Истории

751. рассказал(а):   
Каждый борется с мигренью по-своему. :))))))
Оптовый рынок. Возле контейнера со всяческим бытовым хозяйством стоит
парочка. Она - в бурке из черно-бурки, он - тоже в чем-то недешевом.
Покупают химию и прочее для дома. Внезапно он заявляет: "И бумаги
туалетной рулонов десять возьми, чтоб голова не болела!"
Занавес.
добавлено: 2006-03-10  

752. рассказал(а):   
Журнал "Мама и малыш" (№ 2, 2006 г.), стр. 20

"Приносим извинения за опечатку в статье "Новогодний стол для малышей",
№ 1, 2006 г. В рецепте "Домашний лимонад" вместо 8 лимонов следует
использовать 2".
добавлено: 2006-03-10  

753. рассказал(а):   
Сегодня утром, после завтрака решил побриться. Так как электробритву
подзаряжать мне лень, да и забываю постоянно, то бреюсь я с питанием от
сети. Длины провода из коридора в ванную хватает. В общем, стою перед
зеркалом, бреюсь вдумчиво, подходит жена:

- Можно я тебя отключу на секунду, включу тройник для утюга, тебе джинсы
погладить.
- Да, можно конечно. (продолжаю бриться)

Жена выдергивает шнур электробритвы. Продолжаю бриться (бритва переходит
на питание от встроенного аккумулятора). В зеркало вижу что жена стоит,
не шевелится, смотрит то на меня, то на бритву большими глазами, то на
шнур электробритвы зажатый в руке.

Свалился под умывальник от смеха.

Электробритвы, сцуко, опасные :)
добавлено: 2006-03-10  

754. рассказал(а):   
Сегодня подружка рассказала... я просто валялась!!! У ее мамы есть
знакомая, кот. сама себе удаляет волосы в области глубокого бикини
горячим воском. Встает перед зекралом, как-то исгибается и пока воск не
затвердел умудряется все там удалить. Так вот в тот злополучный день,
когда она добралась до области ануса, намазала там все хорошенько и...
видимо неловко повернулась... короче упала жопой прям на кошку(!) Когда
она попыталась встать, то несчастная кошка болталась у нее на
заднице!!!! При попытках отодрать кошку от мягкого места та в отчаянии
разодрала своей хозяйке это, собственно, мягкое место в общем какими-то
усилиями все-таки она отодрала бедное животне, но самое интересное, что
при этом, выдрав у нее клок шерсти со спины!
Результат был потрясающим: окрававленная задница из кот. торчит кусок
шерсти!!!
ПЫСЫ: а кошка еще долго ходила с проплешенной!
http://forum.cosmo.ru/index.php?showtopic=63997&st=460
добавлено: 2006-03-10  

755. рассказал(а):   
Вообщем есть у меня подружка. Назовем ее Леной. Работает она медсестрой в обычной больнице. Такая знаете ли советская больница. Ну длинный коридор, палаты по 6 коек, процедурная на этаже и сестринская в другом конце коридора. Лежат в больничке разные люди. Есть такие у которых какая то фигня в горле. Вообщем кушать сами не могут. Ну и соответственно им катетер вставляют. Чтоб кормить. Ну а люди то как правило старенькие.
Ну и забивается периодически этот катетер. Соответственно есть приборчик которым этот катетер прочищают. Как то высасывают всею эту мокроту.
НУ и сама история.
Утро, больные проснулись и позавтракали. Лежат по палатам, обсуждают свои дела скорбные. Из процедурной высовывается врач и кричит через весь коридор Леночке которая собственно этими катетерами занимается (ну прочищает их)
Врач: Лена, ты дедушке отсосала?
(говорок по палатам притих)
Лена: Нет, не отсосала.
Врач: А почему не отсосала
Лена: ДА я думаю что дедушки щас и так хорошо
Врач: Нет Лена, чтоб дедушке было хорошо ему надо отсасывать два раза в день. Утром и вечером.
Все, диалог завершился. И тишину нарушил дружный гогот всего этажа
добавлено: 2006-03-10  

756. рассказал(а):   
В. И. Даль кувыркнулся, как говорит моя мама.
В зоомагазине мужик мается. Девка-продавщица к нему с улыбочкой:
- Вам помочь?
- Мне для кошки этот нужен...
- Кто?
- ... антиеботик.
добавлено: 2006-03-10  

757. рассказал(а):   
Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания. В итоге он выдает следующую фразу: "Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи". Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его: "Ты тоже в рот берешь, да?"
добавлено: 2006-03-10  

758. рассказал(а):   
Вот на днях приключилось...

