Истории

1131. рассказал(а):   
одно из тел на первом прыжке взяло с собой мобилу и после открытия на
"Дубу" достал его и начал всем названивать: "типа я между небом и
землей, дивитесь".
В процессе одного из разговоров со своими корешами на фразе: "я сейчас
под парашютом лечу" он роняет трубу и она благополучно улетает вниз.
Чувак благополучно приземлился и погоревав по трубе (где ж ее теперь
найдешь) поехал домой.
Но по дороге решил заехать к своим корешам похвастаться что он с
парашютом прыгнул.
Каково же было его удивление, когда он попал на собственные ПОМИНКИ.
Причем после такого количества выпитого за упокой души, его приняли за
привидение, открывший дверь даже чуть по стене не сполз. Когда начали
разбираться, выяснилось, что после фразы: "я под парашютом лечу"
раздался жуткий мат, нарастающий свист ветра и удар. После чего связь
прервалась. Ребята и сделали вполне обоснованные выводы!!!

взято с
http://dropzone.by/index.phtml?page=37011&l=r&sp=26&fid=489&spos=40
добавлено: 2006-09-28  

1132. рассказал(а):   
Вчера ездили в наш областной городишко для оформлении документов наи
регистрацию предприятия. Естественно, в машину загрузились под
"завязку". В городе разбежались кто-куда, кто по своим делам кто по
общественным. Договорились на время и место встречи. К указанному
времени подошли не все, одна бухгалтерша чем-то увлеклась и потеряла
счет времени. Звоним на мобильный
- Ты где?
- Двигаюсь по улице Горького
Несемся на указанную улицу, так как от туда до нас двигаться можно часа
полтора. Пролетаем почти всю, недоумевая, куда ж она делась. Звонок уже
нам
- Вы меня проехали
Разворачиваемся, летим обратно, вертя головой и матерясь сквозь зубы,
домой уже всем хочется. Звонок
- Вы опять меня проехали
Останавливаемся в недоумении, Проехать не могли, народу было мало и
смотрели мы хорошо. Звоним сами
- А ты вообще где идешь?
- Почему иду? Я В АВТОБУСЕ ЕДУ!
добавлено: 2006-09-28  

1133. рассказал(а):   
Еду я как-то домой с работы, устал жутко. Глаза слипаются. Засыпаю за рулём и всё тут. А у меня в бардачке скотч лежит, так на всякий случай. Так я, значит, этим скотчем веки себе к бровям и прилепил, чтобы не закрывались. Еду дальше и тут меня тормозит гаишник. Я все документы показываю, а про скотч этот забыл напрочь. А он меня, конечно, спрашивает, а что это у тебя на глазах-то? А сам, что-то по рации говорит. И вдруг он закашлялся, кашляет, остановиться не может. Подавился, и смотрит на меня, мол, помоги. Я из машины вылетаю, обхватываю его сзади и начинаю потихонечку потряхивать, чтобы то, что у него застряло в горле, вылетело обратно. И в самый разгар этой процедуры к нам подъезжает ещё одна патрульная машина, это мой гаишник вызвал подмогу, по поводу моего скотча на глазах. И видят они такую картину, мужик с огромными глазами, что-то сзади делает с их собратом. Было темно и скотча они не заметили. И только они собрались уже принимать меры, как! мой гаишник приходит в себя и умирает прямо на том же месте. И когда всё разъяснилось, мы ещё долго с гаишниками смеялись над тем, что они подумали, увидев эту картину. Ну и конечно с благодарностями они меня отпустили домой.
добавлено: 2006-09-28  

