1371. рассказал(а): В моей квартире до жути темный коридор, но это ведь не повод жечь свет днем и ночью. Вот и ходим впотьмах, но безмерно довольные достигнутой киловатоэкономией.На той неделе, после бурной и продолжительной пьянки, заскочил домой за костюмом, чтобы предстать перед очами недремлющего начальства хоть и в несколько потасканном, но аккуратном виде.Не то чтобы я был пьян, но трезвым меня был бы сложно назвать. Это уж точно. Облачившись в костюм и туфли я, даже в коридорных сумерках, разглядел запыленный вид своей изначально черной обувки.Не взирая на жуткий цейтнот, я влез в шкаф и извлек тюбик с обувным кремом и щетку. Меня вряд ли можно отнести к той категории граждан, что с вечера начищают свои сапоги, чтобы утром их надеть на "свежую голову", и с восхищением взирают на дело рук своих. Поэтому чуть посвежевший вид обувки, после размазывания по туфлям небольшого количества выжатой из тюбика массы, меня вполне удовлетворил и ничто не насторожило моей вечно не дремлющей, бдительной натуры. И, преисполненный коктейлем из чувства собственного достоинства, водки и курсирующими в ней на бреющем полете кусочками шашлыка, я шагнул в распахнувший мне свои объятия, загадочный и надменный, потуквартирный мир.Где тут же нарвался на соседку, решившую выгулять свою пушистенькую и приторно чистенькую болонку бальзаковского возраста.У твари этой (речь о болонке, хотя хозяйка тоже ничего себе) есть как минимум одна омерзительная привычка. Она обожает, когда ей чешут брюхо, а так как идиотов, согласных на подобное извращение, надо еще поискать, даже среди моих загадочных соседей по подъезду, то она изобрела замечательно действенную методу.Как только увидит, что объект движется со скоростью менее 100 миль в час, тут же кидается в ноги и, уютно раскинувшись на обувке жертвы кверху пузом, пожинает незаслуженную дозу ласки от окружающего ее враждебного мира. А так как, прикрывая дверь квартиры, должной скорости я еще не развил, то пришлось лицезреть на моих свежевычищенных туфлях эту тварь божью.Пока я здоровался с ее хозяйкой и разухабисто брехал о вселенского масштаба катаклизмах, помешавших мне занять мое скромное место в рядах субботствующих» соседей, моя рука неустанно егозила по пузу забалдевшей шантажистки. Несмотря на сумерки, затаившиеся в нашем подъезде, я ясно видел улыбающийся оскал, сквозь который на мои туфли сочилась скупая слюна старческого экстаза. Эта живописная картина, усугубленная захватывающим рассказом хозяйки о том, как именно выглядели сточные канавы около дома до сегодняшнего субботника, окончательно взбунтовали затаившиеся массы в моем желудке.Привстав с корточек и заявив, что жутко спешу, я, не дожидаясь, пока псина соскочит сама собой, шагнул к спасительной дозе свежего воздуха.Но не тут-то было. Вместо шага получился какой-то нелепый поворот на одном месте градусов этак на 15, а наглая собачья морда все так же громоздилась на моей обуви и как-то странно верещала.Ни фига не врубившись я, естественно, повторил свою попытку уже более энергично, попытавшись выдернуть из-под мерзкой твари хотя бы одну из ног. На что псина мерзко заголосила, срываясь на вой, и её вылезшие из орбит глаза замечательно проиллюстрировали весь ужас и всю боль ее теперешнего состояния.Хозяйка, выйдя из онемелого оцепенения, осыпала меня столь отборным матом, что окончательно и бесповоротно подтвердила имеющуюся у меня информацию о её многолетнем учительском стаже, а собака яростно месила воздух всеми конечностями и дико верещала.