Истории

311. рассказал(а):   
Поехали как-то с друзьями на дачу. В утро первого дня народ разделился
на две группы - одна занималась приборкой дома, вторая мелким слесарным
ремонтом снаружи. Ремонт проходил медленно, так как все постоянно на
что-то отвлекались. Взбрело кому-то в голову бросать в стену топор.
А инструмент капризный, втыкается раз через пять. А был среди нас
человек, назовем его - Сергей, огромных физических способностей и
довольно ловкий. Надоело ему это и отобрав топор с репликой "Сейчас я
вам покажу" он пошел от дома. Мы за ним. Отошли, не соврать, больше чем
на десять метров, на двенадцать даже. Сергей размахнулся и бросил топор.
Пока он летел, к слову топор летит медленно и по очень крутой дуге, из
дома вышел хозяин - допустим, Володя, и, не замечая брошенного топора
встал буквально на его пути. Топор с сочным треском врезался в стену в
метре от головы хозяина. Он посмотрел на источник шума и замер.
В кладбищенской тишине из наших рядов раздался радостный вопль: "Серега,
ну я же тебе говорил, что не завалишь ты Володьку! С тебя бутылка".
добавлено: 2005-04-29  

312. рассказал(а):   
ЕБИ СОБАКА ЕБИ ЕЕ!
Это я не матерюсь. Это я пытаюсь представить, как диктовал бы по
телефону адрес электронной почты Института экспериментальной биологии
при Эстонском сельскохозяйственном университете. Кто не верит, пусть
проверит - http://www.ebi.ee/

Источники:
http://www.livejournal.com/users/vadim_i_z/71033.html
http://www.livejournal.com/users/valerka/64618.html
добавлено: 2005-04-29  

313. рассказал(а):   
Вчера приятельница рассказала случай с ней происшедший.

Есть у нее пес породы бассет-хаунд. Этакая милая полуметровая сарделька
на коротких гнутых ножках с волочащимися по земле ушами. Псина уже
весьма взрослая, если не сказать престарелая. От старости (и не в
последнюю очередь от контакта с лужкофф-коктейлем во время прогулок) у
пса появился артрит - лапы стали опухать. Хозяйка быстро нашла решение:
из надувных шариков сделала резиновые тапочки для питомца. И как
женщина, не лишенная эстетического вкуса, сшила ему под цвет тапок
стильную кепку с козырьком. Все это одеяние напяливалось на собаку перед
прогулкой. Прохожие, которым посчастливилось видеть воочию этого
"стилягу", просто писали кипятком от восторга.

Имеется так же у этой гражданки исключительно приятной наружности
зубилко девятой модели девяносто лохматого года. Водит она давно и
практически без происшествий, но вот как-то недавно случился с ней
казус...

В числе прочих есть у человека маленькая слабость: любит она прогуляться
с собакой по Измайловскому парку, благо живет не далеко. А если на
машине - так и вовсе рядом. Приспичило ей как-то в одну из таких поездок
выскочить на минутку в магазин: то ли за сигаретами, то ли хлебушка
насущного (да мало ли ли у приличной женщины надобностей в магазине
может возникнуть) - история об этом умалчивает. Впрочем это и не важно.
Главное, что остановила она машину у бордюра, заглушила дрыгатель,
поставила на передачу - (зимой, однако, дело было) и наказала собакену
строго-настрого стеречь автомобиль.

Отлучилась буквально на минутку. Возвращется - а машинки и след простыл.
Опечалилась она. Ладно, - думает, - хоть и не понятно кто на такое
сокровище позарился, но собаку-то должны были выпустить...
Поискала по сторонам, покликала. Глядь - впереди, невдалеке машинка
как-то подозрительно неправильно припаркована.
Подходит. Открывается картина маслом: стоит ее девятка, уткнувшись
бампером в другую зубилку. За рулем пострадавшей сидит мужик с
совершенно невменяемым лицом, что-то невнятно бормочет...
Ну, она, мужичка окликает, извиняется, что въехала в него невзначай (там
и повреждений-то нет - так, пыль стерли друг у друга).

