1. рассказал(а): И смешное в бухгалтерии.Забегает один из начальников, открывает инвентаризационную ведомость,спрашивает:- Как мне расписаться?- Распишитесь членом! - крикнула со своего рабочего места главбух.Тишина, пауза, бурный хохот.- Я имела в виду - нужно расписаться членом комиссии, а не председателемкомиссии!Но никто ее не слушал...добавлено: 2010-07-05
2. рассказал(а): Из ЖЖ: 5 лет назад я работала в агентстве по авиабилетам и гостиницам для корпоративный клиентов. Итак, пишет мне мадам (новенькая, только взяли ее на работу помощником директора) заявку: нужен авиабилет Москва-Новосибирск-Москва, такие-то даты, Аэрофлотом. Я ей высылаю рейсы Аэрофлотом на эти даты. Она мне перезванивает. Диалог: Мадам: Добрый день, меня зовут Маша, получила ваше письмо, есть вопрос. Я: Да, пожалуйста. М: Вы знаете, я не отправлю шефа аэрофлотом, что-то очень быстро летают самолеты, не может же он за 15 минут долететь до Новосибирска. Пришлите мне перелет Сибирью. Я (офигела слегка): Мария, но ведь все правильно, время в полете - 4 часа 15 минут, просто между городами разница во времени в 4 часа, то есть получается, что самолет догоняет время, и разница стирается. Ответ Маши свалил меня под стол: Девушка, вы в своем уме? Какая часовая разница? Ведь эти города НАХОДЯТСЯ В ОДНОЙ СТРАНЕ. Занавес. Офис лежал от смеха минут 15. Вот откуда ДАМ взял идею отмены часовых поясов!!!добавлено: 2010-05-12
3. рассказал(а): Читал про жидкий азот: вспомнилось.В молодости работал по комсомольским стройкам. Работали на строительствеметаллургического комбината. Был бригадиром. Пришел проверить какработает моя бригада.- Мать моя.....! Все побросали за час до работы! Пришлось самому всеубирать, прятать весь инструмент (стройка большая - быстро ноги приделают).Ясное дело какое настроение!К раздевалкам иду мимо действующего цеха ЦРВ (цех разделения воздуха).Набираю в каску жидкого кислорода (такая парящая масленичная жидкость).Испаряется быстро, но идти недалеко да и мороз -50 на улице.Захожу в раздевалку как раз когда моя родимая бригада приступила кпереодеванию в чистую одежду, то бишь почти все в подштанниках!И выливаю кислород на пол! Кислород мгновенно испаряется и температура,в раздевалке, за секунду с +30 падает до -50!!!А одетый по погоде только один я! На душе сразу полегчало!И еще один эффект, помимо мороза: у тех кто курил, сигареты сгорели засекунду, у некоторых вместе с фильтрами.добавлено: 2010-03-09
4. рассказал(а): Как говорят сатирики, не надо сочинять анекдоты, их надо наблюдать.Приёмная. Секретарша за компом. Тут же рядом директорский водитель.За неимением отдельного кабинета, он в свободноё от руля время торчитв приёмной.Сейчас он от скуки читал штатное расписание. Взгляд его в который разскользил по списку начальников, замов, супервайзеров, менеджеров ипрочего народа, пытающегося общими усилиями вытянуть страну из трясиныфинансового кризиса.Вдруг скучающий взор цепляется за что-то в сером списке. Видно, чтоглаза бегают по какой-то строчке на листке. Он отрывается от чтения испрашивает: «А кто такой архивариус?» Отвечаю: «Тот, кто заведуетхранилищем документов». – «А я думал, что он на кухне варит».Ну не знал, бывает. За делами забылось.А через некоторое время было замечено, что шеф-повара нашей столовки заглаза именуют «Главный вариус».добавлено: 2010-03-09
5. рассказал(а): Офис PR/BTL агентства, обсуждается сюжет очередного корпоратива для клиентов. Шутки, прибаутки - обсуждение проходит весело. Стиль будущего корпоратива - нечто российское дореволюционное. Один из сотрудников находит в Интернете фото румяной "русской красавицы" в национальном костюме и с довольно большим леденцовым петушком в руках. - ... Только что-то у нее петушок какой-то большой, я помню у меня в детстве маленькие были... В углу комнаты настраивающий компьютер сисадмин философски замечает: - В детстве у всех маленькие... ... Из-под столов сотрудники выползали минут пять.добавлено: 2010-01-16