Вконец растерявшись, я не придумал ничего лучшего, чем выскользнуть из своей обуви и, обиженный и униженный донельзя, взирал как мои туфли галопом выезжают из подъезда, величественно гарцуя на собачьей спине.Хозяйка рванула за собакой, а я отпер дверь и полез в шкаф проверить единственную зародившуюся у меня гипотезу.На полочке рядом с одежной щеткой и щеткой для обуви одиноко примостился тюбик с... универсальным супер-пупер клеем. А так как на этот раз свет я включил, то на той же полочке у самой стены углядел тюбик с обувным кремом. Оба как близнецы, черные с желтым текстом на бочинах. Только на клее текст русский, а на креме какая-то арабская вязь. Кто мой бардак перебардачил, я с легкостью вычислил, но речь не о том.Заменив отъехавшие туфли на китайские тапочки, я рванул на работу. Соседки, слава богу, не встретил. Видимо, она уволокла свое чадо домой, выстригать из нее мои туфли.На работе получил должный втык от начальства, как за опоздание, так и за идиотский внешний вид. Каких только бжиков у клиентов казино не насмотришься, но, так уж повелось, что дух из них вышибать имеет право только цивилизованно наряженный охранник.На следующее день меня разбудил звонок в дверь. Наглый и безапелляционный.Когда я все же открыл дверь, на пол грохнулись мои туфли. Соседка молча повернулась и зашагала к своей двери.За эту неделю я так с ней и не объяснился. Ну какой нормальный человек поверит, что с моей стороны это не тщательно подготовленная террористическая акция. Хотя с учетом цен на обувь я бы поверил.А так как работаю на двух работах и постоянно пребываю в жутком цейтноте, то на коврике у входной двери вот уж неделю как стоят то ли туфли, то ли уютные домашние тапочки, изящно отороченные белым мехом. Впотьмах и не разберешь.добавлено: 2007-03-19
1372. рассказал(а): Рассказала знакомая археолог. Так получилось, что археологам изэкспедиции сразу всем вместе понадобилось уехать в город, но раскопкиостанавливать было нельзя. Оставили студентку. Шеф показал ей карту идал задание начать разрез в какое место хочет, просто пометил периметр.В общем, на следующее утро вышла, долго изучала место, наконец решила идала рабочим задание копать - здесь! Копали целый день. На следующийдень приехал шеф. Похвалил студентку, сказал что именно то место, котороеон сам хотел. Вдруг кричат, что нашли мол что-то. Радость огромная. Шефсобственной персоной кисточкой полез. Чистит - что-то черное, длинное,уходит вглубь. Сердца трепещутся - сенсацию чуют. Оказалось, кабельвысокого напряжения... После этого заметили, притом все, большой щит снадписью - ТУТ НЕ КОПАТЬ!! GoGoдобавлено: 2007-03-29
1373. рассказал(а): Навеяно материалами прессы, телевидения и рассказами на сайте ожурналистах и их репортажах. Постоянные ляпы. История для некоторых скучная, могут пропустить. Был я в 1989 году накурсах. Специалисты атомной энергетики знают Обнинский ЦИПК (Центральныйинститут повышения квалификации). В числе прочих дисциплин был курссоциальной психологии. Вплоть до съемок перед телекамеройимпровизированного 10 минутного выступления. В советское время о таком ине слышали. Это преамбула. Так вот, специалистами в этой области былпроведен эксперимент. Взяли по сто студентов гуманитариев и технарей курсатретьего-четвертого, когда уже в институтах преподают прикладные знанияи сделали две смешанные группы по 50 тех и тех. Перед каждой группой выступил один и тот же человек с интереснымдокладом на разносторонние темы, но в котором были ляпы, которыедостаточно грамотный человек не мог