Истории

1611. рассказал(а):   
В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я вам,
попадались среди работников настолько оригинальные личности, что до сих
пор смех разбирает.
Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром, и к ней подходит
молодой человек из числа посетителей (если кто знает, молочные коктейли
в этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не
все могут к этому привыкнуть). Диалог:
- Это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, я спрашиваю, что это такое?
- Ну так в чем проблема, молодой человек?
- Не сосется.
И тут звучит самый коронный ответ, который я когда-либо слышал.
- Работайте над собой, молодой человек!!!!!!!!!!
добавлено: 2007-09-21  

1612. рассказал(а):   
Люську, жену моего брата, подруга позвала на дачу. Было это в середине
весны, поэтому о полноценном дачном отдыхе речь не шла. Планировалась
уборка помещения и подготовка к "открытию сезона". К тому же, девушкам
хотелось пообщаться в спокойной обстановке, без мужей, детей и домашних
хлопот.
Формально отнесясь к первому пункту программы, тетки быстро перешли ко
второму: уселись за стол, открыли бутылку не помню чего, и начали
общаться. Когда разговор и спиртное иссякли, подружки отправились спать.
Люське досталась комната Сашки, сына хозяйки.
Утром Люся спустилась на кухню, где уже вовсю хлопотала подруга. На
стандартный вопрос: "Как спалось?", Люська ответила в том духе, что
спалось как-то не очень, кровать, мол, ужасно неудобная. Хозяйка дачи
ехидно завметила:
- Ой-ой-ой, какие мы нежные! Тоже еще, принцесса на горошине
выискалась....
Потом задумалась, хихикнула и добавила:
- Хотя, знаешь, я ведь на зиму под матрас Сашкин велосипед спрятала!
добавлено: 2007-09-21  

1613. рассказал(а):   
вчера картину наблюдал у соседнего подъезда.... лежит на крылечке
мужчина - в трико и в фуфайке.... я думал, мало ль чего - влом, конечно,
но хотел уже подойти.... тут изнутри пытаецца кто-то выйти из
подъезда.... дверь не открываеццо - мало того, шо доводчик тама злющий,
дык она еще упираецца этому телу в голову.... о! - зашевелилось тело....
жывой!... тем временем таки дверь открываецца, мужчино соотвеццтвенно
отодвигаецца (благо дождь, все сырое, скольжение неплохое в целом), из
дверной щели вытискиваецца на улицу женщина вся в трико и в халате, и с
криками "Ага, сволочь, нажрался опять!!! Скатина!!! Нажрался,
сволочь!!!" - начинает лупить мужчину.... На крики от лавочки у магазина
(прямо напротив подъезда) спешат широкими зигзагами двое в жопу пьяных
друзей с речью "Валентина!!! Савсем @лядь осатанела - это же не твой!!!"
)))))))))))))
добавлено: 2007-09-21  

1614. рассказал(а):   
Точняк блондинка!
Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко..
добавлено: 2007-09-21  

1615. рассказал(а):   
Родилась я на севере зимой. Летом поехали в отпуск на Урал. На взлетном поле Перми впервые увидела траву зеленую и ярко желтый одуванчик, после чего последний был съеден с быстрой скоростью. Да, детям геологов а ссср жилось плохо.
Рассказала эту историю любимому. Через день он подарил мне герберы яркие и назвал их ромашками.
На след. день скидываю смс: "Твои ромашки безумно радуют меня"
Ответ: "ешь на здоровье, еще принесу, не жалко"
добавлено: 2007-09-21  

1616. рассказал(а):   
Привет! Это история произошла 5 минут назад, спешу сразу с вами
поделиться :-) Работаю менеджером в компьютерной фирме.
Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать оптическую мышку.
Продаю.
Он поворачивается к сынишке и выдает: "С этой мышки ты теперь хрен
шарик обгрызешь!!!"
добавлено: 2007-09-21  

