Истории

871. рассказал(а):   
Рассказал знакомый:
Зима, друг несется на своей восьмерке, впереди поворот. Нажимает на
тормоза и понимает, что не успеет вписаться. А на повороте как раз стоит
фанарный столб. Остается только закрыть глаза и молиться. Удар. Друг
открывает глаза и привстав на сиденье смотрит на результат. Восьмерка
была с коротким крылом, автолюбители поймут. Увидев, что капот цел, друг
сладко улыбается и говорит "Уфф, пронесло!". И в этот момент раздается
ужасный удар по крыше. Оказывается, фонарь который висел на столбе, был
плохо прикручен и от удара свалился. Улыбка медленно сползает с лица с
различными непечатными выражениями. Что называется, не в бровь - а в
глаз.
добавлено: 2006-05-02  

872. рассказал(а):   
Все истории тут оставляют про "цветочки жизни". Вот и я то-же решила
поделиться. Есть у меня подруга Жанин, про которую я как-то выкладывала
истории (смешные, вроде, были). Так вот теперь отличились дети ееные.
Точнее, младшенькая - Наталья - не по годам развитОе дите пяти лет,
сданное (по случаю) по причине этой супер-развитости собственной матерью
(т. е. Жанин) и мною в школу. Это преамбула.
Амбула. Наталья долгое время нудно просила маму родить ее собачку. Мама
в ужасе отбрехивалась, мотивируя свой отказ (с учетом мозгов пятилетнего
ребенка) тем, что собачки родятся у собачков, а у людей родятся дети, но
на это расчитывать не в коем случае не надо, потому как вас - детей -
двое, кот кастрированный жрать просит, я - одна... Короче, Облом
Петрович, Наталья....
В пятницу вечером уставшая мать возвращается домой, где полным ходом
идет свадьба Барби с Сусликом (из "Ледникового периода-2"). После
завершения всех торжеств Наталья укладывает их в одну кровать, объясняя
ошалевшей мамаше, что завтра с утра будет полный дом сусликов.
Опя-я-я-я-ть объясняем: "Наташ, у Барби сусликов не родится, потому как
она - человек, а суслик - животное, и спать вместе по этой причине им
нельзя, и ДЕТЕЙ У НИХ НЕ БУДЕТ!!!!!"
Ребенок думал не долго, но ответ сразил мать-Жанин простотой и
гениальностью: "Почему им нельзя спать вместе? Ты же СПИШЬ С КОТОМ!"

А ведь права... И крыть-то нечем....
добавлено: 2006-05-02  

873. рассказал(а):   
Был у одного моего друга кот, по кличке Кабан. За дело прозвали, здоров
был чертяка, и нахален жутко.
Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизер зырим. А Кабан че-то
пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет от меня чего-то:

- Слушай, чего ему надо, а? - спросил я
- Пива хочет... - отвечает друг.
- Он у тя пиво пьет???
- Ага, но тока Хольстен почему-то, потому к тебе и пристает.
- Да ты гонишь!!!
- Ну, налей ему в крышечку, сам увидишь...- и протягивает мне крышку от
пластиковой бутылки.
Аккуратно наливаю, ставлю перед Кабанюкой, а он, гад, отворачивается...
- Ну и чего? - спрашиваю
- Он пузырьки не любит, щас выветрится, потом выпьет.
И действительно, через пару минут Кабан важно подошел, покосился на
меня, понюхал выставленное ему пиво и вылакал его. И тут же потребовал
еще. Заказ был исполнен сей момент, разве такому откажешь? После
четвертой Кабан стал требовать добавки как-то совсем уж нахально, лапой
толкая меня в ногу, и невразумительно мявкая. Причем пиво пил уже с
пузырьками.
- Слушай, кажется, ему уже хватит - сказал я
- А теперь от него не отвяжешься - махнул рукой товарищ.
После еще двух крышек у Кабана наступило состояние в народе называемое
"Пиво подошло к концу", и он решил сходить погулять. "Гулять" Кабан
предпочитал на балконе в ящике с песком. А путь к ящику пролегал через
подоконник и форточку, иногда через занавески и форточку(это под
настроение). Кабан кряхтя (чесслово!) поднялся на все четыре и,
пошатываясь, побрел к окну. У меня сложилось ощущение, что хвост его жил
какой-то своей, особенной жизнью, поворачиваясь во все стороны и
изгибаясь под странными углами. Перед подоконником он снова сел на
задницу. И, кажется, задумался. Видимо прикидывал расстояние. Но
глазомер, как выяснилось, у него оказался фиговый. Ввиду неверно
выбранной траектории полета, вместо красивого приземления на подоконник,
а затем не менее красивого полета через форточку, он с мощного прыжка
вписался в подоконник снизу головой, потом на возврате челюстью об
батарею (бумммм оказался громким и красивым), свалился мешком под
батарею и остался лежать не шевелясь..........
"Помер!", подумал я.
- Опять перебрал... - заключил мой друг, флегматично глядя на Кабана....
Жывотное осталось в живых, но, наверное, с жуткой головной болью...
добавлено: 2006-05-02  

