Истории

681. рассказал(а):   
Несколько лет назад я работал в техническом отделе одного предприятия,
главным инженером которого был один разд... Помер он недавно, а так как
о покойниках плохо не говорят, то я лучше вообще ничего говорить нем не
стану...
Так вот. Однажды этот главный, так сказать, инженер сидел в нашем
отделе, и по телефону разыскивал главного инженера соседнего с нами
предприятия по фамилии Плохих. Набирает он по очереди номера телефонов,
спрашивает Плохих, там ему говорят, что только что вышел, просят
перезвонить на другой номер... И так в течении минут пятнацати.
Последняя попытка. Набирает номер, говорит:
- Здравствуйте! У вас Плохих нет?..
Пауза... Медленно, двумя руками кладет трубку... И тихо говорит:
- В милицию попал. Говорят: "У нас все хорошие"...
добавлено: 2006-01-23  

682. рассказал(а):   
Веня, молодой жизнерадостный кретин, снова опоздал на полтора часа. На
этот раз путь к нашему богоспасаемому офису Вене преградила чудовищная
пробка на Кутузовском. Каким лешим Веню занесло на Кутузовский -
непонятно совершенно. Мы вообще-то сидим на Варшавке.
Вот он несется, перепрыгивая через лужи, к двери офиса, а мы смотрим на
него из окна курилки. Минуту назад шеф уехал вниз на лифте, чтобы
отправиться на важную встречу. Вот и машина его стоит внизу, у подъезда,
водитель внутри курит. Конечно, с Вениным везением они могли встретиться
только так – уставший Веня как раз не смог перепрыгнуть огромную лужу у
самых дверей офиса, приземлился в ее середину, а тут шеф из дверей
выходит. Здравствуйте, Сергей Васильевич, какой у вас костюмчик чистый
был. Я отворачиваюсь от окна. Грустно видеть, как человек в грязном
костюме разрывает Веню на огромные куски и жрет их сырыми.

Через десять минут Веня появляется на своем месте. Мы с ним сидим через
перегородку. Такими перегородками нас отделяют друг от друга, выделяя
человеку два квадратных метра личного пространства. У каждого свой
кубик. С компьютером, телефоном, бумажками всякими, игрушками на
мониторе у девчонок и пустыми бутылками у парней.
У Вени в кубике стоит горный велосипед. Он как-то раз приехал на
велосипеде на работу, а охрана на стоянке сказала, что следить за ним не
будет. Пришлось Вене затаскивать велосипед в офис и в наш стеклянный
лифт с ним втискиваться. А там как раз клиенты ехали на встречу с нашим
шефом. И тут Веня подкатывает, велосипед свой на дыбы поднимает – и в
лифт. Одной мадам сразу колготки крылом порвал, развернулся вместе с
велосипедом, чтобы извиниться, и колесом в личико ихнему главному
заехал. А наверху этих клиентов шеф встречал. Еле Веня свой велик спас,
а то шеф его скинуть с семнадцатого этажа хотел. С тех пор велик так у
Вени и стоит.

Кинув вещи и включив компьютер, Веня тут же спешит ко мне в кубик.
Войдя, отряхивается, как собака, и тут же начинает рассказывать про
чудовищную пробку на Кутузовском, сказочную бабу из Свиблово, с которой
у него было фантастический секс, и роскошный коньяк из Черемушек. Веня
весь – одна большая гипербола.
- Ты представляешь, бля, у нее дядя в Барвихе живет, на следующей неделе
мы к нему на дачу поедем! У него вилла, как у Мела Гибсона, размером со
стадион Лужники. А что, шефа сегодня уже не будет?
- Сказал – часа через три вернется.
Работать в отсутствие начальства Веня считает пошлым. Он тут же решает
заняться насущными проблемами – сделать приятное своей новой бабе. Он
уходит в свой кубик, подключает к компьютеру микрофон и начинает что-то
надиктовывать. Прислушиваясь, я слышу какие-то невообразимые пошлости.
Судя по всему, Веня излагает вслух кама-сутру для шестируких пятихуев.
Какое-то время он еще копошится у себя в кубике, щелкая клавишами, потом
привстает и говорит мне поверх нашей перегородки:
- Серега, я сейчас своей охрененный сюрприз послал. Звуковое письмо,
бля! Я ей такого наговорил тут, она сегодня точно ебаться будет, как
жаренная мартышка!
- Да я уж слышал.
- Слушай, а что у нас насчет обеда? Пошли пожрем, а. У меня после
сегодняшней ночи аппетит зверский просто!
И мы идем жрать.

