Истории

841. рассказал(а):   
Собираемся компанией. Есть у нас товариСЧ один аки Фокс ("бабам нравится"). И пришёл он с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной оч-ч-ч-чень миленькой девочки - её специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит: "Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намёками давать ей понять, что я одинок и грустен"
Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлёкся: когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:
- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь...
(с) $Меандров$
добавлено: 2006-04-21  

842. рассказал(а):   
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

- Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников. При наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?
добавлено: 2006-04-21  

843. рассказал(а):   
Действие первое

Утро, кухня, завтрак.
Действующие лица: папа и Вера, Вера пытается снять вафлю со сковородки,
папа примеряет новые штаны.

Папа: - Вера, не скреби сковородку вилкой, тефлон соскрябаешь
Вера: - А что такое тефлон?
Папа: - (сосредоточенно обрывая этикетки, навешанные на штанах в
неимоверных количествах) Это такое покрытие на сковородке чтобы яйца не
пригорали.

...

Действие второе

20 минут спустя, те же, там же.

Входит мама, садится за стол, пьет кофе, разглядывает разложенные на
столе бумажки от штанов.

мама: - Надо же, они тефлоном покрыты, это еще зачем?
Вера, искренне удивляясь маминой недогадливости: - Как зачем? Чтобы яйца
не пригорали!

Аплодисменты зрителей, занавес. Продолжительные всхлипывания потерявшего
дар речи отца.
добавлено: 2006-04-21  

844. рассказал(а):   
Одна знакомая, которая часто в командировки ездит, рассказывает (дальше
от первого лица)

Еду в купейном вагоне, вечер. Купе оказалось пустым, пока везет, так что
можно спокойно поспать, отохнуть после тяжелого дня. Да не тут то
было... Около двух просыпаюсь от грохота: кто то трясет дверь с той
стороны с невероятной силой. В поначалу нечленораздельных мужских криках
постепенно начинаю улавливать жалобы на то что дверь заело. Поднимаюсь,
впускаю бедолагу - пьяного здоровенного мужика в галстуке набок и с
матрасом в руках. Он, оказывается, дверь пытался на себя открыть, а не
отодвинуть... Ну да ладно, все люди. Мужик сопя лезет на вторую полку и
где то на пол-пути засыпает. Половина тела раскачивается в воздухе в
такт поезду, производя умиротворяющий эффект. Иддилию нарушает
проводница, которая начинает трясти мужика и сгонять его на нижнюю полку
(согласно купленным билетам). Тот соглашается и, когда проводница
уходит, начинает пытаться сползти на нижнюю (по диагонали!) полку вместе
с мартасом. Нет, не держа его в руках, а лежа на нем! Крутое пике,
громкое БУМ! головой об стол, мужик недвижимо лежит в проходе между
койками. Я начала, было, беспокоится но тут услышала громкий храп с пола
и решила оставить все как есть. Только одно беспокоило всю дорогу: ну не
могу отделаться от ощущения что сплю с мужчиной!

Так она и познакомилась со своим вторым мужем: доктором медицинских
наук, ученым и писателем. Все люди...
добавлено: 2006-04-21  

845. рассказал(а):   
Обратил внимание на новую рекламу чипсов "Lays" по телевидению. Смысл в
том, что афро-футболиста (может и не афро- а бразильский какой-нибудь,
но для простоты пусть будет афро-) угощают чипсами, он берет пачку,
пробует, и бежит с пачкой к маме (афро-маме), угощает ее чипсами и та
отправляет его играть в футбол... Вроде бы ничего особенного, но каков
подтекст 8)

1) Когда белый парень протягивает афро-футболисту пачку "Lays", она уже
открыта, что свидетельствует о том что парнишка сам хрустел чипсами и
предложил всего-лишь попробовать пару кусочков этому футболисту. На
подобные мысли наводит и то, как именно парень предлагал чипсы -
наклонив верхнюю часть пачки в сторону футболиста (так делают когда
угощают, а не когда отдают всю пачку - в таком случае парень держал бы
ее вертикально, поскольку футболисту удобнее бы было ее взять).

Итак, негра сперла всю пачку у бедного белого мальчика 8)

2) Футболист бежит к афро-маме и отдает пачку ей. Мама понимает, что
сынок эту пачку либо спи*дил, либо отобрал у кого-то (откуда у
футболиста перед игрой могут взяться чипсы - уж слишком это вредный
продукт для спортсменов). Тем не менее она его хвалит 8) Молодец сынок,
значит. Главное спи*дил и в семью притащил - иди играй...

3)И последнее! Какие-же зарплаты у футболистов мирового уровня (я далек
от футбола, но подозреваю, что этот футболист не простой футболист 8))
если им приходится пи*дить еду, чтобы накормить маму???

