Истории

971. рассказал(а):   
Чечня, вторая война, в горах из поиска возвращается измотанная группа
федеральных разведчиков. Идут по открытой местности, с маршрута сбились.
И тут с неба выныривает пара вертушек и выходит на боевой разворот с
недвусмысленным намерением разнести это бандформирование.
(В этом районе была дерзкая диверсия чеченцев и пилоты получили приказ
стрелять без предупреждения).
Что тут делать командиру?! Связь барахлит, да и пока объяснишь где ты,
пока команда дойдет до вертолетного полка, пока ее получат вертолетчики
- день пройдет! Бежать? От вертолета? Стрелять? В своих? Пилот
атакующего вертолета видит как група людей дружно ложится на землю,
образуя телами пятиконечную звезду, в центре стоит небритый, грязный
человек в тельняшке. Пилот открывает огонь.
Но не на поражение, а в воздух. Никто не пошевелился.
"Свои" - понял пилот.
Командиром разведчиков случайных людей не назначают!
добавлено: 2006-06-22  

972. рассказал(а):   
Взято с гостевой книги болельщиков ЦСКА "На Песках",
http://www.peski.ru/

Вопрос.
Народ на Песках умный, так подскажите, как отмазаться если я домой в
4 утра пришел???

Ответ.
Я некоторое время назад решал ту же проблему. Строго по делу и строго на
полчаса поехал встретиться с Мерьманом и Фелиновым. Подруге сообщил, что
на переговоры... Встретились... Позже к нам присоединился некто Стас
Комаров... Который нас всех и напоил до положения риз. Как раз в четыре
я стал проявлять беспокойство по поводу того, что ехал я документы
подписывать, а явлюсь под утро на бровях.
Стас говорит:
- Саня! У меня стаж совместной жизни намного больше! Я тебе помогу! Как
жену зовут?
- Юля, говорю...
- Ну вот, приходишь домой, садишься в диван, не дергаешься, жена выходит
с вопросами, где мол был, почему шахматами пахнет, а ты ей, совершенно
спокойно: Юль, я очень устал сегодня, не трогай меня пожалуйста...
Понимаю - звучит наивно, но я тебе обещаю - проблем не будет!
Я посмеялся, но дома, в пять, так, в общем-то и сделал. Устал, говорю,
дарлиинг, не трогай плис... Дальше - не верю своим глазам: дарлиинг
совершенно спокойно желает спокойной ночи и идет спать. Думаю: наверно
все на утро перенесено... Утром - все спокойно, никаких вопросов. Я под
впечатлением рассказываю эту историю своему приятелю. У него жена тоже
Юля, женщина крутого нрава, он недурак выпить, думаю - вдруг пригодится.
Ну он поржал вместе со мной, а через пару недель перезванивает и
говорит:
- Ты "Ералаш" помнишь? Ну этот, где "да! совсем забыл! чалма не работает
без этой сковородки!"
Я в непонятках:
- Ну да, помню, а что?
- А то, говорит, что сука ты, а не друг! Пришел я тут домой в четыре...
Штормит быдь здоров... Слышу - жена... Ну я, говорит, на кухню - сажусь
на табуретку... Она заходит... Я начинаю: Юля, не трогай меня
пожалуйста, я очень устал... Последнее, говорит, что помню - это
летящий мне в таблицу женин кулак, дальше - темнота...

Такая вот поучительная история, о том чем чреваты подобные советы.
добавлено: 2006-06-22  

973. рассказал(а):   
Только что на работе одна сотрудница подходит к другой:
Первая: - "Скажи Лен, а как ты думаешь..."
Вторая: - "Головой... , но плохо."
добавлено: 2006-06-22  

974. рассказал(а):   
Хм... на злобу дня. :) Пять утра. Суббота. Родный дом. Семейный разговор.

- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить...
добавлено: 2006-06-22  

975. рассказал(а):   
Курю на балконе. Внизу идет девка, поодаль сидят бабки на лавочке.
Лето. Тепло. Зелень еще не всю повырубали. Красота. И вдруг на
пол-улицы жуткий вопль "Восстаааань из меееерррртвыыыых!!!". Чуть
сигаретину не проглотил. Бабки подорвались, озираются. А девчонка
руку в сумочку, достает трубу и спокойно начинает трепаться.
Ну ни фига себе люди звоночки ставят!
добавлено: 2006-06-22  

976. рассказал(а):   
Сижу, тут рыбачу понемногу. Рядом еще один удочки закинул. Слово -
заслово, разговорились. Рассказал Он такую историю, ну я чуть
разукрасил:

В Мос. обл, в городе одном жил-был Серега. Закончил он этим летом курс
техникума на хорошо и отлично, ну и собрались родственники,
посоветовались- надо это дело отметить. Сбросильсь на путевку в
пансионат в Крым.
Перед поездкой, ессно, запугали как следует- все истории про кидалово,
разводы итп.
Приехал он. По мобильнику сторого- настрого болтать не советовали, а
если надо ( по расписанию)- сами, мол, денег на счет положим чуть, и
позвоним, и не выключай, чтоб на связи оставаться, а то волнения всякие
будут.
По дороге, вроде неприятностей не случилось, все приехали, заселились.
Пора и отдыхать. Как советовали- часть денег и паспорт заклеил под
подкладку в чемодане (вроде спереть не должны), часть с собой.
Насчет того, как долго можно в раздумьях ходить вокруг Шведского стола
позабыл, но вот на другой день пора уже и на пляж.
Пляж у отеля, посторонних нет- вход вроде по путевкам только. Ну, взял
топчан Серега, позагорал, вроде пора и искупаться. А деньги с
мобильником куда? Ну, ладно там шорты с футболкой сопрут- запасные есть.
Выход нашелся естественный- в плавки. Зашел в раздевалку, достал
презерватив (Об этом не позабыл!), деньги и мобильник туда, завязал
узлом, и в плавки. Поместилось, но держится там плохо. В плавках шнурок
есть, что для страховки резинки- вот к нему и привязать можно. Все
теперь можно купаться спокойно. Да и выглядишь посолиднее- всякие-там
средневековые лорды золото так только и таскали.
Наплескавшись вдоволь, выходит он на гребни волн, взглядом обводит пляж,
дам загорающих, шорты и футболку, которые не с.. ли, и остается доволен.
Стоит, загорает.
Вы помните, как Вы выглядели, когда отвечаете на неожиданный важный
звонок? Скорее всего не обращаете внимание на окружающих, кричите
размахиваете руками, выпучиваете глаза куда-то в пустоту? Ну, было,
было, не надо..
Со стороны загорающих на пляже это выглядело примерно так- Из воды вышел
молодой человек, постоял, позагорал у кромки воды, потом вдруг схватился
за живот, потом достал из трусов ЭТО (ну, привязано было:), помял,
подергал, потом склонился над ним и крикнул "Алле, привет, это я! У меня
все нормально, загораю!. Ты че делаешь? Не слышу, громче! Че, все спишь,
чтоль? Ну, давай, просыпайся, вечером поговорим!
Вроде, потом Серега ходил на другие пляжи..
добавлено: 2006-06-22  