не заметить. Одной смешанной группе его представили как восходящее светило науки, аперед другой как лектора общества "Знание". А потом попросили всех заполнить анкету, в которой надо было оценить этовыступление. Так вот, технари в обоих группах оценили примерно одинаково, заметилиляпы, отметили интересный материал. Гуманитарии же в группе, где лекторапредставили как восходящее светило ляпов не заметили, были в поросячьемвосторге, а в другой смешали его с дерьмом и рост оценили на 5 см нижефактического. Субъективизм сумасшедший. Вот она - четвертая власть.добавлено: 2007-03-29
1374. рассказал(а): Псков, конец 90-х.... Центральный проспект, площадь Ленина. Загораетсякрасный свет светофора на перекрестке... Поток машин останавливается...Темный джип, не снижая скорости, бьет в зад волгу, та, в свою очередь,получив ускорение, бьет в зад опель кадет... Опель, получив ускорение,бьет в зад ВАЗ 2107... Тишина... Из побитых машин медленно, с опаскойвылезают водители... угрюмо смотрят на джип и тихо переговариваются...Из джипа с места водителя выходит девушка... молчит.. спустя какое-товремя.. открываются пассажирские двери, выходят два молодых человека совсеми атрибутами представителей ОПГ... Короткая дискуссия с девушкойводителем, нелесные эпитеты в сторону прекрасной половины человечества,девушка водитель исчезает на место пассажира.. парни подходят кпострадавщим машинам. Задают вопрос - "Сколько?" Водитель волги,запинаясь перечисляет повреждения, мол вот сами посмотрите, заднийбампер, багажник подмят, передний бампер, фары... Вопрос повторяетсяболее нетерпеливо.. с угрожающими нотками - "Короче... сколько за все?"Водитель волги... несколько нервно называет сумму и молчит, не зная чтоожидать дальше.. либо денег, либо пулю... Хозяин джипа лезет в куртку,достает бумажник, отсчитывает в долларах + 100 $ за беспокойство,подходит к опелю... Диалог продолжился в том же ракурсе, полнаякомпенсация + 100 $ за беспокойство, с жигулями тоже самое... Мужикидовольны, стоят переговариваются, еще раз осматривают повреждения... нонедовольны сотрудники ГИБДД, которые с интересом наблюдали сцену состороны, но видя что все желают разьехаться бесплатно, подруливают кДжипу... Несколько купюр удовлетворили правосудие на дорогах, джипсрывается с места и исчезает.. Исчезают и сотрудники ГИБДД... Проходит5-10 минут, водители побитых машин собираются уезжать, вдруг с воемсирены и мигалками летит машина ГИБДД, выскакивают гаишники, подбегают кводителям:"мля.. где джип.. куда поехал?"водители:"да.. мля уехал... куда?... туда... а что...?"гаи:" номерааааа... НОМЕРАааа.. кто-нибудь запомнил?"водители(пауза):"аааа.. это... а они у него были?...(пауза)... да чтовооще случилось? гаи: "доллары.... доллары.. млять... ФАЛЬШИВЫЕ...."общая длительная пауза... к нам едит ревизор.. =)добавлено: 2007-03-29
1375. рассказал(а): 11-й класс, ведем домой явно перепившего друга. Все в один голос пытаютсясмягчить его участь перед отцом и дрессируют: - Саша, запомни, откроется дверь - скажешь ПАПА ПРОСТИ. Запомнил? Повтори: ПАПА ПРОСТИ. Подходим мы, значит, к двери, звоним и тихонечко, оставив пьяного бойца,удаляемся на площадку ниже, дабы нас не было видно. Открывается дверь:)Папа: - САША? Саша: - Папа.. па.. тьфу.. па.. пАшел НА*УЙ!добавлено: 2007-03-29
1376. рассказал(а): Давным-давно некто затеял дома ремонт. Пока бригада работала, сходил дляних в магазин. А был тогда обычай давать на сдачу лотерейные билеты за30 копеек. Вот такой ему достался. Он ляпнул этот билет снаружи насвежеокрашенную входную дверь. Для смеху. Смех кончился очень скоро - когда билет выиграл "Москвич"! Отлепить его, не повредив, было нельзя. Портить дверь было жалко. Хозяин снял ее с петель и принес в сберкассу...добавлено: 2007-03-29