После обеда мы умиротворенные возврашаемся на рабочие места. Через
минуту над перегородкой появляется Венина голова.
- Серега, - голос у него трясется. – Бля, ты не представляешь. Я это
письмо не туда отправил. У меня клиентка есть, у нее фамилия такая же,
как у моей, а я когда письмо отправлял, в адресе только фамилию и
набрал. Так оно и ушло не моей, а той клиентке. Бля, Серега... это
пиздец.

Такое чересчур даже для Вени. Судя по всему, ебаться как жаренная
мартышка сегодня будет Веня. И я даже знаю, кто его будет ебать.
Веня быстро собирает свои вещи.
- Так, Серега, все, скажи, что я заболел.
Он вылетает из офиса, а я отправляюсь в курилку. Из окна мне видно, как
Веня огромными прыжками уносится прочь. В это же время на стоянку
заезжает мерседес. Начинается погоня. Веня мечется по стоянке между
машинами, за ним, взревывая мотором и сверкая ксеноном, носится мерседес
шефа. Сверху видно, как шеф, перегнувшись с заднего сиденья, орет что-то
водителю, показывая, как обходить и подрезать. Наконец Веню загоняют в
угол. Мерседес упирается в Веню бампером. Шеф медленно выходит из
машины. Я бросаю сигарету и иду на свое место – дальше не будет ничего
интересного.
Через некоторое время шеф поднимается в офис и сразу подходит ко мне.
- Сергей... - шеф странно мнется.
- Да?
- Вы, я знаю, с Вениамином наиболее близко знакомы, если можно так
выразиться. Он ничего не говорил вам насчет своей болезни?
- Н-ну... Он сказал, что приболел немного.
- А насчет того, что у него обнаружен сифилис, Веня ничего не говорил?
Я тупо смотрю на шефа. Шеф стоит, машинально вытирая руки о пиджак.
Наконец он говорит:
- Ну, ладно... - и уходит.
Я возврашаюсь к своей работе, думая попутно, что Вене сейчас лучше всего
поехать в психологический диспансер и взять официальную справку, что он
сошел с ума и за свои слова и действия не отвечает. Ему ее дадут без
всяких проблем.

Вечером шеф узнает про отправленное Веней письмо. Он даже не матерится.
Он просто долго сидит в своем кабинете и вздыхает. Потом он заходит в
Венин кубик и некоторое время там возится.
Когда он удаляется, я заглядываю в кубик Вени – мне интересно, что там
мог делать шеф. Все вещи находятся на своем месте. Только у горного
велосипеда изрезаны шины, а на Венином мониторе размашисто написано
флуоресцентной краской: "ХУЙ".

(c) http://www.livejournal.com/users/cerf/
добавлено: 2006-01-23  

683. рассказал(а):   
Живем мы в Америчке не сильно давно - праздники местные в память еще не
впечатались до автоматизма. Краем уха услышала, что-дескать в
понедельник типа выходной - день памяти (а может, день рождения, Мартына
Лютого ихнего Кинга). Не преминула мужу сообщить о этом... Тот, как
всегда, к концу выходных в беспамятство впал от шоппинга... Но нашел в
себе силы позвонить боссу:
- Шо, грят, завтра - выходной?
- Опаньки, - босс удивлен (он ортодоксальный еврей - у него свои
праздники), - с чего бы это?
- Да что ли негра убили какого-то...(муж решил проявить осведмленность).