977. рассказал(а):   
Cдавал культурологию, не был ни на одной лекции, т. к. убежден, что я
глубоко культурный и интеллигентный человек (и нехуй в этом
сомневаеться, а то как уебу!). За день перед событием, в поисках бумажки
для сходить похезать случайно наткнулся на старые курсовики по
культурологии в ящике стола в аудитории.
Ясен пень, поменял титульный и пошел сдаваться. Преподша открыла текст и
зачем-то начала читать, хотя мое культурное начало аршинными буквами
прописано на моем интеллигентном лице. Первая фраза начиналась так: "В
свете последних решений XУ... пленума КПСС... как гениально и прозорливо
заметил тов. Л. И. Брежнев...", что было крайне актуально для 1994 года.
Дама спросила меня, что это значит, на что я гордо ответил, что слова
дорогого Леонида Ильича актуальны сегодня, как никогда, в пероид размыва
духовных ценностей и грубого навязывания нам чуждой культуры, а вот
советская культура... и т. д. , и т. п.
В конце мы почтили память выдающегося борца за мир во всем мире минутой
молчания, спели "Интернационал" и я получил зачет.
Препод сказала мне, что прекрасно понимает, что курсовик мной спижжен с
первого и до последнего слова, но моя позиция и умение выкручиваться, а
также верность идеалам советской культуры делают из меня безусловный
образец для подрастающего поколения. C чем я абсолютно согласен по сей
день.
добавлено: 2006-06-22  

978. рассказал(а):   
Седня наверное один самых особенных матчей. Так как Германию Польшу на
протяжении веков связывают такие, мягко сказать, особенные отношения.
То есть Германия всегда склонялась к мысли, что таким бестолковым
соседям досталось слишком уж много земли. И с чисто прусской
обстоятельностью несколько раз исправляли этот недостаток. Что конечно
же усиливало всеобщую Гармонию в этом безумном мире, но эти бестолковые
поляки, наверное в крови имеют пристрастие к хаосу, противились немцам
как могли.
Теперь ситуация еще более щекотливая, Польша вступила в ЕЭС. Что само по
себе подразумевает возвращение к христианским принципам. Ну вы наверное
помните эту байду, типа, Господь велел делиться. Хотя тут нет ни какой
конретики, но поляки как истинные христиане всегда толкуют такие вот
неясности в свою сторону.
Картинки с выставки.
Седня играют Германия против Польши.
Польская диаспора здесь очень многочисленная.
Уже с утра авто с пьяными поляками мотыляются по Ганноверу, размахивая
польскими флагами и сигналя при этом так как будто наступает конец
света. Полиция их не трогает.
Мой сосед польско-чехословацкий-немец, обычно собирающий у себя
болельщиков и просто алкаголиков, свалил с утра. Пошел, наверное, к
польским братьям. Так как вокруг только немецкие любители напитков,
содержащих алкаголь.
Алкаголики, кстати, это как рыбаки, очень сплоченный народец.
Идут три девчонки лет так по 10. У одной типично славянское лицо, вторая
явная турчанка, у третьей на лицо смотреть не надо, негритянка.
У всех троих на руках шарфы с немецкой символикой.
Из-за кустов раздается явно детский голос, который на отличном немецком,
открыл девчонкам глаза на то, что, если разобраться, Германия то
конкретное дерьмо.
Эти три соплюхи за словом в карман не полезли и обьяснили юному
германофобу, что все поляки от рождения гомосексуалисты.
Тот опять толкает фичу про кал.
Девчонки о гомосексуализме.
Разговорный немецкий довольно беден приличными матами. Возможно их много
в каких то специальных сборниках, но в жизни немчики испольуют только
комбинации этих двух понятий.
На лицо-типичный пат. Они, как двое баранов столнувшихся на горной
тропинке, бодались, но победить никто не мог.
Девчонки, как изначально более слабые создания, начали выдыхаться.
И тут одна из них, потвердив мою догадку насчет словянского
происхождения, зашла с козырей. Наглядно доказала богатства русского
языка и как следствие этого-безусловное преимущество нашего мата.
Не скажу, что услышал что-то новое, но этот пионерский задор, совсем
юный возраст и недюжинные познания в таком сложном исскустве-мата. Вся
эта совокупность причин, заставила меня немного покраснеть. Потом
пробило на ржач.
Поляк, а парень, наверняка, мог быть только поляком, попав на незнакомую
территорию, заткнулся и больше не выступал. Победа была молниеносной и
полной. Негритянка и турчанка высказили свое, искренне восхищение перед
недюжинными талантами своей русской подружки.
Лично я захлопал, не переставая ржать. Тут она, наконец-то. Заметила
меня и поняла, что я русский. Унеслась быстрее, чем крылатая ракета.
Все-таки хорошая девочка. Воспитанная. С богатым словарным запасом
добавлено: 2006-06-22  

