостное известие: "Мы заблудились,
сбились с пути и находимся в точке намного южнее (севернее, восточнее –
какая разница) предполагаемой. До пункта назначения – километров 8-10, у
нас в запасе всего один час. Будем бежать без остановки. Раненых и
"убитых" бросаем. Мне думается, что он нарочно заблудился, чтобы над
нами поиздеваться. Начинается настоящий бросок. Рота растягивается на
полкилометра. В авангарде – человек 30 (не хорошо хвастаться, но я в их
числе). Добегаем. Нас ждет руководство военной части. И тут один
подполковник командует: "Господа, солдаты, мол, а ведь вспышка справа!".
Пацаны валятся на землю как подкошенные в полной хаотичности.
Некоторые от усталости тут же засыпают. Подполковник ходит между ребят,
довольный такой и причитает: "Товарищ солдат, Вы неправильно лежите, Вы
убиты и Вы убиты и т. д. ". Мой друг, еще способный говорить
приподнимает голову и четко так отвечает подполковнику: "А пошел ка ты
на х....! "
Но это еще не все, это преамбула к следующим событиям. Решили нам после
марш-броска дать отдохнуть. Загрузились мы после сытного обеда полевой
кухни в походные палатки-шатры человек по 6-8 и уснули. Снится мне сон,
что лежу я, а надо мной наклонился капитан и улыбка у него такая
зловещая. Просыпаюсь и правда, капитан, пытается из моих рук автомат
осторожно вытащить. Ну тут уж не до сна. Выхожу из палатки, сажусь на
пенек и наблюдаю за шалостями капитана. Тот наворовал у пацанов
автоматов, потом зажег дымовую шашку и, предварительно пересчитав всех в
палатке и криком: "Газы",- бросил ее внутрь. Ошарашенные, спросонья
бойцы выбегают, натягивая на ходу противогазы. Капитан считает: "Первый,
второй, третий...шестой.....???? " Двоих не хватает! Из палатки дым валит,
ни хрена не видно. Капитан в истерике бегает: "Бля, задохнутся, бля, что
делать! " Кто-то догадывается сорвать брезент с креплений (палатка без
дна). Дым медленно рассеивается и наблюдается такая картина: два
старослужащих бойца надели противогазы и продолжают дрыхнуть.
У капитана был шок. Такого он еще никогда не видел.

Петруха
добавлено: 2006-07-13  

1039. рассказал(а):   
Вчера знакомая рассказала...
Ее подруга работала в какой-то организаии занимающейся борьбой со спидом
и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах
предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться презервативами.
Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их,
типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась,
упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш
сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму.
Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал...
добавлено: 2006-07-27  

1040. рассказал(а):   
Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об
стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в
инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы.
Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в
реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из
этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их
достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить
могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят –
злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

... В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню.
Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща,
дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь;
в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород
"до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом
справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите
порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты
паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони,
да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему
и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..." Мужик,
понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он
же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят.
Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол,
ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой
электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке
арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то
анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он
понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И
как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит:
"Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла...". Угадайте с трех раз...
Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно
врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной
фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки
есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости
Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку
сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами.
Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит...
Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва
подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный
доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про
злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол,
подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены,
а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"...
Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения
скорого бешенства, несется по месту прописки...
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит
отечественную медицину и травматологию в частности...
(еще одно лирическое отступление — надо знать Валентину, старшую сестру,
которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки
консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие
окрестности): Еж... Бешенство... Сколько можно... — Подите прочь, пьяный
мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой, на
хрен, еж? – Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа
пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец.
Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со
всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур
марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он
под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки...). Валентина орет,
мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не
врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два
метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист
и вообще...) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку".
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение,
рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом
поднимает бумаги.
– Нет, — говорит, — у вас в районе никакого бешенства и не было со
времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой
товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше
(в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд
принес?
– Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать...
– Кто тебе это сказал???
– Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
– Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже
лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь
колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника
водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до
вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в
травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной
форме с этой ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая
охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать...

Берегите ежиков – ведь они хорошие!

http://www.libo.ru/6419.html
добавлено: 2006-07-27