Истории

1511. рассказал(а):   
Сотрудник рассказал. В продовольственном магазинчике у метро
Авиамоторная он стал свидетелем такого диалога.
Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная
интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южноазиатской
национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады.
Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией.
Г1: Хлэб пачиму?
П: Что значит почему? Потому что это магазин.
Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб?
П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите
кушать.
Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб?
П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову.
Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ?
добавлено: 2007-06-26  

1512. рассказал(а):   
Реальное объявление из "бегущей строки" по ТВ:
Потерялась собака. Помесь овчарки с ошейником.
добавлено: 2007-06-26  

1513. рассказал(а):   
Нашёл в интернете классную тему: "Клуб любителей хлопать упаковочный полиэтилен с пупырышками!". Из описания:
"Пупырышки - величайшее изобретение челочечества... Я удивляюсь - как они еще остаются легальными!? Лопамания заполоняет мир и мы этого не замечаем... Пупырышки заменили мне все... Заменили плеер в метро... Девушку... И многое другое... Друзья пора задуматься... "
Далее - опросник:
"Какую методику лопанья вы предпочитаете ?
От краев к центру
305 (20.3%)
Слева направо
171 (11.4%)
Все сразу
597 (39.8%)
Не могу ответить, руки заняты"
И всякие каменты типа:
"Жесть!! Сегодня была в "Техносиле", так там разгружали бытовую технику (стиральные машинки и т.д.), и на полу постелили ПОЛИЭТИЛЕН!!! И вот, значит, проходишь по нему, а он под тобой как-то загадочно потрескивает! Я была в полнейшем восторге, правда, пыталась не палиться, а то бы так и осталась на этом пупырчатом коврике...=))"
добавлено: 2007-06-26  

1514. рассказал(а):   
Закон подлости в офисе.
Сидел один у себя в кабинете всё утро - хрен кто зайдёт - никому не нужен.
Но стоило тихонько испортить воздух.
Сразу же пришёл начальник, через минуту коллега, потом ещё за чем то зашли.
"_ять.
Проветрил кабинет - и всё нашествие кончилось - опять никому не нужен.
Они что на запах сбегаются?
добавлено: 2007-06-26  

1515. рассказал(а):   
Еду в маршрутке, напротив блондинка с мобилой. Разговаривает:
- Ну как? Ты уже нашла себе любовь до гроба?
Пауза.
- Нет? А до куда?
добавлено: 2007-06-26  

1516. рассказал(а):   
Было давно. Гуляла я как-то со своими двумя собаками, пудельки мелкие,
Ромка, который постарше, совсем дурной еще был, носится, как
придурошный, скверик не большой, кругом дороги, я бегаю за ним, пытаюсь
призвать к порядку, ору уже севшим голосом, типа " ко мне!!!!! иди сюда,
идиот!!!" Он ноль внимания, только хвостик поджимает и наращивает
скорость. Вокруг довольно много народа, и почти все, естественно,
наблюдают эту интересную картинку. Наконец я не выдерживаю и, срываясь
на хрип, ору - "Убью заразу!!!"
Откуда-то со стороны слышу - " Сначала поймай..."
добавлено: 2007-06-26  

1517. рассказал(а):   
Поступает по скорой больной - пьяный и буйный. Шумит, ругается всякими словами, персонал обижает. Дежурного доктора будят. Дохтур (мужичек нехилых размеров) взъерошенный спросоня и с мутными глазами входит в бокс и интересуется что там за шум. Увидев его, пациент сразу успокаивается и начинает медленно сползать под топчан, лепеча что-то типа "Да нет, ничего, просто животик у меня прихватило". Дохтур посмотрел больного, вышел из бокса, и только тогда дежурная сестра заметила ему, что вместо фонендоскопа он спросоня в темноте повесил на шею кипятильник.
добавлено: 2007-06-26  

1518. рассказал(а):   
Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать). Надо заметить, что “клиентка” попалась не худенькая. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: “Ааа, хрен с ним”, отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: “Держи! Картошку дома пожаришь!” Звук падающего тела, звон подноса.
добавлено: 2007-06-26  

1519. рассказал(а):   
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.

Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит ,что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.

Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?
добавлено: 2007-06-26  

1520. рассказал(а):   
Недалеко от моего дома жители Кавказа открыли новую шашлычную, и в комплексе с ней - салон красоты. Шашлычная, выходящая фасадом на улицу (почему-то ядовитого голубого цвета) имеет трубу, из которой днем и ночью идет черный дым. Поскольку поголовье бездомных собаков в нашем районе резко уменьшилось, я подозреваю, откуда такой странный цвет дыма.
Но не в этом дело. Салон красоты находится за голубой шашлычной. И вот в один прекрасный день эти замечательные ребята оповестили о модернизации салона красоты.
Строго под трубой появилась вывеска со стрелкой, указывающей на эту самую трубу.
Вывеска гласит: "НОВЫЙ ВЕРТИКАЛЬНЫЙ ТУРБОСОЛЯРИЙ"
добавлено: 2007-06-26