Истории

31. рассказал(а):   
У меня один знакомый (очень состоятельный человек) поставил себе в
квартиру систему "Умный дом". Включение света производилось по хлопку в
ладоши. А весной у него началась аллергия. Нос заложен, из глаз течет и
постоянный чих. Дома не возможно было находиться, стои чихнуть - свет
включается, а потом еще раз чихнуть - отключается. Свет включался и
выключался круглые сутки, и днем и ночью. В конце концов надоела ему эта
светомузыка и он отказался от системы "Умный дом".
добавлено: 2004-04-13  

32. рассказал(а):   
История произошла году эдак в 2001-2002 где-то на юго-западе столицы.
Итак… Картина маслом: раннее утро, автобусная остановка, народ,
сонно-агрессивный, штурмует дряхленький автобус 810 маршрута в надежде
внести свой бренный организм в эту потенциальную братскую могилу на
колесах. В то время я имел честь работать в наших доблестных органах
госбезопасности, по причине чего являлся счастливым обладателем большой
красной книги, дававшей мне право не только на получение массы
обязанностей, но также и на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Поскольку на работу всем, как ни странно, хочется успеть к девяти, а
автобус на всех естественно один, то ехал я обычно в тесном кругу своих
коллег вперемежку с трудовой интеллигенцией и странно-ранним
студенчеством. Посему контингент этого автобуса существенно не менялся и
за годы ежедневных совместных поездок все друг друга знали чуть ли не
поименно. На пути нашего цинкового гробика лежал в частности Институт
дружбы народов (с племенами) имени вождя мирового афро-коммунизма
П. Лумумбы, в простонародии (к которому мы себя и относили) Лумумбарий.
В общем, судьба, руками трудового народа, периодически заносила в наш
автобус этих чернокожих невольников российского образования. Одного из
таких вынужденных студентов и прижало к нашей компании чье-то пивное
брюшко. Персонаж оказался колоритный. Сразу стало понятно, что парень
является передовиком в среде рабочей африканской молодежи, а так же
продвинутым фанатом прогрессивного направления в музыке, гордо
именуемого ритмичной американской попсой (RAP), со всеми
соответствующими внешними атрибутами в виде яркого носка на голове и
безразмерных штанов. Мы, в своих старых, но еще все-таки не потерявших
строгости, серых костюмах на фоне этого праздника жизни выглядели явными
атавизмами. Итак, значительно перекрывая нормы госстандарта по
количеству пассажиров, грязно-желтое чудовище, стиснув, наконец, свои
пневматические челюсти, утробно хрюкнуло и, с резвостью раненной
черепахи, помчалось по своему обычному маршруту. Уже довольно давно в
нашем автобусе завелся кондуктор - здоровенная русская баба пудов эдак
на шесть, грудасто-мордаcтая муза плакатомарателей советских времен. Как
удавалось ей, с ее ВОТ ТАКИМИ габаритами протискиваться из одного конца
автобуса в другой, попутно обилечивая всех и каждого, навсегда останется
для меня загадкой. С некоторых пор мы перестали махать перед ней своими
индульгенциями, бросая лишь ни к чему не обязывающее «СЛУЖЕБНЫЙ», на что
она, зная уже всех нас в лицо, многозначительно кивала и просачивалась
дальше стрясать монеты с простых граждан. Сообразительный сын истинной
родины слонов, видя, что произносимое белыми людьми «волшебное слово»
прокатывает в качестве оплаты за проезд, решил не потеряться в этой
ситуации. Поскольку я, повторюсь, ехал в тесном кругу своих коллег, то
это, судя по всему, новое для чуткого черного уха, слово прозвучало
достаточное количество раз, чтобы его запомнить и попытаться
воспроизвести. Продравшись, наконец, через трудовые массы, «мадам
батерфляй» нависла над этим другом африканских степей с риторическим
вопросом: «Что у вас за проезд?». Угадайте, что она слышит в ответ.
Правильно. Черные губы, довольно уверенно произносят заветное слово:
«СЛЮЖЕБНИ». Автобус притих в ожидании реакции. «Женщина с веслом» с
начало немного опешила от такой наглости, а потом пришла в себя и как-то
очень снисходительно, я бы сказал, с материнской нежностью спросила: «И
где ж ты служишь, милок, в цирке обезьянкой? …». Автобус лег.
добавлено: 2004-04-13  

33. рассказал(а):   
Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку".
добавлено: 2004-04-13  

34. рассказал(а):   
Прочитано в местной газете... Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
добавлено: 2004-04-13  