Устал, решил машину оставить под окном и не ехать в гараж от которого
так долго и неприятно идти ночью.
Сижу дома, пью чай, но на душе не спокойно (те, кто всегда ставят машину
в гараж меня поймут) поэтому переодически поглядываю в окно - как там
куча моих денег лежит на улице :))) и ессессенно в какой-то момент вижу
двух мужиков, которые очень активно пасуться вокруг машины. Сначала
думал просто смотрят, хоть и не понятно на что - машина не самая дорогая
и не самая редкая... нет не уходят... мандраж... подергивают ручки и
зачем-то поглядывают под машину. ВСЕ! Мозг отключился! Как я оказался на
улице уже не помню, но когда вошел в зону их видимости понял три вещи:
во-первых, передо мной кавказские гости столицы и из окна они выглядили
значительно менее крупными
во-вторых, ничего кроме словесных аргументов оставить мою машину в покое
у меня нет
и в-третьих, вид у меня достаточно странный, покольку из одежды на мне
то, что первое попалось под руку - старая рваная дубленка, которую я
бросил в прихожей что бы отвезти в гараж в качестве зимней робы,
парадные зимние туфли и домашние штаны. Т. о. внушительный вид я не
имею, а скорее даже наоборот, поэтому мысль представиться авторитетным
хозяином машины темной ночью в глухом углу двора отпала сама собой.
Подхожу...
Мимо пройти уже некуда...

Делаю тупое выражение лица.
- Дарова, парни.
- 3,14дуй отсюда.
- Замок примерз? Помочь?
(смерили меня взглядом... приняли за лоха. переглянулись)
- 3,14дуй отсюда.
- У меня тоже было так в армии - забыл ключи в машине, а у машины замок
сработал и батя должен через 5 минут отбывать. За 3 минуты открыл. (видя
заинтересованность, добавил пару сложных технических подробностей в
устройстве дверных замков) Помочь может?
То ли они были идиоты, то ли уже дошли до отчаянья со своей линейкой,
которой дверь типа моей не открыть никак, но еще раз внимательно меня
изучив и сказав друг другу что-то на своем KOI-8, один изрек:
- Эээ... Панэмаищь, братан (кивает на второго) клуч патэрял. Открыт нэ
можэм.
Теперь я окончательно убедился, что я стою меж двух дубов.
Делаю вид хирурга перед операцией.
- Машина на сигнализации?
- Эээ... Да.
- Какая?
- Э... Калиферд.
Сложное слово для говорящих на KOI-8. Да и сигнализацию он не угадал.
- Отвертка есть? Ломать замок не буду - клифорд обычно под днищем ставят
со стороны водительской двери и туда подобраться можно, если знать как.

Естественно, порю полную ахинею. Но отвертка в руках уже аргумент! По
крайней мере одного выведу из строя, а один на один у меня шансы есть.
Краем глаза вижу верят.
Выдали отвертку... все планы рухнули. Отвертка чуть ли не часовая, но
отступать нельзя! С умным видом лезу рукой под машину и вожу ей по днищу
с целью придания моим действиям видемости. Вторая рука мерзнет без
перчаток автоматически лезет в карман, где обнаруживаются ключи от
машины! (когда я их схватил?!) Делаю неподдельно радостное лицо и
нажимаю на кнопку на ключе. Машина открыта.
- Вах-вах, маладэц, виручил! Едэм за бутылка?
И действительно, радуются обезьяны...
Тот что авторитетнее сразу уселся за руль и смотрит где бы лучше содрать
кожух, второй побежал и уселся на пассажирское. Враг разделился и
атаковать одновременно не сможет!
Подхожу к первому:
- Нафиг портишь свою же машину? У тебя под сидением комп, где вся
разводка, включая зажигание!
Верит! Мой авторитет теперь вообще не зыблим!
... очень спокойно лезу под сидение и достаю подарок лучшего друга в
день покупки машины...
Большую Бейсбольную Биту.