- Уфф, - с облегчением вздыхает босс, - Не... день ваще рабочий, но если
ты хочешь это дело отпраздновать, то...
Забыла сказать, что босс к тому же еще и одессит, впрочем, как и мы...
добавлено: 2006-01-23  

684. рассказал(а):   
О доблестных гибддционистах. Рассказал друг, далее с его слов:
Купив машину с бийскими номерами(регион 22) менять и перерегестрировать
их не стал, а так и катался по родному Новосибирску(регион 54). И вот
однажды тормозит машину гаишник - так и так, превышение! Разрешено 60,
ехали 78 - вот радар. Ну что делать признаю, говорю пиши штраф. Он
начинает заполнять протокол, задумывается...
Далее диалог:
- Где проживаете?
- Новосибирск, адрес...
- А машина зарегестрирована в Бийске?
- Да
ГИБДДшник зависает... Очень долго думает, смотрит на меня, на машину на
номера...
Потом выдает:
- Паспорт есть? Может я тебе штраф 50 рублей как пешеходу выпишу?
- Есть, пишите.
Подаю паспорт. Долго листает, опять задумывается..
В состоянии полного ступора пишет "штраф за переход в неположенном
месте"
Я, пытаясь сгладить ситуацию, шучу:
- Со скоростью 78 км/час.
Он в том же ступоре записывает! Потом долго смотрит на написанное и
виснет окончательно. Еле-еле вывел его из ступора и забрал квиток. С тех
пор в коллекции красуется квиток штрафа "за переход в неположенном
месте со скоростью 78 км/час." Вот такой вот скоростной пешеход!
добавлено: 2006-01-23  

685. рассказал(а):   
Жена, когда вернулась после родов, рассказала пару случаев о соседках по
палате.
Случай про первую. Мама взрослую дочь в период дочкиной беременности
кормила морковкой - просто килограммами! Будущему ребенку нужны
витамины, ага. Когда ребенок родился, приходит врач: "Мамочка, у ребенка
желтуха. Лечить так-то, грозит тем-то..." - и видит на тумбочке
очередной килограмм морковки. Вымытой и очищенной. " А-а-а, - говорит, -
все ясно. Здоров..."
Случай про вторую. У второй соседки ребенок через полчаса после родов
начал синеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи
решили: задыхается! Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия.
Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дите
совсем почернело. Та в ответ: ясно дело, отец-то негр!
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто
в России про это знает?

Ледерман http://ledder.narod.ru
добавлено: 2006-01-23  

686. рассказал(а): Friackazoid Friackazoidovna   
Жалуется мне (П)одруга на жизнь:


П: Какие лампочки плохие стали делать. Вот два месяца назад новую вкрутили, а она скоро перегорит.


Я (с уважением): А как это ты определяешь? Поделись опытом.


П: Она светиться стала тусклее. Когда только поставила яркая-яркая была, а теперь потускнелаЯ ( $:-х ) : Ну ты ее тряпочкой от пыльки протри и она станет ярче…


На следующий день полная возмущения подруга закатывает мне истерику, что чуть не погибла из-за меня. Спрашиваю, что такое.


П: Сижу я вчера. И вдруг лампочка как начнет мигать: то ярче то светлее, то ярче, то светлее. Ну я по твоему совету, пошла взяла тряпочку, намочила ее холодной водой и стала протирать (как потом выяснилось включенную и проработавшую уже часов 6 при скачущем во всем доме напряжении), а она ка-ак бабахнет!