35. рассказал(а):   
Лет 10 назад были мы студентами Луганского машинститута и жили в общаге.
Каждый вечер в 20.00 собиралась в соседней комнате толпа любителей сериала "Альф". Если помните - про такого прикольного лохматого инопланетянина. Так как факультет был никак ни экономический и даже вовсе не юридический - что считалось по тем временам верхом престижа:) -
то все имеющиеся в наличии телевизоры были взяты в прокате в незапамятные времена и передавались по наследству пока не отживали свой век. Владельцами аппартаментов были пятикурсники, поэтому мало того, что там был телевизор (вау!) - он БЫЛ ЦВЕТНОЙ! И вот в один прекрасный день телеку начал приходить трандец - он вдруг стал показывать исключительно красным цветом:)) Общественность по этому поводу пребывала в паршивейшем расположении духа, но альфа все-же решили посмотреть. В разгар сериала в комнату вваливается товарищ Коля - пьяный в хлам. Долго чем-то гремит, всем мешает. Народ начинает нервничать... Тут Коля обратил свое внимание на телек "О! А чего он у вас красным показывает?" Учитывая, что уже человек 20 до него, будто сговорившись, задавали один и тот же вопрос, неудивительно что хозян сорвался "Да нормальный он, нормальный, спи иди!".
И тут пришла МЫСЛЬ. Слово "нормальный" стало ключевым. Прикинули, что судя по степени опьянения Коля проснется от жуткого сушняка часа в 2 ночи (опыт - сын ошибок трудных). Пока Коля мирно спал в срочном порядке были выкрашены в красный цвет все лампочки в комнате, в коридоре, на кухне и даже в туалете:) Выключили свет, включили телевизор и сели ждать Колиного пробуждения... Когда проснувшись, Коля снова пристебался к телевизору "почему красный" - на него с недоумением смотрели честнейшие
в мире глаза "Кто красный? Почему красный? А что ты, Коля, сегодня пил?"
Препирался он насчет телевизора минут 10, потом в уверенности, что над ним издеваются - встает, включает свет... Тут он впервые усомнился в своем рассудке:)) "Нафига вкрутили красную лампочку?" - "Какую такую красную лампочку? Никто ее не трогал! А все-таки что же ты пил???"
Коля открывает дверь... а за дверью...50-ти метровый коридор залит кроваво-красным светом...
Дальше можно не рассказывать:)))
добавлено: 2004-04-13  

36. рассказал(а): Didika   
Лето, Анапа 2003г. Я с двумя дочками (5 и 6 лет) отправился на море. Торжественный момент первого захода в воду - девочки с визгом забегают в морскую пучину, а я, дойдя до области плавок, стою и ежусь. Тут младшая начинает меня брызгать - ощущение не из приятных! Делаю ей замечание и продолжаю заход. Эта маленькая егоза опять за свое! Ругаюсь погромче - не действует. Терпение мое допнуло, подхожу к ней и начинаю выговаривать все что наболело за короткие дни отпуска: мол я вам и попкорн, и атракционы, и кафе, и аквапарк ... Лекция затягивается минут на 10. Старшая при этом стоит неподалеку и наблюдает за экзикуцией со стороны. Все сказав отхожу. Младшая стоит на месте потупив взор и надув губки. К ней подходит старшая и тихонько интересуется:
- Ну, что он тебе наговорил?
(тяжело вздохнув) - А ты брызни на него, он тебе сам раскажет ...
АУТ!
добавлено: 2004-04-13  