Смех смехом, а реклама эта немного злит. На фоне скандалов о
межнациональной и религиозной розни реклама выглядит как стеб над
чернокожими.
добавлено: 2006-04-21  

846. рассказал(а):   
Полез с утра в душик. Стою, просыпаюсь, жопу почесываю. По ванной бродит кот. Ну, он по утрам там всегда бродит, у него горшок рядом с унитазом и он очень любит проснутся вместе со мной и с важным видом посидеть рядышком, пока я выкуриваю первую сигаретку. Ну так вот - начинает эта скотина орать мне - дверь мол открой. Сначала стоя около двери, потом, видя что я не реагирую - запрыгнул на бортик ванной. И так он своей просьбой мешает просыпаться, диссонанс вносит в процесс. Брызгаю в него водой. Замолкает, смотрит недобро. Он вообще любитель за что нибудь отомстить иногда, неважно за что, но тут вода, а он воду стороной обходит. Я так думал. До этого момента. Эта сабака акробатическая в кошачьей шкуре с боевым урчанием подпрыгивает, кусает меня за х%й!, отталкивается от меня ( когти стриженные ) и смывается под ванную! Котик не легкий, ванная скользкая, больно опять-же, так что отдачей меня уносит в стенку, по которой я с охреневшей мордой медленно сползаю, сгребая по пути вс якие тюбики и прочее.
Ржал минут пять. Повреждений нет, за исключением моральных - кусает он все таки всегда аккуратно :)
добавлено: 2006-04-21  

847. рассказал(а):   
Рассказавший этот случай человек клянется, что это чистая правда.
Во время поездки в Москву он заснул за рулем и аккуратно съехал в кювет где-то в Тверской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Ну, делать нечего, вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть хоть тросом.
Останавливается здоровенный джипон, откуда вылазит здоровенный же браток. Со всей дури браток, со стограммовым перстнем, мобилой на поясе и растопыренными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет нормально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыре, потом спокойно из него выезжает, открывает окно и кричит:
- Ну че, понял как надо?!! - и газу.
добавлено: 2006-04-21  

848. рассказал(а):   
Подруга рассказала:

Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса
кормления жывотного того с позавчера, а то и подавнее.
Иду по коридору и кричу, так себе:
- Ну и где ты, жопце ты мое, волосатое?
Сразу получаю два ответа, хором:
- Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной...
- Да подожди ты! В туалете я! - старший сын.

P.S. ... котяра так и остался без завтрака!
добавлено: 2006-04-21  

849. рассказал(а):   
Про то как просят остановить в маршрутках- а ля остановите где-то здесь.

История зимняя рассказал водитель маршрутки.
Очередной маршрут, на месте рядом с водителем сидит девушка. Маршрутка
заезжает в город ну и соответственно народ начинает вспоминать гдеж им
останавливаться надо.
У девушки очень задумчивый вид, видно ждет какую то контрольную точу.
Вдруг взгяд ее светлеет и она выдает
- Остановите у люка пожалуйста.
Водитель мягко говоря в шоке. Наулице зима, снега по колено, да еще и
метет, какой нахрен люк???
Соответственно вопрос -КАКОЙ ЛЮК???
- девушка задумчиво смотря на дорогу
- нуу... летом где-то здесь был...
Маршрутка лежала.
добавлено: 2006-04-21  

850. рассказал(а):   
Провалился я как то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один,
а с машиной. Как щас помню. Была весна и шел какой то из девяностых
годов.
Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и
поэтому я не заметил открытого люка который передняя машина оставила
справа от себя. Плавно въехав правым колесом в люк и услышав – Бууммм я
пригорюнился. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот
Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я
знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из
машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку
плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел
к правому переднему колесу.
Ну мать же его так! – я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел
рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара
глаз и хриплым голосом поинтересовалась – ну и что за уйня тут
происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я
нашел в себе смелость поинтересоваться – а ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек с плохим
зрением, отличаюсь редкостной наблюдательностью и не заметил любезно
выложенные оратором монтажные пояса которые были призваны
сигнализировать мне и таким же людям с ослабленным зрением, то, что в
люке кипит работа, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом,
оратор остался без обеда.
Ндааа, я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял как без
потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я
докурил сигарету и бросил ее в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул
лежащий рядом люк и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала
стремительно спускаться вниз по лестнице. Извините – попросил я прощение
у каски. В ответ я услышал новые подробности интимных отношений между
сантехником и окурком.
Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись пнул колесо
ногой. Я просто пнул. Пнул и все! Ну кто же знал, что в протекторе на
соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело
полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.
Замерло все живое.
В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая
скорость летел к намеченной цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое – тук. Это каска
радостно приняла друга-камень.
ееееееМАААТЬ!! – страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись
в боковые проходы понесся в разные стороны. ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!??? –
новый рев за секунду достиг Белого Дома и заставил Монику Левински
стиснуть зубы.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин
которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.
Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице как Ромэо к давно не
любленной Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял
тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со
всего маху впечатался макушкой в колесо.
Йоп – крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову,
красиво кувыркаясь полетела в темноту.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники
работают парой.
Я человек вежливый. Поэтому я сказал – извините пожалуйста. Не хотите ли
попить? И протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую
бутылку фанты.
Естественно
горлышком
вниз.
Ндааа, пара разъяренных сантехников это страшная и не только физическая,
сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности,
сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в пятидесяти метрах на восток есть еще один
выход наружу, крендель, без каски и весь в фанте так засеменил вниз по
лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто
шмыгают носами глядя на этого циркача.
В этот момент из подъехавшей машины вылезли четыре братка.
Ну че, брат, в дерьмо провалился? – тонко пошутил один. Все заржали и
без особых усилий приподняв перед Волги перенесли его подальше от
открытого колодца.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул на Варшавку краем глаза заметив как
в пятидесяти метрах восточнее приподнимается люк колодца.

http://gl-notes.livejournal.com/740628.html?thread=1439252
добавлено: 2006-04-21