Мужик некоторое время соображает, потом произносит:
- Так это ваша машина? А то я стою себе, вдруг подъезжает сзади авто,
стукает меня. Я выхожу, чтобы сказать пару ласковых слов водителю и
вижу за рулем собаку... в кепке...
Думал белочка пришла...

Мораль: Оставляя машину на склоне, да на передаче, не забудьте вывернуть
колеса в сторону бордюра. Особенно если в салоне находится животное,
умеющее носиться как заводное и дергать за рычаг КПП ;-)
добавлено: 2005-04-29  

314. рассказал(а):   
Из жизни (древней):
Медицинский институт, сдача экзамена по анатомии, 1ый курс. (советские времена). Студенту достаётся вопрос половые органы. Он идёт отвечать.Преподователь смотрит на него с ухмылкой, и говорит:
- Молодой человек, для ответа вам понадобятся наглядные пособия,возьмите у лаборантки.
Лаборантка - учащаяся более старших курсов. Очень занята чтением книги.
Молодой человек подходит к ней объясняет , что у него за вопрос. Лаборантка махает в сторону столов. Студент подходит к сваленным в кучу посбиям, и прибывает в растерянности.
Как вытащить нужное чтоб остальное по полу не покатилось. Лаборантка отрывает голову от книги , смотрит на его расстерянность, и говорит:
- Ну нихрена незнают... Ты примерь, если не подходит , значит наше.
добавлено: 2005-04-29  

315. рассказал(а):   
В середине 60-х мой дед служил музыкантом в военном оркестре, играл на тубе (такая здоровая труба). Возвращался он домой после парада на 7-е ноября, в Сибири в это время мороз под тридцать. Музыканты естественно грелись и возвращался он уже "подогретый". Тут навстречу патруль: "Товарищ сержант, почему в нетрезвом виде?" Тот стал доказывать, что абсолютно трезв, и даже может им чего-нибудь сыграть. Ну и заиграл. А заиграл он Гимн Советского Союза. Патрулю ничего не оставалось, как встать по стойке смирно и взять под козырек. А дед отправился домой под собственный аккомпанемент.
добавлено: 2005-04-29  

316. рассказал(а):   
Теологический диспут.