37. рассказал(а): Качевник   
Я тут почитал истории про немцев, и тоже вспомнил кое-что. Дело в том, что я уже 3 раза ездил в русско-немецкие экспедиции на оз. Байкал. Я сам живу в Иркутске (а в Новосибирске я так, - прозвище оправдываю). Так вот. Эти немцы по русски не говорят (за исключением 2-3 из 20-25 человек), а мы по немецки (за тем-же исключением). Английский, как оказалось, страдает и у нас и у них, да так страдает, что только за голову держись. Мы конечно за последнее время Englich подучили, а вот раньше было - так вообще труба. И вот об этом "раньше" я и хочу рассказать пару и тройку историй. Начну с того, что из всех условий цивилизации там (в смысле в экспедициях)были только деревянный туалет, навес и кухня - это все мы построили перед приездом немцев. В нескольких метрах течет речка (с окрестных гор стекает) ее обычная температура - 6 - 8 по Цельсию. А в тот день была аж 12 (или 14, тчно не помню) - просто "парное молоко" (для тех, кто привык во время жаркрго летнего дня прыгать и остужаться таким образом). Так вот они приехали, начали ставить палатки, развязывать спальники, и т.п. Двое иностранцев подошли к воде, сунули туда какой-то хитрый прибор (как потом выяснилось - электронный градусник) и долго стояли и спорили - греть воду, для того, что-бы помыть ноги с дороги, или потерпеть эту "ледяную" воду. Я понял их разговор со слов Даши (она владеет английским, немецким, сеячас еще французский учит - просто монстр какой-то, жалко только то, что она, с этим багажем языков, чаще всего была где-нибудь в другом месте, а не рядом). Каково же было удивление немцев, когда я прыгнул в эту речку с берега, намылился, залез обратно, вылез с довольным лицом (я-ж весь день работал, ну не лесть же мне грязным в спальник) и пошел к своей палатке помахивая полотенцем. Все немцы побросали свои дела и прибежили смотреть на меня (если честно, то не очень приятно, когда все на тебя глазеют), я прошел через них, как через почетный караул. Самре интересное было в том, что через неделю - другую, мы научили их самих так прыгать (они тоже выглядели довольными, всякий раз вылазя из воды), чем в свою очередь шокировали канадцев (они стояли за несколоко км., а к нам приехали в футбол поиграть). Вообще, надо сказать мы их тогда немного "обрусили": научили пить горячий чай из железных кружек, держа ручку рукавом, вместо чяйных ложечек насыпать сахар из столовых ложек, а размешивать другим ее концом, кто-то пытался ходить босиком и т.д. Мне понравилось с ними в футбол играть - подбигаешь сзади, что-нибудь как гаркнешь (в смысле - крикнешь громко) и, пока они стоят и думают - "Что это было?" - забираешь мяч. Русские на этот прикол почему-то не ловились (наверное они уже привыкли). Особенно было интересно кричать одному парню, который мемя выше на голову и шире раза в полтора, если не в два(не толще, а иненно здоровее) - "ЗАДАВЛЮ!!!" Причем сам я средней комплекции (вес около 70), нормального роста(178). Немцы были, в основном, выше и здоровее (самое странное - не выносливее, за некоторым исключением).
Были и еще истории. Например когда Катерина (русская) залезла на остров обнаружила, что забыла в лодке биноколь (она занимается птицами, поэтому биноколь ей просто необходим). Тогда она начала орать двум немцам, оставшимся в лодке, указывая на биноколь Take me, take me,потом увидела их округлившиеся изумленные глаза, поняла что сказала не то, что хотела и начала кричать Give me, give me. На этот раз ее поняли правильно и подали ей биноколь.
В 2002 году попались немцы, которым очень нравилось фотографировать буквально все подряд. Я не знаю сколько они брали с собой пленки, но по одной в день точно отсчелкивали (практически у всех были профессиональные фотоаппараты и пленки по 72 кадра, просто фотоаппарат за одно нажатие успевал сделать 2 кадра). Вообще-то они птичками занимались. Но со своей манией к фотоискусству они достали абсолютно всех. Дошло до того, что невозможно было по кустам, иной раз, нормально пройти - какое-нибудь неловкое дуратское движение и только и слышно щелк - щелк - щелк. Вслед за звуками появляется довольная морда и говорит (по английски, естественно), что мол если ты дашь ему свой адрес в интернете, то он пришлет тебе фотки (и ведь не врали - присылали). Фотки получались смешные. Они наверное там в кустах снежных людей ждали (а попадались только мы).
Особенно ужасно было - когда кто-нибудь к костру в ночи с цифровым фотоаппаратом подойдет. Костер жеч они любили, поэтому мы все вместе и собирались возле него. Как обычно - пели песни, пили, ну и все тому подобное. Так вот, когда ни с того ни с сего срабатывала вспышка - человек 5-6 точно за глаза хватались(у этих цифровых фотоаппаратов вспышка какая-то бешенная).
Вообще у костра было весело и интересно. Особенно интересно было преодолевать языковой барьер. Там я на собственном примере убедился, что - чем больше спиртного, тем ниже этот самый барьер. Еще я убедился, что самый главный язык - это язык жестов. Нам всем прикольно было наблюдать как Костя (что-то типа нашего завхоза) в самом начале вечера начал общение с простых и обрывочных фраз, при этом помогая себе жестами. После нескольких выпитых бутылок и часов,проведенных у костра - короче к ночи они трепались уже чуть ли не на всех европейских языках. Успели поговорить и о европейском футболе, о политике (в том числе о Германской и Российской), о звездех и о многом еще. Когда ему на утро об этом говорили, он только и мог глаза от удивления таращить. С немцами тоже такая-же история: на утро они по русски не говорили, на английском - очень туго, по немецки тоже не очень (пили-то много и почти без закуси). Вот такие с людьми происмодят метаморфозы (почти как в "Особенностях национальной охоты 1"). Немцы тоже, кстати говоря, по русски хорошо говорили по вечерам, правда на утро не могли двух русских слов нормально связать, но это до тех пор, пока вечером не нальешь.
А вообще, мой вам совет - учите английский лучше, и тогда вам не нужно будет прибегать к языку жестов и алкогольному снижению языкового барьера. Пробовал - помогает.
добавлено: 2004-04-13  