1617. рассказал(а):   
Дочке очень нравятся божьи коровки. Она находит их везде. Стоит оставить её на минуту около какой-нибудь растительности, она через 5 секунд находит там божью коровку и сразу сажает себе на руку. Кроме этого она постоянно носила их домой. И вот, мне надоело, и я ей объясняю:" Не надо брать божьих коровок домой, а то у них тут где-то мама, папа летает. А может и братик с сестричкой. Представляешь, как им скучно будет без их сыночки или дочки. Они плакать будут." Ребенок послушал, покивал головой.
Теперь она их домой семьями приносит. Штук по 5-7. Чтобы не плакали.
добавлено: 2007-09-21  

1618. рассказал(а):   
Только что об увиденном сообщила супруга.
Очень-очень грязная "Газель" с гордой надписью: "Убил Мойдодыра!"
добавлено: 2007-09-28  

1619. рассказал(а):   
Мужик по радио рассказал.

70-е годы. Был тогда такой вид отдыха. Пассажирский вагон доезжал до приморского города. Там его отцепляли. Ставили в тупик, где оборудовали души и туалеты. И счастливые обладатели путёвок могли жить пару недель в этом вагоне, купаясь в море. А потом в нём же назад. А вагонов там несколько стояло...
Тепесь со слов «потерпевшего».
Как-то в один из таких дней отдыха мы вечерком, прямо на берегу немного расслабились. В дым пьянными не были, но посидели неплохо. Вернулись к вагонам часам к 12. Мужики сразу спать пошли, а я к умывальнику, ополоснуться.
Надо сказать, что электричество там к вечеру выключали. Темень полная была. Всё на ощупь надо было делать.
Сполоснулся и пошёл в вагон. Зашёл в своё купе, упал в койку и... отрубился.
Просыпаюсь утром и чувствую под собой характерный стук... колёс. Начинаю соображать: мне ещё несколько дней отдыхать, значит никак уехать наш вагон никуда не может.
А надо добавить, что в вогон я зашел, полотенцем обмотанный. Ночь ведь была. А плавки сохнуть на крючок повесил.
Начинаю осматриваться. Вагон полон отдыхающих... женщин. Как потом выяснилось, общепит своих работников на курорт отправил. И едут они домой... но даже не в сторону моего города. Короче ПОПАДАЛОВО! Ни денег, ни одежды, ни документов!
В ообщем, натянул я плавки и начал с коллективом знакомиться. Надо сказать коллектив душевный попался. Проводницу привлекли, нашли мне какие-то старые штаны. Сообщили обо мне на следующую станцию.
Сколько лет мне потом этот поезд вспоминали... и не спрашивайте!
добавлено: 2007-09-28  

1620. рассказал(а):   
Как наши отдыхают.
Поехали три другана в Турцию. Без жен. За последние полгода уже второй
раз, поэтому просто отдыхать уже не втыкает. Купаться и просто пить
надоело быстро, на всех экскурсиях были полгода назад. Скучно. Живут на
5-том этаже пятиэтажного отеля. Полезли погулять по крышам. Прикольно.
По ним оказывается можно пройти на служебную территорию. Походили. Двери
незадачливые турки не запирают. Посмотрели что внутри. Оп-па! Узел
кабельного телевидения! И дивидюк стоит, по которому по циклу крутят
рекламный фильм про отель, отдых и т.д. Забыл сказать, в отеле халявный
Интернет, у парней ноутбуки. Надо развлечься. Качают 40 минут порнухи с
какого-то немецкого сайта, закатывают на DVD и вперед!
Весь отель смотрит задорный фильм. 40 минут это мало, да и зациклить
забыли. Качают 2 часа аналогичной продукции,
закатывают-ставят-зацикливают. Выходят вечером на балкон, смотрят в окна
напротив. А народу нравится, народ внимает немецкой культуре. На
следующий день смотрят телик, вдруг начинается самопроизвольное
переключение каналов. Турки тыкают кабеля на коммутаторе. Порнуха на
месте. К вечеру приезжает специальная служба. Разбирается, меняет диск.
Двери с тех пор заперты.
Не пиздеж 100%, слышал из первых уст.
добавлено: 2007-09-28