1377. рассказал(а): В субботу меня пытались ограбить. Выхожу из подьезда, спускаюсь к машине. Кладу на заднее сиденье сумку с ноутбуком. Сел сам, открыл окно. Типичная схема развода лоха. Подходит чуть укуренный, и начинает спрашивать про улицу Лизюкова, что в Воронеже. Я лениво посматриваю в зеркало заднего вида. От угла отделяется совсем укуренный и подбежав к машине начинает шарить по заднему крылу, как видно в поиске ручки. Я продолжаю отвечать на вопросы первого торчка и улыбаюсь в оставшиеся свои зубья. Второй нарк бьется в заднее крыло с отчаянием залетевшей в комнату птицы. Наконец я говорю первому нарку - скажи своему товарищу, Ока ТРЕХДВЕРНЫЙ хэчбек. Тоесть у нее нет задних дверей. Челы убегают на полусогнутых. Я валяюсь на руле.добавлено: 2007-03-29
1378. рассказал(а): К вопросу о собаках.Иду от остановки домой. Пешеходный переход. Собаченция намыливаетсяперейти на красный свет. Объясняю ей, что это дело опасное, переедут иглазом не моргнут и кончится плачевно ее житуха собачья. Она таквнимательно меня слушает и, когда загорается зеленый, мы чинно переходимулицу. Идем к дому, а по пути я ей о жизни рассказываю, о том, о сем.Подходим к подъезду. Набираю домофон, а пока идет соединение, даю псукоманду "сидеть"!Собака садится и я прошу ее подать голос.Молчит.В этот самый момент жена по домофону:- Кто там?Я еще раз собаке:- Голос!Из домофона радостное:- Гав!!!Собака удивленно смотрит на меня, встает и уходит.добавлено: 2007-03-29
1379. рассказал(а): Реальная история, произошедшая пару дней назад в доблестном отделении милиции, где я имею счастье трудиться опером. Итак, вечер, холодно, гадость какая-то с неба сыпется… В кабинете, где сидим мы с напарником (180-80(вес)-47(размер ботинок) происходит рутинная работа — я пишу отчетец, а напарник «колет» автомобильного вора. В какой-то момент я пошел э-э… свериться с картотекой, а через некоторое время ко мне присоединился и мой напарник. Вскоре он ушел, а когда я зашел в кабинет, я увидел следующую картину: Серега висит по пояс в окошке (дело происходит на втором этаже) и что-то орет. Я к нему подскакиваю и наблюдаю автовора на асфальте под окном. Я стал интересоваться, за что же собственно? и т.п. Оказалось, что дело было так: пока мы оба ходили посcать, негодяй решил вылезти в окно, и уже почти вылез, но тут вернулся Серега, который застал его висящим на подоконнике. Серега поступил практически в соответствии с требованиями инструкций: он достал пистолет и скомандовал: — Руки вверх! Негодяй с перепуга выполнил команду в точности… Результат: неосложненный перелом берцовой кости и совершенно невнятная история для опера.добавлено: 2007-03-29
1380. рассказал(а): Сдавал ботинки в ремонт, набойки сделать. Выходит кошка на стойку, вся белая такая, холёная с рыжим хвостом. Идёт так себе по хозяйски, неторопясь. Доходит до кассы… и тут чурек приёмщик как заорет: -— ### НЕ ТРОГАЙ КАССА, ДА!!! и оплеуха кошке увесистая такая, кошка улетает… я аж вздрогнул от неожиданности -— что так на животику осердчал? спрашиваю -— ЭТОТ ЖИВОТИНКА МНЕ С УТРА ЧЕК ВЫБИЛ НА КАССЕ НА ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ -— что ровно на пятьдесят? -— РОВНО! ЧТО ТИПЕР ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ, ДА!:(добавлено: 2007-03-29
РАССКАЗАТЬ ИСТОРИЮ