874. рассказал(а):   
Появился в нашем технионе один сатанист. Разузнав, что я умею рисовать,
он подвалил ко мне с просьбой нарисовать ему черта на куртке. Я и
нарисовал... взяв в качестве образца - модели, так сказать, его
собственную рожу. Добавил слегонца рогов, клыков... Получился отменный
черт! Всем чертям - черт! Самый прикол, что кадр так и не догадался,
почему этот черт ему ТАК понравился!
Потом, узнав, что я увлекаюсь мистикой, он изьявил желание [весьма
неосторожно] поговорить с самим Сатаной. Я указал ему на зеркало. Ответ
его явно задел, и мне пришлось ознакомить его с одним из эффективных
способов медитации, заверив, что это именно способ разговора с его
хозяином. Берется большое зеркало и ставится напротив, лицом к себе.
Зажигаешь две свечки по краям и берешь меньшее зеркало, направляя его на
большое. Бесконечное сплетение отражений маленького зеркала в большом и
большого в маленьком создает коридор, вдоль стенок которого горит
бесконечное количество пар свечей. Внимательное разглядывание этого
коридора помогает человеку войти в транс... [крышу срывает наф-ф-фиг! ],
и тогда разговарива-а-ай с кем хочешь [из потусторонних]!...
Вобщем около двенадцати ночи закрылись мы вдвоем в заброшенном здании.
Обстановка напрягала, но страх - это не лучший способ времяпровождения в
обществе духов, одним из которых к тому времени уже являлся мой
"заказчик". Когда я предложил уважаемому сатанисту начать сеанс, он
шарахнулся в сторону и изьявил желание увидеть как это делаю я. Если у
меня и был какой-то страх, то он мгновенно улетучился, уступив место
отвращению. Только я занял позицию с зеркалами, как на меня нашло дикое
злорадство. Я его вылечу от излишней переоценки, а то он назвал себя
сатанистом и думал, что все его будут бояться и уважать! Частично он
оказался прав... Его явно недолюбливали.
Демонстративно сняв с себя все металлические предметы, я обьяснил Алексу
[так звали сатаниста], что они могут отпугнуть Сатану. Потом протянул
ему свою обоюдо-острую финку, с которой никогда не расставался, и
предупредил, что дух может завладеть моим телом. Если это произойдет, то
Алекс должен будет меня зарезать, иначе случится ужасное! Что -
"ужастное", я не обьяснил, полностью доверив воображению, уже полудуха,
Алекса. Оно работало на славу!
Погружаясь в транс, я издалека слышал его стенания:
- "А, может, не на-а-а-адо Сатану??? Может кого-нибудь друго-о-ого?"
- "ПОЗДНО!" - хлопок закрывшейся двери, мгновенно последовавший за моим
вскриком, поверг меня в гомерический смех. Все железки и финка валялись
на полу... Подгняемый нечеловеческим хохотом, сатанист-Алекс бежал по
длинному коридору заброшенного здания, тщательно закрывая за собой
ВСЕ(!!!) двери! :):):)
добавлено: 2006-05-02  

875. рассказал(а):   
Сочинское ЦСУ (счетное управление), лето. В комнате несколько
инспекторов (женщины, точнее тетки). Содержание пыли в воздухе
значительно превышает содержание кислорода. Жаркий день подходит к
концу. Одна из инспекторов перелистывает чей-то баланс.
- Ой, девочки, а где это у нас здесь есть стадо в 500 тысяч голов?
- ???
- А... Это пчелохозяйство...

Слава советской бухгалтерии
добавлено: 2006-05-02  

876. рассказал(а):   
Вышла сегодня в обед на улицу — солнышко, капель, почти весна.
Свернула в близлежащий дворик, чтоб там спокойно погулять, сигаретку
выкурить...
Прохаживаюсь, значит, вокруг детской площадки, тишина, никого нет —
красота!
Тут вижу — по направлению к площадке рулят три школьника (уроки
закончились), пацаны — класс 2й-3й...
Ну и по ходу играют в старую, как мир игру типа "наша дура выше всех"
или там "кто не я, тот дурак"...
Вот, значит, мчится первый и орет:
- Кто первый, тот модный!
За ним бежит второй, немного отставая и:
- Кто первый, тот конченый, кто второй, тот нормальный!
Третий, самый мелкий, с огроменным рюкзаком, плетется позади, тащит за
собой рюкзак и гневно бурчит себе под нос:
- А третий вас в рот ебал...
добавлено: 2006-05-02  

877. рассказал(а):   
Отдел ИТ

Звонок из удаленного офиса:
- Ребята, у меня комп не включается

Через 5 минут
Звонок другого сотрудника из того же офиса:
- Ребята, у меня комп постоянно перезагружается

Дежурный инженер срывается на выезд, и вернувшись рассказывает что было:

Два системных блока стояли под столом рядом.
Деваха придя на работу начала тыкать в кнопку "power" соседского компа.

PS. Всегда думал, что комичные истории придумывают сами ит-шники, теперь
только знаю - они просто не ленятся их опубликовать.
добавлено: 2006-05-02  

878. рассказал(а):   
Однажды наш военрук оставил нас после уроков отрабатывать "упражнения с
оружием", а сам ушел домой на обед. Сначала мы чесно позанимались-ну,
там,"Автомат на плечо", "Автомат на грудь" и т. д. , а потом кто-то дал
идею поиграть "в войнушку". Разделились на 2 группы по 4 человека, и
только одни успели спрятаться(кто под парту, кто за дверь,)как вернулся
военрук. Все быстро построились, а одного нашего одноклассника - нет.(А
возле нашего класса была небольшая комнатушечка с полками, где мы все
раздевались.)И вот военрук снимает свою шинель и открывает дверь в эту
комнату, чтобы повесить ее там, а оттуда с верхней полки
-"ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!". Военрук от неожиданности потерял дар речи...
добавлено: 2006-05-02  

879. рассказал(а):   
Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный,
но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все.
И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки,
гулянки, драки и загаженный подъезд.
Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот
пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре).
Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему....
И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой
сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В....
После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную
дверь.... по периметру.... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать.
Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых
попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь
болгаркой.
Зато после этого тишина была постоянной.
добавлено: 2006-05-02  

880. рассказал(а):   
Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит:
- Ты же мальчик, а с куклой играешь.
На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает:
- Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.
добавлено: 2006-05-02