1134. рассказал(а):   
Все знают, что такое гуманитарные предметы в техническом вузе - пропащее
и неблагодарное дело как для учителей преподавать, так для студентов
учить. Отсюда опус.
2-й курс Уфимского авиационного, спец-ть сугубо железная, предмет о
котором речь называется "Право". Ведет его офицер МВД которому
преподавание дается с трудом, да и не стремится он к этому. Благополучно
прогуляв пары за весь семестр приходим к нему на зачет. По своему
раздолбайству оказываемся в конце очереди, стоим около дверей кабинета,
мирно беседуем(само собой мы с другом ничего не учили). Постепенно
начинают выходить люди, ессесна интересуемся "как оно, зверствует или
нет" - все говорят, мужик нормальный, но задолбал со своим конем
Наполеона. Отловив отстрелявшегося знакомого спрашиваем насчет коня. Тот
разруливает тему: когда запас вопросов или настрой опрашивать у тов.
майора иссякает, он спрашивает - как звали любимого коня Наполеона, если
говоришь Буцефал, то он соглашается ии все ок, если нет, то мурыжит еще.
Будучи глубоко интеллектуальными людьми соображаем с другом, что Буцефал
- конь Македонского. Решаем исправить этот беспорядок. Благодаря техн.
прогрессу лезем с трубы в инет и находим, что любимого коня Наполеона
звали Моренго. Последними заходим в аудиторию, где сидит человек 10,
пишут билеты. Тянем и себе по одному, я сажусь писать, друган сразу
садится к преподу, ибо не знает ничего и так. После нескольких невнятных
ответов, тов. майор, изрядно уставший от студентов потягивается и
говорит:
Препод: Что бы у тебя еще спросить..
Друг: Может вы спросите меня как звали коня наполеона?
П: Ну давай, раз такой умный..
Д: Его звали на букву М?
П: Нет..
Д: Значит его звали на букву Б?
П: ДА
Д: А вот и нет, его звали на букву М!
П: И как звали?
Д: Моренго, а Б - Буцефал - конь Македонского!
П: Надо же, а я с этим вопросом пол потока завалил!
Зачет сдали оба!
добавлено: 2006-09-28  

1135. рассказал(а):   
Маршрутка. Как всегда едет, как в последний раз. На остановке входит
очень пьяный человек пролетарской внешности. Громко хлопает дверью,
рассаживается как у себя дома на диване, потирает руки и громко на весь
салон объявляет:
- Меня приняли сегодня на работу водителем маршрутки, так что завтра покатаемся!!!
добавлено: 2006-09-28  

