Истории

771. рассказал(а):   
Хозяину на заметку

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
— Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
— Да, конечно.
— А ты его предварительно моешь?
— Нет, а зачем?
— Так он грязный и на нем микробов миллион.
— Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
— Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
— Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
— Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
— Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО «Десять поваров».
— Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
— А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
— Вот станешь вдовой, будешь вспоминать — а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
— ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! — слезы в три ручья.
— И носки пусть под диваном лежат? — надо выжать из ситуации максимум.
— ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
— Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка…
добавлено: 2006-03-20  

772. рассказал(а):   
Знакомство с родителями

Знакомство с родителями - штука волнительная. И даже очень. Особенно
когда родители эти живут в другом городе, никогда тебя не видели, и
о том, что ты живешь с их сыном уже два года и регулярно давишь ему
прыщи на спине, покупаешь трусы и пукаешь каждое утро в его пупок -
обо всех этих подробностях действительно близких отношений они не знают. Я собирала вещи трясущимися руками и думала о кошмарном
экзамене в чужой семье, мой кот тоже чувствовал, что что-то зреет и
ходил за мной попятам * чуял, сволочь хвостатая, что я куда-то
серьезно намылилась. Потенциальная свекровь снилась мне каждую ночь
в разных ужасных образах * сегодня она явилась в виде В.
Новодворской с клыками Дракулы и стиральной доской в руке, она
требовала, чтобы я *простирнула бельишко* и накапала *маме* венозной
крови. Жуть. Надо избавляться от стереотипов про свекровь и поменьше
слушать издевающихся подруг:

- Так, спокуха, Танька, прорвемся! Начнем с твоей одежды - чего ты
там набрала? Так, это брать нельзя - слишком коротко, это тоже -
слишком обтягивает, это - слишком модно, это - слишком дорого, а это
вообще мужское. Вот этим кружевным безобразием будешь потом мужа
соблазнять, а завлекать свекровь надо сушащимися на батарее
практичными хлопковыми трузерами: ты не какая-нибудь вертихвостка, а
чистоплотная советская женщина! Запомни последнюю фразу, это твой
девиз на всю предстоящую неделю. А вот это возьми - подаришь его
мамаше, этот байковый халат мне свекровь на вырост подарила, только
я на 40 см. уже точно выше не стану, а тебе пригодится: значит так,
даришь его, если подошло, говоришь, что "Сашуля столько о вас
рассказывал, что я вас знаю как свою маму!". И слезу умиления. Если
не подходит, говоришь, что "Сашуля молчал, как партизан, но я
все-таки решилась на презент, и сейчас пойду утоплюсь в унитазе
из-за того, что не угадала размер!". И слезу раскаяния. Все поняла?

Набрав два чемодана вещей и подарков в состоянии зомби, я потискала
на прощание кота, посидела на дорожку и потопала на вокзал.

В купе сильно пахло ссаными кошками, что ж за люди-то! Ну, раз
везешь животное, так убирай за ним, почему другие должны страдать?
Так, мне нужно заснуть, чтоб не предстать пред новой семьей завтра
пусть чистоплотной, но пожилой советской женщиной. Черт, этот
запах!..

Любимый встретил меня с утра на машине, я ехала как на казнь, и все
вокруг меня раздражало. В машине тоже пахло ссаными кошками -
странно.

- Чувствуешь запах?
- Коты?
- Ага!
- Твари, блин! Пока я тебя встречал, на радиатор нассали, наверное.
Вот гадская натура! Надо ток к радиатору подвести - один раз шибанет
по жопе, второй раз пойдет гадить в кустики!

Подъехали к дому. Вышли. Поднялись на лифте. Дальше помню смутно, но
вроде бы все обошлось: очень приятные и молодые родители, дружелюбная
мама, вообще не похожая на Новодворскую, хлопоты, ахи-вздохи, обед. За
cтолом пришла в себя - очень ненапряжная обстановка, родители
подкалывают моего увальня, мама норовит засунуть в меня все деликатесы
мира, просто сказка какая-то.

Но: ПАХНЕТ ССАНЫМИ КОШКАМИ!

- А у вас есть животные? - спрашиваю осторожно.
- Ну конечно, кошечка наша, она спряталась, стесняется. Мусечка, иди
к мамочке, киси-киси-кись!

