Истории

491. рассказал(а):   
Ходили мы в году эдак 88-ом на траулере возле Марокко, ловили рыбку.
И вот свободная вахта выползла на верхнюю палубу поиграть в волейбол
(мячик обвязывают фалом и привязывают к какой-нибудь железке, чтоб не
улетел). И матросил у нас на пароходе некий Жора - жлоб страшный, даже
водку не пил, чтоб не делиться. В общем, не любили Жору. При заходе в
порт где-то в Европе прикупил Жорик себе туфельки Саламандру. По тем
временам дорогущие - около ста пятидесяти денег. А чего, себе любимому,
не жалко. И чуть-чуть они ему давили. Он их нацепил и вывел погулять,
а шнурки не завязал, чтоб туфельки не сильно жали.
Жорик гуляет, народ играет. Отлетает мячик к Жоре, ему кричат - кинь. А
он вместо того, чтоб кинуть, пнул. Не сильно пнул, но достаточно, чтоб
туфелька слетела, и за борт. Жора бледнеет, в отчаянии срывает вторую и
кидает туда же. Все с удовольствием наблюдают всплеск. Напоминаю, дело
было на верхней палубе. Тут по трапу поднимается крендель с Саламандрой
в руке, говорит, чуть по башке не попала. Это была ПЕРВАЯ Саламандра,
не ушла она за борт, упала на нижнюю палубу.
Нехорошо, но народ радовался. Все-таки жлоб был Жорик.
добавлено: 2005-09-22  

492. рассказал(а):   
Сегодня на работе. Компания солидная, у всех на слуху практически каждый
день.
Сижу пью кофе, подходит девушка, которая занимается у нас договорами,
кстати блондинка. И хвастается своим мобильником. И так покажет, и этак.
Сижу вежливо слушаю, пью кофе.
Под конец открывает свой мобильник, а там зеркальце и смотрится в него,
говорит:
- А тут еще и зеркальце есть, очень удобно.
Я:
- И чего ты там видишь?
- Себя. Очень красивая я тут!
Протягивает мне мобильник и добавляет:
- На, посмотри какая!
Кофе оказался на столе)))))
добавлено: 2005-09-24  

493. рассказал(а):   
Вчера водила дочку в поликлинику сдать анализы. В очереди перед нами
было несколько пацанят лет 10-11. Они проходили диспансеризацию и на
все лады друг перед дружкой "боялись" забора крови - вплоть до
демонстративного падения в обморок и безвременной смерти от укола
"инфицированной" иглой.
И вот стоят они, "боятся", как подбегает к ним еще один шкет, самый
мелкий, бледненький... : "Уфф... мужики! Кажется, гинеколога нам
не обязательно проходить!.."
добавлено: 2005-09-24  

494. рассказал(а):   
Предисловие:
Знакомая решила привнести в отношения с любимым немного эротики и
исполнить стриптиз для своего любимого.
По МТV ей очень нравился клип Джей Ло, где она в финале окатывает себя
водой, сидя на стуле, ей это показалось верхом эротизма.
Подготовка:
На середину комнаты был поставлен стул, комната была просто устлана
свечами, кресло было поставлено в самый дальний угол, а рядом со
стулом был поставлен большой бокал с теплой водой.
Молодой человек был предварительно усажен в кресло со словами
- Я сейчас приду, у меня для тебя маленький сюрприз.
Исполнение:
После 10 минут ожидания она впорхнула в конату в полупрозрачном белье
и начала... парень был вне себя от восторга, он всецело погрузился в
танец, и тут наступил эпогей истории...
Она поднимает со столика бокал резким движением и окатывает себя с ног
до головы, глаза у обоих округляются...
Вместо эпилога:
Молодой человек, решив проявить заботу о второй половинке, решил тоже
сделать ей приятное во время ожидания сюрприза и, пока она
переодевалась, сходил на кухню, вылил из бокала непонятно зачем стоящую
теплую воду и налил туда свежезаваренного кипящего чаю.
добавлено: 2005-09-24  

495. рассказал(а):   
Рассказано знакомым, привожу с его слов:

Решили как-то с другом развеяться – рванули на недельку в Анталию. А
чтобы жены не возбухали, сказали, что едем в Финляндию в командировку.
Мы предусмотрели все: старались не загореть на солнце, каждый вечер
смотрели прогноз погоды в Питере, чтобы позвонив домой, с уверенностью
рассказать, какая в Суоми погода. Перед отъездом старательно оторвали
все турецкие этикетки, выбросили счета, а паспорта с визами решили
спрятать в офисе в сейф. Наследники Штирлица и агента 007, мля…
На следующий день, вернувшись с работы, застаю жену в ярости – в кармане джинсов она нашла авиабилеты до Анталии и обратно. Потом долго со мной не общалась.
добавлено: 2005-09-25  

496. рассказал(а):   
Буфет. В очереди стоят два привлекательных молодых человека интеллигентного вида и оживленно спорят о каких-то технических вопросах, выходящих далеко за рамки понимания окружающих. Наконец, один из них оказывается перед продавщицей и, прервав дискуссию, отрывисто говорит ей:
- Мне бабу!
Продавщица смотрит на него ошеломленно, на всякий случай кокетливым движением поправляет волосы и уточняет:
- Какую?
- Ромовую... - несколько удивленно отвечает клиент.
добавлено: 2005-09-25  