Огромный привет и еще раз спасибо всему моему районному отделению
милиции и лично полковнику... который сам себя узнал.
добавлено: 2006-03-13  

759. рассказал(а):   
8 марта... Хоть какое, готовить-то надо :(((. Я (идеальная жена, добрая,
милая, скромная, 31 год, г. Монреаль) решила запечь кролика. Мне скучно
на кухне одной. Кричу мужу "иди, почитай мне рецепт". Пришел. Сел
основательно. Осмотрел соседние страницы, обложку, форзац кулинарной
книги. Продекламировал с чувством "КРОЛИК ЖАРЕНЫЙ"... я кручусь, говорю,
"читай давай, вечер уже, надо успеть празднично покушать". Гм... "КРОЛИК
ЖАРЕНЫЙ".... "ну, читай уже, а?".... ага... вот.... "КРОЛИКА ОБМЫТЬ"....
пауза... и тут мужа озарило: "ОО!!! ОБМЫТЬ!!" и он идет за рюмками...
:))) С 8 марта, дорогие женщины! :)
добавлено: 2006-03-13  

760. рассказал(а):   
Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом
в тундре, -говорю я, - все замечательно. Нигде больше вы не найдете
такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового
"Собрания" удлиненную сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить).
Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и
единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте
каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство.
Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трех стен
и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому
какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе
новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся
же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю
столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши
над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега.
Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и
стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем
стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой
оказалось одним из самых теплых и, по меньшей мере трижды в день, я была
готова отдать по ведру чая за каждую из трех его ковровых дорожек. Я
забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше,
чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали
"Липтон".
Часа через три после приезда, надувшись с дороги "Липтона" с привезенной
мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы
этот "Липтон" выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой
фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: "Лора, - сказали мне добрые
хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей". Про оленей я не
поняла, но переспрашивать не стала. "Нет, - сказала я, незаметно
зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать".
Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю
ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования:
сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего
укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в
снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. "Липтон", между тем,
с каждой минутой делал мою жизнь все более трудной. Я отошла метров на
двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на
минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала ее чувствовать. Но мне
было не до задницы: процесс изгнания "Липтона" затмил мне в тот момент
все. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный
движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась:
выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не
враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать
снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно
озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно
ягель.
Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что
ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко
обучаемая, о чем ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь
трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела,
захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени "хорей". Хорей
этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими
прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына,
которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они
слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом
с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде "Ты
теперь в Армии". Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и
пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на "Три кусочека
колбаски" (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих
обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли
на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и
остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они
подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один –
потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.
Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих,
когда я перестану страдать херней и наделаю им наконец желтого снега. Я
замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места.
"Пошли вон отсюда!!! " - крикнула я и затопала ногами, мгновенно
провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я
выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не
оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом
непосредственно ко мне. "Пошел вон, козел", - сказала я, ударила его по
харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в
кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.
В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот
- Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге,
хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это
Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как
"хорошую русскую, правда, немного того".
Да никак, - сказала я.

- Олени? – спросила Алла.

- Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.

- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и
готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.

- Я орала, - сказал я.

- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она
захватила в чуме у "буржуйки".

- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной "свиньей".

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы
ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и
встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой
лунки.

- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на
полтундры:

- А НУ НА ХУЙ БЫСТРО!!!

Олени все еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда
встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. "А ну на хуй быстро!!!
" - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре
выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью,
достаточно и усеченного варианта. "А ну на хуй!!! " - доносилось время
от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища
пошел в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.

(c) Лора Белоиван http://tosainu.livejournal.com/198452.html
добавлено: 2006-03-13