1136. рассказал(а):   
Придется начать издалека - перед этим выездом на Селигер и не спал трое
суток - поменялся на работе чтоб собственно выезд обеспечить. Выезд имел
целью отдохнуть-позагорать - покупаться, поскольку серьезная программа
на данное лето уже была выполнена - было пройдено Онего и и было
немножко полазено по Кольскому. В запасе было 5 дней, ехали мы с женой
на ночном тогда, историческом теперь - благодаря шизофрении в РПЦ поезде
№666 (кто ездил-знает, что номеру поезд соответствовал полностью,
например в молодости мы вдвоем с другом на коротенькой ночной остановке
уронили строительные леса, которыми было обнесено 3-х этажное здание
вокзала - вроде в Андреаполе, на яблоньку, к которой мы их пытались
подтащить! чтоб полакомиться яблочками). Билет на двоих был естесственно
один, естественно на верхнюю боковую, естественно у сортира.
Я пытался спать с краюшку, чтоб не на@бнуться - просунул пальцы левой
руки между стеклом и металлическими палками вдоль стекла (представьте
верхнюю боковушку - поймете, о чем я), таким образом я и жену обнимал и
упасть не мог - при любом крене в пальцах становилось очень больно.
Вобщем, так и не поспал...
По прибытию в Осташков жизнь начала улучшаться. Сначала была куплена
газета "Тверской Спорт", которая довела меня до слез одним прочтением
футбольного календаря - чего стоит матч суперклубов "Осташковский
Лесопильщик" - "Селижаровский Асфальтоукладчик" (точные названия скорее
всего немного, другие, уже не вспомнить, но энергетика верная). Жена,
ходившая смотреть автобус до Сокола, попыталась было вывести меня из
икающей нирваны известием об отсутствии автобуса, получила в руки эту
газету и села рядом плакать и икАть.... Проблема транспорта была решена
бомбилами, дальше Сокол, лодка напрокат, копанка, траверс Ниловой
Пустыни, мое любимое Селигерское место на мысу Лебедя (поскольку на
Селигер большу не собираюсь, место могу продать - идеальное условия для
купания, идеальный пляж, отсутствие комаров, и главное - там растут
РЫЖИКИ, а кто не кушал рыжиков в сметанке, тот вообще грибов на
кушал..). Вылезли, выпили коньяку, поставились, сварили-покушали, исчо
выпили, , сварили чайку, смеркается, стало ХОРОШО... Попил еще чаю -
совсем стемнело, ночь безлунная пора и купаться. Понятно, вы скажете,
что после 3-х суток неспанья и бухалова лезть ночью купатся - это
экстремизм, но... плаваю я недурно, паниковать не люблю, вода теплая, а
лишить себя щастья поплавать ночью в Селигере я не могу, в конце концов
за этим, собственно я сюда и ехал.
Итак, голышом, поехали... Жене даны ЦУ - пить чай, костер до моего
возвращения поддерживать - иначе, как я дорогу назад найду. Ночь черная,
звезд доху(много), лафа.. Стиль плавания своеобразный - руками редкие,
длинные брасовые гребки, ногами - че-то типа дельфина, как можно больше
находиться под водой. Смысл именно такого способа - во первых очень
тихо, во вторых каждой клеточкой и каждой волосинкой на теле чувствуешь,
как тебя обтекает теплая, мягкая, черная вода. Трудно определять
поверхность - плывешь в черноте, звезды из под воды видно, размыто
правда, но выныриваешь из черноты в черноту а размытость из-за мокрых
глаз остается. Отгреб минут 20 от берега - лег на спину - и все, висишь
в космосе, звезды, чернота, тишина.... одним словом - щастье. Навалялся
- пора домой костров видно несколько, но по звездам понятно, какой мой,
поплюхали ленивым брасом, глазеем, тащимся. Вот уже и костерок
приблизился, сейчас надо четко попасть в проход в тресте (кто был -
знает, кто не был - треста на местном сленге это камыш, расчет очень
плотно, от берега уходит метров на 15-30, к стоянкам в нем прорублены
проходы, выйти на берег можно только по такому коридорчику ). Углядев
изменение интенсивности темноты я решил что это проход и погреб туда.
Все интересное началось, когда до проходика осталось метров 15.
Неожиданно, в горле прохода появилась здоровая, черная, пупурчатая
спина, бесшумно крутанувшись и показав всю свою длину исчезла. По моим
прикидкам длиной она была метра два. Я не буду говорить испугался я или
нет - не помню, помню что ступор был конкретный. Через полминутки она
появилась и пропала опять, когда она была под водой на воде время от
времени появлялись бурунчики- вороночки, было понятно, что там че-то
здоровое шебуршится. Жопа была в том, что эта Несси закрывала мне проход
домой, и негде было ее обойти. Первое разумное, пришедшее в голову -
сом, но я БЫЛ уверен что их на Селигере нет. Уклейка-мутант? Тем
временем прошло минут десять, я почуствовал, что начинаю замерзать а это
все вертелось на моей дороге. Надоело, и я пошел на абордаж, вытянув
вперед руки с растопыренными пальцами и гребя одними ногами торпеда -
убийца понеслась вперед :)) Вцеплюсь, а там посмотрим. , кто ты такой..