979. рассказал(а):   
История про попу

Крестили меня в три что ли месяца. А дело было так.
Дед по матери был у меня прокурор московский. Довольно крупный. А бабка
по отцу была просто бабкой. Тоже, впрочем, довольно крупной. В другом
уже роде. В смысле сисек и попы. (Вот уже и основной мотив проявился).
Бабка была сильно верующей, а дед – атеист-коммунист. Но тут я появился
– как назло. И зашел спор между веронскими семьями: крестить или не
крестить. Бабка плакала и говорила, что если меня не покрестить, будет
мор. Дед плакал и говорил, что если меня покрестить, мор будет ему. А
перед этим из партии выгон и погон лишение.
В результате долгих споров дед дал слабину. Арендовал церковь в будний
день на окраине Москвы, в селе Ивановском. И прислал двух верных
вертухаев – следить за анонимностью процедуры.
В общем, меня привезли. Поп, оплаченный и проинструктированный, кинул
меня в купель. Я всплыл сам. Это, оказывается, хорошая примета – если
всплыл без помощи. Как кал. Бабка запричитала радостно, что вот,
дескать, все будет у мужика в жизни как надо. Наврала, су..
Потом служки завернули меня в простынь, и вся процессия бросилась вон, к
машинам, спрятанным где-то в огородах. В огородах я и стал орать. И
колхозников своим ором привлекать. Хотя должен был, согласно небесному
протоколу, уснуть. Типа благодать должна была сойти на меня и все такое.

Бабка запричитала в обратную сторону, что вот, дескать, все будет у
мужика через жопу (Снова мотивчик, а?). Угадала, су..
Короче говоря, привезли меня домой, орущего. Развернули простынь. И что?
В попе у меня торчал (Кульминация мотива, Фрейд аплодирует, педерасты
щекочут друг друга пенисами) ершик, которым чистят купель. Когда я
немного подрос, мама, серьезно рассказывая мне историю моего крещения,
так комментировала это недоразумение: "Дядя поп просто очень торопился".

С тех пор я – крещеный атеист и попоненавистник.
добавлено: 2006-06-22  

980. рассказал(а):   
ЕНУ, Астана, год так 2004 что-ли. Сидим на лекции по "Информационным
системам в архитектуре". Занятие проводит старушка, которая давно
потеряла связь не то, что с внешним миром, но и с самой собой. Мы вообще
не понимаем, ничего из того, что она несет. Это какой-то набор
бессвязных предложений имеющих какое-то отношение к предмету. Далее
кусок диалога преподши с моим одногрупником:
- ... и когда стены ставят в ряд, для того чтобы на них установить
крышу, надо крышу... смесь просчитывают таким образом, чтобы погодные
условия учитывались... в компьютерной программе которую разрабатывают на
АРМ разработчика программного обеспечения с целью установления связи...
связи... погодных условий и смеси...
Короче бред полнейший. Никто уже не смеялся, семестр подходил к концу, и
мы привыкшие к таким экстра-заумным лекциям просто сидели, вылупившись
на нее, не вникая в то, что она плетет. Тут Жека не выдержал и, превысив
раза в два ее громкость, спросил:
- А у нас в конце семестра по этому предмету будет зачет или экзамен?
Бабка показывая на него указательным пальцам:
- Да!!! Правильно!!! Необходимо учитывать условия изготовления смеси...

Я хотел застрелиться.
добавлено: 2006-06-22