Вытаскивают откуда-то страшную жирную кошку, которая смотрит на меня
круглыми испуганными глазами и, видимо, читает мои мысли: Блин, как
же можно жить в квартире, когда так пахнет?! Неужели они не
чувствуют?! У меня тоже кот, но я всегда сразу убираю, никогда у
меня не бывает такого ужасного запаха!.

Ну и ладно, мне-то что, нравится им жить в таком аромате - их дело.
У всех свои странности. Через какое-то время выясняется, что папа не
различает запахи вообще - старая производственная травма, а мама,
видимо, просто привыкла. Бывает. И все-таки с ужасом смотрю на Мусю
- эта тварь весит семь килограмм, как мне уже гордо сообщили, уж
если такая постарается и напрудит, то зальет все в радиусе
километра. Надо держаться от нее подальше, а то вдруг ее еще и не
кормят?

Мама вдруг вскакивает и куда-то убегает, возвращается обратно с
красивым свертком:

- Тань, это я для тебя приготовила, со знакомством! Ты знаешь, у
меня два сына, а я так дочку хотела, уже измучилась ждать, когда они
меня со своими девушками познакомят, поганцы!

Разворачиваю сверток и холодею - стильная дорогая бижутерия
(надеюсь, что все-таки бижутерия!!!), офигенно красивая вещь.
Вспоминаю халат и хлопковые трусы, покрываюсь холодным потом, мямлю
что-то вроде *я вам тоже п-подарки приготовила*. Проклиная подруг и
думая о том, как накормлю их молоком селедкой по приезде, тащусь в
комнату, где лежат мои чемоданы, господи, какой позор!

В комнате стоит такой ду-хаст, что ясно, что Муся выбрала плацдармом
именно это помещение. Странно, кошки вроде так не пахнут, вот если
мой котяра пометит, то... Страшная догадка добивает мою сломленную
халатом психику, лечу к чемоданам, открываю... так и есть. Теперь
ясно, почему пахло и в поезде, и в машине. Ура, я могу гордиться! Мой
кот проссал два чемодана насквозь!
Его три килограмма веса выделили жидкости, достаточной для того,
чтобы провонять трехкомнатную сталинскую квартиру родителей жениха!
Мое знакомство с будущими родственниками состоялось!, приехала
странная невестка и привезла два чемодана вонючих подарков! Какой
кошмар, мамочки мои!!!
Кастрирую!
Письку по приезде узлом завяжу!

Стоя на обломках своего потенциального счастья и мысленно уже
похоронив будущие отношения с будущей свекровью - подруга не
оставила инструкций на тот случай, если халат, который я должна
подарить, будет ссаным!!! я впала в прострацию и не заметила, как
подошла мама:

- Что-то случилось? Ах! Ой, как неудобно! Муся, скотина, ну-ка иди
сюда, зараза такая! Прости, ради бога, я все постираю... ах,
насквозь! Когда успела только надуть, паршивка, иди сюда, прибью
сейчас! Опозорила нас, жиртресина!

Дальше события развивались самым невероятным образом:

Мусю наказали - жирную кошку тыкали носом в произведение моего кота,
я стояла рядом и чувствовала себя иудой, но молчала. Муся возмущенно
трясла жирами и попискивала, но особо не сопротивлялась;

Подарки пришлось выкинуть не распаковывая - слава богу и моему коту,
позорный халат ушел в небытие, вместе со страшными трусами, а
следующий день мы с будущей свекровью отлично провели в магазинах;

Градус любви и заботы повысился невозможно - мне, как невинной
жертве теракта, выплачивалась компенсация в виде неземной жратвы и
исполнения прихотей;

Неделя прошла, как в сказке. Ни одной из запланированных подлянок, к
которым я была готова по рассказам подруг, не случилось;

Вернувшись, я купила коту килограмм парного мяса. Он сожрал, и на
всякий случай нассал мне в босоножки. Чтоб не расслаблялась.
добавлено: 2006-03-20  