Атака могла бы завершится успешно, но на атакующих было произведено
психическое воздействие :(( То что я увидел, привело меня в состояния
такого ступора, какой ни до ни после испытать мне не удавалось. Я увидел
под водой яркое световое пятно. Оно лениво двигалось. Атака захлебнулась
и я застыл в воде, выпучив глаза. Когда в широко отрытый рот начала
поступать забортная вода в моей башке родилась первая мысль... мысль
была вялым воспоминанием про кинофильм "Секретный Фарватер". Еслиб в тот
момент рядом со мной приводнилась бы летающая тарелка и из нее вылезли
бы зеленые братья - я б ни капли не удивился и обрадованно спросил бы у
них, не они ли это тут запускают подводную святящуюся ху@ню...
Я думаю, многие уже доперли, с чем мне довелось столкнуться, но сделайте
скидку на неспаное-поддатое-восторженое состояние автора. Я пропер
минуты через три, а еслиб
днем, как мы только пришлепали, не подошел мужик с соседней стоянки и в
разговоре не сказал что "у нас один всю ночь плавает с фонарем и
подводным ружьем, крупных угрей бьет, если с рыбкой проблемы будут -
подходите, угостим... " то может и до сих пор думал бы. Облегченный
знанием и пониманием я было возрадовался и.... а ведь он там с ружьем,
да?.. а интересно, как он видит меня из воды?.. а похож ли я из под воды
на большую белую рыбу.... на белугу, а то еще на осетрину? Короче, я
выполнил неизвестное пловцам упражнение "задний ход" на расстояние,
определенное мной как безопасное от находящегося под водой подводного
ружья - метров на 10.
Я понял, что надо каким-то образом донести до нептуна свою человеческую
сущность, но он из-под воды никак не вылазил, я долго готовил тираду о
милосердии, человечности и любви к ближнему как вдруг из под воды
появилась маска... все придуманные аргументы из головы вылетели, я
понял, что надо быстро сообщить что-то важное брату по разуму и я
выстрелил, громко так: "НЕ СТРЕЛЯЙТЕ В МЕНЯ, Я ЧЕЛОВЕК!".
Маска покрутила пальцем у виска и исчезла. Я понял, что понят и быстро
прогреб домой. Жена сказала - я слышала выражение "квадратные глаза",
вот увидела, как это... когда ты из воды пришел. Я выпил водки, покурил,
еще выпил, еще покурил, прилез в палатку, прижался к теплому, уснул...
Утром пришел ихтиандр, говорит, че ты типа спужался, я тебя видел когда
ты еще уходил. Я сказал, "да ладно, проехали", а сам лелеял мечту
загнать поздно вечером лодку в тресту, так чтоб только корма чуть-чуть
торчала, встать на корме, взять весло, занести над головой и
жжжжждддааатттьь.........................
добавлено: 2006-09-28  

1137. рассказал(а):   
По Амстердаму движется Русскоговорящая экскурсия из Германии.
Приближается свободное время. Последние инструкции экскурсовода, как
найти место встречи:
- Со времен войны голландцы сохранили неприязнь к немцам. Особый
отпечаток в их памяти оставила полная реквизиция велосипедов. Если
потеряетесь, пытайтесь спросить дорогу по-английски, французски или
по-русски. На вопрос по-немецки, в худшем случае могут направить совсем
не в ту сторону, а в лучшем, спросят: - А где мой велосипед?
В этот момент к группе приближается темнокожий курчавый субъект и
спрашивает на ломаном английском дорогу к вокзалу. Из группы мгновенно
раздается:
- А где наш Кук?
добавлено: 2006-09-28  