6. рассказал(а): Сегодня в обеденный перерыв в кафе я очень плотно и вкусно пообедал, как и всегда так делаю. Кафе находится недалеко от работы, и по дороге мне захотелось чего-нибудь такого на десерт. Захожу в магазин, смотрю-смотрю.. И О! возникла идея! куплю-ка я йогурт! Тут вспомнилась реклама с Валерией о йогурте “Активия” с бифидобактериями. Чё за хрень - надо попробовать! Купил две маленькие упаковочки по 100 гр. каждая. Пришел на работу, сьел эти йогурты. А когда ел, смотрю какая-то хрень - комочки там всякие, да и на вкус как кефир, а не йогурт. Ну вобщем, хрен с ними. Хреновый йогурт - думаю я. Прошел час ..... В животе началась небольшая революция, все началось булькать и склокотать. Еще 20 минут прошло ... Дальше за мной надо было наблюдать... Где-то в кишечнике произошел “взрыв”, да так что коллеги слышали (наверно подумали что я пёрнул). Вдруг так резко надавило на днище!!!! Финиш!!! Я резко вскакиваю и бегу (!) в туалет. Надо было видеть с каким лицом. Оно было красное от того что я жопу свою с таким давлением сжимал мышцами, что она (рожа) покраснела. Днище так сильно пыталось разорваться, что я чуть не обосрался пока добежал до двери туалета! Забегаю с туалет - за 1 секунду снял пиджак, растегнул и спустил брюки! И тут так рвануло! За 2-3 секунды из меня выскочило со скоростью звука все содержимое кишечника за последние 3 дня! Пи@дец! @ля!Чуть толчок не раскололся пополам! Мне кажется вся моя работа слышала, как рвануло в туалете! Я это называю глобальное очищение желудочно-кишечного тракта! Я потом днище подтирал - полрулона бумаги ушло. Все было обосрано! Я когда встал и увидел толчок - это был полный @издец! От самого стока до почти самых верхних краев весь толчок был обосран жидким гавнищем! Видимо рвануло так, что сток не смог принять в себя гавнище с такой скоростью и оно ровно распределилось по внутренней площади толчка и медленно стекало! Зрелище а@уенное! @ля! Полный @издец! Такого в жизни у меня еще не было! Чтобы так сирануть, чтоб весь толчок обосрать снизу до верху! Ведь еще и на жопу попало! (обратная связь)! Короче, @ля! Мужики! Никогда не берите и не ешьте йогурт “Активия”! Потому что так срать не пожелаешь даже врагу! Я конечно не знаю, как Валерия срёт после него, но думаю что похоже (судя по тому что реклама недолго продержалась).добавлено: 2009-03-30
7. рассказал(а): Вот такой вот прикольный случай произошел в одной небогатой конторке. В общем было это эдак в 2000 году, ну, в общем стоял тогда у нас в полуразобраном состоянии здоровенный копир. Причем копировать приходилось сотрудникам довольно много и пользовались они маленьким ксероксом. Собственно это и побудило меня напрячь шефа починить этот большой копир. В общих калькуляциях и т.д. обошeлся ремонт его довольно дорого, но я уверив шефа, что это окупится довольно быстро с чистой совестью (копир был починен) отправился домой. На утро какое ждало меня разочарование: в общем хорошо, что поломку обнаружил завхоз, нормальный такой мужик, с пониманием. После долгих трясок вахтеров и охранников выясняется, что ночью приходил художник, который рисует всякие таблички красивые на двери, и естественно для него приняв спиртосодержащей жидкости, решил поприставать к вахтерше, женщине, так сказать довольно симпатичной. Однако ей не очень понравились ухаживания работника кисти и он, в свою очередь, решил ей сделать презент - а именно изображение своего детородного органа. Но ввиду того, что либо выпил много, либо вдохновение его не посетило, художник решил не рисовать вручную, а воспользоваться чудом копировальной техники, которое любезно было отремонтировано для копирования. Уж не могу себе и представить, как он это делал, но видать, если человек талантлив - то во многом, в общем, исполнив акробатический этюд по прикладыванию своего органа на копир, что-то пошло не так и самое обидное - бумага застряла в копире, что иногда случается. Судя по следам на барабане и вообще в системе приема бумаги наш акрабат пытался вынуть ее ножем и еще бог весть чем, но, видимо устав от попыток вынуть бумагу и окончательно протрезвев, художник решил спастись бегством. Так вот утро, меня зовет завхоз и пытается что-то скопировать, естественно, я обратил внимание на лампочку и понятно дело решил просто открыть этот злосчастный копир, к этому времени к копиру подтянулись еще пара человек и на вопросы: что случилось, наш бодрый завхоз отвечает а х... его знает, вот и достаю я эту злощасную копию того, что все знает. Долго мы смеялись, хотя было не до смеха, ремонт копира обошeлся довольно дорого. Потом расследовали это происшествие, но в итоге все обошлось не так плачевно. Барабан с успехом поменяли позже, за счет ХУдожника. Но воспоминания про хреновые копии живы до сих пор.добавлено: 2009-03-30