773. рассказал(а):   
Эту забавную историю уже лет двадцать назад рассказала моя мама - врач
психиатр. Историю помню до сих пор.
Мама работала в стационаре и специализировалась на лечении алкоголиков.
Несколько раз в месяц ей приходилось оставаться на ночные дежурства. И
вот, одно из таких дежурств подходит к концу, ночь была тяжелая,
покемарить не удалось. Мама уже предвкушает, как через часик поедет
домой, но тут открывается дверь, и в приемный покой вваливаются очень
оживленные менты и вводят мужика, похожего на представителя внеземной
цивилизации или оживший труп. Мама, когда его увидела, чуть не рухнула
со стула: мужик абсолютно зеленый, как весенняя лягушка в пруду. Она,
заикаясь от ужаса, спрашивает: "Ой! Кто это?! Это, наверное, не к нам.
Может его в морг? ". Менты ржут: "К вам, к вам! ". Оказалось, мужик,
находясь в очередном запое, выпил все, что было, но не хватило. Дело
было уже ночью, купить тогда среди ночи спиртное было не просто, поэтому
мужик кинулся рыться по шкафам в поисках чего-нибудь спиртосодержащего.
И не нашел ничего, кроме раствора бриллиантовой зелени, т. е. зеленки,
которую залпом и выпил. Это, похоже, стало последнее каплей, потому, что
после этого он отключился. Сон алкоголика, как известно, крепок, но не
долог. Проснувшись через некоторое время, мужик случайно глянул на себя
в зеркало и увидел жуткую зеленую образину. Зеленка за время его сна
впиталась в кровь, разнеслась по всему телу и окрасила кожу. Мужик от
перепуга разом протрезвел и не нашел ничего лучшего, как пойти сдаваться
к самым родным и близким – в милицию. Ну а те привезли его психушку.
Короче, все закончилось хеппи-эндом. Мужику поставили капельницу,
промыли основательно организм и отпустили на все четыре стороны.
Я, выслушав мамин рассказ и посмеявшись, спросила: "А он не зарекся, что
больше пить никогда не будет после такого страха? " Мама сказала: "Ага,
сказал, что зеленку больше никогда в жизни пить не будет! "
Тата
добавлено: 2006-03-20  

774. рассказал(а): stan13   
Одна из центральных улиц Волгограда. Там же светофор имеется. Дол-гий. Час пик - машин полно, людей тоже. Откуда не возьмись к светофору с визгами подлетает ЛэндКруизер 100, весь такой невозможный, тонированый, на дисках, да еще и номера синие 0001. И видать уж ОЧЕНЬ торопился. А тут бах! КРАСНЫЙ! И не объедешь- разделительная полоса мешает! Мент врубает стробоскопы. И орет в мотюгальник (НАГЛЫМ МЕНТОВСКИМ СВИНЯЧИМ ВИЗГОМ):
-Водитель семерки освободи левую полосу! НЕМЕДНЛЕНО! Водитель Нивы - УШОЛ В СТОРОНУ! ЧО НЕ ПОНЯТНО! Девятка в сторону! БМВ - НЕМЕДЛЕНО ОСВОБОДИТЬ ЛЕВУЮ ПОЛОСУ!
Ну тачки начинают потихоньку суетится... Кто в право прижался, кто на бордюр... Три машины вроде как никак расползлись по сторонам, а первой в левом ряду, на светофоре, стоит черная Бэха 7ка (ну как в к/ф "Бумер"). Грязная, тонированная, без номеров, музыка орет. "Кукурузник" к ней в плотную подъежает сзади. Моргает, сигналит, вопит: "Водитель БМВ НЕ-МЕДЛЕННО УСТУПИТЕ ДОРОГУ!!!! Я ЧО ДОЛГО Ж ДАТЬ БУДУ? УШОЛ С ЛЕВОГО РЯДА..." и т.д. в таком стиле...
Бумер ноль внимания...
Мент и сирену и фары и матугальник.
Бумер ноль внимания...
Через пару минут в бмв музыку потише сделали. Видать чето насторожило.
Мент уже до хрипоты:
- ВОДИТЕЛЬ БМВ! ОСВОБОДИ ДОРОГУ!!!!
Народ весь во внимании. Тока глухой не повернулся.
Проходит еще пару секунд в БМВ врубается громкоговоритель, и спокойный мужской голос чеканит:
- Щас зеленый будет.. все поедем...
Пауза. Походу мент "переваривал". Дальше еще громче:
- ТЫ ЧО НЕ ПОНЯЛ? БАРАН! УШОЛ С ДОРОГИ!
Из бумера спокойно, с расстановкой:
- П О Ш О Л Н А Х**!
Народ повеселел. Все хихикают. Дескать: "Молодца БМВ! Так им! Не*** тут ментовской беспредел чинить!"
Мусор сквозь зубы:
- Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ - УШОЛ С ДОРОГИ!
Под общий ржач и аплодисменты из бумера:
- Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ - ПОШОЛ НА Х**!
Загорается наконец желтый - все есествена трогаются. Бумер тоже. Тока ОЧЕНЬ медленно и красиво...
Че было дальше история умалчивает.