Скоро пасха и в связи с этим событием вспомнилась мне одна история,
которую мне рассказывали заслуживающие доверия люди.
На одном промышленном предприятии в комнате службы КИП собрались как-то
перед пасхой человек 6 мужиков. Зачем они там собрались, об этом история
умалчивает. Ну, собрались и собрались. Сидят, разговаривают. Разговор,
естественно, идет о предстоящем празднике. Обсуждают где, как и с кем
будут встречать пасху. В общем, все чин-чинарем.
А надо сказать, что был среди этих мужиков один азербайджанец. Работал
он простым рабочим, что само по себе - удивительная история.
Представители этой нации, поселившиеся в России, как известно,
предпочитают торговать, а не работать на фабрике или заводе.
Слушал-слушал этот азербайджанец разговор про пасху, и что-то стукнуло
ему в голову – решил он поучаствовать в общем обсуждении предстоящего
праздника. Причем, начал с критических замечаний. Мол, что это вообще за
праздник такой непонятный – каждый год в другой день? И почему
православные и католики празднуют пасху в разные дни? Разве Иисус
Христос мог воскреснуть дважды, а то и трижды? И что у вас вообще за бог
такой, триединый, как это понять? Вот у нас, мусульман, все просто и
ясно. И бог единый и неделимый, и праздники мы отмечаем всегда в одно и
тоже время.
Православные ответили ему в том духе, что, мол, не нашего ума дело,
почему бог триединый и почему пасху празднуют каждый год в другой день.
Так у нас испокон веков заведено, а «отчего» да «почему», пусть в этом
попы разбираются.
В общем, разгорелся настоящий теологический диспут. Страсти при этом
сильно накалились. Может быть, все и закончилось бы тихо и мирно, но тут
представитель мусульман совершил роковую ошибку. Взял и ляпнул примерно
следующее:
- Самый дурацкий обычай у вас на пасху – это красить куриные яйца, а
затем устраивать соревнования, стукаясь этими яйцами и выясняя чье же
крепче. Вы бы лучше свои собственные яйца покрасили и своим женам
показали. Может быть, увидев такое чудо, они стали бы давать вам чаще.
Православные сперва онемели от такого хамства, потом задумались и
ответили достойно:
- Выкрасить свои собственные яйца, чтоб жена чаще давала – это очень
ценная идея. Но как всякая идея она требует экспериментальной проверки.
Вот мы сейчас тебе яйца покрасим, а ты нам потом расскажешь, чаще тебе
жена давать стала или реже.
Сказано - сделано. Скрутили добрые христиане бедного азербайджанца,
благо имели над ним значительный численный перевес, разложили на столе,
сняли с него штаны и трусы и принялись за дело. Четверо держат орущую и
вырывающуюся жертву, а пятый красит ему яйца. Покрасили. Одно в красный
цвет, другое в ярко-синий. Да покрасили не простой краской, какой-нибудь
там масляной на олифе, а специальной киповской краской. Краска эта
предназначена для нанесения надписей на приборах и имеет свойство
намертво прилипать ( и очень быстро высыхать) к любой поверхности и к
любому материалу. А уж к человеческой коже…
Когда отпустили азербайджанца с выкрашенными в разный цвет яйцами, то
первое, что он попытался сделать, это стереть краску. Но об уникальных
свойствах киповской краски он ничего не знал, поэтому пытался удалить ее
так: плевал на пальцы и скреб ногтями по своим причиндалам, плевал и
скреб. Естественно, безрезультатно. При этом он страшно матерился, мешая
русские и азербайджанские ругательства. От такого зрелища все остальные
попадали на пол и корчились там в приступах смеха. Азербайджанец, поняв
тщетность своих усилий, подтянул штаны и, выкрикивая что-то на своем
непонятном языке, выбежал из комнаты киповцев. Думаете, он побежал
искать какой-нибудь растворитель, чтобы смыть краску, или в больницу,
или за подходящей железякой, чтобы наказать обидчиков? Нет и еще раз
нет. От полученного стресса азербайджанца, как говорится, полностью
«заклинило» и он совершил поступок, невозможный в нормальном состоянии.
С выпученными глазами, матерясь и размахивая руками, он ворвался в
кабинет директора предприятия и, с криком: «Посмотрите, что со мной
сделали эти сволочи!», спустил штаны и продемонстрировал свои
раскрашенные разноцветные яйца. А у директора в кабинете как раз в это
время проходило какое-то совещание, народу было много, в том числе
присутствовали и женщины. Говорят, грянул такой хохот, что зазвенели
стекла.
Азербайджанцу, после случившегося с ним, пришлось уволиться с этого
предприятия, т. к., сами понимаете, жизни ему там никакой не стало.
Впоследствии его видели торгующим на рынке. Оно и правильно, среди своих
безопасней. Как-то раз люди, знавшие эту историю, встретили его в бане и
обратили внимание, что краска у него с яиц сошла, видимо, с отмирающими
и отслаивающимися постепенно клетками кожи. А может смыл чем-то.
Вот такая история.
Munir. 29.04.2005г.
добавлено: 2005-04-30  

317. рассказал(а):   
Произошло это когда мне было лет 13. Мой папа злостный курильщик (это
мама так всегда считала и пыталась бороться). Он покупал сигареты
блоками и прятал их, доставая по одной пачке в день. Короче один раз
пока папа был на работе, мама нашла все его "сбережения" это были
папиросы "Сальве". Окрыленная успехом она решила таки донести до мужа
информацию о вреде курения в виде надписи на всех пачках большими
буквами типа "Рак легких", "Туберкулез" и т. д и т. п. Оставалось ждать
результата. На следующий день вбегает папа с глазами по пять копеек и
кричит: что же ты наделала, это я купил чтоб толкнуть подороже, а теперь
все курить придется!
добавлено: 2005-05-03  

318. рассказал(а):   
Моя однокурсница, была девушкой неординарной с ней всегда случалось
какая-нибудь нелепость.
Самую грустную и нелепою историю связанную с домашними животными я слышал про нее. У нее в детстве было два
хомячка, она посадила их в ведро, и выставила на балкон подышать воздухом, пошел дождь и хомячки утонули.
добавлено: 2005-05-03  