Вот теперь действительно никому больше таких советов давать не буду. Организую специальную фирму по починке лампочек, коли уже настолько все плохо…
добавлено: 2006-01-23  

687. рассказал(а):   
Дедуша и бабушка по папиной линии были с Псковщины, из деревни. Оба -
одни из первых комсомольцев губернии и все такое. И вот деда посылают по
комсомольской путевке в Питер учиться в школе военно-фельдшерских
помощников. Приезжают они в Питер, селят их в комнату в коммуналке, и
дед начинает неистово учиться. Так вот, деду очень не нравилось в
анатомичке изучение мозга. Просто вот не нравился его внешний вид - хоть
убей! Такое все студенистое, нервы торчат в разные стороны, извилины
эти... Ну, короче, тошнило его, с трудом терпел-мучался, и вот
счастливый день - сдал зачет, про мозги можно успешно забыть.
Параллельный сюжет: бабуля в Питере вела хозяйсто и вовсю училась
готовить, т.к. в деревне ели, в основном, каши да щи. А тут такие
возможности! Она покупала ранее неазвестные ей продукты, и училась у
соседок их приготовлять. И в счастливый для дедули день сданного зачета
она впервые в магазине увидела... правильно - мозги! И решила любимого
мужа сильно порадовать. Купила. Но вот незадача - соседок дома не
оказалось, как готовить - спросить было некого (а их варят, режут,
панируют сухарями, и жарят на сковородке), и она приняла мудрое решение
- сварила куском!!! Одним! Приходит дедуля домой - голодный и радостный,
что чертовы мозги позади, садится за стол, потирая руки, и тут
бабуленция вываливает ему на тарелку - мозги!!! Одним большим куском, с
извилинами и торчащими во все стороны нервами..... Немая сцена. Дальше
надо пояснять? Он этого всю жизнь забыть не мог!!!
добавлено: 2006-01-23  

688. рассказал(а):   
В одном из продвинутых совхозов-миллионеров советского союза посеяли
очередную эксперементальную чудо-траву - рапс. Как сказали в райкоме
партии: растет быстро, вырастает большой, вырастет - будете скотину
кормить. А еще велено было по рапсу в этот райком сводки посылать.
И вот начинают приходить сводки, примерно следующего содержания:
1 день: Рапс пророс, длина ростка 1 см.
2 день: Высота рапса 6 см.
......
8 день: Высота рапса 50 см.
......
20 день: Рапс вышел на высоту полтора метра.
.....
И последняя сводка: СКОТИНА РАПС НЕ ЕСТ!!!

В результате рапсом обложили стога, чтобы скотина не подходила и не ела
сено.
добавлено: 2006-01-23  

689. рассказал(а):   
Преамбула.

Забирал с женой сына из школы, - по дороге заходим в магазин - закупаем
пайку.
Сын на улице играет, мы - купили, вышли.

Делим поклажу - своему шестилетнему первокласнику нужно прививать
общественно-полезное настроение с детства. ;)
Вот сынок - я, самый сильный понесу вот эти два пакета; ты - вот эту
рыбу, как второй по силе; а вот пакет с яйцами понесет мама, как самая
аккуратная.

История.
На следующий день (как назло!) учительница с детьми по какому-то
первокласному их уроку, проходила хлеб, - ну и в форме диалога они
выясняли, как какой компонент его к нам попадает.

Хлеб пекут пекари из зерна, который растят крестьяне и тд.

Вы догадались правильно.

Когда очередь дошла до яиц, мой сын гордо ответил, что их несет мама;0)

Жаль не восьмое марта.
Женщины, вы бесценны: о)
добавлено: 2006-01-23  

690. рассказал(а):   
Давно это было. В 1981 закончил мехфак УПИ (всем привет) и пошел
работать шеф-инженером славного Уралмаша (опять всем привет). За пять
лет накатался по Сов Союзу до одури: 11 республик из 15 + Монголия,
соловьи на Западной Украине, купание в Байкале, северное сияние в
заполярье, пески Кара-Кум и прочие развлекушки. Историй было много и
всяких, вот сейчас расскажу одну, понравится вам – продолжу.