P.S.
Кстати по новым ПДД - водитель бэхи был совершенно прав - Круизер то не имел "специальной цветографической схемы" - а следовательно не имел и права на беспрепятственный проезд! Синие номера, мигалки и сирены - не в счет

http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=665059&rate_old=10&type=3&lenta_type=3
добавлено: 2006-03-20  

775. рассказал(а):   
Пошли как-то с женой в магазин. Как обычно купили всяко-разно по мелочи.
Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ.
Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы
Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых
маразматиков: СВИНЯБЛ - Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные
принтеры да экономные программисты... :)
добавлено: 2006-03-20  

776. рассказал(а):   
В нашем городе в августе на рынке появилось объявление:
Совхоз приглашает желающих на уборку картошки. Из 5 собранных мешков
один - ваш. За кажду. борозду выдаются купоны. Участник, набравший
наибольшее количество купонов получит ПРИЗ!!!!! МАШИНУ!!! и на другой
строке мелкими буквами: "навоза".

Солли
добавлено: 2006-03-20  

777. рассказал(а):   
Вчера вечером часов в девять звонок в дверь.
- Кто там? - спрашиваю.
- Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаём у жильцов, насколько правильно они понимают библейские истины. - отвечает женский голос.
- А вы-то сами кто? - повторяю.
- Свидетели Иеговы.
- На хрен, на хрен вас, - отвечаю, но дверь до конца не закрываю.
Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом:
- Ну и х@й с тобой...
добавлено: 2006-03-20  

778. рассказал(а):   
В известную рубрику...
Эту историю я слышал годах в конце 70-х гг. прошлого века.
Жила одна молодая пара в Москве. Жила хорошо, недавно поженились, родичи
постарались – обстановка в квартире была очень неплохая: мебель,
звуковая техника, обои моющиеся, все как надо. Автомобиль "Жигули" тоже
уже был, ставился на парковку во внутреннем дворе.
Как-то субботним утром выходит муж на балкон и видит: автомобиля на
месте нет. Ну, позвонили в милицию, сообщили об угоне.
Проходят сутки. Воскресным утром тот же молодой муж выходит на тот же
балкон и видит свой автомобиль на привычном месте.
Выходит из дома, осматривает автомобиль. Ни вмятин, ни поломок. На
водительском сиденье лежит конверт. В нем записка: "Приносим Вам
искренние извинения, очень нужна была машина". И в виде компенсации в
том же конверте лежали 2 билета в театр на Таганке на этот же вечер...
Конечно же, молодая пара, поразившись благородству неизвестных
похитителей, отправилась на спектакль.
И вернувшись домой, полные впечатлений от спектакля, они обнаружили
квартиру пустой... Ни мебели, ни техники. Говорят, даже моющиеся обои со
стен ободрали.
Как виртуозно работала мысль!
добавлено: 2006-03-20  

779. рассказал(а):   
Живу сейчас в Боснии - это глушь даже по понятиям Балканского
полуострова. Тут поселился сколько-то лет тому назад один из наших,
скажем, по фамилии Бочкин. Вообще-то по образованию он ветеринар, но
здесь широко известен как "доктор Бочкин". Чувак устроил небольшую чуть
ли не клинику собственную, книжку издал и пользуется бешеной
популярностью, к нему народ прет лечиться валом по "методу доктора
Бочкина" очень эффективной "вакуумной терапией". Аж из других городов
приезжают, чуть ли не из соседних стран. Чем он прославился? Да он
просто банки им ставит - здесь о таком способе отродясь никто не слыхал.
Главное - клиенты в восторге.
Йоханн Палыч
добавлено: 2006-03-20  

780. рассказал(а):   
Товарищ, едучи в поезде дальнего следования, от скуки развинтил
электрический шкаф. Внутри обнаружилась масса проводов, разные там
переключатели, и табличка: "ОСТЕРЕГАЙСЯ ГОЛЫХ ПРОВОДНИКОВ"!
добавлено: 2006-03-20