8. рассказал(а): Большое помещение, где трудятся несколько техников по радио иэлектронике. Работа у этих парней не из легких, по себе знаю. Попробуйтесами целый день валять дурака, но при этом выглядеть так, как будтозавалены делами по-глаза.Получилось? То-то.Поэтому как только в помещение входит кто-либо из руководства, каждыйтехник немедленно бросается к ближайшему компьютеру и начинает что-тоусиленно печатать.Но однажды случилось так, что народу в комнате оказалось больше, чемкомпьютеров, поэтому один из техников вынужден был остаться не у делпосередине комнаты. Тогда он вытянул перед собой руки и началстарательно шевелить пальцами.Вошедший шеф, разумеется, поинтересовался, что это он такое делает.- То же самое, что и все остальные, только у меня нет клавиатуры, -был ответ.добавлено: 2009-03-30
9. рассказал(а): О тишинеСлучилось в середине 80х. Стою я возле проходной крупного завода, внебольшой толпе других желающих выйти с территории. Рядом с проходнойворота, перекрывающие выезд. Выезд не только автомобильный, но ижелезнодорожный, завод-то крупный, авиационный... И некий дядечказанят окраской самой середины этих самых ворот. Далее картина - изглубин территории к воротам ползет тепловозик с прицепленной спередиплатформой. Машинист видать мастер своего дела, потому как тепловозик неиздает ни единого звука. Морда у машиниста самая продувная, явнонацелился затормозить прямо перед "кормой" местного "Малевича", напугавтого до икоты. Все замерли и затихли, никто не хочет портить шутку.Тишина... Тепловозик мастерски тормозит... и выясняется, что сцепка недержит. Платформа продолжает движение. У нас в толпе у всех просто речьотобрало. Платформа низенькая, это ж узкоколейка, потому бьет художникане по спине, а по заднице и... К счастью, скорость совсем мала, а уплатформы есть вполне настоящие круглые грибообразные буфера. Поэтомуона останавливается, нажав на ворота. Дядька бросает кисть и молчазапрыгивает на платформу. Молча идет по ней, перепрыгивает на тепловозики выносит окаменевшему машинисту весомое порицание в зубы. После чегомолча возвращается к работе. Машинист в темпе "аллегро" цепляетплатформу к своему тепловозику и исчезает в глубине территордобавлено: 2009-03-30
10. рассказал(а): В Молдавии было дело. Стране славной своими строителями. Работали два друга на наружном утеплении. Висели над пропастью на веревках и обшивали стену пенопластом. Квартира угловая, стена длинная, работы много. Зарядили заказчице изрядно. А заказчица эффектная такая дама, из тех на которых посмотришь и мечты разворачиваются. Работают друзья впополам, но с заказчицей один разговаривает (как бы незачем друг друга перебивать). И вот тот, который с ней общался, всю дорогу пока работали, а это с месяц примерно, к ней клинья подбивал. А что вечером делаете? А может отдохнем после работы? и т. д. Ну и работа к концу идет, а она вдруг соглашается: Давай вечером встретимся - посидим. Ну посидели в кафешке, поехали к ней и всю ночь этот "звеньевой" жарил ее во всех позах и ракурсах. А на следующий день они закончили работу, написали длинную смету, подсчет произвели и даже деньги распланировали. Кому сколько вернуть, за что заплатить и тому похожее. И вот этот "звеньевой" идет со сметой к заказчице. Извольте, типа, оплатить. Она смотрит на него, ну очччень холодно и говорит: - Я не поняла, я что вчера не за все рассчиталась? Развернулась и ушла. У работничка челюсть отвисла в положение "максимально вниз", и выходит он к другу в коридор. Тот спрашивает: - Ну что, оплатила? Где деньги? - Оплатила. Но я не знаю как тебе половину отдать. Хочешь я РАКОМ встану?добавлено: 2009-02-27
РАССКАЗАТЬ ИСТОРИЮ