497. рассказал(а):   
К нашему аспиранту подселяют негра. Только что приехал из Африки, с земляками не успел познакомиться, обычаев страны не знает. И наш друг решил подшутить над соседом. И он начинает проникновенным голосом ему вещать: "Правительство и партия издали указ, о том что по утрам всем нужно исполнять гимн СССР. Это касается и тебя". Тот согласно кивает. Утром по проводному радио начинает греметь гимн. Шутник вскакивает, будит соседа и они оба, стоя на вытяжку, исполняют, нечто похожее на гимн. После бухаются в кровать досыпать. На второй день все повторяется. На третий день нашему аспиранту вся его затея с шуткой уже перестает нравиться: оба, хоть и стараются потом доспать, все же уже у себя начинают чувствовать все симптомы хронического недосыпа. Но решил шутку все же продолжить и, делая героическое усилие над собой, встает и исполняет свой "долг". На следующий день он лежит, завернувшись в одеяло. Сосед подскакивает к нему: "Вставай, уже гимн начали передавать!". Тот не реагирует. " Я в деканат сообщу, что ты сегодня не поднимался". Тут отворачивается краешек одеяла: "А я вчера освобождение получил в деканате. Теперь мне можно и не вставать по утрам". "Расскажи как получил". "Да вот им спел раза четыре гимн и меня освободили". "Я тоже хочу открепиться!".
В тот день деканат в своем нормальном режиме не работал. В первой половине дня какой-то негр всем буквально шагу не давал ступить со странной просьбой послушать его песню. Все от него шарахались как от чумного. Но потом разобрались, в чем дело и деканат во второй половине дня просто валялся на полу от смеха.
Шутника после этого несколько раз вызывали на ковер, даже ставился вопрос об отчислении из аспирантуры, но обошлось.
добавлено: 2005-09-25  

498. рассказал(а): Dimofey   
Вместо предисловия – старый анек:
- Доктор, эти свечи от геморроя ну совсем не помогают. Я уже все принял – болезнь не проходит
- Хм… Принял? Вы что с ними делаете? Глотаете что ли?
- (ехидно) Нет, знаете ли! В задницу себе засовываю!

Короче, одна знакомая моей знакомой дважды «залетала» от разных мужчин и вынуждена была делать аборты. А все потому, что презервативы она не любила, таблеток боялась, а мужчины ей попадались несдержанные и останавливаться вовремя не успевали. В общем, после второго аборта пожаловалась она моей знакомой на свою тяжкую судьбину, и та посоветовала ей противозачаточные свечи – дорого, но зато удобно, безвредно и 99% эффективно. Страдалица внимательно выслушала, разорилась на пачку «Фарматекса» и рванула навстречу к сексуальным подвигам со свежееотснятым жеребцом.

Через месяц трагедия – очередная задержка. Врачи ставят страшный диагноз «беременность». Несчастная будущая мать в гневе звонит моей знакомой и высказывает ей все, что думает о предложенном той способе контрацепции. У знакомой, которая сама пользуется свечами много лет и ни разу даже не имела сбоя в цикле, возникают обоснованные сомнения… Она тихонько интересуется, куда страдалица вводила свечи… На что слышит сногсшибательный ответ.
- Ты что, думаешь, я совсем дура, как в том анекдоте? В задницу, конечно!
добавлено: 2005-09-25  

499. рассказал(а):   
Про блондинок.
Стою на перекреске (ногами стою!), решил позвонить жене. Набираю. Краем
глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон и она его
приложила к уху. У жены "вне досягаемости". Опускаю руку. Одновременно
срывается звонок у блондинки. Так она поворочивается ко мне со словами:
- Мужчина! Это вы мне только что звонили?

Жигулев
добавлено: 2005-09-30  

500. рассказал(а):   
Мужики, вы отгребать-то думаете?
Рассказывал товарищ. Дело было в скучном походе с новичками по какой-то
страшно медленной речушке. Плыли, плыли, надоело! Хоть бы что нибудь
случилось. И случилось! Прохватил товарища жестокий неукротимый понос.
Остановились раз. Сбегал в кустики. Остановились второй раз. Сбегал.
Только отчалили, снова шепчет капитану.
- Давай остановимся?..?
Тот тоже шепотом
- А может, слезешь в воду, мы и так плетемся еле-еле, все сроки
накрылись.
А шепотом они говорили, потому-что на плоту были женщины. Да и шли они
достаточно населенными местами… На подгребице не устроиться… Тихонько
разделся и слез мужик с плота.
- Эй, Вася, ты куда?
Это девушки, сидящие на рюкзаках в центре плота, проявили не вовремя
интерес. Тот, придушенным голосом:
- Да окунуться надо.
- И мы хотим! И мы хотим!
- Вот Вася искупается, потом и с вами решим.
Это уже капитан сказал. А Вася, держась за плот, безостановочно, в
режиме пулемета, но беззвучно, делает свое дело. И как вы думаете, куда
всплывают продукты его деятельности? Правильно, всплывают наверх. Васина
голова уже окружена ими. Да и корма плота, впрочем, тоже окружается
противной желто-зеленой пленкой. Течения нет, ей некуда деться. Уже и
амбре, некоторое, поплыло… Вася, в отчаянии, весь в дерьме, издает,
свистящим шепотом.
- Мужики, вы отгребать-то думаете?

Плотогон
добавлено: 2005-09-30