"Народная медицина"
1985 г. Азербайджан. Монтаж морской стационарной буровой. Большой
железный остров в 40 км от берега. Есть три периода в жизни таких
островов: когда нефть уже идет, там сидит дежурный, когда бурят до
нефтяного пласта – буровая бригада (идет бодрая, потная работа – метраж
гонят), а вот монтирует буровую посменно (на 2 недели приезжая)
интернациональная банда. Русские, украинцы, татары, азербайджанцы,
армяне и разнообразные метисы всех выше названных.
Высаживается этот сброд с катерка, который в шторм добирается до буровой
кувырком, выгружает шмотки и начинает... Думаете работать? Нет. Хоть до
гола раздевай на берегу, привезут и водку и наркоту и хрен знает что
еще. Минимум два дня мы с мастером можем не подходить. Обдолбанные,
ужратые, обколотые... На третий день всеобщий отходняк, на четвертый –
начало работы.
Очередная смена бригады и в первый же день – косяк. Приехал парень с
жутким бронхитом. Ночью кашляет так, что стены жилого вагончика
раздувает. Задыхается. Дело к пневмонии идет. В аптечке – хрен заночевал
(в прошлые отходняки все колеса сожрали), с берега говорят – катер
прислать не можем – шторм сильный, а единственный "спасатель" на другом
конце моря, про вертолет тогда и не мечтал никто. Что делать-то?
Подыхает ведь!
Собирается "международный консилиум" этих самых обдолбанных, ужратых,
обколотых. Ор, мат на всех языках такой, что воздух густеет. Кстати...
"Лирическое отступление о мате".
Кто говорит, что русский мат – это О! , найдите знакомого азербайджанца
и попросите продемонстрировать их версию.
1. Из за особенностей языка звучит много грубее русского.
2. Предельная конкретность. Как мы говорим? %% твою мать? А они - "Я
твой мама %%%%! ". Анекдот из тех краев: "Нет, мадам, лично против Вас я
ничего не имею, но Ваш мальчишка, он такой гадкий! Я его маму %%%%! "
3. Изобретательность и многовариантность. Мы обычно мамой
ограничиваемся. Азербайджанец начнет перечислять: сестру, дочь, бабушку,
тетку, потом плавно и без внутреннего дискомфорта перейдет на мужскую
половину. В долгой перепалке рождаются истинные шедевры.
" Я весь твой домовой книга %%%%! " - перечислять надоело. Как на
партсобрании – Голосуем каждого или списочно? Из зала: Списочно!
Списочно!
" Я %%%% тот гвоздь, на котором висел портрет твоей матери! " -
родственники кончились, зато фантазия разыгралась.
Я года два после Азербайджана на их языке матерился.
Вернемся на остров. Итак, консилиум постановил: будем ставить банки! Вам
еще не страшно? Тогда задумайтесь: откуда на буровой медицинские банки?
Нету, зато есть пол-литровые из-под солянки с грибами. Их не мыл никто,
конечно, вон в углу жилого блока кучей лежат, воняют. Спирта для факела
тоже нет (был бы – выпили бы уже), зато солярки – залейся.
Больной уже понял, что смерть от пневмонии - лучше, но его уже трое
держат. Разложили в вагончике, сели верхом. Факел солярочный зажгли –
чад, вонь, мат. Факел в банку – остатки солянки прокисшей горят – вонь,
мат. Держать долго приходится (не спирт ведь), банка греется – опять же
крик, мат. Первая пошла – шмат человеческой плоти в кулак величиной с
чавканьем засасывает в черную, горячую банку. Больной срывается на вой.
Вторая пошла! Третья...
Раскидав трех здоровых мужиков, бедолага вскакивает и бежит с жилого
блока через переходной мост на рабочий. Звенят на спине пол-литровые
банки, с ревом и матом несется за ним "консилиум". Куда он? Топиться?
Нет! Нашел какую-то длинную железюку и начинает прямо на собственной
спине разбивать банки.
На следующий день он был здоров. Великая вещь – народная медицина!
добавлено: 2006-01-23