1138. рассказал(а):   
Георгия Данелия летел длительный маршрут на самолете на место съемки
своего фильма "Путь к причалу" с одним младшим лейтенантом и вот что
произошло в городе Диксон. Далее от его лица:
На Диксоне вылезли из самолета-погода омерзительная: мокрый снег, ветер.
А я уже в самолете замерз как цуцик-сидишь на железной койке, а за
спиной холодный железный борт.
Нас отвезли в двухэтажную щитовую гостиницу, одиноко торчащую на пустыре
у аэропорта. Там с нами в одном номере жил полярник. Я сразу же лег на
кровать и укутался одеялом.
- Пошли на танцы,-позвал младший лейтенант
- Какие тут, к черту, танцы?
- Люди есть, значит, и танцы есть.
И ушел.
... Ближе к утру он явился. Подошел к моей койке, позвал шепотом:
- Георгий, пошли в уборную! Поможешь!
У него удостоверение выпало в очко. Он зажигал спичками. Удостоверение
видно, сверху плавает, но глубоко-рукой не достать. Надо, чтобы я
подержал его за ноги."Если я его не вытащу, мне светит трибунал!"
В сортире мы отодрали от очка доски, и лейтенант нырнул в яму. Первый
раз он не рассчитал расстояние и окунулся с головой.
Заполярье, край земли, путь мужественных покорителей Арктики. Нансен,
Беринг, Лаптев обрели здесь славу. А я чем занимаюсь? Стою в будке
сортира и держу за ноги младшего лейтенанта, который копается в говне...

Удостоверение выловили, младший лейтенант разделся догола, я поливал его
из ведра холодной водой, а он тер себя своей майкой. Майку потом
выкинули. Когда вернулись в комнату и легли, сосед заворочался и
недовольно пробормотал:
- Ну и напердели, дышать нечем.
Лейтенант встал, достал из своего чемоданчика флакон одеколона и вылил
на себя. Тут полярник от возмущения совсем проснулся:
- Ты что делаешь? Напердел, так напердел, никаким одеколоном не
перешибешь! Только зря израсходовал!
И тут снаружи раздался треск, крик, а потом-истошный мат на всю
тундру,-кто-то пошел в сортир и провалился. Доски-то мы на место
положили, но прибить их было нечем.
добавлено: 2006-09-28  

1139. рассказал(а):   
Заходит Федор Шаляпин к своему знакомому, директору какого-то театра (не
то Эстрады, не то как). Тот старообрядец. Абсолютно не пьет, не курит и
с женщинами - весьма строгого поведения.
Бросается директор навстречу: - Федя, выручай! У меня главная
исполнительница заболела. А народу полный зал набился. Если сообщить им,
так ведь разорвут!...
Ты известный, тебя любят. Спой им там что-нибудь. Ты меня знаешь:
сколько запросишь, любую сумму...
Шаляпин в ответ: - Ты меня тоже знаешь. Что мне твои деньги! А вот
примешь стакан водки - сколько надо, столько и спою.
- Что ты, Федь, - грех это!
- Ну, как хочешь...
Тот - туда-сюда, еще попробовал поуговаривать, покочевряжиться, да
деваться-то некуда. Взял стакан, собрался с духом и влил в себя все
содержимое. Стоит - дыхание перехватило.
Шаляпин некоторое время с интересом на него смотрит, потом говорит:
- Ну, ладно. Где там у тебя петь-то?
В ответ (очень проникновенным голосом): - Федя, поехали к девкам!
добавлено: 2006-09-28  

1140. рассказал(а):   
Идет пьяненький мужичок, пьяненький до степени "море по колено,
двенадцатый этаж по пояс", голова вертится во все стороны в поисках
приключений, душа требует продолжения праздника - праздник же не за
горами, поскольку в авоське радостно позвякивает. Подходит к перекрестку
из разряда "слепых", то есть не видно кто откуда идет и кто куда едет.
Нашему герою все "по фигу" и он смело шагает на проезжую часть, по
которой очень аккуратненько выруливает автомобильчик. БАЦ!!! Мужик
вскакивает с асфальта и начинает метаться вокруг машины, характеризуя
мастерство оторопевшего водителя, его умственные способности,
доставшиеся ему от недалеких родственников.
В этот момент с другой стороны выруливает другой автомобильчик: БАЦ!!!
Очевидно, у мужика открылись чакры - лежа на асфальте и глядя в небо
чистыми, просветленными глазами он изрек: "Господи! Намек понял!" Он
встал, осторожненько перебрался через дорогу, выкинул из авоськи чудом
уцелевшие бутылки и пошагал навстречу новой, трезвой жизни.
добавлено: 2006-10-04