319. рассказал(а):   
Поехал я тут недавно на кладбище на какую-то церковную дату, свечк у поставить, ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, бац - ГИБДД, скорость меряют, короче останавливают. Выхожу.
- И куда же вы так Илья Валерьевич спешите, говорят.
- Да тещу на кладбище везу...
- Серьезно?
- Конечно.
Никаких штрафов я не платил.
Только когда отъехали сообразил что сказал. Машина - универсал, тонированная вся, внутри нихрена не видно кто сидит, что лежит.
Так что правду надо говорить,
ребята.
добавлено: 2005-05-03  

320. рассказал(а):   
На юзеров я не жалуюсь, просто это диагноз такой – юзверь-ползатель, и обращаться с ними надо соответствующе, ну наверное как врач с больным.
Моя должность называется скромно инженер-программист. Под этим имеется ввиду что я же и системный администратор, постановщик задач, программист, проектировщик базы и мальчик для битья (потому что з/п побольше чем у других в группе программного обеспечения и отвечаю за всё я). И самое главное - включатель и выключатель сервера Novell Netware. Сам сервер, естественно, ( для нашей организации, защищенность у него наверное повышается, (до меня его устанавливали) ) стоит в бухгалтерии. Ну вот и звонят красавицы бухгалтеры (девочки-глюкоzки ) и говорят, чтобы я зашел - у них мышка сдохла. Беру мышь, иду в бухгалтерию лично (электронщик был как раз занят то ли ломанием ксерокса то ли его заправкой). Бухгалтерия не кабинет генерального, где производится раздача слонов после разбора полетов, туда можно иногда зайти с удовольствием. Зарплату и премию там же опять же выдают.
Захожу и говорю:
- Здравствуйте, рассказывайте у кого мышь сдохла.
- Нам, это сервер надо отодвинуть, а потом придвинуть обратно.
- А зачем? Его для этого погасить надо. Типа заdownнить.
- А чтоб панель со стены снять.
- Панель то зачем снимать?
- А вот там и сдохла мышка.
- А вы откуда знаете?
- По запаху.
Я нюхаю, вроде чем-то воняет в бухгалтерии, похожий запах бывает в деревне в коровнике или на свиноферме.
- Совсем что ли обалдели? Это не трупный запах (был пару раз в морге), а навозный. Понимать надо. И сервер здесь не причем.
- Дышать уже нечем!
При заме главного бухгалтера начинаю тихо орать, чтоб перестали дурака валять, работать надо, в обед в столовую ходить обедать (а то от голода у вас уже мыши дохнут, а вы всё на диете сидите и на печенках), останавливать сервер и тем самым влиять на производственный процесс я не дам, возвращаюсь к себе.
Через некоторое время опять звонок, говорят что дышать невозможно, приглашают еще раз понюхать, отвечаю, что у меня нет привычки нюхать дохлых мышей и предлагаю написать служебную записку на имя главного инженера (мы в его подчинении), указать, что необходимо выключить сервер по причине запаха невинно убиенной (голодом) мыши, подписать сначала у меня, потом подписать у главного бухгалтера, а еще лучше у генерального директора. После чего мы выключим сервер, отодвинем сервер и станцуем с бубном вдвоем с электронщиком вокруг сервера.
- А мы уже плотника пригласили
- Нафиг вам еще и плотник нужен? Гроб что ли для мышки сколотить?
- Панель снимать.
- Тьфу!
После получаса препирательств иду кипящий в бухгалтерию, послав предварительно электронщика по отделам уведомить всех, что сейчас будем
сервер гасить по причине смерти мыши.
Гасим сервер, я ухожу обратно. Придя через полчаса поднять сервер, я спрашиваю - нашли ли мышь умершую? Нет, отвечают, это цветок так пах.
- Ну я же говорю, что обалдели, в столовую надо ходить, от голода у вас мозги пухнут и мыши дохнут.
И даю задание электронщику пробежаться еще раз, сказать что можно работать, мышь нашли и похоронили, вечером в бухгалтерии поминки, скидываемся по 50 р.
добавлено: 2005-05-03