Истории

801. рассказал(а):   
Я над братом как-то прикололась...
Значит так. Первое апреля. Ночь. А мне надо брату отомстить, за то что он мне резинового крокодила в ванну положил. Ну, я к нему в комнату потихоньку захожу, и в шкаф. Приходит Серега, ложится спать. я значит подождала, и тут тихо-тихо так вою "Маааазурииин!" Не реагирует. Только скрип кровати и странный стук двери. Я уже громче "Мазурин!!" нет ответа. Почти ору "Сереееега!!!!" нет ответа. Я так аккуратненько дверь шкафа открываю... кровать пустая! Выхожу из комнаты... И тут на меня выливается таз ледяной воды! Этот свинтус догадался что я его пугаю, и сбегал в ванну! Так вот почему дверь стучала!!!
добавлено: 2006-03-26  

802. рассказал(а):   
Подруга рассказала...
Однажды в 4 часа утра раздается в её квартире звонок. К телефону подходит отец. На другом конце провода мужик кричит: "Алло! Маша! Это ты!?". На что отец подруги выдает: "Нет. Это её любовник."
Мужик, видно не раслышав последней фразы, говорит: "Я вот тебе из командировки звоню".
Потом до него медленно начинает доходить весь ужас услышенного, и он говорит, обиженно и немного грустно: "Ну, хоть Машу-то можно?"
добавлено: 2006-03-26  

803. рассказал(а):   
Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: "Вот туфля протерлась, вода попадает".
Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает).
Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки.
Через полчаса приезжает, довольный открытием.
- Че такой довольный?
- Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
- С чего смеялась?
- Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю: "на 43-44 размер".
Дежурка просто лежала...
добавлено: 2006-03-26  

804. рассказал(а):   
У одних знакомых был попугай ( порода "серый жако" ). Говорить умел, да еще как...Классно имитировал "кашель курильщика" давно почившего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине.Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки : "Варя, кушать!" и, тем же голосом выдавать : " Дура, ты дура!" Воспитанием киндера тоже занимался по полной программе: "Надевай тапки! Делай уроки!"Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную лексику: "Бл*ди-шторм!" Проживала птичка в семье довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка. Довольно хлипкая.Решило семейство птичку порадовать, купить ей новое хипповое сооружение за 100 баксов под названием : "Клетка птичья.Класс "люкс".Клетка действительно была выдающаяся : огромная,хромированная, с кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши( попугай )...После помещения птички в клетку начался театр одного актёра . Сначала с криками : " Бл*ди!" Кирюша выдрал себе из крыла огромный пук перьев вместе с кожей, потом ,с тем же уже привычным кличем,стал производиться следующий трюк.Со скорбным взором самоубийцы Кирюша карабкался по боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза ,провозглашал : "Бл*ди все!" и падал вниз, причём на спину. Всё это повторялось с завидным постоянством до тех пор, пока обалдевшие хозяева не прикинули , что у птички это был протест против принудительной смены среды обитания. Тогда Кирюшу быстренько поместили в старую клетку ( благо не успели её ещё выбросить). Восторгу птахи не было предела.Он перетрогал клювом каждый прутик в клетке, с блаженным видом тёрся головой о них головой, а потом проорал : "УР-Р-Р-ААА!" Вот так!
добавлено: 2006-03-26  

805. рассказал(а):   
Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не
у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду
по $50, а у настоящего профессионала своего дела.

Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал
устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по
аське.

А вот и они...

- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в
частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа
будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам
как мужчина говорю
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а
дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?

- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете
дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково
ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю
работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои
положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется,
что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают
групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде
из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и
удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого
я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и
гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает,
попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть
за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то
могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У
каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для
этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не
маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много
постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я
могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру
не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает.
Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и
то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист,
знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка
тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной
проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю!

Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно
состоится. Т. к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой,
а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры
сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

http://kurepin.ru/rasskaz/gitera/
добавлено: 2006-04-02  

806. рассказал(а):   
Служил я в армии двухгодичником.

На входе в часть находился КПП. На КПП постоянно находился наряд -
офицер-дежурный и два солдата-дневальных. Внешне это выглядит как будка с
шлагбаумом, у шлагбаума постоянно стоит дневальный. Наряд по КПП обязан
контролировать, кто входит-выходит, въезжает и выезжает. Чужих без
разрешения пускать запрещено.

И был у нас в части начальник штаба. Одной из его задач является
проверять несение службы нарядом. Он по утрам в тренировочном костюме
делал пробежку и постоянно ходил мимо КПП.

И вот раз проходит он в тренировочном костюме мимо дневального, а тот
его не останавливает и ничего не спрашивает. "Непорядок", подумал
начальник штаба и пошел дальше. Тут слышит сзади топот ног.
Оборачивается - к нему дневальный бежит. Подбегает и - "Предъявите Ваши
документы".

"Вот это дело" - обрадовался начальник штаба. Чего-то там предъявил и
спрашивает: "А чего ж ты сразу не спросил, заснул что ли?"

Дневальный отвечает: "А я, товарищ подполковник, сразу не увидел, что
это Вы идете."

У начальника штаба случился легкий ступор.