38. рассказал(а):   
Было это году в 98. К нам на аэродром приехали попрыгать с парашютом немцы или германцы, кто как их называет. Так вот, пока они шатались по аэродрому, мы пытались завести с ними разговор, поболтать о том о сем, например как нынче живут эти буржуи и о другой всякой чепухе. По русски они не бум-бум, (что самый немаловажный момент в этой истории) а переводчика одного на всех не хватало, поэтому устав от такого общения все от немцев отстали. Но вот наконец объявляют об улучшении погодных условий и все бегут готовиться к прыжкам. Немцев тоже проинструктировали, одели и вывели на "старт" (для непосвященных: место где проводиться осмотр парашютистов перед прыжком). Их лица не выражали ничего.... совсем ничего. Загрузили всех в самолет, а т.к. их было трое, то решили выкинуть в первую очередь, что бы если что было кому помочь их выпихнуть, потому что если уж ты сел в самолет, то выйти из него ты сможешь только в воздухе, т.к. при снижении обратно возиться с тобой будет некому . Пока самолет набирал высоту, выпускающий инструктор напрягая все клетки своего головного мозга, пытаясь вспомнить школьный курс немецкого языка обьяснял немцам кто за кем пойдет. Все на что его хватило, это сказать: "айн... цвай... драй..."-произнес инструктор тыкая в акждого пальцем и при этом сопровождая все это крепким словцом чью то мать. Лица немцев так же ничего не выражали. Но вот самолет набрал нужную высоту, летчик дал сигнал приготовиться, инструктор поднял первого немца, показывая другим, что им тоже надо встать и открыл дверь.... Каменное лицо немца непоказывающее до этого момента никаких эмоций, так скривилось от ужаса что видно было даже со спины всем сидящим сзади. Легонько подталкивая его инструктор крикнул ему:"Пошел..." Совершив змееобразные движения освобождаясь от руки инструктора немец прижался к противоположной от двери стене самолета, и широко раскрыв от ужаса глаза закричал почти на чисто русском языке: "Нэ пойду!!!" Инструктор услышав знакомую речь церемониться не стал. Слегка дав коленкой под дых и придержав немцу руку, чтобы тот не мог схватиться за что нибудь, поддал другой коленкой под зад, чем помог немцу беспрепятственно покинуть борт самолета. Следующий немец увидев то что только что проделали с его товарищем замахав руками прокричал:"Нэ надо, нэ надо, я сам, сам!!!" После чего без разбега совершает прыжок с середины самолета и вылетает в дверь даже не задев ее. Третий совершает такой же маневр пытаясь обогнуть офигевшего инструктора.
Вечером после успешного окончания прыжкового дня все и немы в том числе пьянствовали в баре. Немцы после изрядно выпитого количества спиртного довольно сносно общаясь, признались что до этого они даже мама по русски не знали.
добавлено: 2004-04-13  

39. рассказал(а):   

Приходят к нам как-то в гости друзья: отец мать и сынок.
Рассказывают наперебой: мы сейчас птицу видели !
отец - этот, как его ВЫРОДОК!!!
мать - да какой выродок, ОТМОРОЗОК!!!
сынок - да вы запарили родители, ЗИМОРОДОК
добавлено: 2004-04-13  

40. рассказал(а): Книжник   
Эту историю мне рассказал сегодня мой коллега по работе - отставник, майор, ракетчик.
Как- то, еще в застойные времена, его подразделение прибыло в "Капустин Яр" - проводить зачетные ракетные стрельбы.
В таких случаях топограф должен осмотреть полигон и взять ориентиры.
Для этой цели он еще с вечера приказал водителю подготовить и заправить машину, взять с собой все необходимое для поездки - ведь кругом степь,
и, случись что, помощи ждать придеться долго.
"Есть! Таварища капитана" - ответил водитель, по национальности чурка, и побежал выполнять приказание.
Утром выехали, доехали без приключений, выполнили все необходимое и ближе к вечеру собрались домой.
Насроение замечательное, едут в предвкушении сытного ужина и заслуженной рюмки чаю.
Вот тут это и случилось.
Двигатель зачихал, мащина задергалась и стала.
Степь да степь кругом.
Осень.
Дороги - еще два часа езды на машине.
- "Талдыбеков, в чем дело?"
- "Берзина кончилась, товарища командира"
- "Да твою мать, я же приказал полный бак заправить!"
- "Я и заправила, а она все равно кончилась"
Что с ним говорить?! Плюнул наш капитан, и стал думать, как ночь коротать - ночью уже и заморозки...
Часа через три, когда все уже окончательно повесили носы и продрогли, рядовой Талдыбеков произнес:
- "Товарища капитана, может запасной бак включим?"
добавлено: 2004-04-13