Через неделю на общем собрании части - подведении итогов за неделю, - он
это все рассказал и итог подвел: "Это что ж получается, у меня документы
проверяют, а если б просто гражданский шел, то у него бы не
проверили!!!"
добавлено: 2006-04-02  

807. рассказал(а):   
Возвращались мы с сыном из кино. На одном из перекрестков не работает
светофор. Сын спрашивает:
- Мама, а почему тут светофор не работает?
Я, о чем-то задумавшись, отвечаю рассеянно:
- Ну, устал, наверное.
Семилетний ребенок смотрит на меня с жалостью и говорит:
- Мама! В нем просто лампочка перегорела!
Аут! :)
добавлено: 2006-04-02  

808. рассказал(а):   
Прошло затмение. Знакомый начальник IT-отдела банка жалуется что на
следующий день пришла толпа клиентов с дохлыми ключевыми дискетами от
клиент-банков.....

Затмение - сила!
добавлено: 2006-04-02  

809. рассказал(а):   
Навеяла история в привокзальном туалете.
Давно это было - лет 20 назад.
На Павелецком вокзале в Москве туалет был не то что грязным - к кабинкам
можно было пройти лишь по кирпичикам разбросанным по огромной зловооной
жиже, занимавшей весь пол от кабинок до входа.
Свежевошедшие оторопело смотрели под ноги и не могли решиться - прыгать
ли по кирпичам к кабинкам или вообще передумать.
Тут фанерная дверца одной из кабинок с треском открылась и из нее почти
горизонтально вылетел довольно крупный мужчина со спущенными штанами и
приземлился на живот в середину лужи.
Он тут же приподнялся, с ужасом осмотрел себя и взвыл - "Домой приеду -
убью эту ссуку!".
И пояснил шокированной публике - "Никогда в жизни не носил галстуки, а
тут жена заставила, мол командирока, несолидно. Вот я на него случайно и
наступил, когда в кабинке сидел. А потом слишком быстро поднялся."
Описать какая палитра эмоций захлестнула зрителей - нереально.
добавлено: 2006-04-02  

810. рассказал(а):   
Несколько зарисовок из жизни в Германии.

1. Экономия

Вот вы говорите: Немцы, экономные, берегут природные ресурсы и тд.
Я тоже так думала, когда пыталась приобрести в канцелярском магазине
деревянную линейку длиной 50 см.
На меня смотрели как на варвра, желающего загубить леса Германии, причем
все и сразу.
- Фрау, но ведь дерево - натуральный продукт, и тем более дорогой, лес
надо беречь - так напутствовала меня продавщица.
- Купите пластиковую, а если вам нужна деревянная - то есть только 30см.

Надо ли говорить, что деревянная линейка была в несколько раз дороже
пластика?
Все бы ничего, но недавно я опять вспомнила сердобольную продавщицу,
грудью готовую отстаивать леса Германии!
И вот по какому поводу. Наша лаборатирия расположена в подвале, окна ее
выходят на замечательный аллейку, засаженную деревьями и симпатичными
кустиками, и газон. Причем деревья растут так, что почти полностью
скрывают нас от любопытных прохожих. И летом все очень зелено, свежо и
красиво.
В один прекрасный день явилась бригада рабочих и спилила все что можно
было спилить, даже кустики!
Мало-ли, подумала я, наверное стандартная замена деревьев на новые.
Понмя о немецкой бережливости (воду в унитазе лишний раз не спустят), я
подумала, что дереву найдут применение, ну в конце концов исполъзуют для
каминов - все польза и тепло.
Но через несколько минут ругалась матом, вспоминая продавщицу, линейку и
хренову бережливость потому, что ВСЕ стволы и ветки (деревья были
большие, до 60см в диаметре) были распущены на щепу, тут же, на газон!
Хадо ли говорить, что новых деревьев так и не посадили, газон не
очистили. И вот уже полгода я ежедневно созерцаю сие место массовой
казни буратин и деревянных линеек.
А вы говорите, экономия...

2. Яично-зайцевое наваждение.

В Германии я не так давно. И приближающаяся Пасха для меня будет первой
Пасхой за границей.
Пасха, соответственно на неделю раньше, чем православная. Но дело не в
этом. Дело в том, что проготовления к Светлому празднику тут уже идут
полным ходом! Глядя на все эти приготовления, я уже совсем не уверена,
что немцы понимают что такое Пасха на самом деле и почему ее празнуют.
Они вешают яйца на деревья и всюду куда толъко можно повесить, Блин, как
новый год прям! Считается, что яйца развешивает ЗАЯЦ - он тут СИМВОЛ
Пасхи - праздника весны - зашибись! Он тут везде, и в таком избытке! Все
зайцы (картинки, фигурки, свечки и тд) обязательно имеют что? Правильно
- яйцы, то есть яйца или яйцо - это какому зайцу как повезет!
Крашенные магазинные яйца уже в течение 1,5 месяцев (практически сразу
после рождества) можно купить в любом супермаркете.
Салфетки и полотенца тоже имеют соответствующие мотивы. Зайцы/яйца.
Возможно причиной такой традиции является то, что немецкие ученые
доподлинно установили, что Иисус был большим любителем зайчатины или его
домашним любимцем был заяц... Не знаю.
А может это чтобы не оскарблять лишний раз обидчевых мусульман?
А так вроде нейтральненько - заяц и яйца...
добавлено: 2006-04-02